Лена, как у тебя сейчас состояние? Настрой? Вижу одинадцать дней у тебя. Тут мы спорили с кем-то о настроях. Я предложил не полагаться на настрой (они, настрои, изменчивы как погода, сегодня он есть, завтра нет), а больше опираться на внутреннее РЕШЕНИЕ. Вот залог успеха. А то, эмоциональные состояния очень шаткие и на них, я думаю, не стоит строить свою трезвость. А ты как думаешь? Есть какие-нибудь мысли по этому поводу?
Хороший вопрос. И, главное, - своевременный. Я только сегодня утром разговаривала об этом с мужем. Понимаешь, я, когда в прошлый раз бросала пить, слишком уж обращала внимание на своё настроение и состояние: "Ах, бедненькая Я! Каких героических усилий Мне стоит держаться! Ах, как погано на душе, и все вокруг сволочи, и никто Меня, несчастную, не пожалеет...". Долго я продержалась, как ты думаешь? 😁
В этот раз у меня всё по-другому.
Эйфория первых дней трезвости была такой ощутимой, такой звенящей, её, казалось, можно было потрогать руками. Я не ходила - летала. И когда прочитала здесь, на форуме, про эмоциональные качельки, я поняла, что
эйфория моя рано или поздно закончится. И стало мне несколько тревожно. Так хотелось сохранить это чувство щенячьей радости! И вот лежу я однажды ночью, вся из себя такая Неспящая Красавица, и вдруг очень ясно вспоминаю один из своих постоянных снов (думаю, у многих из нас есть ситуации или места, которые повторяются во сне - из года в год). В этом сне я умею летать: знаю это, но когда пытаюсь взлететь - нифига не получается. Подпрыгиваю, как пингвин на морозе, а взлететь не могу...
И мне так вдруг стало смешно: вот мне сейчас хорошо, спокойно, радостно оттого, что я не пью. Так за каким же чёртом я заранее жду этих самых качелей? Почему бы мне просто не наслаждаться жизнью? Придёт депрессия - тогда и погорюем. И как-то вдруг мне легко стало, будто я сама с собой о чём-то договорилась.
Теперь у меня всё просто: если болит голова - я не виню в этом свою трезвость. Голова болит у многих, по разным причинам - переутомление, погода, недосып и пр. Гипотетический
алкоголь не имеет никакого отношения к моей сиюминутной головной боли. Если у меня плохое настроение - я знаю, что
алкоголь или его отсутствие могут быть абсолютно не при чём. Я очень эмоциональный человек, характер у меня взрывной, резкий. Но такой я была всегда - вне зависимости от уровня
алкоголя в крови.
Я очень часто слышала фразу: "Если не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней". И всегда, честно говоря, относилась к ней как к крылатой фразе, а не как к руководству к действию. Повторюсь: я очень эмоциональна. Я сперва реагирую, а потом думаю. Это у меня на уровне рефлексов. Таким психом я всю жизнь была, с такой мной смирился муж, такую меня знают коллеги и знакомые. И мне
(а как же!) было очень удобно: зачем мне сдерживать себя, дисциплинировать свои эмоции, если все вокруг знают: Лена - такая. Ну, вот такая она. Ну что поделаешь. Такой мы её почти любим. 😄
И вот, собственно, всего несколько дней назад я вдруг почувствовала, что могу относиться к жизни иначе. Я не рефлексирую. Не жалею себя. Не лелею свои плохие или грустные мысли. Мне хорошо - просто потому, что всё
действительно хорошо. Ну хорошо ведь всё: есть семья, муж - чудо расчудесное, детки - солнышки. Все здоровы (а это даже больше, чем хорошо, правда?). Есть работа - любимая, интересная, да ещё и оплачиваемая. 😄 Есть хорошие книги и хорошие фильмы. Есть чувство юмора. Есть город - такой любимый, родной с детства, и есть море, к которому я могу приходить хоть каждый день
(и которое я прошлым летом видела всего несколько раз, ибо зачем море, когда есть водка?). У меня есть всё - так зачем мне искать поводы для самокопания и депрессии? Моя любовь к книгам или к морю не могут зависеть от
алкоголя. Он не может влиять на них, потому что это
другое. Сейчас я думаю именно так. Что я буду думать через неделю - этого никто не знает. Мы ведь меняемся, верно? Но, по крайней мере, сейчас, в эти дни, мне настолько комфортно, настолько спокойно и легко... Я сейчас нахожусь в согласии с собой - наверное, впервые со времён пасторального ясельного детства. 😄
