Всем привет. Не спешите меня закидывать. У меня проблемы с собой и я не верю в алкоголизм. Да, на последних стадиях, он есть. Когда уже идёт физическая ломка, он встроился в цнс, мозг деградировал и не пить не можешь. Я никого не пытаюсь убедить - это мое мнение. Я здесь не для того, чтобы кого-то убеждать или разубеждать.
Алкоголь средство - для меня ухода от боли. Этакая безответственная и трусливая попытка спрятаться от своих чувств.
Булимия, изматывающие тренировки, чрезмерное увлечение уходом за внешностью, курение по 2 пачки в день и конечно
алкоголь и - все это порой вместе с 16ти лет.
Последнее когда поняла, что хватит перестала пить, но усилилась
булимия. Убрала
булимию, спорт на износ и курить стала ещё больше. Осознала, что курение это защита от боли и перестала курить. И снова начала пить
. Осенью 22 года пила вино почти месяц, жила по тяжелым но вынужденным делам в другом городе, получила травму и тренироваться больше не могла. И весь месяц пила, вернулась домой и перестала вообще. Но с 23 года понеслось, раз в месяц-три сильно напивалась, после августа каждые 2-3недели, а последний раз интервал в неделю был.
Я пару раз обращалась в наркологию. В первый раз после развода, мне сказали, у меня стресс и надо замуж снова и отправили восвояси. Второй раз в прошлом году в поездке, так надо мной посмеялся врач и сказал, что я с
похмелья выгляжу лучше чем зожники. А узнав сколько мне лет, сказал, что он фигеет и у меня проблема явно не с
алкоголем.Я объяснила, что не каждую неделю/месяц пью, но вот здесь начала. Я пила, чтобы заглушать боль. Одна. В компании не очень любила, как-то странно хорошо соображать и при том пить. Расслабление какое-то- не то. А сама выпила, мозг затуманен и я на автопилоте. Мыслей нет. Боли нет. При этом я спортоголик, и меня
булимия с 16 лет. И моя проблема в том, что я почти всю жизнь себе врала, врала, что сильная и что мне не больно, что меня не предавали и не использовали. С
булимией справлялась сама, без срывов почти год,
алкоголя конечно не было тоже, только курила много и при этом спорт. Потом осознала что курение для меня не нужно. Раз я хочу быть здоровой и счастливой, а курить я начала, также с 16ти, бросила на семь лет, 21 год т.к. забеременела и кормила, потом спорт увеличила и при том
булимия ежедневная (1-4 раза могла за день) чтобы притупилось стресс. От биологического отца (не хочу вдаваться в подробности, сейчас мир все же стал гуманнее, есть защита детей какая-никакая, но есть) я отказалась, с мужем развелась и вот, живи и радуйся, я же напротив стала пить. Потом остановилась, не хотела ребёнку причинять боль своим поведением. Но рпп и спорт на износ остались. С лета прошлого года получила травму, тренироваться не могла и начала вино пить, почти месяц пила, потом домой вернулась и как рукой отрезало. На нг напилась, потом ещё была пара случаев, начала работать с головой. И вскрылось столько всего, что как с этим быть-жить я уже не знала. Выяснилось о предательстве близкого человека, манипуляциях и я просто какая-то рабыня-недочеловек. Короче с этого августа я начала пить по 2-3 дня каждые 3-1 недели. При этом мне от этого плохо и панические атаки. 5 дней тренировок, 2 дня винный
запой, в воскресенье отхожу и снова спорт/пп/работа/быт/книги/театры. А потом опять, как с токсиком родным пообщаюсь, сразу к бутылке. Решила все, хватит. Дочка страдает. За 18лет, я ни разу даже не шлепнула дочь. А тут напилась и дала ей пощёчины, три
. При этом Слава Богу они были не в полную силу, т.к. я физически уже в ноль пошла. Но я ее напугала, я себя напугала. Ведь она единственная, кто меня любит. А я ее мама, а мама обязана заботиться и защищать. А тут она за меня постоянно переживает, ещё воду с едой носит, пока с
похмелья отхожу. Я ненавижу себя и от этого мне хочется забыться, притупить это чувство. Я последний месяц все думала прекратить пить вообще. Но потом поняла, что боюсь. Боюсь, что у меня не будет средства для притупления боли и ненависти к себе. Я думала о самоубийстве, но это плохой и самый ужасный пример для дочери.
Булимию контролирую, таблетки не принимаю (и боюсь, мне прописывали ад и транки, так я на них чуть совсем не свихнулась). Мне 40, я хороший специалист, красивая, ухоженная, холёная. Я очень стараюсь быть хорошей матерью, всегда помогу, поддержу, уважаю границы, нежу, считаюсь с ее восприятием и желаниями, если повышаю голос, то потом извиняюсь (т.к.мои тараканы не повод кричать на ребёнка из-за не вынесенного мусора и т.п.). Мне вообще удивительно, как я будучи столь нездоровым человеком, при том относительно хорошая мать. Я не вру, не даю противоречивых установок, мы ходим по театрам, говорим обо всем на свете, я объясняю, что то что со мной происходит моя ответственность и вина. Я не постоянно бухаю. Но бухала до потери самоконтроля. Моя боль не ее проблема, я решу этот вопрос, научусь решать на трезвую голову.
Многие писали нужен мотив, другие отвечали - здоровая жизнь. Те в свою очередь - это так себе причина. Я не согласна - жизнь самая веский мотив/причина. Мой мотив я хочу, чтобы моя дочь была счастлива, но она не может быть счастлива когда я несчастна.
Но сейчас я приношу ей огромную боль своим поведением, она боится за меня, переживает и у неё сил не остаётся на свою жизнь. Хотя у неё прекрасная группа, все ее любят, она умна, красива, добра и у неё нет озлобленности, самоуважение себя и окружающих, умение культурно отстаивать своё мнение и границы. А я все порчу. Я ограничила общение с родным человеком, так как выяснилось, что она меня предавала и не любила, но не окончательно, т.к. долг и ответственность не изменить. Я просто устанавливаю границы отношений, но она их ломает и вся моя оборона падает и я убегаю в бутылку. Пытаясь забыть чувство, что я какой-то урод, я всю жизнь с этим чувством. Это не так, я не плохой человек. Я забочусь о близких, не убила, не украла, не подставила, многим помогла - я понимаю, это же явно не «урод». Но я пока рефлекторно думаю так по старой привычке.
Все так сумбурно написала, извините, отхожу после выходных.
