Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[kenobi]

Дата красивая. Моё почтение.

 

[Розовый ёжик]

Дата красивая. Моё почтение.

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, милая, поздравляю тебя от всей души с тремя годами трезвости.

 

[Розовый ёжик]

@Розовый ёжик, милая, поздравляю тебя от всей души с тремя годами трезвости.
Посмотреть вложение 1540536

Спасибо, красотка! Будем сиськи дальше отращивать)))

 

[Марина34]

Спасибо, красотка! Будем сиськи дальше отращивать)))

Да) Читала твой пост и радовалась. Ты настолько искренне и открыто пишешь. Отозвалось много всего, особенно про кайф. Про вот это желание кайфа в употреблении, неважно чего. Вот именно лишь бы это состояние. Состояние минусовое на самом деле, зато качели какие.
Я когда решила тут все и разом бросить после этанола никотин, кофеин и сахар, пробыв все же в этой пустоте (чистоте) неделю и чуть больше месяца без никотина, причем последнюю неделю с дикий головной болью, шугняками ночью и отрешённостью, четко поняла что у меня в принципе нихрена больше и нет, кроме этих зависимостей. Осознавать было прямо скажу, неприятно... Мне же всегда казалось, что я такая глубокая , наполненная, такая понимающая. Ну да наполненная, дерьмом с детства наполненная, болью, отвержением, ответственностью, чувством вины, страхом и прочим негативом. И что это конечно меня научило, закалило, дало чувства эмпатии, но это не наполненность. Это вообще не про жизнь. Это про вариться в прошлом и раз за разом проживать одно и то же. Это про выживание. Это когда настоящему и мне такой нет места. Я до сих пор смотрю на себя часто другими глазами, не знаю себя. И не то чтобы глазами прошлого, наоборот , я вроде и там, а вроде и нет. Слишком больно. Отсюда вытекает, что не знаю ни себя,ни своего ребенка, не знаю никого вокруг.
Однобоко все вижу, знаю как надо, как правильно, как воспитали, но как хочу не знаю...

Но у меня процесс осознания, что такое стабильность и как это на самом деле хорошо и спокойно прошел иначе, после всех этих похорон и бед, просто жить когда ничего не происходит это неплохо. Может и не прекрасно, конечно, но уже очень даже ничего.

Но наверное не нормально нифига, возможно, в три года трезвости другими глазами посмотрю на все и напишу, что тут был лютый треш , а я и не осознавала. А вообще, у человека нет предела совершенству, можно как в полном днище жить и понимать, что можно и лучше, а можно и вполне неплохо, но при этом все равно ж есть куда стремиться. Процесса как мне видится всего два. Либо рост , либо деградация. Причем , если передышку взять и вроде и не расти даже, но при этом не бухать , то уже все равно рост, так как опыт и все дела.
В употреблении смысл просто один выжить, дожить до следующего употребления, косяки свои закрыть, здоровье подлатать. И так и жила в вечном треше, вроде ж стараюсь. Угу. Сама проблемы героически естественно, создаю под градусом, а потом решаю. Ух как интересно и захватывающе. Только не стоит нихрена. Потому как глупо так, обидно. А когда не пьешь, просто живёшь. Живёшь себе, не очень так то и ярко, но точно по другому. Иногда позволяя себе то, что не моглось в употреблении. Сказать, сделать, купить, нарядиться или что то ещё покруче.
Всегда отзываются твои посты, твою тему читаю постоянно, всю прочла)

Желаю тебе комфортной и интересной трезвости. Спасибо что делишься

 

[Розовый ёжик]

Про вот это желание кайфа в употреблении, неважно чего. Вот именно лишь бы это состояние. Состояние минусовое на самом деле, зато качели какие.

Приветики)
Кайф — всё же процесс естественный, эволюционно обоснованный. Совсем без кайфа по жизни жить не интересно. Кайф — это то, что мотивирует добывать еду повкуснее, одежку покрасивее, чтобы самца помаскулистее, чтобы с ним кайф, а без кайфа не было бы вам никаких этих детей. А без детей не было бы рода человеческого. Ибо определение у жизни таково — что жизнь — размножается.
Где-то в сине-полосатой книге 12 шагов и 12 традиций было написано очень хорошо, что жизнь создана со всеми удовольствиями в ней не просто так, у всего есть смысл и обоснуй, и пока живешь со всем этим, ничем чрезмерно не злоупотребляя, то жизнь многогранна, наполнена, разнообразна и замечательна. Но стоит только начать каким-либо из чувств злоупотреблять, как происходит извращение этого чувства. Оно уродуется, создавая человеку массу проблем.
Нет ничего в такого в том, чтобы получать в жизни удовольствие. Это естественно. Абьюзать чувство кайфа от чего угодно — вот это не окей.

Но многовато кругом примеров того, как злоупотребление нормализовано — и потому четких границ, что норма, а что — нет — как бы и не существует. Вроде бы полная свобода. Но проблема же не в том, что не запрещено злоупотребление. Проблема в том, что никто толком норму не объяснил, как распоряжаться всеми этими чувствами так, чтобы жить в гармонии. Как распорядиться своей свободой, чтобы всё было в пользу? Над этим вопросом люди тысячи лет бьются в философских и религиозных дискуссиях с баталиями.

у меня в принципе нихрена больше и нет, кроме этих зависимостей.

Я уверена, что это не так. Нужно помнить, что болезнь имеет свойство такое... Вгонять человека в состояние истощения, при котором человек плохо соображает и чувствует, а также ударяется в это жестокое осуждения себя, самобичевание. Это всё торги болезни. В нормальном состоянии человеку незачем себя винить и стыдить. Он видит, что есть проблема — и спокойно ищет решение. А вот больные люди загоняются. И тут нужно попробовать посмотреть на себя со стороны. Как на больного друга. Человек болен. Иначе пока не может. Тут бесполезно осуждать человека за наличие болезни. Человек не виноват, что заболел. Чем я могу ему помочь? Если у самого сил нет — ну тут ничего, кроме слов поддержки. Терпения, терпимости.

я такая глубокая , наполненная, такая понимающая

И можно поставить точку на этом) Всё это в тебе есть. Я же тоже твою тему читаю. И вижу со стороны, что в тебе есть и глубина, и наполненность, и понимание. и сочувствие, и любовь. Всё это — есть. Это — твои неоспоримые достоинства. Это таке маяки и якоря, за которые стоит держаться.

наполненная, дерьмом с детства наполненная, болью, отвержением, ответственностью, чувством вины, страхом и прочим негативом

Как и очень многие люди. Не все состоят из бабочек и радуги. Жизнь такова, что хлебаем сполна всего. Каждый — своё.
Но плюс свободы воли и выбора состоит в том, что от этого можно отказаться — и больше в себя не принимать. Как если прийти на рынок. Кругом продавцы будут предлагать свой товар. Можно слушать их предложения, даже где-то пробовать на вкус. Но если не любишь ты вяленую рыбу или носки из верблюжьей шерсти — никто и ничто не заставить тебя это купить. Ну не нужны они тебе. Можно прийти домой и выкинуть их.

меня научило, закалило, дало чувства эмпатии

Кстати не так давно на одной группе ВДА слушала девушку, которая прошла уже до 10-го шага. На 7-м шаге предлагается попросить у Бога избавиться от каких-то черт выживания, а какие-то наоборот — принять и интегрировать в себя.
Я так на это ранее не смотрела. Что вообще-то не всё из этой полной насилия жизни было настолько прям плохо, что нужно от всего отказываться. Совсем нет. Да, что-то можно выкинуть вместе с верблюжьими носками. Но что-то можно оставить, хорошенько приглядевшись. И увидев, что, вообще-то, это очень даже неплохо смотрится на мне. Ничегошное такое платье в стиле ретро. Красиво подчеркивает фигуру и характер. Пусть будет! И опыт, и закалка, и эмпатия. Красиво же.

вариться в прошлом и раз за разом проживать одно и то же. Это про выживание.

Спонсор мне сейчас говорит. Что, если часто какие-то ситуации повторяются — значит урок ещё не пройден. Нужно чему-то в этом научиться. В том числе и в выживании. Уроки выживания — бесценны. Сколь многому ты уже научилась, пока выживала. Сколько умеешь.
Как наступит у тебя спокойная и размеренная жизнь — всё будет на пользу. И что-то из того, что ты выучила, может стать для тебя полезным. И для кого-нибудь ещё. Насколько легче тебе будет жить, зная, какую жопу ты уже ранее пережила. Если ты это всё пережила — ничто в жизни уже не испугает. Ты справишься, потому что знаешь, что делать.

Я до сих пор смотрю на себя часто другими глазами, не знаю себя

Это похоже на сниженную чувствительность и деперсонализацию-дереализацию. Это базовые защитные механизмы психики. Психика защищается, чтобы сохранить свою целостность от разрушения. Если это происходит, значит, пока только так. На большее ресурса ещё нет. Необходимо время на восстановление. Тогда у психики появится возможность не защищаться больше.

не знаю ни себя,ни своего ребенка, не знаю никого вокруг

Чувство одиночества и оторванности от людей — одно из самых болезненных не просто так. Ранее человек, оставшийся наедине с собой, был обречен на гибель. Потому эволюция придумала это чувство. Оно болит, чтобы человек обратил внимание на это, где болит. Чтобы мог с этим что-то сделать. Пока нет внимания к проблеме, она не может быть устранена. Так что это уже мощный прогресс сам по себе. Просто это увидеть.

когда ничего не происходит это неплохо

Личный ад имеет свойство открывать глаза на то, что по-настоящему имеет ценность.

Сама проблемы героически естественно, создаю под градусом, а потом решаю. Ух как интересно и захватывающе.

Это болезнь так работает. Зависимость. У зависимости одна цель — выпить любой ценой. Если для того, чтобы регулярно пить, нужно создавать проблемы — то будут проблемы.
И это еще не самая хреновая фаза болезни. Наихреновейшая — это когда уже плевать на повод. Когда он совсем не нужен. А просто тупо употреб и всё.

Живёшь себе, не очень так то и ярко, но точно по другому.

Вот тут да. Я очень долго не могла никак свыкнуться с тем, чтобы жить в покое. Как это? Да вот же, свобода, твори чо хочешь. А смысл жить жизнь, если не интересно, в этом вашем покое. Фи. Нафиг так жить. Со скуки сдохнуть можно.
И потому регулярно себе устраивала драму на пустом месте из ничего.
И качало, и все эти эмоции и тому подобное.
Сейчас оглядываюсь на всё это и думаю: а действительно ли вот это всё было настолько прям интересно? И вот как моя жизнь сейчас не интересна? В каком месте они не интересна?
Да только сейчас и стало действительно интересно. Шоры с глаз спадают, взгляд открывается, возможности появляются. Хотелок стало прям ну очень много. Времени на всё не хватает. Но сколько новых знакомств стало появляться, увлечений, да даже просто смотреть в стороны каких-то новых увлечений, слушать, как другие люди говорят про свою жизнь — это нечто особенное. Я ж вообще раньше других людей не видела и не слышала, не воспринимала никак. А сейчас понимаю, что в этой жизни нет вообще ничего более интересного, чем люди. К которым я, кстати, тоже отношусь. Я интересна. И другие.

Желаю тебе комфортной и интересной трезвости. Спасибо что делишься

Спасибо, что заходишь на огонек
Очень рада видеть тебя на форуме, всегда рада, что стараешься и так много делаешь. Спасибо тебе, что ты есть

 

[Вальдарк]

@Розовый ёжик, вот ты не хочешь писать книгу, я порежу твои сообщение на цитаты и буду продавать на магнитиках на холодильник!

 

[Розовый ёжик]

@Розовый ёжик, вот ты не хочешь писать книгу, я порежу твои сообщение на цитаты и буду продавать на магнитиках на холодильник!

Это тоже вариант)))))

 

[Толик алкоголик]

@Розовый ёжик, вот ты не хочешь писать книгу, я порежу твои сообщение на цитаты и буду продавать на магнитиках на холодильник!

Да, красиво стелет. я даже подумываю что не ИИ ли она случаем

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, как приятно

 

[Розовый ёжик]

Да, красиво стелет. я даже подумываю что не ИИ ли она случаем

не, интеллекта тут не обнаружено, можно идти домой)

@Розовый ёжик, как приятно

Обнимаю

 

[Розовый ёжик]

Не пила всё это время
Я трезвая и щаслывая
У меня дата: 3 года с момента регистрации на этом сайте

Новостей давно не приносила. А у меня набралоось. Прям дофига всего.

Короче, у меня новый мужык. Ахахахахахахахаха
И это лучший мужик за всю мою жизнь. Он блин... Етот. НОРМАЛЬНЫЙ

Просто нормальный парень. Психически здоровый. Спортивный. Подвижный, активный, мега-супер-друпер-экстраверт с миллиардом друзей, спокойный, уравнобешенный, добрый, заботливый аки мамка-наседка, нормально себе работает и еще на гитаре играет. Носит меня на руках, в пяточки целует. Считает меня Богиней. И я так долго могу продолжать. Вообще не придраться, единорог какой-то. Последний. Главное, чтобы в итоге не оказался козлом... Но второй рог, если что, со временем проявится

Начиналось всё, конечно же, с Полной Трубы. Это такой бар, где все уже давно друг с другом перет.. кхм, переэтовались. Место встречи изменить нельзя, короче. Я туда драматически заявлялась в надежде своего байкера словить. Но как-то не фартило, и в итоге я просто слушала сплетни там, потягивая дизайнерские лимонадики с какими-нибудь самыми долбанутыми сиропами. Там народ ооочень общительный, и много кого есть моего миллениальского поколения. И как-то вот между делом один из таких общительных типов был Серёженька, который мне показал, какой он дофига молодец, в 33 годика подтягивается на турниках лучше, чем когда с армейки вернулсо. И пригласил на свой концерт в Трубу. И я еще не знала, смогу ли я попасть туда. Я не обещала особо, но смогла явиться, после группы долетела.
А парень такой оказался. С яйцами. У него весьма специфическое творчество, треш угар и тому подобное. В общем, было весело. Но я свалила в тот день пораньше, так как мой любимый байкер нажаловался, как ему херово. Ну я к тому и полетела с вкусняшками и набором обнимашек. Короче, Серёжу я тогда не сильно воспринимала, потому что была немного занята.

С байкером же как-то шло слишком непонятно. С одной стороны он вроде и на контакт шел, и обнимашки были теплые, и разговоры задушевные. Но из разу в раз получалось, что ему было в итоге как-то пофиг на меня. Он про меня особо не вспоминал, но мне не сильно сопротивлялся. До поры до времени. А потом опять стал выдавать что-то в духе: «Дай мне по тебе соскучиться». Это притом, что мы виделись не сильно часто. Далеко не каждый день, а то и неделю. И общались скупо. В общем, холод, Арктика, Девочка с Севера, 0 по Кельвину.

А Серёжа так взял рандомно мне как-то написал про то, чтобы на велосипедах покататься. Аккурат начались все эти потоки Персеиды, ночью у нас на заливе красота-лепота, амур лямур, романтика. Вот я и предложила, чтобы он ко мне к концу смены подъехал, чтобы мы поехали к яхт-клубу поглазеть на падающие звезды.

И он реально приехал. Мы тогда спокойно и мило болтали обо всем на свете. Звездочки ловили. И могли бы сидеть так долго, если бы не стало резко холодно. До такой степени, что аж туман сошел. Мы возвращались по дороге через густейшую пелену.
Он проводил меня, мы попили чаю с кофем на кухне, и он меня поцеловал. Я тогда подофигела от происходящего, но при этом не сопротивлялась. А когда он уже уехал, я поняла, что ненашутку так возбудилась, хотя что там, поцелуй всего лишь. Однако.

Мне было неловко как-то. Ведь я типа уже была с другим. Хотя и не совсем. Я периодически виделась с мужчиной, которому было искренне пофиг на меня. И у меня к нему были чувства. И не маленькие. А тут вот нате. Я уже еще с одним вовсю целуюсь. Мексиканские страсти накаляются. Типа.

Прошло время, я уже и забыла про нового кавалера, продолжала мутить с холодным байкером. Вполуха слушала его беды с головой, пыталась как-то веселить и приобщать к чему-то теплому, доброму и позитивному. Временами получала взамен крошки чего-то вроде, какая я замечательная. Но что ни день, то всё рано или поздно сводилось к обсуждению его проблем. Мне в принципе не привыкать — это вообще история моей жизни. Слушать про чужие проблемы (а свои при этом не решать). Здесь я стала немного понимать, что имел в виду мой старый друган, который мне часто в упрек ставил, что я люблю пострадать. Я же не видела со стороны, как много, постоянно и неизменно я ныла про то, как я чиню свою голову, но всё как будто бы впустую. А тут посмотрела на это со стороны. И поняла, как это может быть тяжело общаться с кем-то, кто занят только собой и своими страданиями. Здесь я не жалуюсь. Выздоровление действительно может идти очень туго, долго и зубодробительно. Для всех. Частенько это превращается в саможалость. А то и становится единственной темой для разговоров. И тут, увы, от этого есть только одно лекарство — не быть одной и не быть только одной собой. Покуда человек зациклен только на своих страданиях, ресурса для любви не будет. И потому странно было бы ожидать, что когда-нибудь заклятие спадет, что я смогла бы отогреть этого окоченевшего в своих тяжелых доспехах рыцаря дорог. Любовь многое может победить, но только если она есть в самом человеке к самому себе. А то, что было у меня — это «путать любовь с жалостью», любить тех, кого нужно «спасать». Соза, короче. Прятки от своего стыда за то, что я сама — та ещё дисфункциональная система.

Мне не было при этом всём плохо, на удивление. Фокус был скорее на том, чтобы в компании замечательного человека хорошо провести время. И у меня получалось. Было очень спокойно и приятно. Созерцательные моменты жизни на лавочке в прекрасном парке. Прогулки вдоль лодочек на берегу реки, усыпанной редких расцветок водными лилиями. Посиделки в свете керосиновой лампы у воды, красивые философские киношечки, вкусняшки и горячие обнимашки.


Радио Грусть, на волнах которого качаются все песни сразу, переделанные и даже улучшенные в угоду безуминке и моему необузданному ржачу. Если вы слушаете Радио Грусть, вы точно психбольной. Потому что микрофон в студии выключен. И нет никакой студии. А передатчик утащил птеродактиль.
Каюсь, скучаю по этому всему. Человек цеплял струнки моей души этой ламповостью и душевностью. Мне жаль только, что это как-то не обошлось без постели. Постель была отменная, но немного обидно, что дружба могла быть во сто крат лучше. Может и будет, но не сейчас. Ещё осталось это ноющее чувство.
Я вижу, что в разговорах с Богом я с этим человеком на рассвете нахожусь на берегу широкой реки где-то в тайге. Течение совсем не бурное, а наоборот. Будто она почти стоит. И тихо. Влажно. Хвоя и влажный речной воздух. Золотце сверкает на мелкой ряби. Светлая мелкая галька. Мы болтаем обо всем на свете. Я заглядываю в его горящие янтарные глаза и улыбаюсь.
Теперь это только место в моей голове. Где мы никогда не были вместе. И это только Бог говорит со мной. Через него. И его улыбающиеся янтарные глаза.

Что-то оборвалось во мне, когда я снова услышала от него последний отказ. У меня образовалось 3 выходных подряд, а я так хотела его увидеть. Планов не было, и потому я собрала свой набор выживальщика — села на велик — и рванула на Куршскую косу. От Зелика до турбазы. Встретила закат на море. Напилась чая с шишками. Одна. Вся такая сильная и независимая, кхех.





А в 5 утра проснулась от невыносимости этого заплесневелого воздуха в этом древнем домике на турбазе, а в 6 я уже вовсю крутила педалями в сторону Литвы.
Это было свободным полетом сквозь прохладный влажный лесной воздух. А он там такой дурманящий, такой насыщенный, что аж ааааа, не могу прям красота. Думала о том, как буду обливаться Марьей Моревной и Сумеречной ведьмой каждый раз, как буду вспоминать эти мгновения где-нибудь зимой. Тут Мурчащим зачёт за то, как они сумели в передачу этого лесного духа, который ловится на косе.
Первой остановкой стало озеро Чайка. Вот там я оторопела, когда из-под полупрозрачного пирсика вылетела огромная серая цапля. Ни разу не видела их настолько близко. Их там оказалось много — целое семейство. Озеро было абсолютно спокойным, только крякали уточки и цапли у себя ворчали так низко, что и не подумаешь, что вот так могут звучать столь грациозные создания.
Запись этой дичи вот тут послушать можно)))
Реально ржач такой)))

Мне не хотелось оттуда уходить совсем. Где-то час просидела на лавочке, упиваясь покоем. За это время местные пауки успели вдоль и поперек опутать мой велосипед. Не поскупились, да.



Затем была высота Мюллера. Там уже гуляла без двухколесного друга, ибо высоковато. Но там будто бы в потусторонний мир сразу же переносишься. Картины жуткие, но завораживающие. Воздух там ещё более сладкий и приятный.
А ещё с подруженькой из ВДА списались, ляляля и все дела. Она уже тогда мне намекнула, что вообще-то сегодня группа наша, и там оч интересный эжеднэвник. Ну я такая — о, интрига! Надо быть. И времени еще был вагон. Успела бы, хоть и со скрипом, проехать всё и добраться до моей любимой кудрявой женщины. Мотивация крутить педалями активнее появилась, и потому посидеть на обзорной площадке подольше уже не хотелось.
И всё же, эти виды...

Дальше по курсу был Рыбачий с его миленькими кукольными домиками.


Там я запаслась водичкой, закинула в топливный бак булочку с йогуртом, и рванула в сторону танцующего леса.
В тех степях я отведала кофейка с тыковкой, а еще случайно примкнула к группе туристов, и на халяву гида послушала. Это случается на косе чуть чаще, чем хотелось бы. Но ничего не поделать, это оч популярная локация.


Дальше была Дюна Эфа, на которой я очень долго просто глазела. Ну там грех не выпучиться. Виды захватывают дух, да.

И я нашла там того самого Серёжу (шутка, или нет? да не, этого зовут Ольгердом. Он настучит своим мечом всем, кто меня обидит).


Затем я поехала в Морское в надежде, что повидаю снова тот самый магазин с кошачьим приютом, где можно будет достать какой литовской забугорной контрабанды. Но очень сильно обломалась. Ни котов, ни контрабанды там не оказалось. Видать настучали там сильно на владельцев, что нескрепные товары там толкали туристам. Кроме баклах с пивом там больше нечего было брать на сувениры.

А мы сами знаем, что было бы, если бы я эти самые баклахи набрала. Во-первых, тащить их в жару на велике — это далеко не весело, во-вторых, до срыва там был бы один шаг. Героически воздержалась, хотя был соблазн взять на подарок кому-нибудь. Только теперь думаю ,что хреновый бы из меня доноситель идей трезвости получился бы, если бы я снова начала бутыли людям дарить. Это раньше мне думать не надо было совсем — просто брала чё красивое и илитное — и вот вам подарокЪ. Проще блин некуда, особенно родственникам и друзьям родителей. А теперь изворачиваться приходится. Ну ничего, трезвость стоит того, чтобы поломать голову лишний раз. Чистые руки = чистый не обосравшийся зад и неопписавшийся перед в кустах в какой-нибудь подворотне. Простите за живость моего могучего.
Зато в Морском я таки нашла прям классное местечко, которое походило на те самые рекламы с тропиками и райскими пляжами. Там есть узенькая полоска берега, которая разделяет залив и тонкие вытянутые пруды. После шторма там так сильно раскидало деревья во все стороны, что пройти её до конца мне не удалось. Зато вот там можно было бы упасть и чиллить очень и очень долго. Если бы не надо было пилить назад 50 км на велике, если не больше.


Искупнулась там, передохнула. И покатила на крейсерской скорости назад.
Выругалась на медленно ползущий автобус, словила всех возможных мух по пути. И где-то уже под конец пути мне написал Серёжа, спрашивая так ненавязчиво, а чем это я занята. А я ему такая: а я ваще всю Куршскую косу на велике проехала. А он такой — да ты что, а я вот тоже по побережью на велике катаюсь. А давай встретимся. И я такая — ну давай. А когда ты в Зелике будешь. Ну я буду через полтора часика. А он такой — ну я с Отрадного поеду, но постараюсь уложиться. И, кажется, дождик начинается...
А дождик да, начинался. С его стороны. У меня были только предвестники дождя в виде кучи мошек. Но факт в том, что я отделались лишь парой капель, когда уже добралась до самого Зелика. Уже там я осознала, насколько сильно я физически вымоталась. Получилось, что я за один день где-то вдарила 80 км на педалях + хз сколько км пешком по тропам. Я такого никогда в жизни не делала. Я вообще ни разу не спортсменка. На удивление, не подохла, и была потом в следующие дни бодрячком. Разве что колени чуток подсдали, но вроде как зажило всё.
Серёжа мчал ко мне с Отрадного уже под дождиной, через 2 ДТП, кучу мошкары, ад и Израиль. Если что, это 30 км. За полтора часа. Со всеми осложнениями. Я его чуток подождала, заботливо закупила билеты и взяла дешевого чайка в свою просто душеспасительную термокружечку. И вот он явился, мокрый абсолютно полностью, запыхавшийся и задолбанный, но счастливый и радостный. Мы сели на электричку и чуток ляля про то да сё. Ехали вместе только полчаса, потом я выпрыгнула на Невского, чтобы успеть на группу. Но перед этим обмолвилась, а что может после группы еще увидимся.
На группе меня ждала моя прекрасная женщина Диана и Олечка. Новички тоже были. И тот самый ежедневник:

Ежедневник ВДА
8 августа
Девятая черта

«Мы путаем любовь с жалостью и склонны „любить“ людей, которых сможем „жалеть“ и „спасать“»
БКК, с. 12

Во многих аспектах жизни нас тянет к привычному не потому, что нам от этого хорошо, а потому, что это удобнее, чем перемены. Дело в том, что как бы многие из нас ни возражали, нас тянет к другим дисфункциональным людям. Причиной этого, скорее всего, является глубокое чувство стыда, которое многие из нас вынесли из детства и которое мы храним как свою тщательно скрываемую тайну. Этот стыд несет послание, заключающееся в том, что мы «недостаточно хороши», поскольку в детстве мы не чувствовали, что нас ценят за то, кем мы были.
Только вступив в отношения с другими больными людьми, мы могли надежно защитить свой секрет в хаосе дисфункциональности. Мы можем сосредоточиться на них, занимаясь спасательством, что часто заставляет их больше хотеть быть с нами — во всяком случае, на некоторое время.
По мере того, как мы в ВДA обретаем самоуважение, это врожденная тяга к дисфункциональным людям начинает исчезать, поскольку мы понимаем, что наши потребности не удовлетворяются. Когда мы меняемся, как бы тяжело это ни показалось вначале, нам, возможно, придется оставить отношения с кем-то позади, если эти люди не будут готовы измениться тоже. Поступая таким образом, мы учимся отказываться от представлений о том, что это в какой-то мере эгоистично. Это созависимое мышление, которое нечестно по отношению к кому бы то ни было, и в первую очередь к нам самим.

Сегодня частью моей жизни будут становиться здоровые люди, которых я выберу с помощью своей Высшей Силы, люди, которые будут готовы принять того нового человека, каким я стал.

Думаю, это стало поворотной точкой в моей истории с холодным рыцарем дорог. Ещё до того, как я подняла трубку и сказала вслух, что мы точно теперь останемся только друзьями, что все телесные контакты теперь в прошлом, я знала, что эта история закончилась. Иначе быть не могло. Продолжать выбирать больных людей на пути, на котором я выздоравливаю — больше не вариант. Да и если уж по чеснокам, я больше не чувствую себя такой больной, как раньше. В 99% случаях я чувствую себя отлично. Лучше, чем когда-либо за всю свою жизнь до. Для чего мне снова падать в больнуху? Для чего страдать? От кого скрываться? Чего стыдиться и бояться?

Тем более когда Боженька, с его-то особым хитровыежнутым чувством юмора, подсунул мне Серёжу. На которого я сначала не обратила особого внимания. Но к которому сорвалась на концерт. И с которым сама предложила на звезды поглядеть.
Этот человек ради меня жёппу разорвать был готов, хотя никто ему никаких гарантий ни на что не давал. Я вообще такое рвение последний раз видела лет 8 назад. Это когда я начала встречаться с немцем, который довольно сразу, четко и понятно объяснил мне всё, что он ко мне чувствует. И так искренне и непосредственно, что я тогда обомлела, и это ещё мягко сказано. Мы потом 5 лет были вместе. И были бы вместе дальше, не будь я больной на голову.
Потому в тот вечер я крепко призадумалась о том, что чёт я подзабыла про ето самое. Нормальное отношение к женьщине.
Встретились мы с ним после группы. Он меня накормил, повеселил. А мне с тех степей ещё надо было тащиться на другой конец города. А я до этого 80 км++ уже. И сказать, что я замучилась — ничего не сказать. И так уж случилось, что он жил неподалеку. Ну и я такая. Та что уж там, леди я, блеат, куда деватсо прям. Доковыляли мы до его сычевальни, покушоли, киношку посмотрели. Ну и дальше началась особая постельная магия.
И в ней я заметила некую разницу. Обычно мужики вообще не запариваются со всеми этими игрищами и ласками и тому подобным. Но не этот персонаж. Тут было что-то совершенно иное. Это когда моё тело видели не как кусок мясца, а как нечто прям ну ваще самое невероятно, вкусное и распрекрасное, что это надо непременно расцеловать вообще всё там, чтобы ничего не осталось без нежного внимания. Ето блин весьма впечатляюще, и я точно не пожалела ни о чем.
А утром ничего не изменилось. И днем ничего не изменилось. Мы пошли гулять, и радовались просто всему вообще. И в красивом месте покушали, и в не менее красивом месте погуляли. Это уже были те степи, которые были в пешей доступности от родных степей байкера, что сподвигло меня на муки совести и на решительный выбор всё там же и закончить. Позвонила ему, объяснила, что да как. А он вроде как и не был удивлен. Он проходил это уже не первый раз. Это звучало одновременно печально и колко. Будто снова его не поняли.
Но это уже не моя история. Похоже, что это систематический выбор человека. Когда раз за разом его покидают, чтобы уйти к кому-то более теплому, стоило бы задуматься, что может быть дело не в тех, кто его покидает. Меня же тоже куча народу покинуло. И я тоже очень сильно страдала по тому, как меня все не поняли. И только в ВДАшках начало доходить, что понимать меня никто и не обязан. Это в моих интересах — научиться себя понятно выражать словами через рот. А мысли мои никто и никогда не прочитает. Все слишком заняты своими мыслями, чтобы ещё и в чужие головы залезать. И в этом нет ничего жестокого и покидающего. Люди всего лишь люди, а не супер-эмпаты-телепаты-мутанты-люди-икс.

Мне было очень больно. Я выла. Не смогла сдержать слезы. Мой новый кавалер стал невольным наблюдателем этой совершенно неуместной сцены. Его вообще не касались никакие мои бывшие, и уж тем более чувства к ним. Однако человек поразил меня снова своим вопросом, а чем он может мне помочь, чтобы мне стало легче. И это всё на фоне прекрасной Рыбной деревни, реки, разноцветных катеров с кучками туристов, совсем недалеко от домика смотрителя моста. Под марципановый кофе.

Красиво грустить не запретишь?..

С тех пор мы вместе так часто, насколько это возможно. На связи, сколько в разумных пределах. И я вижу, как отличается его отношение ко мне от того, что было до этого в принципе. У меня вообще нет никаких сомнений по поводу того, чего и как он хочет. И что он ко мне чувствует. Я вижу этот неугасающий энтузиазм. Чувствую, как между нами нет стены при общении. Мы можем говорить о чем угодно и бесконечно. Я чувствую комфорт, уют, тепло, покой и радость от каждого дня. Моя жизнь не была плохой или несчастливой до встречи с ним. Дело в том, что я уже была счастлива на тот момент. И не из-за байкера. Я была счастлива еще до байкера. Я была счастлива без каких-либо отношений. И я любила свою жизнь такой, какой она стала на тот момент. Не вижу я Серёжу как мой единственный свет в окошке. У меня есть друзья. Мне есть куда прийти. Есть чем быть полезной и кому. Есть миллион вещей, которые я могла бы делать одна — и ни на минуту не задуматься о том, как мне плохо без отношений. И, если так выйдет, что и с Серёжей не выйдет, мне будет больно и будет грустно. Но менее счастливой я от этого не стану.

А счастье делает одну такую вещь с людьми. Оно делает их привлекательнее для других. Ты ходишь таким маленьким солнышком по Земле и светишь теплом. На него слетается весь маскарад. Все подряд. И больные, и не очень. Кого-то ты греешь из доброты своего сердца. А кто-то не сидит и не ждёт, а подхватывает тебя на руки и уносит с собой. И везде хочет брать тебя с собой.

Появляются совместные планы, которые, внезапно, осуществляются. Я вижу, что человек не просто ляляля языком, а берет и делает. Это из разряда разрыва шаблона. Человек не раз срывался с работы, чтобы завезти мне покушать, когда я заболела. Мы стали говорить о поездке куда-нибудь. О жизни на берегу моря, когда похолодает. У человека есть жилье в Светлике. О поездке в Питер осенью, чтобы вдоволь нагуляться под золотую осень во всех этих поэтических местах. А из ближайшего — как объездить все самые козырные пляжи за 2 дня, успев во все жаркие места в городе вечерком.

Мне нравится, насколько он энергичен и легок на подъем. Есть идея — и не успела я договорить — она уже в процессе осуществления. Это да, впечатляет. Конечно, в первое время у многих так. Конфетно-букетное помешательство. Да, всё когда-нибудь утихнет и сойдёт до уровня бытовой грызни. Но пока этого не произошло — можно и принять как дар.

Пока за человеком не вижу каких-то чернушных намеков, агрессивных тенденций, нервности и утаивания. Любая тема максимально обсуждается. И ничего без внимания не остается. Мне нравится то, насколько это высокий уровень качественной коммуникации. И я вижу его как человека не испорченного и не отравленного ядом какой-то жести. Это человек, которого об колено никто не ломал. Его психику не разбивали на тысячи осколков. Крылья не обрезали, голову об стену не прикладывали. Ему трудно слушать про такие темы, как суицид. Этот человек не подходил близко к Танатосу. Он чист и невинен. Это чувствуется. Я немного побаиваюсь, что могу случайно его ранить или испортить. И потому важно соблюдать бдительность. Не нанести бы ущерба случайным грубым словом. Не вытворить бы какой дичи. Цена у этого высоковата.

Но, может, и не нужно слишком об этом беспокоиться. Греюсь, наслаждаюсь, радуюсь. У счастливых людей не бывает такого повода, чтобы кому-либо делать больно. Кусаются только те, кто больны, несчастны и думают, будто находятся в опасности.

Нужно беречь себя, сохранять тот покой, что есть на данный момент. Благо, программа делает своё дело. 10-11 шаги в частности, на ежедневной основе. И моя наикрутейшая спонсор. Она вообще чудесная. Каждое слово — глоток животворящей влаги. И подруженьки мои. И группы мои. Все чудесные. И форум тоже родной и тёплый.

И Боженька. С его особым хитровыежнутым чувством юмора. Ох и любишь же ты пошутить, да, Бать? Сделал такой подарок трезвости на 3 года. Чудо, не иначе.

Чудес, радости, свободы, здоровья и любви нам всем. И обнимашек

 

[Hannadi]

Спасибо за такое прекрасное

 

[Розовый ёжик]

Спасибо за такое прекрасное

Служу во имя Лунной Призмы

 

[Ilves]

Служу во имя Лунной Призмы

Несёшь радость во имя Луны!
Почитал. Мило глянуть на всякое такое с точки зрения девушки. Очень порадовала фраза "горячие обнимашки". Использую в общении с женой.

 

[ЕвгенийДжон]

@Розовый ёжик, черт меня дернул зайти в твою тему и попасть на это великолепный Роман, хотя и видел я твои лапки в заголовке все два года пребывания на форуме!!

Апладирую стоя!

 

[Розовый ёжик]

Несёшь радость во имя Луны!
Почитал. Мило глянуть на всякое такое с точки зрения девушки. Очень порадовала фраза "горячие обнимашки". Использую в общении с женой.

Мяу! Ну хоть в чем-то я полезна оказалась

@Розовый ёжик, черт меня дернул зайти в твою тему и попасть на это великолепный Роман, хотя и видел я твои лапки в заголовке все два года пребывания на форуме!!

Апладирую стоя!

Приветики)) лапками набегали, есть такое)

 

[Марина34]

Не пила всё это время
Я трезвая и щаслывая
У меня дата: 3 года с момента регистрации на этом сайте

Новостей давно не приносила. А у меня набралоось. Прям дофига всего.

Короче, у меня новый мужык. Ахахахахахахахаха
И это лучший мужик за всю мою жизнь. Он блин... Етот. НОРМАЛЬНЫЙ
Посмотреть вложение 1551656
Просто нормальный парень. Психически здоровый. Спортивный. Подвижный, активный, мега-супер-друпер-экстраверт с миллиардом друзей, спокойный, уравнобешенный, добрый, заботливый аки мамка-наседка, нормально себе работает и еще на гитаре играет. Носит меня на руках, в пяточки целует. Считает меня Богиней. И я так долго могу продолжать. Вообще не придраться, единорог какой-то. Последний. Главное, чтобы в итоге не оказался козлом... Но второй рог, если что, со временем проявится

Начиналось всё, конечно же, с Полной Трубы. Это такой бар, где все уже давно друг с другом перет.. кхм, переэтовались. Место встречи изменить нельзя, короче. Я туда драматически заявлялась в надежде своего байкера словить. Но как-то не фартило, и в итоге я просто слушала сплетни там, потягивая дизайнерские лимонадики с какими-нибудь самыми долбанутыми сиропами. Там народ ооочень общительный, и много кого есть моего миллениальского поколения. И как-то вот между делом один из таких общительных типов был Серёженька, который мне показал, какой он дофига молодец, в 33 годика подтягивается на турниках лучше, чем когда с армейки вернулсо. И пригласил на свой концерт в Трубу. И я еще не знала, смогу ли я попасть туда. Я не обещала особо, но смогла явиться, после группы долетела.
А парень такой оказался. С яйцами. У него весьма специфическое творчество, треш угар и тому подобное. В общем, было весело. Но я свалила в тот день пораньше, так как мой любимый байкер нажаловался, как ему херово. Ну я к тому и полетела с вкусняшками и набором обнимашек. Короче, Серёжу я тогда не сильно воспринимала, потому что была немного занята.

С байкером же как-то шло слишком непонятно. С одной стороны он вроде и на контакт шел, и обнимашки были теплые, и разговоры задушевные. Но из разу в раз получалось, что ему было в итоге как-то пофиг на меня. Он про меня особо не вспоминал, но мне не сильно сопротивлялся. До поры до времени. А потом опять стал выдавать что-то в духе: «Дай мне по тебе соскучиться». Это притом, что мы виделись не сильно часто. Далеко не каждый день, а то и неделю. И общались скупо. В общем, холод, Арктика, Девочка с Севера, 0 по Кельвину.

А Серёжа так взял рандомно мне как-то написал про то, чтобы на велосипедах покататься. Аккурат начались все эти потоки Персеиды, ночью у нас на заливе красота-лепота, амур лямур, романтика. Вот я и предложила, чтобы он ко мне к концу смены подъехал, чтобы мы поехали к яхт-клубу поглазеть на падающие звезды.

И он реально приехал. Мы тогда спокойно и мило болтали обо всем на свете. Звездочки ловили. И могли бы сидеть так долго, если бы не стало резко холодно. До такой степени, что аж туман сошел. Мы возвращались по дороге через густейшую пелену.
Он проводил меня, мы попили чаю с кофем на кухне, и он меня поцеловал. Я тогда подофигела от происходящего, но при этом не сопротивлялась. А когда он уже уехал, я поняла, что ненашутку так возбудилась, хотя что там, поцелуй всего лишь. Однако.

Мне было неловко как-то. Ведь я типа уже была с другим. Хотя и не совсем. Я периодически виделась с мужчиной, которому было искренне пофиг на меня. И у меня к нему были чувства. И не маленькие. А тут вот нате. Я уже еще с одним вовсю целуюсь. Мексиканские страсти накаляются. Типа.

Прошло время, я уже и забыла про нового кавалера, продолжала мутить с холодным байкером. Вполуха слушала его беды с головой, пыталась как-то веселить и приобщать к чему-то теплому, доброму и позитивному. Временами получала взамен крошки чего-то вроде, какая я замечательная. Но что ни день, то всё рано или поздно сводилось к обсуждению его проблем. Мне в принципе не привыкать — это вообще история моей жизни. Слушать про чужие проблемы (а свои при этом не решать). Здесь я стала немного понимать, что имел в виду мой старый друган, который мне часто в упрек ставил, что я люблю пострадать. Я же не видела со стороны, как много, постоянно и неизменно я ныла про то, как я чиню свою голову, но всё как будто бы впустую. А тут посмотрела на это со стороны. И поняла, как это может быть тяжело общаться с кем-то, кто занят только собой и своими страданиями. Здесь я не жалуюсь. Выздоровление действительно может идти очень туго, долго и зубодробительно. Для всех. Частенько это превращается в саможалость. А то и становится единственной темой для разговоров. И тут, увы, от этого есть только одно лекарство — не быть одной и не быть только одной собой. Покуда человек зациклен только на своих страданиях, ресурса для любви не будет. И потому странно было бы ожидать, что когда-нибудь заклятие спадет, что я смогла бы отогреть этого окоченевшего в своих тяжелых доспехах рыцаря дорог. Любовь многое может победить, но только если она есть в самом человеке к самому себе. А то, что было у меня — это «путать любовь с жалостью», любить тех, кого нужно «спасать». Соза, короче. Прятки от своего стыда за то, что я сама — та ещё дисфункциональная система.

Мне не было при этом всём плохо, на удивление. Фокус был скорее на том, чтобы в компании замечательного человека хорошо провести время. И у меня получалось. Было очень спокойно и приятно. Созерцательные моменты жизни на лавочке в прекрасном парке. Прогулки вдоль лодочек на берегу реки, усыпанной редких расцветок водными лилиями. Посиделки в свете керосиновой лампы у воды, красивые философские киношечки, вкусняшки и горячие обнимашки.
Посмотреть вложение 1551658

Радио Грусть, на волнах которого качаются все песни сразу, переделанные и даже улучшенные в угоду безуминке и моему необузданному ржачу. Если вы слушаете Радио Грусть, вы точно психбольной. Потому что микрофон в студии выключен. И нет никакой студии. А передатчик утащил птеродактиль.
Каюсь, скучаю по этому всему. Человек цеплял струнки моей души этой ламповостью и душевностью. Мне жаль только, что это как-то не обошлось без постели. Постель была отменная, но немного обидно, что дружба могла быть во сто крат лучше. Может и будет, но не сейчас. Ещё осталось это ноющее чувство.
Я вижу, что в разговорах с Богом я с этим человеком на рассвете нахожусь на берегу широкой реки где-то в тайге. Течение совсем не бурное, а наоборот. Будто она почти стоит. И тихо. Влажно. Хвоя и влажный речной воздух. Золотце сверкает на мелкой ряби. Светлая мелкая галька. Мы болтаем обо всем на свете. Я заглядываю в его горящие янтарные глаза и улыбаюсь.
Теперь это только место в моей голове. Где мы никогда не были вместе. И это только Бог говорит со мной. Через него. И его улыбающиеся янтарные глаза.

Что-то оборвалось во мне, когда я снова услышала от него последний отказ. У меня образовалось 3 выходных подряд, а я так хотела его увидеть. Планов не было, и потому я собрала свой набор выживальщика — села на велик — и рванула на Куршскую косу. От Зелика до турбазы. Встретила закат на море. Напилась чая с шишками. Одна. Вся такая сильная и независимая, кхех.
Посмотреть вложение 1551659


Посмотреть вложение 1551660

А в 5 утра проснулась от невыносимости этого заплесневелого воздуха в этом древнем домике на турбазе, а в 6 я уже вовсю крутила педалями в сторону Литвы.
Это было свободным полетом сквозь прохладный влажный лесной воздух. А он там такой дурманящий, такой насыщенный, что аж ааааа, не могу прям красота. Думала о том, как буду обливаться Марьей Моревной и Сумеречной ведьмой каждый раз, как буду вспоминать эти мгновения где-нибудь зимой. Тут Мурчащим зачёт за то, как они сумели в передачу этого лесного духа, который ловится на косе.
Первой остановкой стало озеро Чайка. Вот там я оторопела, когда из-под полупрозрачного пирсика вылетела огромная серая цапля. Ни разу не видела их настолько близко. Их там оказалось много — целое семейство. Озеро было абсолютно спокойным, только крякали уточки и цапли у себя ворчали так низко, что и не подумаешь, что вот так могут звучать столь грациозные создания.
Запись этой дичи вот тут послушать можно)))
Реально ржач такой)))
Посмотреть вложение 1551666
Мне не хотелось оттуда уходить совсем. Где-то час просидела на лавочке, упиваясь покоем. За это время местные пауки успели вдоль и поперек опутать мой велосипед. Не поскупились, да.

Посмотреть вложение 1551665

Затем была высота Мюллера. Там уже гуляла без двухколесного друга, ибо высоковато. Но там будто бы в потусторонний мир сразу же переносишься. Картины жуткие, но завораживающие. Воздух там ещё более сладкий и приятный.
А ещё с подруженькой из ВДА списались, ляляля и все дела. Она уже тогда мне намекнула, что вообще-то сегодня группа наша, и там оч интересный эжеднэвник. Ну я такая — о, интрига! Надо быть. И времени еще был вагон. Успела бы, хоть и со скрипом, проехать всё и добраться до моей любимой кудрявой женщины. Мотивация крутить педалями активнее появилась, и потому посидеть на обзорной площадке подольше уже не хотелось.
И всё же, эти виды...
Посмотреть вложение 1551669
Дальше по курсу был Рыбачий с его миленькими кукольными домиками.
Посмотреть вложение 1551670

Там я запаслась водичкой, закинула в топливный бак булочку с йогуртом, и рванула в сторону танцующего леса.
В тех степях я отведала кофейка с тыковкой, а еще случайно примкнула к группе туристов, и на халяву гида послушала. Это случается на косе чуть чаще, чем хотелось бы. Но ничего не поделать, это оч популярная локация.
Посмотреть вложение 1551671
Посмотреть вложение 1551672
Дальше была Дюна Эфа, на которой я очень долго просто глазела. Ну там грех не выпучиться. Виды захватывают дух, да.
Посмотреть вложение 1551673
И я нашла там того самого Серёжу (шутка, или нет? да не, этого зовут Ольгердом. Он настучит своим мечом всем, кто меня обидит).
Посмотреть вложение 1551674

Затем я поехала в Морское в надежде, что повидаю снова тот самый магазин с кошачьим приютом, где можно будет достать какой литовской забугорной контрабанды. Но очень сильно обломалась. Ни котов, ни контрабанды там не оказалось. Видать настучали там сильно на владельцев, что нескрепные товары там толкали туристам. Кроме баклах с пивом там больше нечего было брать на сувениры.
Посмотреть вложение 1551675
А мы сами знаем, что было бы, если бы я эти самые баклахи набрала. Во-первых, тащить их в жару на велике — это далеко не весело, во-вторых, до срыва там был бы один шаг. Героически воздержалась, хотя был соблазн взять на подарок кому-нибудь. Только теперь думаю ,что хреновый бы из меня доноситель идей трезвости получился бы, если бы я снова начала бутыли людям дарить. Это раньше мне думать не надо было совсем — просто брала чё красивое и илитное — и вот вам подарокЪ. Проще блин некуда, особенно родственникам и друзьям родителей. А теперь изворачиваться приходится. Ну ничего, трезвость стоит того, чтобы поломать голову лишний раз. Чистые руки = чистый не обосравшийся зад и неопписавшийся перед в кустах в какой-нибудь подворотне. Простите за живость моего могучего.
Зато в Морском я таки нашла прям классное местечко, которое походило на те самые рекламы с тропиками и райскими пляжами. Там есть узенькая полоска берега, которая разделяет залив и тонкие вытянутые пруды. После шторма там так сильно раскидало деревья во все стороны, что пройти её до конца мне не удалось. Зато вот там можно было бы упасть и чиллить очень и очень долго. Если бы не надо было пилить назад 50 км на велике, если не больше.
Посмотреть вложение 1551676
Посмотреть вложение 1551677
Искупнулась там, передохнула. И покатила на крейсерской скорости назад.
Выругалась на медленно ползущий автобус, словила всех возможных мух по пути. И где-то уже под конец пути мне написал Серёжа, спрашивая так ненавязчиво, а чем это я занята. А я ему такая: а я ваще всю Куршскую косу на велике проехала. А он такой — да ты что, а я вот тоже по побережью на велике катаюсь. А давай встретимся. И я такая — ну давай. А когда ты в Зелике будешь. Ну я буду через полтора часика. А он такой — ну я с Отрадного поеду, но постараюсь уложиться. И, кажется, дождик начинается...
А дождик да, начинался. С его стороны. У меня были только предвестники дождя в виде кучи мошек. Но факт в том, что я отделались лишь парой капель, когда уже добралась до самого Зелика. Уже там я осознала, насколько сильно я физически вымоталась. Получилось, что я за один день где-то вдарила 80 км на педалях + хз сколько км пешком по тропам. Я такого никогда в жизни не делала. Я вообще ни разу не спортсменка. На удивление, не подохла, и была потом в следующие дни бодрячком. Разве что колени чуток подсдали, но вроде как зажило всё.
Серёжа мчал ко мне с Отрадного уже под дождиной, через 2 ДТП, кучу мошкары, ад и Израиль. Если что, это 30 км. За полтора часа. Со всеми осложнениями. Я его чуток подождала, заботливо закупила билеты и взяла дешевого чайка в свою просто душеспасительную термокружечку. И вот он явился, мокрый абсолютно полностью, запыхавшийся и задолбанный, но счастливый и радостный. Мы сели на электричку и чуток ляля про то да сё. Ехали вместе только полчаса, потом я выпрыгнула на Невского, чтобы успеть на группу. Но перед этим обмолвилась, а что может после группы еще увидимся.
На группе меня ждала моя прекрасная женщина Диана и Олечка. Новички тоже были. И тот самый ежедневник:

Думаю, это стало поворотной точкой в моей истории с холодным рыцарем дорог. Ещё до того, как я подняла трубку и сказала вслух, что мы точно теперь останемся только друзьями, что все телесные контакты теперь в прошлом, я знала, что эта история закончилась. Иначе быть не могло. Продолжать выбирать больных людей на пути, на котором я выздоравливаю — больше не вариант. Да и если уж по чеснокам, я больше не чувствую себя такой больной, как раньше. В 99% случаях я чувствую себя отлично. Лучше, чем когда-либо за всю свою жизнь до. Для чего мне снова падать в больнуху? Для чего страдать? От кого скрываться? Чего стыдиться и бояться?

Тем более когда Боженька, с его-то особым хитровыежнутым чувством юмора, подсунул мне Серёжу. На которого я сначала не обратила особого внимания. Но к которому сорвалась на концерт. И с которым сама предложила на звезды поглядеть.
Этот человек ради меня жёппу разорвать был готов, хотя никто ему никаких гарантий ни на что не давал. Я вообще такое рвение последний раз видела лет 8 назад. Это когда я начала встречаться с немцем, который довольно сразу, четко и понятно объяснил мне всё, что он ко мне чувствует. И так искренне и непосредственно, что я тогда обомлела, и это ещё мягко сказано. Мы потом 5 лет были вместе. И были бы вместе дальше, не будь я больной на голову.
Потому в тот вечер я крепко призадумалась о том, что чёт я подзабыла про ето самое. Нормальное отношение к женьщине.
Встретились мы с ним после группы. Он меня накормил, повеселил. А мне с тех степей ещё надо было тащиться на другой конец города. А я до этого 80 км++ уже. И сказать, что я замучилась — ничего не сказать. И так уж случилось, что он жил неподалеку. Ну и я такая. Та что уж там, леди я, блеат, куда деватсо прям. Доковыляли мы до его сычевальни, покушоли, киношку посмотрели. Ну и дальше началась особая постельная магия.
И в ней я заметила некую разницу. Обычно мужики вообще не запариваются со всеми этими игрищами и ласками и тому подобным. Но не этот персонаж. Тут было что-то совершенно иное. Это когда моё тело видели не как кусок мясца, а как нечто прям ну ваще самое невероятно, вкусное и распрекрасное, что это надо непременно расцеловать вообще всё там, чтобы ничего не осталось без нежного внимания. Ето блин весьма впечатляюще, и я точно не пожалела ни о чем.
А утром ничего не изменилось. И днем ничего не изменилось. Мы пошли гулять, и радовались просто всему вообще. И в красивом месте покушали, и в не менее красивом месте погуляли. Это уже были те степи, которые были в пешей доступности от родных степей байкера, что сподвигло меня на муки совести и на решительный выбор всё там же и закончить. Позвонила ему, объяснила, что да как. А он вроде как и не был удивлен. Он проходил это уже не первый раз. Это звучало одновременно печально и колко. Будто снова его не поняли.
Но это уже не моя история. Похоже, что это систематический выбор человека. Когда раз за разом его покидают, чтобы уйти к кому-то более теплому, стоило бы задуматься, что может быть дело не в тех, кто его покидает. Меня же тоже куча народу покинуло. И я тоже очень сильно страдала по тому, как меня все не поняли. И только в ВДАшках начало доходить, что понимать меня никто и не обязан. Это в моих интересах — научиться себя понятно выражать словами через рот. А мысли мои никто и никогда не прочитает. Все слишком заняты своими мыслями, чтобы ещё и в чужие головы залезать. И в этом нет ничего жестокого и покидающего. Люди всего лишь люди, а не супер-эмпаты-телепаты-мутанты-люди-икс.

Мне было очень больно. Я выла. Не смогла сдержать слезы. Мой новый кавалер стал невольным наблюдателем этой совершенно неуместной сцены. Его вообще не касались никакие мои бывшие, и уж тем более чувства к ним. Однако человек поразил меня снова своим вопросом, а чем он может мне помочь, чтобы мне стало легче. И это всё на фоне прекрасной Рыбной деревни, реки, разноцветных катеров с кучками туристов, совсем недалеко от домика смотрителя моста. Под марципановый кофе.

Красиво грустить не запретишь?..

С тех пор мы вместе так часто, насколько это возможно. На связи, сколько в разумных пределах. И я вижу, как отличается его отношение ко мне от того, что было до этого в принципе. У меня вообще нет никаких сомнений по поводу того, чего и как он хочет. И что он ко мне чувствует. Я вижу этот неугасающий энтузиазм. Чувствую, как между нами нет стены при общении. Мы можем говорить о чем угодно и бесконечно. Я чувствую комфорт, уют, тепло, покой и радость от каждого дня. Моя жизнь не была плохой или несчастливой до встречи с ним. Дело в том, что я уже была счастлива на тот момент. И не из-за байкера. Я была счастлива еще до байкера. Я была счастлива без каких-либо отношений. И я любила свою жизнь такой, какой она стала на тот момент. Не вижу я Серёжу как мой единственный свет в окошке. У меня есть друзья. Мне есть куда прийти. Есть чем быть полезной и кому. Есть миллион вещей, которые я могла бы делать одна — и ни на минуту не задуматься о том, как мне плохо без отношений. И, если так выйдет, что и с Серёжей не выйдет, мне будет больно и будет грустно. Но менее счастливой я от этого не стану.

А счастье делает одну такую вещь с людьми. Оно делает их привлекательнее для других. Ты ходишь таким маленьким солнышком по Земле и светишь теплом. На него слетается весь маскарад. Все подряд. И больные, и не очень. Кого-то ты греешь из доброты своего сердца. А кто-то не сидит и не ждёт, а подхватывает тебя на руки и уносит с собой. И везде хочет брать тебя с собой.

Появляются совместные планы, которые, внезапно, осуществляются. Я вижу, что человек не просто ляляля языком, а берет и делает. Это из разряда разрыва шаблона. Человек не раз срывался с работы, чтобы завезти мне покушать, когда я заболела. Мы стали говорить о поездке куда-нибудь. О жизни на берегу моря, когда похолодает. У человека есть жилье в Светлике. О поездке в Питер осенью, чтобы вдоволь нагуляться под золотую осень во всех этих поэтических местах. А из ближайшего — как объездить все самые козырные пляжи за 2 дня, успев во все жаркие места в городе вечерком.

Мне нравится, насколько он энергичен и легок на подъем. Есть идея — и не успела я договорить — она уже в процессе осуществления. Это да, впечатляет. Конечно, в первое время у многих так. Конфетно-букетное помешательство. Да, всё когда-нибудь утихнет и сойдёт до уровня бытовой грызни. Но пока этого не произошло — можно и принять как дар.

Пока за человеком не вижу каких-то чернушных намеков, агрессивных тенденций, нервности и утаивания. Любая тема максимально обсуждается. И ничего без внимания не остается. Мне нравится то, насколько это высокий уровень качественной коммуникации. И я вижу его как человека не испорченного и не отравленного ядом какой-то жести. Это человек, которого об колено никто не ломал. Его психику не разбивали на тысячи осколков. Крылья не обрезали, голову об стену не прикладывали. Ему трудно слушать про такие темы, как суицид. Этот человек не подходил близко к Танатосу. Он чист и невинен. Это чувствуется. Я немного побаиваюсь, что могу случайно его ранить или испортить. И потому важно соблюдать бдительность. Не нанести бы ущерба случайным грубым словом. Не вытворить бы какой дичи. Цена у этого высоковата.

Но, может, и не нужно слишком об этом беспокоиться. Греюсь, наслаждаюсь, радуюсь. У счастливых людей не бывает такого повода, чтобы кому-либо делать больно. Кусаются только те, кто больны, несчастны и думают, будто находятся в опасности.

Нужно беречь себя, сохранять тот покой, что есть на данный момент. Благо, программа делает своё дело. 10-11 шаги в частности, на ежедневной основе. И моя наикрутейшая спонсор. Она вообще чудесная. Каждое слово — глоток животворящей влаги. И подруженьки мои. И группы мои. Все чудесные. И форум тоже родной и тёплый.

И Боженька. С его особым хитровыежнутым чувством юмора. Ох и любишь же ты пошутить, да, Бать? Сделал такой подарок трезвости на 3 года. Чудо, не иначе.

Чудес, радости, свободы, здоровья и любви нам всем. И обнимашек

Как приятно тебя читать. Читать и просто верить, что главное идти. И счастье ближе , чем кажется. Рада за тебя , Вика.

 

[Розовый ёжик]

Как приятно тебя читать. Читать и просто верить, что главное идти. И счастье ближе , чем кажется. Рада за тебя , Вика.

Всё так и есть! Шаг за шагом — и счастье приходит в каждый день

 

[Indira]

Не пила всё это время.

И сегодня да, дата округла и мясиста

Можно попробовать оглянуться туда в прошлое и попробовать осознать эдакие вехи, которые во в трезвости понапроисходили. И оценить пройденный путь. Аудит, ревизорро, шпоньки по жопе и прочее. А всего хватало.


Год 1.
1. Ёжик был в тотальном туманище. Ещё не было знаний того, а что же происходит вообще. Потому творилась беготня и метания из угла в угол, чтобы хоть где-то и как-то приголубиться со своей этой новообретенной трезвостью сухостью. Потому как трезвостью там и не пахло вообще никак.
Бросилась в марафоны, в том числе зожный, учить немецкий, в АА, в новую должность, в тиндер, еще и переехала... В общем, активно нарушала все эти рекомендации по поводу того, чтобы не менять ничего, не пытаться сделать всё сразу и не строить эти ваши эмоциональные отношения.
Какой результат в итоге: на отметке в 6 месяцев поехала крыша, начались панические атаки, хаос и полное отчаяние. Тяга была жесткой, стабильности никакой. Но научило ли это меня чему-либо?

Вывод: рекомендации вообще-то существуют не просто так, под каждой есть серьезное основание, а нарушение имеет место выливаться в последствиях.

2. Не было понимания серьезности этого коварного заболевания. Типа алкоголизм? Фи, ну вот я не пью — всё, что ещё надо? Это же легко — просто не заливать в себя горючее и не деградировать дальше. Как бы не так! Алкоголизм — это змий лукавый. Он начинается не в моменте, когда бухаешь уже без остановки, а ещё задолго до того, как первый раз нюхнул. Алкоголизм — это состояние мозгов. Это мозги в недостатке всего. Можно быть при этом дофига умным во многих вещах, но алкоголизм обладает тем же умом, что и ты. Чем ты умнее — тем хитрее твой алкоголизм. Алкоголизм — это черная дыра, которая затягивает в себя всё. Это употребленческое существование. Когда всего мало. Это алчность, это себялюбие, это чревоугодие. Всё это в попытке заполнить пустоту внутри, поставить костыль, вместо того, чтобы вправить на место, потому что слишком сложно и некогда.
В первый месяц друг мне сказал, что алкоголик — это подлый человек. Помню, как меня это задело. Я не могла принять того, что я могу быть такой. Подлой. Однако... Без алкоголя я предала своего молодого человека и подругу в погоне за мимолетной страстью. И я поверить не могла, что была способна на такое. Мои грехи и недостатки оказались сильнее меня, я поняла, что уже не имею над этим никакого контроля. И долгое время корила себя за то, что даже ответственность за это взять не могу. Сваливала всё на болезнь, на помутнение рассудка.

Но ущерб я уже нанесла. И в первую очередь — самой себе. Вывод из этого не в том, что всё дело во мне, что я плохой человек. Вывод в том, что:
Я являюсь духовно больным человеком, и потому я стала алкоголиком. И алкоголизм во много крат раздувает любой мой грех. Алкоголь им всем потакает. Пока я пью — я кормлю вот этих злых волков. И они в итоге побеждают. И единственный способ не дать им окончательно уничтожить меня всю — это заморить их голодом, не выпив больше ни капли.

3. Ёжику открылось новое пространство в виде испытания похоти. Она не работала у меня больше десятка лет. Но как только я приняла решение, что хочу жить и быть здоровой, оно во мне открылось. С одной стороны, это было здорово. Открылась такого рода чувственная часть, которую я уже давно как похоронила и не надеялась уже на воскрешение. А это довольно сильно било по моим личным отношениям.
Но у этого есть темная сторона медали. Чрезмерная похоть захватила мои мозги и стала моим приоритетом. Итогом стали отношения с моим собратом по сообществу АА. Я не уделила достаточно времени, чтобы узнать человека, не была осторожна, что потом вышло сильным боком. А именно, что эти отношения стали для меня центром мира, все мои силы уходили в них и в моего молодого человека. И что бы я ни делала, достаточно никогда не было.

И печальный итог: забила на АА, на свое здоровье, а там уже привет психотропные таблеточки, а потом больницы.

Вывод из сего: в первый год трезвости приоритетом всегда должна быть только трезвость. Отношения и иже с ними должны быть посланы куда подальше и надолго, потому как ничего хорошего из них не выйдет, кроме собственно опыта. Но если вдруг новичок с форума это читает — вот я, Ёжик, думала, что я вся такая особенная, и что рекомендации не для меня писаны. Это не так. Я ничем не лучше других. Отношения сильно стопорят прогресс выздоровления. Не нужно лезть в них.

И вывод номер 2: ни за какие шиши не вступать в отношения с собратьями и сестрами из сообщества АА (и других 12-шаговых программ). Точно не в первый год. Эти милые люди, проявляя к вам интерес, могут иметь не самые чистые намерения, которые прикрыты «помощью» и «заботой». Нужно помнить: это всего лишь люди, со своими страстями и бесами в голове, как и все остальные. Они не более высоко духовные, не особенные и не всезнающие. Есть такая штука, как 13-й шаг. Очень жаль, что новичков с ним редко знакомят. Это чрезвычайно опасная вещь, которая может стоить здоровья и жизни.
Если новичок это видит, почитайте: Русскоязычный Комитет Обслуживания ВДА
Есть еще довольно эмоциональная статья на инглишах: Inside the World of "13th-Steppers," People Who Prey on Recovering Substance Abusers

4. Выздоровление от алкоголизма в хаосе маловероятно. Нужен системный подход. И здесь хорошо, что на форуме люди подсказали обратить внимание сразу на много вещей. В первую очередь, на физиологию.
Практически сразу обратилась к психиатру, мне назначили таблеточки и обследования. Ещё помогло, что под боком были люди, которые шарят в правильное питание, и кормили меня нормальной едой 1,5 месяца. И витаминки. И свежий воздух. Всё помогло легче переживать абстиненцию.
Помогла смена обстановки. Жить в тихом месте, где рядом нет бухающих людей, где природа, покой.
Помогли первые собрания АА. Я вообще не соображала, что там происходит большую часть времени. Я думала, что уже прошла шаги, потому что их прочитали на собрании в кружочке. Что там за спонсоры и прочее — я вообще не втыкала. Настолько мой мозг был убит.
Марафоны на форуме здесь хорошо так отвлекали от мыслежуйки в голове. Увлекательные конкурсы, движуха, приколы и прочее, особенно я фанатела по фотоохоте — всё было в радость.

Но без конкретной системы было сложновато. Я пыталась схватиться за всё сразу, но под ногами не было твердой почвы. Будто я тонула в болоте и тянулась за все соломинки. Это помогало оставаться на поверхности, но никак не вылезти из него.

Почву дало сообщество АА. Может, не всем это подойдет. И я думала, что это как-то не моё. Но в момент отчаяния, когда ехала крыша, когда никакие таблетки не могли сдержать это уезжание по фазе, именно люди в АА смогли меня вытащить.

Потому вывод следующий: на первых этапах выздоровления нужно просить о помощи и желательно не сильно думать над тем, насколько она имеет смысл. Лучше обратить внимание на то, что действительно сработало для многих людей. А психиатры, наркологи, психологи и люди, имеющие дело с алкашами массово, в один голос говорят — АА. И желательно сразу брать спонсора, потому что слушать на собраниях можно долго, но только впереди идущий может растолковать всё так, что начнет доходить. Я жалею, что сразу не взяла спонсора. Слишком долго бултыхалась сама, многовато было бестолковых телодвижений. Но психика такова, долго сопротивлялась и торговалась. Проще сдаться. Война с собой и другими — это не про выздоровление. Это просто эгоцентризм.

Год 2.

1. В него я вошла, будучи в отношениях, ещё не подозревая о том, как они мощно утащат меня на очередное дно. Мной на тот момент руководил преступный оптимизм. Я расслабилась, думая, что вот, отметку прошла — теперь-то я заживу. Что ещё чуть-чуть — и я смогу достигнуть всего и вся. Однако этого не произошло. Именно второй год оказался наиболее тяжелым. Во много крат хуже первого. Моё психическое и физическое состояние стремительно ухудшалось. И ковид придал этому весьма ощутимого пинка. Такое было невозможно предвидеть, об этом никто не предупреждал. Но именно тогда я стала понимать, что такое постабстинентный синдром на самом деле.

Во-первых, ПАС индивидуален для каждого. И по проявлениям, и по длительности. В моем случае эта гадость длилась 2,5 года с момента последней капли алкоголя перорально.
Во-вторых, у меня всё шло в сторону ухудшения. Тот самый момент, когда я могла лучше работать и функционировать под алкоголем. Мой мозг лучше работал под алкоголем. Я была более интересным человеком, пока бухала. И это частенько вызывало торг с болезнью. Ведь зачем нужна такая трезвость, если становится только хуже?
В-третьих, непредсказуемость проявлений болезни создала сильную тревогу. Я постоянно жила в страхах и катастрофических сценариях. И даже инструменты программы не сильно помогали. Я практически не вылезала с собраний, денно и нощно шаги и фанатичное следование предписаниям спонсора. Молитвы на коленях, слезы и сопли. Казалось, что что бы я ни делала, мне ничего не помогает. Но мне это только казалось.

Вывод: прогресс нелинеен. Прогресс не пропорционален количеству приложенных усилий, часов, дней. Прогресс может не зависеть от методов стремления к нему. Иногда прогресс вообще не зависит от человека. И это может вызывать бессилие и чувство бессмысленности всех стараний. Но прогресс невозможен, если не продолжать двигаться по курсу. Если встать на месте или вернуться назад — не узнать какой-то иной картины. Путь к изменениям может быть очень долог, но по нему просто нужно идти. Шаг за шагом, день за днем. Упорно идти, зная, что всё на пользу. Путь к здоровью не может быть плохим для человека. Он того стоит.

2. В этот год я стала гораздо меньше общаться с людьми. И это было большой ошибкой. Иллюзия, что вот год пережила, и теперь я всё смогу сама — это полная туфта. Нет, нет и ещё раз нет! Алкоголику нельзя уходить в изоляцию в принципе когда-либо. Это лишает энергетического ресурса, счастья, веселья, поддержки и чувства общности с другими. Без этого сохранять трезвый ум гораздо сложнее. Есть риск провалиться в страну фантазий, уйти в другого рода побег. Например, я снова стала много играть в компьютерные игры в то время, а ещё ударилась в шопоголизм. У меня появилась нездоровая зависимость от косметики и парфюмерии. Я плохо контролировала свои траты, а ещё позволяла молодому человеку тратить мои деньги тоже без какого-либо контроля. И это приводило к постоянным конфликтам и манипуляциям. А они в свою очередь только усиливали тревогу о своем финансовом благополучии, отвлекая от того, что действительно было важно — трезвости.

Вывод таков: алкоголику нужны другие алкоголики и не только. Лишать себя людей нельзя на любом этапе выздоровления. Увы, не наступит такого момента, когда хорошей идеей станет жить отшельником в лесу. Да, человеку важно уединение и покой на время. Но не на длительные сроки. Только общение с людьми помогает сохранять связь с объективной реальностью.

3. Повылезали все старые болячки сразу. Алкоголизм имеет такое свойство: пока человек бухает, он не сильно замечает, какой ущерб он наносит своему организму. И долгое время все эти штуки могут проходить незамеченно. Даже уже в трезвости может казаться, что всё хорошо, что всё страшное позади. Но это не так. С приобретением трезвости возрастает общая чувствительность ко всему. И эмоциональная, и физическая. Это приводит к чрезмерному фокусу на себе и своих ощущениях. И потому частенько развивается ипохондрия. Но у алкоголика это наоборот хорошая вещь. Так как впервые в своей жизни возможно наконец-то ответственно отнестись к своему телу. Кто бы что ни говорил про духовность, но всё бессмысленно, если ты к Небесному Бате отправляешься со скоростью звука.

Вывод из этого: важно бдительное и бережное отношение к своему телу всегда. Это гарантия того, что в ответственный момент тело не откажет. В здоровом теле здоровый дух.

4. У меня был длительный период на антидепрессантах, из-за которых не получалось продолжать нормально работать по программе 12 шагов. Спонсор мне сообщила, что АД изменяет сознание, а эффекта от работы по программе особо не будет, пока ты сам у себя не свой. И тут, признаюсь, было очень тяжело всё вывозить только на тех инструментах, что успели дать вплоть до 8-го шага. Духовно больной человек под боком тоже способствовал прогрессу. Собственно, наличие такого человека под боком и было причиной приема АД. Отношениях ухудшались, но, как мне казалось, я вложила в них слишком много, чтобы отказываться от них. Итог — тянула их до талого, пока уже не дошло до психологов и больниц.

Вывод: порой выздоровление требует того, чтобы отказаться от каких-то отношений, если они наносят вред и стопорят прогресс. Для меня в принципе не существовала концепция того, что я кому-то могу отказать. Или признать, что какие-то отношения — токсичны и вредны для меня. Но так порой бывает, что вредное окружение тянет на дно посильнее бутылки.

5. Но при отказе от вредного не стоит скорее спешить заменять новыми. Духовно больные люди, вроде меня, не всегда правильно оценивают всё, и продолжают выбирать вещи, характерные для старой алкогольной жизни, а не для новой чистой и трезвой.
Так получилась моя история с новыми отношениями. Как только я вышла из старых — я стала злоупотреблять людьми. Я бросилась повторять ту же историю, что и в первые месяцы трезвости. Как только лишилась одной зависимости — побежала искать новую. И довольно быстро нашла.
К моему счастью, я выбрала человека спокойного, уравновешенного и прохладного. С ним не было сверх качелей, но было многовато неопределенности.
Я употребляла отношения с ним. Для меня был интересен только секс, хоть и на подкорках хотелось всяких там романтик. Однако вот. Такое себе признание. Но это правда. Это была замена, что было довольно несправедливым по отношению к человеку. Всё так же я думала в основном только о себе и своих ощущениях в этом, а не о том, как это может отразиться на других людях. Но благо, всё было довольно лайтово. Всё в итоге закончилось и сошло на нет к середине третьего года трезвости, и в принципе сразу всё к тому и шло. Но вот что я заметила.

Вывод: непролеченный алкоголик продолжает употреблять вещества, только уже иначе. Не один грех, так другой. И от срока трезвости ничего не зависит. Нет гарантий того, что после года трезвости начнется построение отношений, основанных на духовной близости. Чушь собачья. Время не лечит. Больной алкоголик живет на кайфе в любом виде. И так будет продолжаться до тех пор, пока не придется взглянуть на себя сейчас и на своё прошлое по-честному, с нравственной точки зрения, признав перед другими людьми свои заблуждения. Тот самый момент, когда четверка с пятеркой не должны прекращаться сразу после того, как их однажды со спонсором сделаешь.

Год 3.

1. Где-то уже в начале его я прекратила пить АД и транки. Снова обратилась к спонсору в АА, чтобы продолжить идти по шагам. Мне казалось, что это было логичным шагом. Но я не могла на тот момент честно ответить, для чего мне это было нужно. Думала, что пришла пора уже добить всё — и идти делиться опытом с другими алкашами. Типа вот без 8-ки и 9-ки никак я полезна другим быть не могу. Но для чего и кого я должна быть полезна — хомяки только знали.
Спонсор сразу довольно скептично отнеслась к этому взаимодействию и довольно быстро разбила мои прописные штуки как полную фигню. Я не сильно понимала, что я тогда писала и делала в принципе. И её замечания по поводу того, что 12 шагов нужны не для того, чтобы стать трезвым человеком, а для того, чтобы прийти к Богу, я вроде как умом понимала, но всё равно не принимала близко.
На тот момент у меня не было четкой концепции Бога. Я вроде как допускала его существование. И вроде как даже искренне на коленях молилась. Но реальной веры у меня на тот момент не было. Ага, 2 года в программе, а веры не появилось

По рекомендации спонсора послушала некоторые спикерские, подумала хорошенько над всем этим «для чего». Но всё равно не вкатила. На нашей последней встрече как спонсора и подспонсорной вылезла такая штука, как моя алекситимия — невозможность словами через рот сказать о своих чувствах. У меня ком в горле вставал от всего, что я чувствовала, но в слова его облечь я была не в состоянии.
Спонсор только вздохнула и сообщила, что здесь её полномочия — всё.
И именно этот момент стал для меня поворотным. Отказ спонсора от меня вызвал это древнее и мощное чувство из самого детства, которое я сначала не могла точно описать. Но потом дошло. Это было чувство покинутости.
Слава ежам, краем уха я слышала про ВДА, пару раз была на собраниях залетно, и про покинутость была наслышана. Тут на форуме мне часто писали, что мне надо бы по этой теме пойти. Но я всё откладывала на потом. ВДА казались мне чем-то слишком сложным. Тем, что я не вывезу проходить одновременно с АА. Я была не готова идти туда.
До этого момента.

Я побежала на ВДА. Как услышала про малую группу — сразу же побежала на неё. И не вылезала с собраний. Стала тусоваться у ВДАшек гораздо чаще, чем в АА. И я знаю, что эта тема — абсолютно моя.

Вывод: прогресс всё ещё нелинеен. Более того, никогда не знаешь, в какой момент одну методику нужно отложить в сторону, чтобы пойти по другой. Вообще-то это не запрещено. Годятся любые методы. Моя жизнь — есть высочайшая ценность. И это в моих интересах сделать всё возможное, чтобы сохранить её и улучшить. Можно и нужно идти в другую степь, чтобы получить необходимые знания и инструменты. Всё в итоге на пользу.

2. Первые 2 шага в ВДА дались мне крайне тяжело. Я была без АД и транков, в отношениях, которые были полумертвыми, кое-как я наконец устроилась на работу на полный рабочий день, где я еле-еле тянула лямку. Казалось, что я дошла до очередной самой низкой точки своей жизни. Именно тогда у матери начались эти сильные приступы алкогольной жопы. Она напивалась до такой степени, что дома находиться было практически невозможно. Ни поспать ночью, никакого покоя по вечерам. Меня трясло каждый день. был момент, когда я на время переехала к молодому человеку.
Но он был не сильно мне рад. И именно этот эпизод показал мне, что наши отношения обречены. Но с ним тогда получилось много поговорить по теме ВДА. Так получилось, что и он тоже по этой теме. Даже слишком. Но он в сильном отрицании проблемы. Не хотел ничего делать, чтобы как-то исправить ситуацию. И продолжал вариться в своих страданиях, никого не пуская внутрь.
Для меня это было своеобразным зеркалом. Ведь я ничем не лучше его была. И могла бы быть такой дальше, если бы не совершала все телодвижения, которые совершала. Могла бы тонуть в себе и своей боли. Быть пустой и покинутой. Но мне это больше не было привлекательно. И это привело к новому расставанию.

Тогда настал черед 3-го шага ВДА. Концепция Бога. Доверие ему. Препоручение. Вроде бы я это уже проходила в АА еще на первом году. Но в ВДА по желтой тетради подход был несколько иным. Более интимным, проработанным и очень сильным. Именно на этом шаге ко мне пришло моё первое реальное духовное пробуждение. Моя концепция Бога открылась мне в сильном визуальном образе. И, увидев его однажды, я уже не могу это развидеть. Когда это произошло, закончилась моя история с ПАС. И начались вот эти самые дни, когда я просто стала чувствовать себя... Нормально. Даже не просто нормально. А счастливо.

Вывод: получается, что счастье можно обрести вместе с духовным пробуждением. Одно не существует без другого. Но когда это пробуждение произойдёт и при каких обстоятельствах — я так и не скажу даже. Мне понадобилось 2,5 года, чтобы тройка вызвала во мне столь мощный отклик. Получается, что до этого я была не готова.

3. Счастье и общий более-менее приподнятый эмоциональный фон в течение нескольких месяцев стали для меня... Необычным опытом. У меня за всю жизнь такого не было никогда. Даже в детстве. На удивление, при работе по шагам в ВДА я легко вспоминала многие эпизоды из него. И видела, насколько моё детство было нестабильным и тревожным. Атмосфера хаоса и непредсказуемости оттуда плавно перетекла в мою взрослую жизнь. У меня не было ни одного эпизода в жизни, когда что-то бы просто шло стабильно на одном уровне дольше нескольких дней. Разве что депрессии. Они стабильно были долгими и имели свойство углубляться. Но счастье? Нет. Счастье всегда было один день раз в пару недель. И то не весь день. Могло начаться с солнышка — но непременно заканчивалось тучей. Ни одного праздника не было без какой-то драмы. А простые школьные дни всегда прекращали быть просто окейными в момент возвращения домой.
И это продолжалось так долго, что я и не заметила, как стала считать это нормой жизни. И верила, что у всех — так же. Но потом вспоминала школьные дни, жизнь своих подружек — и как-то уже это не сходилось с моим представлением. У многих моих школьных подружек была очень спокойная и стабильная жизнь в здоровых семьях. Особенно у одной из них. Мне вылезать из ее квартиры не хотелось — я бы жила в их семье, если можно было. Так тепло и безопасно я там себя чувствовала.

А сейчас понимаю, что жить по-старому теперь совсем не обязательно. Теперь у меня появился шанс жить вот так по-теплому, в безопасности, в покое и счастье. Могу создавать это для себя и близких. И на всё это даёт мне силы Бог. Бог даёт мне всё, что мне нужно, чтобы я была счастлива. Если же мне чего-то не хватает — я в любой момент могу обратиться к нему. Бог всегда со мной. И Бог не допустит для меня таких вещей, которые я не смогу пережить с его помощью. Он приведет мне всех нужных людей, которые могут быть мне полезны, а я — им.

Вывод: пришло понимание строчки из «Только сегодня»:
СЕГОДНЯ: я буду счастлива. Верно то, что сказал Абрахам Линкольн: "Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют".
Позволить себе быть счастливой — для меня — впустить в свою жизнь Бога.
И неважно, как жизнь складывалась раньше. Да, раньше было не так. Это не значит, что сейчас я счастлива быть не могу. А когда ещё я буду счастливой, как не сейчас?

4. Стоило прийти к этому состоянию, как в душе стала появляться любовь к миру и людям. Я влюбилась заново в небо, природу, велосипед, музыку, друзей, женщин и мужчин. И у меня появились на то внушительные ресурсы. В этот момент я снова столкнулась с темой любви в своей жизни под новым углом.
Вот вновь я влюбилась в мужчину. А он в меня — нет. Помню, как больно было вначале. Как я рыдала и не знала, что делать. И я поступила по-новому. Я стала об этом говорить с людьми так часто, насколько это возможно. Перестала это таить и варить внутри себя.
Чем больше я говорила, тем интереснее становились выводы по поводу всей этой ситуации.

Наконец-то я увидела в ней свой эгоцентризм. И наконец-то я поняла, а что же такое эгоцентризм в принципе по своей сути.
Это та самая любовь, которую я не получила в детстве. Я всё ещё надеюсь её получить. Я ищу её в других людях. Я жду, что кто-то другой наполнит меня этой любовью. Но никак не могу принять, что другие люди могут и не знать, какая любовь мне нужна. Могут быть неспособны дать её мне. И, скорее всего, ни один человек на планете не сможет дать мне любовь, на которую способен только любящий родитель. Без этой любви я всегда голодна. И думаю только о том, как получить её. А внутри меня самой любви никакой нет. Там пустота, там черная дыра, которую я пытаюсь заполнить всеми своими компульсиями сразу. Включая алкоголь.

Но кто сможет дать мне эту любовь? Не сгенерирую же я внутри себя её из ничего. И тут... На помощь приходит Бог. А ещё я сама. Только не с пустотой, а с чем-то другим в своих руках. С самой базовой заботой о себе. С терпением, терпимостью. С тем, чтобы погладить себя по голове. Сказать себе теплые слова поддержки. Обнять себя и принять себя со всем, что во мне есть. Перестать наказывать себя. Перестать ругать. Критиковать и обесценивать. Прекратить жестоко себя осуждать. Лишний раз купить себе шоколадку и дать себе покататься на пони. Порисовать мелками. Прокататься весь день на велике под солнышком. Наплескаться в водичке. Накраситься уже не маминой косметикой, а своей. А ещё забить хер на всё, что и кто про меня могут подумать. В том числе и тот человек, в которого я безответно влюбилась.

Стоило сделать это открытие, как интересно у нас пошел контакт. Во-первых, разговоры стали честными и интимными. Я перестала бояться показать себя не в том свете. И, что интересно, я себе сейчас больше нравлюсь. И другие люди это замечают. Говорят мне постоянно, что я выгляжу лучше. Что сияю изнутри. И мне приятно смотреть на себя в зеркало. Всё-таки в мою душу пришла настоящая любовь. И она даже не столько к другим. Сколько к себе.

Вывод: единственный способ избавиться от эгоцентризма — это научиться любить себя. Качественно. И не стесняться просить любовь у Бога.

5. Пусть и полностью избавиться от эгоцентризма сложно, и с любовью к себе пока ещё тяжеловато, я вижу интересный результат. И это — приобретение нового ресурса в себе, которого ранее не было.
Мы пошли по 4-му шагу ВДА, и тут я столкнулась со всеми теми тяжелыми вещами, которые я предпочитала игнорировать большую часть своей жизни. Пришлось снова смотреть туда, где очень сильно болит. Пришлось почувствовать больше то, что некогда разрушило меня изнутри почти до основания. И это очень сильно напугало меня. То, как в деталях из глубин памяти поднялись мерзкие эпизоды моей жизни. Как они затопили мою психику, вырвав меня из реальности. Это по-настоящему тяжело и страшно даже сейчас, когда вроде как я в безопасности. Мне ничего реально не угрожает. Но тело помнит всё. И психика не отпускает. То, что я когда-то вытеснила и забыла, никуда не делось. И продолжает из меня вытягивать силы. Благо, сейчас появилась возможность по-настоящему от этого избавиться.

Наконец-то до меня действительно дошло, почему нельзя всё это делать в одиночку. Это опасный путь. Он требует подготовки. Требует попутчиков. Возможно, целую армию за своей спиной.

Я побежала искать спонсора. И нашла спонсора в АА. Заново начала шаги в АА. Каждый день отчитываюсь перед спонсором. И у меня нет дискомфорта. Нет конфликта, что две программы сразу иду. У моего спонсора есть опыт прохождения программы в ребцентре Дом Надежды на Горе. И я вижу результат её пути в программе. И я хочу, чтобы у меня было то же, что и у неё. И я буду рада передать этот опыт. Это очень стоящий и мощный опыт.

Я заметила, как у меня жизнь качественно стала меняться с этой методикой. Недавно много всяких событий напроисходило, что вообще было не до чего. Но я не провалилась в страдания. Не качнуло меня ни в одну сторону. Это поразительно и невероятно для меня.

Сколько красоты я сейчас в жизни вижу благодаря программам и людям в ней. С какой любовью я обнимаю этот мир. И я с надеждой смотрю вперед, не зная, чего ожидать. Надеюсь только, что пройду свой путь по-своему, но так, как это для меня задумал Бог. Мне нравится то, как он ведет меня сейчас по жизни. Именно сейчас я счастлива. И стабильно.

Вывод: трезвость — это образ жизни, в котором обретаешь Бога и любовь к себе и другим. Такая трезвость стоит всего. Всех моих ошибок, всех моих огрех, падений и неудач. Всей боли и болезней. Всех людей, что в мою жизнь приходили и уходили из неё. Я всё ещё далека от идеала, но я больше не кляну себя за это. Я даже где-то рада, что я такой вот довольно скучный человек со скромными притязаниями. Но я рада быть собой. Я благодарна Богу и всем людям рядом за каждый мой день.
Трезвость — это путь. У меня он витиеват, не линеен, не предсказуем и далёк от правильности. Ну и ладно)


Любви нам всем, красоты, радости, счастья и свободы. Благополучия себе и близким. Здоровья и бережного отношения.
И обнимашек. Моря обнимашек

Привет, огромный путь прошла как всегда много отозвалось.
А я ушла в уединение, в себя и мне боком вылезло, было постоянно очень плохо и я пошла в АА уже по семинару с наставником и пошла на живую группу, отпустило
Планирую и вда тоже потом начать.
А ты говоришь не доверять особо людям с групп, чревато, почему?