Не пила.
В выходные тусовалась на эллинге. Наслаждалась природой, закатом, водичкой и вообще. Мне было там хорошо и спокойно. Но очень лениво. Как будто меня придавило чуток атмосферой, и я просто протюленилась большую часть времени. Ну или это просто с непривычки столько кататься на велике. Прям много и долго.
Смогла наконец-то выползти в нашу малю группу. И попала как раз на инвентаризацию сексуального насилия. Здесь пригодились все мои флешбеки, которые недавно втащили меня в тотальный дереал. Слушала других девчонок и ощущала, как в моей голове я пьянела. Причем в неприятном смысле. Просто слушать такое — это тот еще квест. А говорить об этом — просто жесть. И как-то может немного жаль, но у меня практически ни с кем не совпало то, что я переживала, и то, что переживали другие. У меня какая-то дичайшая жесть творилась в жизни. И как-то я об этом и не думала. Думала, что ничего такого. Типа сама виновата и все дела. А оказалось, что это какбэ вообще радикально не окей было.
После собрания я пошла обожралась еды и обсмотрелась сериала. Это ни разу не здоровое поведение. Но справиться со своими чувствами я как-то пока не очень могу. Обсудила это с подругой, и она мне указала на то, что это всё побег от себя и своих чувств. Я с ней согласна. И особенно часто я убегаю в вымышленные разговоры с людьми, с которыми я хотела бы поговорить, но не могу. Реальность-то такова, что фигли. Но желания не отменяет. В итоге я все-таки созрела до того, чтобы записаться к психологу, который по ВДАшкам, КПТСР, любовным зависимостям и так далее. Мне ее рекомендовала девушка из сообщества. Во вторник на следующей неделе попаду. Не строю на этот счет грандиозных планов и не возлагаю никаких надежд. И раньше была психотерапия, точечные вещи она решала, но глобальные — не особо. Ну дай ёжики я хотя бы пятый шаг так сделаю. А то со спонсорами тут туговато.
И мне внезапно интереснее всего решить свою проблему с этой моей любовной зависимостью. Мне надоело это. Так жить дальше не вариант. Надоело влюбляться. Надоело влюбляться не в тех. Надоело, что меня не любят. Надоело, что мне не дают любить. Надоело, что это в принципе происходит. И надоело, что я это совсем не контролирую. Голова с катушек слетает, и я вытворяю всякое эдакое. Взрослые тетеньки не могут себе такое позволять больше. Я, конечно, далеко не взрослая и не зрелая, я всё ещё этот тупой инфантильный подросток, который застрял в своем развитии где-то на отметке в 14 лет. Но это не повод не пытаться вырасти. Нет ничего хорошего в том, чтобы быть вечным подростком. Это не несет в себе никаких плюшек. Это жалкое зрелище. Мне это не нравится. Но отвратительнее всего мне выслушивать от этих мужиков, что я вся такая хорошая, светлая, спокойная (для них, ага), замечательная и бла-бла-бла, но это совершенно не меняет того факта, что им на меня искренне похер. Задолбало быть хорошей девочкой. Которая нахер никому не нужна. Не то, чтобы я должна быть нужна, чтобы иметь право на существование. Просто я злюсь от этого сейчас. Я злюсь, что меня считают хорошей, но этого все равно недостаточно для них. Все равно им плевать. И мне тоже должно бы быть плевать. Но нет. Мне не плевать. И я хочу прийти к психологу, произвести все возможные танцы с бубнами, и чтобы в итоге мне стало наплевать. Чтобы я уже закрыла эту главу в своей жизни. Хватит с меня этой гребаной любови. Просто хватит. Финита. Я злёй и плафтивный ёжик. Рррр
Освободиться бы от всего этого бреда. Ведь есть ради чего. В жизни столько всего! Простор. Как я просто была счастлива в эти дни на природе. Просто в покое. Как красиво у нас. Как чудесно. Как я хочу сапу теперь! И на виндсерфинге научиться! И мотоцикл хочу — и уехать на нём в дальняк до Урала и дальше. Потому что это охренительно. Как я хочу написать уже наконец свою книжку с моим похабнейшим шуткоюмором юморошутком. Как я хочу научиться что-нибудь руками эдакое изготовлять за миллионы деняк (ну ладно, за сотни миллионов, так и быть), но такое полезное что-нибудь. Хомяки знают что. Или выучиться на какого-нибудь шизопсихолога, чтобы загонять всякую лабуду людям, которые до неё ещё не загнались. Ну и вообще не знаю, кем я там хочу стать, когда вырасту. Хочу собрать стайку своих подружек и друганов, чтобы мы тусовались на природах или у нас в бане, с шашлыками, настолками и караоке. И блин, больше мне для жизни нафиг ничего не надо. Просто жить и пердеть, делая что-нибудь новое, в компании добрых людей, на которых мне не плевать, и которым не плевать на меня. Обычная жизнь обычного человеческого существа, в радости, в горе — в благодарности Богу за всё, что он даёт. Даже эти мечты — да я о таких мечтах мечтать раньше была даже не в состоянии. Мне казалось совершенно невозможным 99% всего из этого. Но что-то в черепушке начало щёлкать. И, похоже, что я нахожу вкус к жизни. Раньше этого не было. И блин — ну как же это круто.
Но есть в этой бочке мёда этот самый дёготь. С ПТСР и любовью. Но всё одно. Всё по этой теме. Тема писек. Как будто бы в письке сосредоточен портал в магическое измерение, и каждый раз, как там происходит активность — открывается новый круг ада. И каждый раз это какой-то свой особенный ад. То это насилие, то это грех. И серединки не бывает. Все эти страсти. Весь этот хаос. Просто... Зачем?
Не, игнорировать это не выйдет. Это надо, кхехм, проработать, как это любят все вокруг говорить. ПРОРАБОТАТЬ, КАРЛ. Как будто это домашка. Как будто это привычный такой день на смене. Проработать, словно это механизм. Тут смазать, там подкрутить. И вуаля — ты весь стал такой проработанный. И типа даже нормальный.
А ещё мне понравилось на разговорном клубе английского. Сто лет не бывала в подобной теме. Это как снова оказаться в универе на стандартной паре инглиша. Сбивались в группки, отвечали на вопросики. И так 2 часа пролетело в интенсивной болтовне. Я практически не затыкалась. А я вообще ни разу не экстраверт. Ещё с учредителем этого кружка вместе прошлась поболтала. Он, кстати, тоже заметил, что люди в клубе английского, какими бы зажатыми обычно ни были, всегда раскрываются и оч много говорят именно на английском. На русском, на родном так не могут! Вот так вот. Соскучилась я по этому делу. Хочу теперь больше болтать на английском. Раньше было проще. Я играла в онлайн игры, и там всегда в чате были люди, с которыми сначала ляляля про механику игры, а потом с тиммейтами так притираешься, что уже цвет стула друг друга обсуждаете без какой-то задней мысли. Честно, скучаю по тем временам. Но в онлайновые стрелялки я больше играть не хочу. У меня от них болит голова, головокружение и вообще. Я бы с удовольствием во что-то спокойное или прикольное поиграла, но чтобы без боёвки. Просто не хочу это больше. Старость не радость. Ну или найти разговорный клуб с иностранцами. Уверена, что во всяких дискордах просто чатиков дофига. И киношки можно так смотреть, и просто ни о чем болтать. В общем, идея, да. Кстати... Наверняка там в онлайнах на инглишах можно
АА с
ВДА отыскать. Ну, было бы странно, если бы этого не было. Короч, надо подумать, как это реализовать.
ПОделюсь туть фоточками красивостей. И обнимашками. Жизнь прекрасна. Надеюсь, когда-нибудь я стану свободнее от своих этих тараканов, и смогу уже по полной наслаждаться всем на свете. Мурк и спокойной ночки. Радости всем, любви, спокойствия, здоровья и счастьев)
Посмотреть вложение 1519696
Посмотреть вложение 1519697
Посмотреть вложение 1519698
Посмотреть вложение 1519699
) мне сейчас в трезвости реально захотелось все это объять, о чем мечтала десятилетиями. Только сейчас я знаю, что все это реально возможно
