BrighterToday
Эксперт
- Регистрация
- 6 Июл 2013
- Сообщения
- 7,591
Здравствуйте! Я - ВДА и созависима. Я - это классический пример из всех умных книжек, и в то же время, так хочется надеяться, что все не так плохо в моей жизни, и я найду спокойствие с самой собой, которое так искренне ищу. Прошу делиться опытом и вашим взглядом на ситуацию, буду очень благодарна всем, кто откликнуться.
Расскажу о себе. Выросла я в дисфункциональной семье, и только к 30 годам я это поняла и приняла (хотя скорее всего не все приняла). Папа - алкоголик, умер в 45 лет, точно не знаю, сердце или просто допился, последние его годы жил в деревне со своей матерью, которая тоже пила по-страшному и умерла несколько лет спустя. Но на все его предательства и внутренние обиды, которые походу все еще живы во мне, папа для меня - святой. Я не знаю, как описать это чувство - любовь, обожание и закрытие глаз на все его грехи в одном флаконе. Во мне смешаны чувства детской любви и надежды, что все измениться (когда папа "завязывал", кодировался, клялся не пить, и т.д) и ненависти за разбитые мечты и предательство (когда при мне папа воровал из дома, дрался с мамой, убегал от меня с получкой, и многое-многое другое). Мама - тиран, в прямом смысле. Я никогда для нее не была хороша ни в чем. Не помню, чтобы она меня обнимала ребенком, и сегодняшние ее попытки выразить свою любовь словами или объятиями вызывают во мне отторжение. Мать меня жестоко порола до синих полосок, методично искала скакалку (которую я всегда прятала) или сразу шла за шнуром утюга, не смотря на мои слезы и крики, меня обвиняли в том, что я специально манипулирую ситуацией в семье, чтобы отец за меня заступался, меня жестоко унижали и гнобили эмоционально: я - ленивая, тупая, безалаберная, неблагодарная, не смотря на то, что я - пожизни круглая отличница (окончила аспирантуру в Америке на отлично), стипендию ленинскую по тем временам неплохую отдавала маме, пошла работать в 18, училась и работала с тех времен, для младшей сестры я была няней с 13 лет, да и сейчас "обязана" ей помогать.
Вот так, вкратце, моя семейная предыстория. Что имеем на сегодняшний день - внешне благополучная семья: прекрасная карьера, достаток, желанный ребенок, муж (о нем в деталях попозже) - внутренне: семейный разлад, мое поведение созависимого, борьба за свободу от материнских наездов, мое самокопание и попытки разрулить ситуацию.
Муж - алкоголик. Успешный, умный, добрый, щедрый, легкий на подьем, денег не пропивает в прямом смысле, но любит вкушно покушать и выпить. Если честно, то я хотела такого человека в моей жизни, именно все эти качества ..... и умеренная выпивка раз в неделю. Я и сама люблю выпить бокал-два хорошего вина, посидеть душевно в хорошем рестаранчике, в красивой обстановке. Я все это хотела. Ухаживал красиво, очень надежный и родной человек. Именно, родной - я давно уже живу в Америке, но все же менталитет разный у нас с американцами, трудно объяснить в одном предложении почему, нет связывающей культуры и истории, не понимают они нашу русскую "шумность". Вообще, после некоторого времени встреч, я поняла, что он - именно тот мужчина, с которым я хочу семью. И я не убежала, сверкая пятками, от него, когда на заре наших встреч, нашла у него дома книгу АА. Я спросила тогда у него - зачем он это читает? Он сказал, что эту книгу подарил ему его хороший друг и там много идей "правильного" жизненного пути. Я, прожженая опытом житья с алкоголиком отцом, не могла (или не хотела) видеть, что мой тогда парень - алко. Потом я узнала, после свадьбы, что он за год до встречи со мной бросил пить, ходил отвественно на встречи АА, помогал другим алко, т.д. А потом по-тихоньку опять вернулся к выпивке. Мы женаты около 3-х лет, знаем друг друга 5 лет.
Я - контролирующя созо. Вот только сейчас пришла к пониманию, что скандалами проела ему плеш. Только сейчас приняла, что я бессильна, что только делаю себе хуже. Он пьет, а я становлюсь агрессивной, злой. У меня зашкаливают эмоции в моменты, когда я вижу его расслабленным под своим любимым деревом на ярде, с пивком и сигаретой (курит он кстати только когда выпьет). Только сейчас до меня дошло, что вот так выпивает он по 4-5 дней в неделю, и это прогрессирует. Если раньше он вообще не пил на следующий день, то сейчас, как он мне говорит, "выходит" он по-тихоньку. Я чаще и чаще нахожу себя в размышлениях о разводе. У меня панический страх докатиться в своей жизни до того, что я видела ребенком в отношении матери и отца. А ведь у нас полтарагодовалая малышка. А я с трудом сдерживаю себя при ней, чтобы не наброситься на него с разборками и обвинениями. Если уж честно, то бывало уже пару раз - грандиозные скандалы, которые начинаю я - а он.... он мне все пытается сказать, что он ниче такого "плохого" не делает, никого не обижает, сидит себе музычку слушает, по телефону трепется, фильмы смотрит. Да это все так, но меня то это бесит!!! И сразу находятся миллионы минусов в нем: там не помог, там не сделал, там не выслушал.
Вот последние пару дней я прилипла к компьютеру и читаю, читаю, читаю. Меня в последнее время качает от одной грани - "да все вроде нормально" до "развод, надо бежать от него”.
Я специально уделила внимание моим отношениям с матерью. Она до сих пор присутствует в моей жизни, не забывая напомнить, какая я неблагодарная дочь. Я перевезла их (мать и младшую сестру) обоих в Америку и мать считает, что она может спокойно жить у меня в доме. Я уже не стесняюсь ей говорить, что я не могу жить с ней под одной крышей, что у меня своя семья. Нет, она ниче не понимает, все больше и больше наваливает на меня чувство вины, пытается манипулировать своим здоровьем, навязывает заботу о младшей сестре (вернее, я им позволяю такое отношение ко мне). В марте мне пришлось со скандалом выселить мать (сестра с ней ушла), и теперь в тихушку от мужа плачу за снятие квартиры. Тогда был страшный скандал, на пределах моих нервов, мать налетела на меня с кулаками. Мне ужасно стыдно, что я не стерпела, не могла спокойно с ней договориться. Меня колотит при ее присутствии - страх, ненависть, вина, боль. Говорят, что при таких чувствах где-то в другой жизни наши души очень любят друг друга и пришли в эту жизнь найти это чувство. Правда или нет, но это очень и очень тяжело эмоционально. Я тут ходила на расстановки, так как очень устала быть матерью своей матери. Да, это так. Созависима я настолько, что не могу отказывать ни в одной ее просьбе иначе меня сьедает огромная вина. Клауда читала - как с меня списано про внутренние границы. "Больше не созависима" - тоже как с меня. Учусь говорить жесткое нет, не поддаваться на манипуляции и гнать вину из своих мыслей. Скажу честно, с виной очень и очень тяжело - чувствую себя виноватой в том, что у нее в жизни не сладилось, что жизнь вот так прошла, что мечты и цели не реализованны, что я не хорошая дочь отвернулась сейчас от нее, что нет у меня столько денег, чтобы завалить ее деньгами и проблемы бы все отпали. Наивно, да?
Зачем я все это написала. Хочу разобраться в себе. Хочу семейного счастья. Хочу не повторять ошибок моей семьи, хочу чтобы мой ребенок вырос в более совершенном, лучшем мире, чтобы не было у детей моих детей этой жизненной тяжести, не было этой боли, внутренних страданий.
Я не уверена, что развод - это решение моей проблемы. Я была замужем до этого, 10 лет - замечательный, добрый, благородный БМ. Он меня был старше, мудрее, и я с ним была счастлива, но спустя столько лет я подросла и в плане поставленных целей своих добилась, а вот общих целей у нас не осталось. Так и разбежались, тихо и мирно. С теплотой о нем вспоминаю, но помню свою решительность тогда - мне нужно было что-то другое в жизни - и я не сомневалась в своем решении. А сейчас в сомнениях: малышку мой муж любит, отец он хороший, комфорт и привычка присутсвуют, дом вот купили вместе. Но.... есть страх, что я это только начало конца... И я теряю драгоценное время, рискую психологическим здоровьем своего ребенка.
Помогите разобраться. Извините, если очень сумбурно написала.
Расскажу о себе. Выросла я в дисфункциональной семье, и только к 30 годам я это поняла и приняла (хотя скорее всего не все приняла). Папа - алкоголик, умер в 45 лет, точно не знаю, сердце или просто допился, последние его годы жил в деревне со своей матерью, которая тоже пила по-страшному и умерла несколько лет спустя. Но на все его предательства и внутренние обиды, которые походу все еще живы во мне, папа для меня - святой. Я не знаю, как описать это чувство - любовь, обожание и закрытие глаз на все его грехи в одном флаконе. Во мне смешаны чувства детской любви и надежды, что все измениться (когда папа "завязывал", кодировался, клялся не пить, и т.д) и ненависти за разбитые мечты и предательство (когда при мне папа воровал из дома, дрался с мамой, убегал от меня с получкой, и многое-многое другое). Мама - тиран, в прямом смысле. Я никогда для нее не была хороша ни в чем. Не помню, чтобы она меня обнимала ребенком, и сегодняшние ее попытки выразить свою любовь словами или объятиями вызывают во мне отторжение. Мать меня жестоко порола до синих полосок, методично искала скакалку (которую я всегда прятала) или сразу шла за шнуром утюга, не смотря на мои слезы и крики, меня обвиняли в том, что я специально манипулирую ситуацией в семье, чтобы отец за меня заступался, меня жестоко унижали и гнобили эмоционально: я - ленивая, тупая, безалаберная, неблагодарная, не смотря на то, что я - пожизни круглая отличница (окончила аспирантуру в Америке на отлично), стипендию ленинскую по тем временам неплохую отдавала маме, пошла работать в 18, училась и работала с тех времен, для младшей сестры я была няней с 13 лет, да и сейчас "обязана" ей помогать.
Вот так, вкратце, моя семейная предыстория. Что имеем на сегодняшний день - внешне благополучная семья: прекрасная карьера, достаток, желанный ребенок, муж (о нем в деталях попозже) - внутренне: семейный разлад, мое поведение созависимого, борьба за свободу от материнских наездов, мое самокопание и попытки разрулить ситуацию.
Муж - алкоголик. Успешный, умный, добрый, щедрый, легкий на подьем, денег не пропивает в прямом смысле, но любит вкушно покушать и выпить. Если честно, то я хотела такого человека в моей жизни, именно все эти качества ..... и умеренная выпивка раз в неделю. Я и сама люблю выпить бокал-два хорошего вина, посидеть душевно в хорошем рестаранчике, в красивой обстановке. Я все это хотела. Ухаживал красиво, очень надежный и родной человек. Именно, родной - я давно уже живу в Америке, но все же менталитет разный у нас с американцами, трудно объяснить в одном предложении почему, нет связывающей культуры и истории, не понимают они нашу русскую "шумность". Вообще, после некоторого времени встреч, я поняла, что он - именно тот мужчина, с которым я хочу семью. И я не убежала, сверкая пятками, от него, когда на заре наших встреч, нашла у него дома книгу АА. Я спросила тогда у него - зачем он это читает? Он сказал, что эту книгу подарил ему его хороший друг и там много идей "правильного" жизненного пути. Я, прожженая опытом житья с алкоголиком отцом, не могла (или не хотела) видеть, что мой тогда парень - алко. Потом я узнала, после свадьбы, что он за год до встречи со мной бросил пить, ходил отвественно на встречи АА, помогал другим алко, т.д. А потом по-тихоньку опять вернулся к выпивке. Мы женаты около 3-х лет, знаем друг друга 5 лет.
Я - контролирующя созо. Вот только сейчас пришла к пониманию, что скандалами проела ему плеш. Только сейчас приняла, что я бессильна, что только делаю себе хуже. Он пьет, а я становлюсь агрессивной, злой. У меня зашкаливают эмоции в моменты, когда я вижу его расслабленным под своим любимым деревом на ярде, с пивком и сигаретой (курит он кстати только когда выпьет). Только сейчас до меня дошло, что вот так выпивает он по 4-5 дней в неделю, и это прогрессирует. Если раньше он вообще не пил на следующий день, то сейчас, как он мне говорит, "выходит" он по-тихоньку. Я чаще и чаще нахожу себя в размышлениях о разводе. У меня панический страх докатиться в своей жизни до того, что я видела ребенком в отношении матери и отца. А ведь у нас полтарагодовалая малышка. А я с трудом сдерживаю себя при ней, чтобы не наброситься на него с разборками и обвинениями. Если уж честно, то бывало уже пару раз - грандиозные скандалы, которые начинаю я - а он.... он мне все пытается сказать, что он ниче такого "плохого" не делает, никого не обижает, сидит себе музычку слушает, по телефону трепется, фильмы смотрит. Да это все так, но меня то это бесит!!! И сразу находятся миллионы минусов в нем: там не помог, там не сделал, там не выслушал.
Вот последние пару дней я прилипла к компьютеру и читаю, читаю, читаю. Меня в последнее время качает от одной грани - "да все вроде нормально" до "развод, надо бежать от него”.
Я специально уделила внимание моим отношениям с матерью. Она до сих пор присутствует в моей жизни, не забывая напомнить, какая я неблагодарная дочь. Я перевезла их (мать и младшую сестру) обоих в Америку и мать считает, что она может спокойно жить у меня в доме. Я уже не стесняюсь ей говорить, что я не могу жить с ней под одной крышей, что у меня своя семья. Нет, она ниче не понимает, все больше и больше наваливает на меня чувство вины, пытается манипулировать своим здоровьем, навязывает заботу о младшей сестре (вернее, я им позволяю такое отношение ко мне). В марте мне пришлось со скандалом выселить мать (сестра с ней ушла), и теперь в тихушку от мужа плачу за снятие квартиры. Тогда был страшный скандал, на пределах моих нервов, мать налетела на меня с кулаками. Мне ужасно стыдно, что я не стерпела, не могла спокойно с ней договориться. Меня колотит при ее присутствии - страх, ненависть, вина, боль. Говорят, что при таких чувствах где-то в другой жизни наши души очень любят друг друга и пришли в эту жизнь найти это чувство. Правда или нет, но это очень и очень тяжело эмоционально. Я тут ходила на расстановки, так как очень устала быть матерью своей матери. Да, это так. Созависима я настолько, что не могу отказывать ни в одной ее просьбе иначе меня сьедает огромная вина. Клауда читала - как с меня списано про внутренние границы. "Больше не созависима" - тоже как с меня. Учусь говорить жесткое нет, не поддаваться на манипуляции и гнать вину из своих мыслей. Скажу честно, с виной очень и очень тяжело - чувствую себя виноватой в том, что у нее в жизни не сладилось, что жизнь вот так прошла, что мечты и цели не реализованны, что я не хорошая дочь отвернулась сейчас от нее, что нет у меня столько денег, чтобы завалить ее деньгами и проблемы бы все отпали. Наивно, да?
Зачем я все это написала. Хочу разобраться в себе. Хочу семейного счастья. Хочу не повторять ошибок моей семьи, хочу чтобы мой ребенок вырос в более совершенном, лучшем мире, чтобы не было у детей моих детей этой жизненной тяжести, не было этой боли, внутренних страданий.
Я не уверена, что развод - это решение моей проблемы. Я была замужем до этого, 10 лет - замечательный, добрый, благородный БМ. Он меня был старше, мудрее, и я с ним была счастлива, но спустя столько лет я подросла и в плане поставленных целей своих добилась, а вот общих целей у нас не осталось. Так и разбежались, тихо и мирно. С теплотой о нем вспоминаю, но помню свою решительность тогда - мне нужно было что-то другое в жизни - и я не сомневалась в своем решении. А сейчас в сомнениях: малышку мой муж любит, отец он хороший, комфорт и привычка присутсвуют, дом вот купили вместе. Но.... есть страх, что я это только начало конца... И я теряю драгоценное время, рискую психологическим здоровьем своего ребенка.
Помогите разобраться. Извините, если очень сумбурно написала.
