Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

Я видела кстати у многих психологов про то, что тело нам само говорит, что человек рядом не твой. Это как раз таки не переносимость запаха, плохое самочувствие после проведённого времени вместе, даже бывает боль после секса

Вот я раньше игнорировала некоторые штуки, которые тело выкидывало. А сейчас понимаю, что всё правда. Если бы я больше доверяла инстиктам своим, могла бы много попоболи избежать.

Пение да, оно освобождает как будто все твоё нутро, из тебя все это выходит наружу, боль, страдание, я прям так от души это делала и кайфовала.
Вот именно, теперь можно не слушать мать, которая чморила все твои начинания и стремления, запрещала все и исполнять мечты

Это да, пение — про свободу.
А чморение родителей это вообще классика жанра. Им самим фигово с собой жить, так и другим тоже нельзя.
Как это на самом деле сложно сейчас просто начать что-то. Я вот хожу вокруг да около некоторых вещей, прежде чем что-то реально сделать — потому что в голове блок сидит. Хотела на виндсерфинге поучиться — у меня у эллинга есть яхт-клуб, в котором расположен сёрф-клуб. бери в аренду — и гоняй. Но нет, мозг ломается, и я снова как маленькая девочка себя чувствую.
И приходится себя уговаривать что-то сделать. И то не выходит порой.

При чем на этот раз я абсолютно по другому себя вела, как и надо как бы в норм отношениях с заботой, без претензий, как ему удобно, с нежностью и любовью, поддерживала, не провоцировала на скандалы, выслушивала и подстраивалась (а раньше я была очень холодной, любила всякие накалы страстей)
И все равно ему оказалось не так!

Кстати да. В прошлых отношениях и с прошлой интрижкой было именно так. И забота, и 0 отпиливания мозгов, никакой драмы, только покой, принятие, любовь и все дела. А вот не надо человекам такое. Оба избегающие контр-зависимые типы, которым всё не так и не эдак. Посмотрела я на это так и поняла, что чет как-то больно мне это батю напоминает. Он сам человек неплохой, да и бывшие не такие уж какие-то плохие люди. Но все такие холодные и отстраненные, что с ними от голода можно подохнуть. Ни обнимашек, ни внимания, ни конкретики никакой. Гадай, что у них там в голове происходит, а поговорить — ну не, это слишком сложно))

 

[Марина34]

Про любовь читаю чисто я и мои мысли пол жизни. С трезвостью я вообще можно сказать ушла в монастырь, мне просто тупо надоели эти романы и проблемы, стало тошнить от всех. Надоело, что все заканчивается ничем. Тоже надо с психологом работать над собой,что во мне не так если я таких притягиваю и вообще нормально не умею строить отношения

И у меня тоже отвалились просто все эти зависимости любовные.
Сколько себя помню, всегда были. Но если не пью - мне даже не нравится никто. Тоже было интересно наблюдать. Неожиданно, я бы сказала. До этого времени, до того как я пришла на форум , до какого-то более менее счётчика трезвости, не было вообще такого, чтобы я не страдала по какому нибудь Паше или Лёше, да и это, если честно не сразу прошло.
Сейчас настолько привыкла без отношений, что это похоже на другую крайность. Ну как бы в 32 года рановато ещё. Иногда, когда я представляю себя в отношениях, мне вообще кажется, что это не моя история и это не про меня

 

[Indira]

Если бы я больше доверяла инстиктам своим

У меня сейчас половина всего в жизни происходит по моим чуйкам и как правило ни разу ещё не подводило. Если я слушаю знаки, свое состояние

 

[Indira]

самим фигово с собой жить, так и другим тоже нельзя.

Вот я об этом знаешь даже не догадывалась раньше и очень злилась на маму. У меня был опыт пары недель с психологом онлайн, когда у меня вся жизнь пошла по одному месту, это незадолго ещё до сайта было, когда я не подозревала в чем дело
И она мне тоже глаза открыла, что типа мама такая же возможно травмированая в детстве, у неё отец алкоголик, мама была строгих нравов, никогда её ни в чем не поддерживала, всегда заставляла жить по её указке, но мама у меня волевая, она шла напролом, тащила семью, пахала, далеко не глупая. Но откуда растут ноги я теперь понимаю, когда немного разобрали её тип с психологом

 

[Indira]

приходится себя уговаривать что-то сделать. И то не выходит порой.

У меня по жизни этот страх, что не получится у меня ничего тоже сейчас прям иду и делаю все, стараюсь крутить в голове вариант самого плохого сценария (и как правило ничего прям такого не произойдет )

 

[Indira]

Вот я раньше игнорировала некоторые штуки, которые тело выкидывало. А сейчас понимаю, что всё правда. Если бы я больше доверяла инстиктам своим, могла бы много попоболи избежать.

Это да, пение — про свободу.
А чморение родителей это вообще классика жанра. Им самим фигово с собой жить, так и другим тоже нельзя.
Как это на самом деле сложно сейчас просто начать что-то. Я вот хожу вокруг да около некоторых вещей, прежде чем что-то реально сделать — потому что в голове блок сидит. Хотела на виндсерфинге поучиться — у меня у эллинга есть яхт-клуб, в котором расположен сёрф-клуб. бери в аренду — и гоняй. Но нет, мозг ломается, и я снова как маленькая девочка себя чувствую.
И приходится себя уговаривать что-то сделать. И то не выходит порой.

Кстати да. В прошлых отношениях и с прошлой интрижкой было именно так. И забота, и 0 отпиливания мозгов, никакой драмы, только покой, принятие, любовь и все дела. А вот не надо человекам такое. Оба избегающие контр-зависимые типы, которым всё не так и не эдак. Посмотрела я на это так и поняла, что чет как-то больно мне это батю напоминает. Он сам человек неплохой, да и бывшие не такие уж какие-то плохие люди. Но все такие холодные и отстраненные, что с ними от голода можно подохнуть. Ни обнимашек, ни внимания, ни конкретики никакой. Гадай, что у них там в голове происходит, а поговорить — ну не, это слишком сложно))

Мой таким и был, холодный, не тактильный, в постели слабенько, отдавать мы тепло взамен не хотим, только получать, но проявлял заботу конечно(это меня подкупило), весело с ним было, не глупый, но мне прям очень было не по себе после встреч. Я прям вообще ни грамм не чувствовала, что меня любят

 

[Indira]

было вообще такого, чтобы я не страдала по какому нибудь

Узнаю себя) но у меня это граничило ещё с какой то острой потребностью, чтобы влюблены были все! Устраивала треугольники, драмы, ревность, держала около себя, но ближе не пускала. Если и сближалась, то либо начинала влюбляться, а они уходили, либо мне было пофиг вообще, но пускай будет пока что рядом . Вобщем все это не нормально было я только сейчас поняла.

 

[Indira]

И у меня тоже отвалились просто все эти зависимости любовные.
Сколько себя помню, всегда были. Но если не пью - мне даже не нравится никто. Тоже было интересно наблюдать. Неожиданно, я бы сказала. До этого времени, до того как я пришла на форум , до какого-то более менее счётчика трезвости, не было вообще такого, чтобы я не страдала по какому нибудь Паше или Лёше, да и это, если честно не сразу прошло.
Сейчас настолько привыкла без отношений, что это похоже на другую крайность. Ну как бы в 32 года рановато ещё. Иногда, когда я представляю себя в отношениях, мне вообще кажется, что это не моя история и это не про меня

Сейчас когда шла с работы, тоже такая думаю ой до 35 ещё время есть, надо столько всего успеть ещё в жизни сделать мне щас 30 и я вечно загоняла себя, что как я без отношений, у всех же они есть. Но может и не нужны они мне пока

 

[Розовый ёжик]

И у меня тоже отвалились просто все эти зависимости любовные.

Тоже так хочу теперь

У меня сейчас половина всего в жизни происходит по моим чуйкам и как правило ни разу ещё не подводило. Если я слушаю знаки, свое состояние

Норм тема. Интуиция, как правило, не просто так работает)

мама такая же возможно травмированая в детстве

Это вообще история жизни очень многих. Травмированные родители, которые продолжают травмировать своих детей, а мы уже своих детей.

прям очень было не по себе после встреч. Я прям вообще ни грамм не чувствовала, что меня любят

Мне везло на тактильность. Что я, что партнеры, все любили много контакту. Но только поначалу, только в постели. И на постель не жалуюсь, что-что, а там ни я не промах, ни они. Но вот за пределами постели и спустя какое-то время — холодильник морозильниковый. И вроде могли нормально время провести, но накатывало это ощущение покинутости. И я постоянно сомневалась, а нравлюсь ли я вообще этим людям. Они вообще меня знают? Им есть до меня дело?

Сейчас когда шла с работы, тоже такая думаю ой до 35 ещё время есть, надо столько всего успеть ещё в жизни сделать мне щас 30 и я вечно загоняла себя, что как я без отношений, у всех же они есть. Но может и не нужны они мне пока

Может и не нужны.
Но как-то честно грустно. Я бы хотела, чтобы у меня был партнер, с которым мы могли бы быть вместе долго, стабильно, выстраивая нашу особую связь, вместе делясь друг с другом и горем, и радостями, огонь, медные трубы чтобы вместе проходили, чтобы вместе где-то бывали, вместе решали всякие штуки.
Просто были отношения длительные один раз, 5 лет. За это время я с человеком настолько сблизилась, что это был реально мой лучший друг. Это совсем другое, это не так, как в начале или даже спустя год. Это действительно особая связь. И ментальная, и физическая. Совсем другой уровень общения. И я была бы счастлива это продолжать развивать до конца своих дней. Но я запорола просто всё.

И ничего подобного в жизни больше не встречалось. Ни с одним человеком не получается такую связь наладить. И мне грустно. Я очень по этому скучаю. Не просто быть в отношениях для галочки. А быть в команде с человеком, которого любишь, а он любит тебя, и мы вместе.
С каждым годом у меня становится всё меньше возможностей провести время с человеком, взращивая такую связь.

С каждым новым провалом в отношениях я всё дальше от того, чтобы построить эту самую пресловутую семью. Которую я, как ни крути, но хочу иметь.
И пусть нельзя меня назвать здоровым или толковым человеком. Но это не отменяет того, что я хочу вполне себе обычную человеческую вещь. Когда у меня были те длительные отношения, я была чрезвычайно далека от нормы. На данным момент я нахожусь в своем самом здравом и способном состоянии всего за всю мою жизнь. Но тогда мне абсолютно ничего не мешало с человеком сблизиться и построить что-то теплое и действительно хорошее. Увы, моя менталочка дала сбой, и я много чего вытворила, чего мне простить не смогли, и вполне справедливо. Сейчас таких сбоев уже не будет.
А вот всё равно не получается ничего.

Так что да. Я не хочу корчить из себя всю такую сильную и независимую и желающую всю жизнь наслаждаться собой в романе с самой собой. Это не я. Но похоже, что моё время прошло, окно возможностей закрылось. Ну или это моя головушка сейчас играет в фатализм.

Надеюсь, что как-то с психологом смогу разобраться в причинах этого всего. Может, найду выход. Может, прохождение программы поможет. Не знаю. будь как будет.

 

[Indira]

Тоже так хочу теперь

Норм тема. Интуиция, как правило, не просто так работает)

Это вообще история жизни очень многих. Травмированные родители, которые продолжают травмировать своих детей, а мы уже своих детей.

Мне везло на тактильность. Что я, что партнеры, все любили много контакту. Но только поначалу, только в постели. И на постель не жалуюсь, что-что, а там ни я не промах, ни они. Но вот за пределами постели и спустя какое-то время — холодильник морозильниковый. И вроде могли нормально время провести, но накатывало это ощущение покинутости. И я постоянно сомневалась, а нравлюсь ли я вообще этим людям. Они вообще меня знают? Им есть до меня дело?

Может и не нужны.
Но как-то честно грустно. Я бы хотела, чтобы у меня был партнер, с которым мы могли бы быть вместе долго, стабильно, выстраивая нашу особую связь, вместе делясь друг с другом и горем, и радостями, огонь, медные трубы чтобы вместе проходили, чтобы вместе где-то бывали, вместе решали всякие штуки.
Просто были отношения длительные один раз, 5 лет. За это время я с человеком настолько сблизилась, что это был реально мой лучший друг. Это совсем другое, это не так, как в начале или даже спустя год. Это действительно особая связь. И ментальная, и физическая. Совсем другой уровень общения. И я была бы счастлива это продолжать развивать до конца своих дней. Но я запорола просто всё.

И ничего подобного в жизни больше не встречалось. Ни с одним человеком не получается такую связь наладить. И мне грустно. Я очень по этому скучаю. Не просто быть в отношениях для галочки. А быть в команде с человеком, которого любишь, а он любит тебя, и мы вместе.
С каждым годом у меня становится всё меньше возможностей провести время с человеком, взращивая такую связь.

С каждым новым провалом в отношениях я всё дальше от того, чтобы построить эту самую пресловутую семью. Которую я, как ни крути, но хочу иметь.
И пусть нельзя меня назвать здоровым или толковым человеком. Но это не отменяет того, что я хочу вполне себе обычную человеческую вещь. Когда у меня были те длительные отношения, я была чрезвычайно далека от нормы. На данным момент я нахожусь в своем самом здравом и способном состоянии всего за всю мою жизнь. Но тогда мне абсолютно ничего не мешало с человеком сблизиться и построить что-то теплое и действительно хорошее. Увы, моя менталочка дала сбой, и я много чего вытворила, чего мне простить не смогли, и вполне справедливо. Сейчас таких сбоев уже не будет.
А вот всё равно не получается ничего.

Так что да. Я не хочу корчить из себя всю такую сильную и независимую и желающую всю жизнь наслаждаться собой в романе с самой собой. Это не я. Но похоже, что моё время прошло, окно возможностей закрылось. Ну или это моя головушка сейчас играет в фатализм.

Надеюсь, что как-то с психологом смогу разобраться в причинах этого всего. Может, найду выход. Может, прохождение программы поможет. Не знаю. будь как будет.

Возможно ещё не время для этого человека в твоей жизни. Может тебе дают чуть больше врмени, чтобы на этот раз ты уже обрела себя и больше уже ничего не запорола

 

[Розовый ёжик]

Возможно ещё не время для этого человека в твоей жизни. Может тебе дают чуть больше врмени, чтобы на этот раз ты уже обрела себя и больше уже ничего не запорола

Я и не запорола? так не бывает
Уже как-то смирилась с тем, что идеально у меня вряд ли что-то выйдет.
Да и я просто человек. Люди ошибаются. И партнер тоже может ошибаться. Ибо все мы просто люди.

 

[Indira]

Я и не запорола? так не бывает
Уже как-то смирилась с тем, что идеально у меня вряд ли что-то выйдет.
Да и я просто человек. Люди ошибаются. И партнер тоже может ошибаться. Ибо все мы просто люди.

Да идеально и не надо) надо найти такого же простого человека, желательно эмоционально зрелого и такого, который не олицетворяет наши не отработанные психотравмы

 

[Вальдарк]

Конечно найдете
А то уже приготовились котиков выращивать в промышленных масштабах

 

[Розовый ёжик]

Конечно найдете
А то уже приготовились котиков выращивать в промышленных масштабах

или ёжиков))

 

[Indira]

Конечно найдете
А то уже приготовились котиков выращивать в промышленных масштабах

Поздравляю с 11 почти год

 

[Вальдарк]

или ёжиков))

Ежики топочут как слоны. Рекомендую улиток или черепашек, самые беспроблемные звери, правда щас проблема достать черепашку сухопутную

Поздравляю с 11 почти год

Спасибо!

 

[Розовый ёжик]

Ежики топочут как слоны. Рекомендую улиток или черепашек, самые беспроблемные звери, правда щас проблема достать черепашку сухопутную

Спасибо!

у меня кошка такая слониха, что ужс
еще и орет по ночам

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, ты знаешь я ни разу не психолог, но читая тебя, я почему то хочу это написать.
Я сама то это поняла совсем недавно. Негативные эмоции и чувства так же нормальны, как и позитивные. Невозможно испытывать очень яркую радость и счастье, при этом не познав другую сторону этого чувства...
И поверь мне, я сейчас не в отношениях, но думаешь я не найду по чему мне страдать или как-то не так себя чувствовать?
Найду, конечно. Но в целом ,я хочу отношений, но уже практически не верю в это, не верю в то, что я смогу построить семью с каким то человеком. И кажется, будто два моих брака (обычный и гражданский) сроками по 5.5 и 4 года - это вообще не про меня. Как будто из прошлой жизни. Возможно, просто много всего разного произошло и по степени интенсивности боли тоже, все мои страдания в тех отношениях (а я вечно плакала , уходила, возвращалась и мучилась) , точнее воспоминания о страданиях как то стёрлись.
Хочу ли я такое? Нет, конечно.
Я хочу другое. Но я сама себя ещё не нашла, а играть роли как раньше, уже не получится.
Иногда меня тоже накрывает, мне хочется и тепла и нежностей и я думаю, что я вообще то тоже человек... Но это обычно недолго. Наверное, похоже на какое то смирение с тем, что отношений у меня нет. И даже с тем, что их не будет возможно никогда.
Но такого избавления от зависимости к любовным отношениям я бы никому не пожелала.
Она закончилась (трансформировалась) тогда, когда я рассталась с парнем алкоголиком, в неясных отношениях с которым было много боли. Было много недопонимания. Но при этом, при встречах мне всегда казалось что у меня не было человека душевно ближе чем он. Это объяснить какими то годами вместе или его поступками было невозможно. Наши непонятные отношения длились год. Мы расстались, но я свято верила, что он конечно же все поймет, мы помиримся возможно и он не будет столько пить. Но ровно два года назад я узнала о том, что он умер. Что его больше нет.
И вот после того, как я это пережила, прочувствовала, как все это больно, ещё и после смерти родителей и брата, я перестала за кого либо цепляться.
Мне вообще долгое время никто не нравился.
Но если честно, я не знаю когда я теперь вообще решусь на отношения, как я смогу подпустить кого то близко , если позади столько боли . Больно было остаться одной с сыном без денег в ужасном моральном состоянии, больно было во втором браке, где я жила на чужой территории, где не ощущала ни грамма заботы, больно было идти на могилу к 32 летнему молодому мужчине.
Больно. До сих пор когда пишу что то такое, слезы текут. И я даже не знаю, хорошо это или плохо. Возможно, плохо. Я больше никогда не стану той прежней, которая верила в любовь и всякое разное.
Я все это к чему - любовные отношения это та тема, о которой я к сожалению ничего не знаю. Я не знаю что это такое, здоровые отношения. И возможно, даже никогда не узнаю. Но мне очень отозвались твои слова, про то что пусть и неидеальная и неправильная, но я хочу семью. Нормальную семью. Как все люди.
Я тоже так часто думаю. А уж будет это или нет одному Богу известно.
А наши страдания или радости - это ещё и результаты нашего восприятия ситуации. И это нормально чувствовать себя иногда совсем паршиво.

Обнимаю тебя.
Пусть все будет так, как ты хочешь. А так обязательно будет. Главное иди дальше по этому пути и не сворачивай.

 

[Розовый ёжик]

Негативные эмоции и чувства так же нормальны, как и позитивные. Невозможно испытывать очень яркую радость и счастье, при этом не познав другую сторону этого чувства...

Верно. И потому не считаю себя какой-то несчастной, когда испытываю всё такое больное. Однако у чувства есть степень. Бывает, что любое чувство может перейти черту в своей интенсивности. И некоторые вещи переживать сложнее, чем другие.

уже практически не верю в это, не верю в то, что я смогу построить семью с каким то человеком

Вот и я не верю. Как будто те возможности, что ранее давались, были последними. А я даже не поняла этого.

Но ровно два года назад я узнала о том, что он умер. Что его больше нет.
И вот после того, как я это пережила, прочувствовала, как все это больно, ещё и после смерти родителей и брата, я перестала за кого либо цепляться.

Потеря близких и любимых людей — это травма. В травме у человека включаются защитные механизмы. Избегание, охлаждение, оцепенение, заморозка — это стандартные штуки. Чтобы не переживать подобную боль снова. Или вообще больше не переживать. И это совершенно нормальные механизмы.
Все по-разному справляются с горем. И оно в жизни неизбежно. Психика так или иначе адаптируется, чтобы выносить горе и потерю. И хочется того или нет, но это придется как-то переживать всем.
Горе меняет людей. И закрывает способность не только чувствовать боль, но и что-то хорошее тоже.

я не знаю когда я теперь вообще решусь на отношения, как я смогу подпустить кого то близко , если позади столько боли

Каждому человеку нужно время на то, чтобы пережить горе и потерю. У всех сроки разные. И нет неправильных сроков и неправильных способов это переживать.

любовные отношения это та тема, о которой я к сожалению ничего не знаю

Да я так общаюсь с людьми — никто точно не знает, как правильно. И как должно быть. Кто-то просто умеет, кто-то не умеет, кто-то спец в теории, но не практике, а у кого-то одни сплошные фейлы на практике.

Я не знаю что это такое, здоровые отношения

Здоровые отношения там, где оба друг друга любят и заботятся друг о друге. Где партнеры стабильны, надежны друг для друга, верны друг другу и своему собственному слову. Где оба человека настоящие, которые живут сами и дают жить другим. У меня внезапно такие были с человеком, с которым я встречалась 5 лет. Отношения были здоровы, но только я была больна. И мои действия в болезни всё запороли. Я перешла границу, которую нельзя было переходить.
И я видела здоровые отношения со стороны. Как правило, они бывают у людей, у которых в анамнезе есть многолетние здоровые браки у их родных.

пусть и неидеальная и неправильная, но я хочу семью. Нормальную семью. Как все люди.

Люди в принципе неидеальны в своем большинстве. И много есть нездоровых. Но недавно с подругой общались в кафешке. И она сказала такую вещь, что любят вообще любых. И кривых, и косых, и больных, и с ибанцой, и без ибанцы, и скучных, и грустных, и веселых, и злых. Каких угодно. Просто любят и всё. Нет никаких магических трюков. Просто случается так, что люди друг друга любят. И, если им позволяет определенный набор качеств и умений, они могут и брак. И даже здоровый и нормальный, если готовы оба вкладываться.

А наши страдания или радости - это ещё и результаты нашего восприятия ситуации. И это нормально чувствовать себя иногда совсем паршиво.

Я бы сказала, зависит от широты восприятия и опций. Когда есть большее количество вариантов развития событий, переживание ощущается менее остро. Это когда кажется, что нет выхода — тогда больнее всего. И проблема часто бывает в том, что психика сама впадает в это состояние, когда мышление сужается в тоннель. Такие моменты у меня включаются автоматически, я их не контролирую. Это вроде и защитный механизм у психики. Но это и подлянка с её же стороны. Дереализация — это вещь, которая с одной стороны затопляет веществами голову, что ведет к некоторой анестезии и торможению, но с другой — концентрирует всё внимание на травме и попытках её «выжить» даже тогда, когда в этом нет необходимости. Какая-то совершенно животная дичь. И она стала случаться чаще, когда я стала писать 4-ку в ВДА. Это тяжелые состояния, которые я понимаю, что в одиночку не вывожу. Из одного такого состояния я вышла только потому, что смогла себя заставить поднять трубку и позвонить услышать человеческий голос на другом конце. А потом доползла до онлайн-собрания. Просто слушать людей уже оказалось достаточно, чтобы вернуться в реальность.

Пусть все будет так, как ты хочешь. А так обязательно будет. Главное иди дальше по этому пути и не сворачивай.

В программе ВДА есть обещание, что мы научимся ожидать всего самого лучшего — и получать это. И могу сказать так. Это действительно происходит.
В последнее время у меня не только боль происходит. Хорошего очень много. Лет 10 назад я была бы не в состоянии это даже вообразить. 10 лет назад я вообще жить не хотела. А сейчас надышаться не могу.

 

[Толик алкоголик]

Конечно найдете
А то уже приготовились котиков выращивать в промышленных масштабах

котики очень тактильные. это всё объясняет вообще.