Еще одна история соза или имею ли я право на счастье.

[Sobina]

Пьяный человек по-любому опасен, не только для детей. Выздоравливающие созависимые, которые живут с алкоголиками, обычно устанавливают какие-то правила совместного жития, т.е., принимают меры, чтобы пьяных в доме не было: пей - но не дома, домой пьяный не войдешь, а попытаешься войти - загремишь в полицию... Что характерно, если созависимая выздоравливает и не позволяет алкоголику рулить своей жизнью - часто алкоголику тоже ничего не остается делать, как выздоравливать, это обычно случается после нескольких ночевок на улице, особенно если еще и денег на выпивку нет.

Как фсе просто то у вас 😲

 

[Бусилинда]

Как фсе просто то у вас 😲

Да уж. Если бы.

 

[Sobina]

Да уж. Если бы.

Просто, Бусь, ты не выздоровела, поэтому и уашка у тебя болеет до сих пор, вот так воть)))

 

[chupakabraz]

Как фсе просто то у вас 😲

имхо, опять идет перетягивание ответственности на себя
и ваще как то все плоско, как из перевода америкосовской статьи по психологии

 

[Sobina]

Мой алкоголизм никто не обслуживал. Практически до последнего я еще и сама обслуживала своих детей, потом уже видимо наплевать стало совсем, мать за детьми следила, думаю, что если бы их забрали, то я бы, конечно, повозмущалась, но все свелось бы к тому, что мать сука и органы опеки казлы. Даже если бы мну выперли с квартиры, то до меня бы ну никак не дошло, что я виновата в том САМА. Нашла бы приют, какой алкаш бы все равно пригрел, мы бы вместе пили и возмущались, ну какие же все вокруг казлы, как жесток этот мир и т.п.
Пить то бросить еще полбеды, как психопатию свою унять, вот это вопрос. Я видала наркоманов завязавших, но они стали алкоголиками, завязавшие алкоголики наркоманами, игроманами, трудогоголиками, созами... они просто остались психопатами, как и было.
Я не пью вот, но не сказать, что я прямо стала хорошая-прихорошая, психоз то все равно прет, эгоцентризм все равно накрывает.

 

[Party]

Я благодарна за ответы, вы точно озвучили мою резервацию. Нет, не ради ребенка разводиться собралась, ради себя. Возможно, что барьеры можно поставить и это хорошая идея, сейчас я на такое не способна. На данном этапе, я не вижу другого выхода как сепарация, временная или постоянная - жизнь покажет.

И я для этого и осела на этом форуме - научиться корректировать свое поведение и мысли, потому что первым делом фигово мне. Последние пару лет я надеялась и размышляла, но ничего не улучшается в наших отношениях. Я озираюсь на своих знакомых и друзей - ВСЕ ПьЮТ. В каких мерах? Не знаю, но им, наверное, комфортно. Мне - НЕТ. Мои заморочки? Возможно. Хотя 5 дней в неделю 6-12 бутылок пива за день, или бутылку-две вина за ночь? Знающие - это нормально? Я признаю, что не знаю, что такое нормально выпивать. У нас пропали общие цели. С ребенком я одна - на детские площадки, бассейн, по магазинам. Нахер тогда семья?

Извините, что эмоционально. Я в смятении. На дне.

Брусилинда, лучше на "ты" :)
Конечно, если дистанциороваться не получается - лучше отношения порвать. По поводу того, что вокруг вас все пьют - это нормально. Я когда выздоравливать начала, тоже поняла, что у меня нет ни одного не бухающего друга, и ни одной подруги, у которой бы не было мужа-алкоголика. Некоторые отношения я порвала, потому что поняла, что они мне не нужны, многие сохранила, при определенных условиях принятия друг друга: "я тебе не мешаю быть таким, каким ты хочешь, и ты мне не мешай". Очень трудно сохранить отношения с сестрой, которая в Питере, пьет вместе с мужем, и когда я приезжаю, я просто попадаю на грязную пьянку. К счастью, у меня есть там где уединиться и чем заняться, когда они уже совсем невменосы. Все равно сестру свою люблю, и скучаю по ней, когда долго не вижу. На первое время мне помогла не чувствовать себя одинокой активная работа над собой, и люди с групп. Честно говоря, я тогда вообще жила от группы до группы. Потом сама не поняла как обросла новыми компаниями. Как-то они сами появились. И это были не только анонимные, а просто новые люди с работы, из интернета...
Когда я только начала выздоравливать, я работала на телевидении в огромном холдинге. Я тогда спросила у своего психолога: "Таня, ну где они, нормальные-то? Все пьют, ну все, нормальных нет!". А она мне ответила: "У тебя ведь много людей на работе, вот пройдись по кабинетам, посмотри, люди, на которых ты не обращаешь внимание, с которыми никого не обсуждаешь, с которыми тебе вообще не о чем поговорить, которых ты считаешь скучными и неинтересными, которые на корпоративах не задерживаются до последнего, а либо уходят рано, либо вообще на них не идут" - это они и есть, нормальные". Я пришла на работу, и... я была потрясена. Оказывается я общалась с 5-6 человеками, никого кругом не видела, и думала, что они - это и есть весь мир. Также как один алкоголик тут с удивлением обнаружил, что в банях люди в основном пьют чай, сок... А он думал, что все идут в баню только побухать, потому что он так ходил, и его друзья тоже.
В общем, потом я еще много лет училась общаться с этими самыми нормальными. Это было трудно :)

расскажи об этом подробнее))
😄

Те, кто пережил насилие в семье особенно склонны к компульсивному поведению, неуправляемости, у них внутри скрытая агрессия, как мина замедленного действия. Вот кажется человек выздоравливает, все ровненько идет, но вдруг его так переклинивает так, что непонятно откуда что берется, и как будто всей проделанной работы и не было. Им особо тяжело дается смирение, безоценочность, научение не доводить себя до крайних эмоциональных состояний, особенно ярости.

А насилие это что? Шлепки по попе? Подзатыльнег? Или какая то адская порка? Или все вместе?

Вот здесь есть лекции В.Новиковоаой, вторая сверху на тему "Зависимость и насилие": http://notdrink.ru/index.php?s=&showto...mp;p=1254533179

Как фсе просто то у вас 😲

Да не просто, конечно. Не все доходят до выздоровления, но при условии активного выздоровления близких - доходят. На конференции по аддиктологии один выступающий рассказывал, что где-то в Англии есть Реаб.центр для алкоголиков и наркоманов, где ложатся на лечение всей семьей: жены-мужья, мамы-папы, дети, и даже бабушки и дедушки. Там как большой семейный санаторий, в котором ежедневно проводятся мероприятия для всех возрастов и сопутсвующих проблем. Это единственный в мире Центр, где выздоровление 100%.
Так что, не стоит недооценивать выздоровление родственников.
По своему опыту скажу, что семьи, в которых зависимый выздоравливает, а созависимые отказываются выздоравливать, часто распадаются, но самое печальное, что срывы в таких семьях заметно чаще. При выздоровлении зависимого, если хоть один из его близких тоже выздоравливает - шансы его (зависимого) успешного выздоровления намного больше.

 

[Бусилинда]

Просто, Бусь, ты не выздоровела, поэтому и уашка у тебя болеет до сих пор, вот так воть)))

Мляяяяяя.

Так, чтоб уашку выздороветь, надо ВСЕХ его созов пролечить. Алкотетку и золовко в первую очередь. А уж остальных...
Или одного соза достаточно?

Запуталось 😲

 

[Sobina]

имхо, опять идет перетягивание ответственности на себя
и ваще как то все плоско, как из перевода америкосовской статьи по психологии

Рекламная зарисовка какая то прямо. Ну а чо, прямо вот сильно заманчиво звучит: веди себя правильно и за тобой остальные подтянуться и выправятся.

 

[Party]

Мляяяяяя.

Так, чтоб уашку выздороветь, надо ВСЕХ его созов пролечить. Алкотетку и золовко в первую очередь. А уж остальных...
Или одного соза достаточно?

Запуталось 😲

))) Выздоровление необходимо не ему, а тебе, не ради него, а ради себя. Я лишь написала, что при активном выздоровлении соз часто и зависимые идут выздоравливать. Но не рассчитывай особо на это. К тому же, выздоровление РАДИ кого-то - это и есть созависимость :) Это надо делать только ради себя.
Изменения начнутся, когда ты перестанешь думать о его пьянстве-выздоровлении, и о том, что тебе надо для этого сделать, и начнешь думать о своих проблемах, и что-то делать с ними.

 

[Sobina]

Мляяяяяя.

Так, чтоб уашку выздороветь, надо ВСЕХ его созов пролечить. Алкотетку и золовко в первую очередь. А уж остальных...
Или одного соза достаточно?

Запуталось 😲

Ясен пень, чтобы таких уашек пролечить нужно вообще весь мир пролечить, известное дело же, пьют то ведь от глобального несовершенства МИРА и людишек никчемных в нем.

 

[Марс атакует]

Есть ли у меня комплекс элетрички этой?

Знаешь Бусь, психолог который все это написал, сказал вы до сих пор одиноки??? у вас не складываются отношения с мужчинами??? тогда вам к нам на избавление от комплекса элеКтрички 😁

 

[Бусилинда]

Ну я уж давно о пианстве уи не парюсь. И ради него ничего делать не собираюсь. Прошло то время славБогу 😄

Я о том, что это если соз.... то это всех созов касается. Алк не потянется за одним созом. Другие есть. А чтоб все созы осознали сразу, это утопия.

 

[Марс атакует]

Моя ребенка мне часто говорит - как хорошо что ты ушла мам и дала мне шанс поменять мою жизнь и жить ее так как я хочу.

моя дочь меня тоже поддержала, и вот время прошло, никто ни я ни она не жалеет о разрыве отношений, мы живем спокойно, а это уже много значит, дальше все зависит уже от своих внутренних ресурсов 😉 главное не боятся)))

 

[Бусилинда]

Знаешь Бусь, психолог который все это написал, сказал вы до сих пор одиноки??? у вас не складываются отношения с мужчинами??? тогда вам к нам на избавление от комплекса элеКтрички 😁

Алгоритм избавления в студию !

 

[Е-мое]

...
Давайте заниматься своими проблемами, а не пытаться изменить окружение: менять мужей, квартиры, города... Проблема ведь внутри нас.
Сначала надо в себе разобраться, голову на место поставить, обрести здравомыслие, а потом уже решать жить с мужем или нет, и вообще как и с кем жить дальше.

Где то был очень хороший пост Гиросоль . Там я спорила ... думая примерно так же как и Вы . Что смысла уходить не решив своих проблем нет . Но это не так - сейчас я понимаю иначе . Женщина , знающая о своих проблемах вполне сможет решать их , причем может и более успешно , находясь уже в дали от травмирующего "фактора" - пьющего мужа ))) .

Тем более Ваше " принимают меры, чтобы пьяных в доме не было: пей - но не дома, домой пьяный не войдешь, а попытаешься войти - загремишь в полицию... " далеко не всегда и у всех сработает . Не все пьют на стороне и согласятся пить вне дома . И довод один - это и мой дом и я имею полное право - и ни какая полиция не поможет вынести на улицу хозяина из его же квартиры . А женщине с ребенком , а то и не с одним , бегать туда - сюда при каждой его выпивке - ну я бы замучилась с учетом того , что мой муж пил всегда именно дома и каждые выходные .

Хотя да , я согласна , что когда находишься рядом и вместе , то свои проблемы видны как на ладошке .

На счет того , что у одинокой мамки ребенок будет ущемлен не меньше , чем рядом с пьющим папкой , но при этом у ребенка не будет представление о ролях в семье . Не согласна . В случае развода с мужем алкоголиком , отец остаётся отцом и так же участвует в жизни своего ребенка и на столько же , на сколько участвовал бы находясь рядом пьяным . И на сколько - это зависит от самого мужчины , а не от матери . А вот роли в семье - когда отец может пить и в семье ни кем по сути не быть ... конечно обязательно ребенком усваиваются и вот это становится для ребенка естественным и нормой . Но тут уж я как не специалист разложить по полочкам не смогу , может другие напишут .

Пойду попробую найти пост , хотя даже темы не помню .

ЗЫ : не , у Гиросольки столько постов , что найти нужный не реально ))) . Я ни когда не была за уход от пьющих мужей , если женщина уйти не готова и не хочет . Но вот совершенно не согласна с тем , что уходить стоит только уже разобравшись в себе . Порой именно необходимо побыть в далеке , что бы успокоиться и разобраться в своих желаниях и принять решение .

 

[Party]

Рекламная зарисовка какая то прямо. Ну а чо, прямо вот сильно заманчиво звучит: веди себя правильно и за тобой остальные подтянуться и выправятся.

"Правильно" - немного не тот эпитет, он не подходит к понятию выздоровления, потому что в выздоровлении мы не знаем как оно правильно.
Могу по своему опыту сказать, что у меня первый начал выздоравливать брат, потом я, а потом что я считаю очень важным - моя дочь. Одна из последних семей, с которыми я работала выздоравливать пошли тоже гуськом: сначала мать, потом отец, еще через какое-то время - жена, и, в конце концов, дошел до выздоровления сам хим.зависимый - он наркоман. Тяжелый. От первого посещения матерью до появления его прошло 3 года.

 

[Noregrets]

Вставлю и я свои пять копеек. Созависимость была сильнейшая. Но за два месяца я с ней справилась. Правда, для этого я уехала на дачу - на природе медитирую себе спокойно, открываю себя заново, учусь себя любить и даже восхищаться собой. Меня вытащили книги, которые здесь же на форуме и рекомендовали. И ежедневные упражнения по избавлению от созависимости. Поэтапно проводила сама с собой занятия по методике Москаленко. Завела "волшебную" тетрадь.

Заново выстраивала границы.
Начала бегать и плавать, занялась собой.
В городе вряд ли бы я пришла в себя так же быстро. Работаю я удаленно, интернет и на даче есть, в город приезжаю раздавать заказы.
Как советовала Буся "страх потери надо трансформировать в радость избавления"
Этим я и занимаюсь.
Мой муж по количеству пива выпивал столько же каждый день или 4-5 р в неделю. А вместо вина иногда пил виски или водку. Либо просто выпивал, либо догонялся до чертиков. Но с утра вставал как огурчик, пил кофе, садился за руль и ехал на работу. Посему алкоголиком себя ни коим образом не считал.
И до сих пор пребывает в убеждении, что я - сука, развалившая семью.
Раньше мне нравилось строить из себя жертву или спасателя, доказывать свое благородство, терпение, переданность, культивировать в муже чувство вины, демонстрировать какая я хорошая на его фоне и как много для него сделала.
Сейчас ничего мне доказывать уже не хочется.
Истеричка так истеричка. Сука так сука. Развалила семью? Хорошо, да, развалила. Убежала как крыса с тонущего корабля? Ага! Пофиг.
И да, работу над собой начала с анализа своего детства и взаимоотношений с отцом и матерью.
Тут вам работать и работать.
Удачи! Лучшее все только впереди. А черная полоса бывает только взлетной.

 

[Марс атакует]

Алгоритм избавления в студию !

ну держитесь девочки 😁

что дает разрешение комплекса Электры?
в первую очередь- снимается блок на реализацию материнского поведения в полном объеме. В том числе по отношению к своему МЧ, и в том числе( если не в первую очередь)- в постели.
А чем хорактерны мужчины с эдиповым комплексом?
Тем. что с "порядочными женщинами" им в постели некомфортнее. чем с *лядями
А почему?
1) *лядей НЕ СТЫДНО
но самое главное:
2) *ляди иногда в постели демонстрируют поведение некой идеальной матреи ( например, спрашивают: "КАК ты хочешь?"
И если у мужчины вдруг упадет, совершенно естественно берут и помагают ему без просьбы. сами чувуствуют, предлагают или предлагают так. чтоы мужчина не чувствовал себя униженным
У женщин с неразрешенным комплексом Электры вна этот счет часто есть определенные блоки, потому что в постели они реализуют поведение дочери. Они ждут что мужчина будет им помагать, будет прдвосхищать их желания. но самим это делать им внутренне некомфортно или даже блок, иногда они даже озвучивают "Я тебе не мама!" ( ну, если это требуется первысить диапазон приемлимости - то я тебе не*лядь, а если не требуется, но ожидается именно бескорыстная инициатива с их стороны- "я тебе не мама!")
Не то чтобы у них, например, было табу на оральный секс или что то еще ( это мало у кого сейчас осталось, разве что табу на анальный секс )
А табу именно на проявление "материнского" отношения к мужчине во время секса.
В норме эти формы поведения в сексе ситуативно перетекают друг в друга и только поддерживают друг друга, там есть триединство ( мать, дочь,женщина)
Вот комплекс Электры разрешается. и блок на материнское поведение снимается.
Значит, ей будет доставлять удовльствие и материнское поведение по отношению к партнеру тоже.
Вот ИМЕННО ЭТОТ момент, эта перемена ему и поможет "спонтанно разрешить комплекс Эдипа"
-пусть через некий символический инцест( он же свою реальную маму будет трахать в лице своей женщины, а свою некую "дефолтную идеальную маму", какой у него в природе не было)
Если отн так разрешит эдипов комплекс. некоторое время он будет радоваться. что победил отца. что стал круче него, нро при этом будет верен этой женщине. ему не захочется от нее гулять, его либидо будет привязано к ней
А потом, когда появятся дети, он "помирится с отцом" окончательно: признает его право на мать,уже не в форме" да забирай ее себя, вот у меня теперь мать- всем матерям мать!" как сразу после символического инцеста а по настоящему) признает его патриархом, в смысле - что в свое время он во многом был прав), что когда он сам стал отцом. он его понимает как никогда|. и даже в ченм то копирует, и постоянно с ним советуется- пусть и в форме оживления воспоминаний, "как у нас было хорошее что то " и ощутит его ответное благословение (это не на уровне каких то ритуалов. это ощущается как изменение расклада межличностных отношений в семье)

 

[Party]

Женщина , знающая о своих проблемах вполне сможет решать их , причем может и более успешно , находясь уже в дали от травмирующего "фактора" - пьющего мужа ))) .

Вы по-моему не очень понимаете концепцию созависимости. Травмирующий фактор для нас не пьющий муж, а любой человек, находящийся рядом с нами. Детей мы не считаем травмирующими факторами лишь потому, что они до определенного возраста послушные, и находятся под нашим контролем. А муж травмирует лишь потому что неконтролируем.

Тем более Ваше " принимают меры, чтобы пьяных в доме не было: пей - но не дома, домой пьяный не войдешь, а попытаешься войти - загремишь в полицию... " далеко не всегда и у всех сработает . Не все пьют на стороне и согласятся пить вне дома . И довод один - это и мой дом и я имею полное право - и ни какая полиция не поможет вынести на улицу хозяина из его же квартиры .

Очень даже может, если считает себя хозяйкой этой квартиры, и принимает меры по ненахождению в одной квартире с невменяемым человеком. Знаете почему алкоголики больше всего издеваются над близкими? Потому что близкие это позволяют, и не защищаются, потому что в своей болезни они сами и придумывают разные отмазки, типа: "Это же его дом...", "Куда же я его выгоню", "Как же, полицию на родного мужа...". Помните фильм "Дневник баскетболиста"? Там есть момент, когда сын просился домой, ему было плохо, а мать закрыла дверь на цепочку и вызвала полицию. Как-то моя одна подруга посмотрела и сказала, "Я не могу понять, как она так могла?! Она же мать!". Так вот, она мудро сделала. Это самое важное, что она сделала для сына, благодаря чему он начал выздоравливать.

Хотя да , я согласна , что когда находишься рядом и вместе , то свои проблемы видны как на ладошке .

))) Как раз наоборот.

 

[Е-мое]

Вы по-моему не очень понимаете концепцию созависимости. Травмирующий фактор для нас не пьющий муж, а любой человек, находящийся рядом с нами. Детей мы не считаем травмирующими факторами лишь потому, что они до определенного возраста послушные, и находятся под нашим контролем. А муж травмирует лишь потому что неконтролируем.
Очень даже может, если считает себя хозяйкой этой квартиры, и принимает меры по ненахождению в одной квартире с невменяемым человеком. Знаете почему алкоголики больше всего издеваются над близкими? Потому что близкие это позволяют, и не защищаются, потому что в своей болезни они сами и придумывают разные отмазки, типа: "Это же его дом...", "Куда же я его выгоню", "Как же, полицию на родного мужа...". Помните фильм "Дневник баскетболиста"? Там есть момент, когда сын просился домой, ему было плохо, а мать закрыла дверь на цепочку и вызвала полицию. Как-то моя одна подруга посмотрела и сказала, "Я не могу понять, как она так могла?! Она же мать!". Так вот, она мудро сделала. Это самое важное, что она сделала для сына, благодаря чему он начал выздоравливать.
))) Как раз наоборот.

Да , я понимаю иначе . И не концепцию созависимости . А к чему я стремлюсь и чего хочу в жизни . Для себя . Для меня не цель остаться и как то жить рядом с мужеи и не цель его трезвозть .
Понимаете ? У Вас похоже цель совершенно иная .