Доброго времени суток!
Возможно, описание темы будет сумбурным, заранее прошу прощение, если этот текст будет сложно читать.
Пожалуй, начну с того, что я нахожусь в отношениях с зависимым от
алкоголя человеком почти 5 лет. Это мои самые первые отношения (мне сейчас 26, ему 34). Мы познакомились в кафе, где я работала на тот момент, он приходил выпить пива/водки после работы. Начал оказывать мне знаки внимания, очень вежливо ко мне относился. Позже мы стали встречаться. Он мне очень понравился своим чувством юмором, обаянием и умом. К сожалению, я проигнорировала этот момент с выпивкой, но я никогда до этого не сталкивалась с зависимыми людьми. Моя семья - непьющие и интеллигентные люди. Единственный, кто мог быть связан с зависимостью - это дедушка, о котором я очень мало помню из детства, т.к. мне было 5, когда его не стало. Он часто выпивал, держал в напряжении всю семью и умер от последствий алкоголизма и курения, как мне позже рассказали.
Я не знала ни про
стадии алкоголизма, ни про созависимость, ни про
абстинентный синдром - все это было для меня чем-то шокирующим, когда я начала замечать проблемы и искать ответы в интернете. А беспокоиться я начала, когда мы съехались через полгода, и поняла, что с поведением человека что-то не так. Обладая синдромом "хорошей девочки", поначалу я ходила утром в алкобары за выпивкой, потому что ему было плохо, помогала снять одежду и укладывала в кровать, никому ничего не рассказывала и делала вид, что все хорошо, хотя для меня уже на тот момент все казалось диким. Он извинялся, говорил, что только я его опора в этом мире, и что ему есть ради кого жить. Это мне очень льстило, и все продолжалось снова.
Дома я никому не говорила обо всем что происходило. Если у нас запланирована встреча - мы часто с семьёй выбирались в кино, кафе, на выставки, в гости - и он не приходил, хотя обещал (
похмелье, выпил и т.д.), я врала, что он на работе, или придумывала другую уважительную причину. Мои родители действительно с теплотой отнеслись к нему, и всегда хорошо отзывались о нем. Он стал членом семьи, мы отмечали дни рождения все вместе. И я была очень раздосадована, когда он выпивал в день встречи, хотя время всегда заранее обговаривалось. Позже я начала выходить из себя, мне становилось обидно, что ничего не меняется, а лишь становится хуже, несмотря на то, что мы беседовали на эту тему (довольно наивно с моей стороны). Потом я начала жаловаться подругам, но, т.к. во мне до сих пор сидит мысль, что я совершаю предательство, говоря об этом другим людям за спиной (даже на сайте, когда сейчас пишу этот текст), во мне росло чувство стыда, я перестала это делать.
Чем все это со временем обернулось:
Больше нескольких месяцев на работе он не задерживался - увольняли за пьянство. Сейчас он безработный, в
запое, наверное, месяц. У меня удаленная работа и учеба, мы находимся 24/7 вместе. У него слуховые галлюцинации иногда он теряется в пространстве, хочет поговорить, но мысли спутанные. Его рвет каждый день утром желчью. Проблему вроде бы признает, но ничего не делает. Он перестал следить за собой, из интересов остались только "Мужское и женское" по телевизору. Ведь у него столько амбиций было: и готовит он потрясающе, на гитаре учился играть, и в технике разбирается. От всех талантов не осталось и следа. Больше не могу себя контролировать и лишний раз не сделать замечание, которое превращается в скандал. Я начала кричать на него, за что мне очень стыдно, и я извинялась неоднократно, но это повторяется с моей стороны снова и снова. У меня частые глупые истерики, я веду себя как капризный ребенок, и со стороны, думаю, это выглядит ужасно, за что я себя ещё больше виню.
Усугубляет ситуацию и то, что я начала отдаляться от друзей и родителей (вообще какого-либо социума). Я боюсь выйти лишний раз без него даже в магазин, с тревогой оставить одного дома. Но при этом я не могу находится с ним постоянно. Это меня мучает и не даёт сконцентрироваться на делах. Если мне нужно куда-то идти, я морально готовлюсь, чтобы выйти на улицу, когда он остаётся дома. Мне диагностировали тревожно-депрессивное расстройство 2 года назад, и тогда терапия более-менее помогла, но чувствую, что вновь возвращаюсь в это состояние и из-за переживания всей этой ситуации начинаю сходить с ума. Я не могу никому сказать, чтобы мне помогли, как будто я одна со своей бедой (понимаю, что это не так, но у меня сейчас очень искаженное представление о себе и окружающем мире).
Я осознаю, что это добром не кончится, но мне все ещё хочется верить (по своей глупости, наивности или действительно из хороших побуждений), что человек сможет остановится. Мне бы действительно не хотелось, чтобы он окончательно уничтожил себя. Но и сил на это у меня никаких нет, т.к. я сама измотана и мне самой, видимо нужна помощь.
Я просто не знаю как выбраться из этих разрушительных эмоций, чтобы не вредить хотя бы себе. Я пока не готова к решительным действиям, чтобы ставить вопрос ребром. Прошу, подскажите, пожалуйста, как можно восстановить свои внутренние силы, чтобы дальше уже начать действовать. Как не провоцировать скандал и эмоционально отстраниться от всего этого?
Благодарю, что у меня появилась возможность высказаться. Это действительно тяжело держать все внутри себя, но и одновременно страшно озвучить свои переживания.
