Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Толик алкоголик]

котики очень тактильные. это всё объясняет вообще.

А если серьезно то чем возрастнее тем труднее заводить новые знакомства, друзей и труднее найти себе не только спутника жизни, но хотя бы кого будешь переваривать рядом с собой больше часа.

 

[Розовый ёжик]

А если серьезно то чем возрастнее тем труднее заводить новые знакомства, друзей и труднее найти себе не только спутника жизни, но хотя бы кого будешь переваривать рядом с собой больше часа.

Это правда. Меньше есть возможностей с людьми проводить время. У всех работа, дом, обязательства и границы с километровыми заборами колючей проволоки. Как только у людей появляются дети, про них вообще можно забыть.

Можно, конечно, встречаться с людьми периодически на каких-то кружках раз в месяц по обещанию, можно иногда пересекаться на группах — и то у всех разное расписание, люди циркулируют. Но вот так, чтобы кого-то узнать получше — реальной возможности нет.

Где-то выручают переписки, но все равно не то.

И вишенкой на торте добавьте еще свои собственные тараканидзе, которые вытворяют всякую дичь при всех этих знакомствах. Я уже сбилась со счету, сколько умудряюсь раз в обыных беседах сказать лишнего, чего не надо бы никому знать. Это вообще проблема, когда много времени уделяешь программе. Хочешь не хочешь, а тянет рассказать про всякое. И потом «удивляюсь», а чего это люди потом не горят общаться.

Так что тот еще квест.

 

[Толик алкоголик]

Это правда. Меньше есть возможностей с людьми проводить время. У всех работа, дом, обязательства и границы с километровыми заборами колючей проволоки. Как только у людей появляются дети, про них вообще можно забыть.

Можно, конечно, встречаться с людьми периодически на каких-то кружках раз в месяц по обещанию, можно иногда пересекаться на группах — и то у всех разное расписание, люди циркулируют. Но вот так, чтобы кого-то узнать получше — реальной возможности нет.

Где-то выручают переписки, но все равно не то.

И вишенкой на торте добавьте еще свои собственные тараканидзе, которые вытворяют всякую дичь при всех этих знакомствах. Я уже сбилась со счету, сколько умудряюсь раз в обыных беседах сказать лишнего, чего не надо бы никому знать. Это вообще проблема, когда много времени уделяешь программе. Хочешь не хочешь, а тянет рассказать про всякое. И потом «удивляюсь», а чего это люди потом не горят общаться.

Так что тот еще квест.

ну и какой вывод из всего этого? а такой что все мы одиноки даже если нас окружают человеки. себя второго не встретить

 

[Вальдарк]

ну и какой вывод из всего этого? а такой что все мы одиноки даже если нас окружают человеки. себя второго не встретить

Второй ты - это конкурент, а не помощник

 

[Розовый ёжик]

ну и какой вывод из всего этого? а такой что все мы одиноки даже если нас окружают человеки. себя второго не встретить

И не надо. Одной такой ебобо хватает.
Наоборот лучше другого

 

[kenobi]

И не надо. Одной такой ебобо хватает.
Наоборот лучше другого

Нужен обобе, чтобы скомпенсировать.

 

[Розовый ёжик]

Нужен обобе, чтобы скомпенсировать.

Воистину

 

[Розовый ёжик]

Не пила.

Жизня происходит в своем подзадалбывающем режиме. Переезд в эллинг дался со скрипом. И я не вывожу все эти уборки и разборы вещей. Срач настолько эпический, что даже для меня слишком. Но силушки это разгребать не имеется. На работе откровенно тупила, за что недавно огребла люлей. Ну что ж. Ожидаемо.
На прошлых выходных в первый день я тупила почти весь день, пытаясь написать четверку. И я несколько часов тупила, заполняя таблицу с обидами, которую до этого скипнула из-за моей вечной прокрастинации. И вот таблицу с отрицанием я уже просто не вывезла. Но благо у нас вся малая группа слилась в этот день. Зато с батей съездили на катере на пляжик недалеко от Дельфина aka «Мальдивы». Там вообще нет людей, куча ракушек, из которых мы повыкладывали мозаику, вода теплая и каеф. Если б ещё слепни не жрали, было бы идеально.

А на следующий день я ездила к психологу. В том событии было прекрасно просто всё. Я проснулась часа за 4 до встречи. Помылась, пожрала. Но я так долго копалась, что в итоге пропустила момент, когда было бы адекватно выйти из дома и попасть на автобус. Пришлось ехать на таксе за дофига рублёв. Но я уже как-то не сильно парюсь, когда приходится так делать. Ведь мне было не лень рано вставать, собираться и т.д. Я прокопалась. Зато не было каких-то нервов, я довольно ровно это переживала, хотя да, волнение присутствовало. Не было этих бешеных сборов, как раньше. Уже заметила, что я стала такой гораздо более медленной, чем раньше. Всё во имя покоя.
Спокойно доехала в таксе под кондеем. Это было так прекрасно, потому что в тот день просто жара решила вдарить на 32 градуса и выше. В наших краях это адская температура из-за этой вездесущей влажности.

У психолога пошел полный отрыв. Я немного боялась, что меня унесет в моих блаблабла, но я успела рассказать достаточно, чтобы у человека появилось представление о том, с чем ей придется работать. Она согласилась на продолжение, что уже плюс. Но этот рассказ обошелся мне большой ценой. Помню, как в процессе я стала чувствовать, как на меня завалился гигантский невидимый булыжник, придавивший всю верхнюю часть тела, погрузив сознание в некое подобие полутранса. Опять дереал, только немного другой. После встречи я заперлась в туалете и просто дышала там. На улицу я выползла и просто не понимала, где нахожусь. Будто не видела ничего. Еще и жарень. Но это довольно опасное состояние. Уже за руль в таком я бы точно не села.
Ещё нужно было для подружки подарок к днюхе купить. И зачесалось, что как было бы неплохо пойти и накупить всякого.

По пути к секонду встретила подружку из школы вокала. Она недавно уволилась оттуда и устроилась на новую работу. Мы с ней ляля, сплетни, все дела, она мне рассказала про магазинчик, где можно купить просто дофига всякого, включая оч прикольные носки. Ну вот какбэ решилась проблема с поиском подарка для подружки. Мы с ней вместе зашли в секонд, но я там ничего не захотела.

Дошла я до школы вместе с ней, пошли тусоваться в админку вместе с лотками еды из местной очень демократичной кафешки. Посмотрели на новое мясо, послушали, чему их там учат продавать, наржались до упаду. Там кондей, так что выходить оттуда вообще не хотелось. Но пришлось. Я ж на урок актерского мастерства записывалась. Но со мной пришла только еще одна девушка. И мы в итоге час больше проболтали. Хотя и поделали всякие штуки, что было довольно непривычно для меня. Очень сильно потерялась я на занятии, но вроде как пересилила свой страх, стеснение и стыд, чтобы хоть как-то поучаствовать.

А уже оттуда я пошла покупать подарок. Зашла я в тот магазинчик и... В общем, потерялась там, набрала всякой фигни. Вроде всё надо, а вроде и можно без этого обойтись. Восполнила запас носков. Теперь и я в рядах людей, которые носят носки с надписями и мемными картиночками. А ещё там добылись такие штуки, которые в других местах стоят сильно дороже. Да и подарок собрала я такой, что любой девочке-девочке было бы любо. Только весь этот поход обошелся мне в 8К. Раньше я бы в обморок упала от такого. Ничего не купила толком — и 8К. Типа как это. Я бы себя там же на месте убила бы. Но не в тот день. Видать, дереал фигачил на полную — и если бы меня ещё куда занесло — я бы просто потратила всё, что накопила. Причем не моргнув и глазом. Измененка сознания была просто дичайшая. Компульсия такая: ага ага, Викуля, ну вот я и подобралась аки песец. Серьезно, я только спустя пару дней догнала, насколько сильно я вышла из-под контроля. И это довольно интересное наблюдение. Как моя больная голова вытворяет, стоит мне соприкоснуться с теми самыми темами, от которых я выпадаю из реальности. Только я вышла от психолога — первая мысля же была, что надо срочно деньги пойти потратить. Ну хотя бы не набухаться — и на том спасибо.

В общем, записываю для памяти и для новой встречи с психологом: до и после сессии с психологом СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО заходить в любые магазины, открывать интернет-магазины, заходить на страницы соцсетей, где потенциально можно что-то купить. И мне нужно, чтобы после психолога кто-то был рядом. Ведь, пока подружка рядом была, я в секонде ничего не взяла, хотя могла же.

Ладно, уже что-то за собой сразу поймала.

Я ж забыла тут рассказать про то, как я совсем офигела — и стала названивать своему любимому байкеру. Причем в первый же день, как я переехала. Помню, как лежала такая на диване без задних ног, когда всё затащила. И в голове крутилась только одна мысль — позвонить ему срочнаа. Ну я и позвонила. Мы с ним такие ляляля, тополя, три рубля. А он такой: я в синей яме. Я такая: ну и что, бывает. Он такой: надо бросать, а то смерть. Я такая: ну как хочешь, только для чего бросать. Он: ну вот если бы была у меня девушка, которая сказала бы мне, что всё хватит... Я: какая девушка? Он: ты... Я в общем в тот момент такая всёёёёё.... Блин, ну какого фига. Вот просто он нещадно флиртовал, намекая, как я ему всё-таки нравлюсь. Недавно же блин я уже смирилась, что не нравлюсь я ему. А тут вон опять. Мы там с ним протрандели какое-то время, и он уже чуть ли не к себе звал, но благо его вырубало. Я никуда не поехала. С подружкой это всё обсудили, подофигели. Я потом офигевала все последующие дни. Звонила ему, мемчики скидывала в чатик. Но он уже был заметно холоднее после того разговора. А сейчас просто не реагирует ни на что. Полный игнор. Я знаю, что он там только сел на новые антидепрессанты. И ему плохо. Но я включаю собаку-подозреваку, что на самом деле он под синькой, но ему неловко в этом признаваться. И я не осуждаю. Зависимость — это такое дело. Вроде и касается это меня, а вроде и не моё это дело. Со своей стороны я сделала всё возможное, чтобы донести человеку о существовании таких опций, как АА и ВДА. Могла бы и больше рассказать, но с той стороны нет особого энтузиазма. Дальше уже на волю Бога. В созе вариться я не хочу. Пусть живет, как хочет. Сказала ему сразу, что не помню никого, кто бы бросил пить ради женщины. Все бросают только ради себя.

Анализировала я всю эту ситуёвину, и пришла к неутешительным выводам. Что вот влюбилась я ппц как. Нафиг мне это не сдалось сейчас. Но у Боженьки своё особое чувство юмора со звёздочкой. И я долгое время убивалась, что ответки нет, потому что это типа со мной что-то не так. Что я что-то не так делала, что я какая-то бракованная. А потом до меня наконец-то дошло, что это вообще меня никак не касается. Это его дело, чувствует он что-то или нет. Я на это никак повлиять не в состоянии. Я могу отвечать только за свои действия — и всё. А все эти париловки вокруг да около в попытках додумать за другого человека — это обыкновенный эгоцентризм. Эта чертовщина характера происходит из недостатка любви внутри меня самой. И так уж вышло, что ту любовь, которая мне нужна, не сможет дать мне ни один живой человек на этой планете. Эту любовь должны были дать когда-то очень давно от мамы к дочке. Но моя мама адски бухала и устраивала трешанину, где надо игнорируя меня, пока она валялась в отходняках, а где не надо гиперконтролировала и подавляла. В общем, середины там не было. И в итоге выросло вот такое вот я на пару со своим Эго, которые вечно голодны и обижены. И тут сколько бы меня ни кормили любовью и вниманием — всегда было бы не то или мало. И потому бессмысленно в принципе ждать эту самую любовь от кого-либо. Мне только Бог в помощь, а ещё заботиться о себе лучше надо.

Что делать со своими чувствами? Да ничего с ними не поделать. Они есть, были и будут. Не к одному, так к другому. Если Боженька мне их дал — то мне надо их отдать. Нечего держать в себе. Пускай мой возлюбленный охреневает от них по полной. Пускай бежит и прячется. Пускай ненавидит меня за мою любовь. Мне главное отдать, раз это есть. Ну и сублимировать можно, раз игноры начались. Но этой дичи у меня не останется, когда я с ней закончу. За каким-то фигом они нужны в данный момент. Я предполагаю, что это, возможно, единственная вещь, которая мотивировала меня запариться и все-таки донести до человека идеи АА и ВДА хотя бы поверхностно. Обычно если люди упоминают о своих проблемах, но быстро сливаются, я в ту степь больше не иду, типа фиг с вами. Не хотите — не надо, ваша жизнь. А тут получилось много раз под разными углами рассказать. И даже кое-что он услышал от меня, запомнил и хорошенько над этим подумал. Даже удивилась.. Думала, что он меня вообще не слушал, раз ему настолько плевать. А вот. Кто знает, может я в той черепушке смогла посеять что-то. Может быть, это даже взойдет. И если так — может быть где-то даже проснется жизнь. Но это не мне решать. Это только на волю Бога. Как он задумал, так и будет.

Вернусь к днюхе подружки. Очень приятно доехала я до неё на велике. И душевно мы с ней так посидели на кухне. Поигрались с пианино, порисовали картинки из первого упражнения в книжке по арт-терапии. Вижу, как она за годы изменилась. Стала лучше выглядеть, больше улыбаться, меньше зажиматься. Чуть лучше выражает свои мысли, стала веселее и более открытой. Программа ей к лицу. Это очень радует и обнадеживает. Вообще, только с ней я так много разговариваю о Боге и о чем-то духовном. Из всех моих друзей она больше всех в контакте со своей детской частью. Она невинна, чиста душой, хоть и не наивна. Грязь к ней не липнет. Нет этой испорченности, цинизма, расчета или фатализма. Общение с ней свободно и ненапряжно, любая инициатива в радость и сразу же. Считаю, что такие люди — это чудо. Которое нужно беречь. И которым стоит восхищаться. Я очень рада, что встретила её в своей жизни. Она — действительно щедрый подарок от Бога. Лучше всех этих мужиков вместе взятых. Наша встреча смогла меня вернуть в реальность, к жизни. С радостью и покоем в душе ехала домой по опустевшим после ливня улицам.

Так много всего. Прекрасные мелочи жизни. Порог перед открытиями. Все эти наблюдения и странности. Крышеуезжания. И крышевправления. Всё-таки люблю я свою немного сумасшедшую жизнь. Особенно когда знаю, что могу очень долго спать.

Обнимаю всякого входящего в этот хаотичный мест
Крепких нам всем обнимашек, мира, любви, радости, счастья, покоя, здоровья и хорошей погоды

 

[Розовый ёжик]

Аеее фоточки канешна же
щакардосные закаты




Мальдивы



Наш Шанхай

 

[Indira]

Привет, я зашла поинтересоваться
Смотрю для себя разные школы вокала, как думаешь правильнее для себя найти? Сходить на пробный урок? Допустим я хочу подтянуть свой голос, научиться петь любимые песни, можно и выступать в принципе где то потом. Просто смотрю преподов куча. Есть даже онлайн, только я не понимаю как это онлайн, дома сидеть голосить чтоль. Я хочу сразу микрофон и оборудование

 

[Розовый ёжик]

Привет, я зашла поинтересоваться
Смотрю для себя разные школы вокала, как думаешь правильнее для себя найти? Сходить на пробный урок? Допустим я хочу подтянуть свой голос, научиться петь любимые песни, можно и выступать в принципе где то потом. Просто смотрю преподов куча. Есть даже онлайн, только я не понимаю как это онлайн, дома сидеть голосить чтоль. Я хочу сразу микрофон и оборудование

приветик) Если хочется оффлайн — то лучше оффлайн. Пробный урок, потом пару-тройку у разных преподов. Все преподы разные, лучше найти такого, с которым комфортно и который помогает работать на тот результат, который хочется тебе получить. Тут всё как со всеми.

 

[Вальдарк]

@Розовый ёжик, грац, Ежик!

С трехлетием тебя!



​

Ты ведь уже пишешь окуенную книгу, да?

 

[Толик алкоголик]

оооо!! С трехлетием Ёжик!

 

[Розовый ёжик]

@Розовый ёжик, грац, Ежик!

С трехлетием тебя!



​

Ты ведь уже пишешь окуенную книгу, да?

Спасиииибоньки!
Пишу ли я... Хм... я собираю материал

 

[Розовый ёжик]

оооо!! С трехлетием Ёжик!

Благодарю)))
А у тебя тоже дата красивая — 5 - 5 - 15

 

[Ananasik]

Поздравляю с тремя годиками Вика

 

[Tusik]

Ёжик, поздравляю тебя с трехлетием трезвости. Ты - молодчинка!

 

[Йоханга]

Присоединяюсь) Вика, ты прекрасна) Когда к этой тройке добавится такой же прекрасный ноль, книга уже разойдётся многомиллионным тиражом)))

 

[Розовый ёжик]

Не пила всё это время.

И сегодня да, дата округла и мясиста

Можно попробовать оглянуться туда в прошлое и попробовать осознать эдакие вехи, которые во в трезвости понапроисходили. И оценить пройденный путь. Аудит, ревизорро, шпоньки по жопе и прочее. А всего хватало.


Год 1.
1. Ёжик был в тотальном туманище. Ещё не было знаний того, а что же происходит вообще. Потому творилась беготня и метания из угла в угол, чтобы хоть где-то и как-то приголубиться со своей этой новообретенной трезвостью сухостью. Потому как трезвостью там и не пахло вообще никак.
Бросилась в марафоны, в том числе зожный, учить немецкий, в АА, в новую должность, в тиндер, еще и переехала... В общем, активно нарушала все эти рекомендации по поводу того, чтобы не менять ничего, не пытаться сделать всё сразу и не строить эти ваши эмоциональные отношения.
Какой результат в итоге: на отметке в 6 месяцев поехала крыша, начались панические атаки, хаос и полное отчаяние. Тяга была жесткой, стабильности никакой. Но научило ли это меня чему-либо?

Вывод: рекомендации вообще-то существуют не просто так, под каждой есть серьезное основание, а нарушение имеет место выливаться в последствиях.

2. Не было понимания серьезности этого коварного заболевания. Типа алкоголизм? Фи, ну вот я не пью — всё, что ещё надо? Это же легко — просто не заливать в себя горючее и не деградировать дальше. Как бы не так! Алкоголизм — это змий лукавый. Он начинается не в моменте, когда бухаешь уже без остановки, а ещё задолго до того, как первый раз нюхнул. Алкоголизм — это состояние мозгов. Это мозги в недостатке всего. Можно быть при этом дофига умным во многих вещах, но алкоголизм обладает тем же умом, что и ты. Чем ты умнее — тем хитрее твой алкоголизм. Алкоголизм — это черная дыра, которая затягивает в себя всё. Это употребленческое существование. Когда всего мало. Это алчность, это себялюбие, это чревоугодие. Всё это в попытке заполнить пустоту внутри, поставить костыль, вместо того, чтобы вправить на место, потому что слишком сложно и некогда.
В первый месяц друг мне сказал, что алкоголик — это подлый человек. Помню, как меня это задело. Я не могла принять того, что я могу быть такой. Подлой. Однако... Без алкоголя я предала своего молодого человека и подругу в погоне за мимолетной страстью. И я поверить не могла, что была способна на такое. Мои грехи и недостатки оказались сильнее меня, я поняла, что уже не имею над этим никакого контроля. И долгое время корила себя за то, что даже ответственность за это взять не могу. Сваливала всё на болезнь, на помутнение рассудка.

Но ущерб я уже нанесла. И в первую очередь — самой себе. Вывод из этого не в том, что всё дело во мне, что я плохой человек. Вывод в том, что:
Я являюсь духовно больным человеком, и потому я стала алкоголиком. И алкоголизм во много крат раздувает любой мой грех. Алкоголь им всем потакает. Пока я пью — я кормлю вот этих злых волков. И они в итоге побеждают. И единственный способ не дать им окончательно уничтожить меня всю — это заморить их голодом, не выпив больше ни капли.

3. Ёжику открылось новое пространство в виде испытания похоти. Она не работала у меня больше десятка лет. Но как только я приняла решение, что хочу жить и быть здоровой, оно во мне открылось. С одной стороны, это было здорово. Открылась такого рода чувственная часть, которую я уже давно как похоронила и не надеялась уже на воскрешение. А это довольно сильно било по моим личным отношениям.
Но у этого есть темная сторона медали. Чрезмерная похоть захватила мои мозги и стала моим приоритетом. Итогом стали отношения с моим собратом по сообществу АА. Я не уделила достаточно времени, чтобы узнать человека, не была осторожна, что потом вышло сильным боком. А именно, что эти отношения стали для меня центром мира, все мои силы уходили в них и в моего молодого человека. И что бы я ни делала, достаточно никогда не было.

И печальный итог: забила на АА, на свое здоровье, а там уже привет психотропные таблеточки, а потом больницы.

Вывод из сего: в первый год трезвости приоритетом всегда должна быть только трезвость. Отношения и иже с ними должны быть посланы куда подальше и надолго, потому как ничего хорошего из них не выйдет, кроме собственно опыта. Но если вдруг новичок с форума это читает — вот я, Ёжик, думала, что я вся такая особенная, и что рекомендации не для меня писаны. Это не так. Я ничем не лучше других. Отношения сильно стопорят прогресс выздоровления. Не нужно лезть в них.

И вывод номер 2: ни за какие шиши не вступать в отношения с собратьями и сестрами из сообщества АА (и других 12-шаговых программ). Точно не в первый год. Эти милые люди, проявляя к вам интерес, могут иметь не самые чистые намерения, которые прикрыты «помощью» и «заботой». Нужно помнить: это всего лишь люди, со своими страстями и бесами в голове, как и все остальные. Они не более высоко духовные, не особенные и не всезнающие. Есть такая штука, как 13-й шаг. Очень жаль, что новичков с ним редко знакомят. Это чрезвычайно опасная вещь, которая может стоить здоровья и жизни.
Если новичок это видит, почитайте: Русскоязычный Комитет Обслуживания ВДА
Есть еще довольно эмоциональная статья на инглишах: Inside the World of "13th-Steppers," People Who Prey on Recovering Substance Abusers

4. Выздоровление от алкоголизма в хаосе маловероятно. Нужен системный подход. И здесь хорошо, что на форуме люди подсказали обратить внимание сразу на много вещей. В первую очередь, на физиологию.
Практически сразу обратилась к психиатру, мне назначили таблеточки и обследования. Ещё помогло, что под боком были люди, которые шарят в правильное питание, и кормили меня нормальной едой 1,5 месяца. И витаминки. И свежий воздух. Всё помогло легче переживать абстиненцию.
Помогла смена обстановки. Жить в тихом месте, где рядом нет бухающих людей, где природа, покой.
Помогли первые собрания АА. Я вообще не соображала, что там происходит большую часть времени. Я думала, что уже прошла шаги, потому что их прочитали на собрании в кружочке. Что там за спонсоры и прочее — я вообще не втыкала. Настолько мой мозг был убит.
Марафоны на форуме здесь хорошо так отвлекали от мыслежуйки в голове. Увлекательные конкурсы, движуха, приколы и прочее, особенно я фанатела по фотоохоте — всё было в радость.

Но без конкретной системы было сложновато. Я пыталась схватиться за всё сразу, но под ногами не было твердой почвы. Будто я тонула в болоте и тянулась за все соломинки. Это помогало оставаться на поверхности, но никак не вылезти из него.

Почву дало сообщество АА. Может, не всем это подойдет. И я думала, что это как-то не моё. Но в момент отчаяния, когда ехала крыша, когда никакие таблетки не могли сдержать это уезжание по фазе, именно люди в АА смогли меня вытащить.

Потому вывод следующий: на первых этапах выздоровления нужно просить о помощи и желательно не сильно думать над тем, насколько она имеет смысл. Лучше обратить внимание на то, что действительно сработало для многих людей. А психиатры, наркологи, психологи и люди, имеющие дело с алкашами массово, в один голос говорят — АА. И желательно сразу брать спонсора, потому что слушать на собраниях можно долго, но только впереди идущий может растолковать всё так, что начнет доходить. Я жалею, что сразу не взяла спонсора. Слишком долго бултыхалась сама, многовато было бестолковых телодвижений. Но психика такова, долго сопротивлялась и торговалась. Проще сдаться. Война с собой и другими — это не про выздоровление. Это просто эгоцентризм.

Год 2.

1. В него я вошла, будучи в отношениях, ещё не подозревая о том, как они мощно утащат меня на очередное дно. Мной на тот момент руководил преступный оптимизм. Я расслабилась, думая, что вот, отметку прошла — теперь-то я заживу. Что ещё чуть-чуть — и я смогу достигнуть всего и вся. Однако этого не произошло. Именно второй год оказался наиболее тяжелым. Во много крат хуже первого. Моё психическое и физическое состояние стремительно ухудшалось. И ковид придал этому весьма ощутимого пинка. Такое было невозможно предвидеть, об этом никто не предупреждал. Но именно тогда я стала понимать, что такое постабстинентный синдром на самом деле.

Во-первых, ПАС индивидуален для каждого. И по проявлениям, и по длительности. В моем случае эта гадость длилась 2,5 года с момента последней капли алкоголя перорально.
Во-вторых, у меня всё шло в сторону ухудшения. Тот самый момент, когда я могла лучше работать и функционировать под алкоголем. Мой мозг лучше работал под алкоголем. Я была более интересным человеком, пока бухала. И это частенько вызывало торг с болезнью. Ведь зачем нужна такая трезвость, если становится только хуже?
В-третьих, непредсказуемость проявлений болезни создала сильную тревогу. Я постоянно жила в страхах и катастрофических сценариях. И даже инструменты программы не сильно помогали. Я практически не вылезала с собраний, денно и нощно шаги и фанатичное следование предписаниям спонсора. Молитвы на коленях, слезы и сопли. Казалось, что что бы я ни делала, мне ничего не помогает. Но мне это только казалось.

Вывод: прогресс нелинеен. Прогресс не пропорционален количеству приложенных усилий, часов, дней. Прогресс может не зависеть от методов стремления к нему. Иногда прогресс вообще не зависит от человека. И это может вызывать бессилие и чувство бессмысленности всех стараний. Но прогресс невозможен, если не продолжать двигаться по курсу. Если встать на месте или вернуться назад — не узнать какой-то иной картины. Путь к изменениям может быть очень долог, но по нему просто нужно идти. Шаг за шагом, день за днем. Упорно идти, зная, что всё на пользу. Путь к здоровью не может быть плохим для человека. Он того стоит.

2. В этот год я стала гораздо меньше общаться с людьми. И это было большой ошибкой. Иллюзия, что вот год пережила, и теперь я всё смогу сама — это полная туфта. Нет, нет и ещё раз нет! Алкоголику нельзя уходить в изоляцию в принципе когда-либо. Это лишает энергетического ресурса, счастья, веселья, поддержки и чувства общности с другими. Без этого сохранять трезвый ум гораздо сложнее. Есть риск провалиться в страну фантазий, уйти в другого рода побег. Например, я снова стала много играть в компьютерные игры в то время, а ещё ударилась в шопоголизм. У меня появилась нездоровая зависимость от косметики и парфюмерии. Я плохо контролировала свои траты, а ещё позволяла молодому человеку тратить мои деньги тоже без какого-либо контроля. И это приводило к постоянным конфликтам и манипуляциям. А они в свою очередь только усиливали тревогу о своем финансовом благополучии, отвлекая от того, что действительно было важно — трезвости.

Вывод таков: алкоголику нужны другие алкоголики и не только. Лишать себя людей нельзя на любом этапе выздоровления. Увы, не наступит такого момента, когда хорошей идеей станет жить отшельником в лесу. Да, человеку важно уединение и покой на время. Но не на длительные сроки. Только общение с людьми помогает сохранять связь с объективной реальностью.

3. Повылезали все старые болячки сразу. Алкоголизм имеет такое свойство: пока человек бухает, он не сильно замечает, какой ущерб он наносит своему организму. И долгое время все эти штуки могут проходить незамеченно. Даже уже в трезвости может казаться, что всё хорошо, что всё страшное позади. Но это не так. С приобретением трезвости возрастает общая чувствительность ко всему. И эмоциональная, и физическая. Это приводит к чрезмерному фокусу на себе и своих ощущениях. И потому частенько развивается ипохондрия. Но у алкоголика это наоборот хорошая вещь. Так как впервые в своей жизни возможно наконец-то ответственно отнестись к своему телу. Кто бы что ни говорил про духовность, но всё бессмысленно, если ты к Небесному Бате отправляешься со скоростью звука.

Вывод из этого: важно бдительное и бережное отношение к своему телу всегда. Это гарантия того, что в ответственный момент тело не откажет. В здоровом теле здоровый дух.

4. У меня был длительный период на антидепрессантах, из-за которых не получалось продолжать нормально работать по программе 12 шагов. Спонсор мне сообщила, что АД изменяет сознание, а эффекта от работы по программе особо не будет, пока ты сам у себя не свой. И тут, признаюсь, было очень тяжело всё вывозить только на тех инструментах, что успели дать вплоть до 8-го шага. Духовно больной человек под боком тоже способствовал прогрессу. Собственно, наличие такого человека под боком и было причиной приема АД. Отношениях ухудшались, но, как мне казалось, я вложила в них слишком много, чтобы отказываться от них. Итог — тянула их до талого, пока уже не дошло до психологов и больниц.

Вывод: порой выздоровление требует того, чтобы отказаться от каких-то отношений, если они наносят вред и стопорят прогресс. Для меня в принципе не существовала концепция того, что я кому-то могу отказать. Или признать, что какие-то отношения — токсичны и вредны для меня. Но так порой бывает, что вредное окружение тянет на дно посильнее бутылки.

5. Но при отказе от вредного не стоит скорее спешить заменять новыми. Духовно больные люди, вроде меня, не всегда правильно оценивают всё, и продолжают выбирать вещи, характерные для старой алкогольной жизни, а не для новой чистой и трезвой.
Так получилась моя история с новыми отношениями. Как только я вышла из старых — я стала злоупотреблять людьми. Я бросилась повторять ту же историю, что и в первые месяцы трезвости. Как только лишилась одной зависимости — побежала искать новую. И довольно быстро нашла.
К моему счастью, я выбрала человека спокойного, уравновешенного и прохладного. С ним не было сверх качелей, но было многовато неопределенности.
Я употребляла отношения с ним. Для меня был интересен только секс, хоть и на подкорках хотелось всяких там романтик. Однако вот. Такое себе признание. Но это правда. Это была замена, что было довольно несправедливым по отношению к человеку. Всё так же я думала в основном только о себе и своих ощущениях в этом, а не о том, как это может отразиться на других людях. Но благо, всё было довольно лайтово. Всё в итоге закончилось и сошло на нет к середине третьего года трезвости, и в принципе сразу всё к тому и шло. Но вот что я заметила.

Вывод: непролеченный алкоголик продолжает употреблять вещества, только уже иначе. Не один грех, так другой. И от срока трезвости ничего не зависит. Нет гарантий того, что после года трезвости начнется построение отношений, основанных на духовной близости. Чушь собачья. Время не лечит. Больной алкоголик живет на кайфе в любом виде. И так будет продолжаться до тех пор, пока не придется взглянуть на себя сейчас и на своё прошлое по-честному, с нравственной точки зрения, признав перед другими людьми свои заблуждения. Тот самый момент, когда четверка с пятеркой не должны прекращаться сразу после того, как их однажды со спонсором сделаешь.

Год 3.

1. Где-то уже в начале его я прекратила пить АД и транки. Снова обратилась к спонсору в АА, чтобы продолжить идти по шагам. Мне казалось, что это было логичным шагом. Но я не могла на тот момент честно ответить, для чего мне это было нужно. Думала, что пришла пора уже добить всё — и идти делиться опытом с другими алкашами. Типа вот без 8-ки и 9-ки никак я полезна другим быть не могу. Но для чего и кого я должна быть полезна — хомяки только знали.
Спонсор сразу довольно скептично отнеслась к этому взаимодействию и довольно быстро разбила мои прописные штуки как полную фигню. Я не сильно понимала, что я тогда писала и делала в принципе. И её замечания по поводу того, что 12 шагов нужны не для того, чтобы стать трезвым человеком, а для того, чтобы прийти к Богу, я вроде как умом понимала, но всё равно не принимала близко.
На тот момент у меня не было четкой концепции Бога. Я вроде как допускала его существование. И вроде как даже искренне на коленях молилась. Но реальной веры у меня на тот момент не было. Ага, 2 года в программе, а веры не появилось

По рекомендации спонсора послушала некоторые спикерские, подумала хорошенько над всем этим «для чего». Но всё равно не вкатила. На нашей последней встрече как спонсора и подспонсорной вылезла такая штука, как моя алекситимия — невозможность словами через рот сказать о своих чувствах. У меня ком в горле вставал от всего, что я чувствовала, но в слова его облечь я была не в состоянии.
Спонсор только вздохнула и сообщила, что здесь её полномочия — всё.
И именно этот момент стал для меня поворотным. Отказ спонсора от меня вызвал это древнее и мощное чувство из самого детства, которое я сначала не могла точно описать. Но потом дошло. Это было чувство покинутости.
Слава ежам, краем уха я слышала про ВДА, пару раз была на собраниях залетно, и про покинутость была наслышана. Тут на форуме мне часто писали, что мне надо бы по этой теме пойти. Но я всё откладывала на потом. ВДА казались мне чем-то слишком сложным. Тем, что я не вывезу проходить одновременно с АА. Я была не готова идти туда.
До этого момента.

Я побежала на ВДА. Как услышала про малую группу — сразу же побежала на неё. И не вылезала с собраний. Стала тусоваться у ВДАшек гораздо чаще, чем в АА. И я знаю, что эта тема — абсолютно моя.

Вывод: прогресс всё ещё нелинеен. Более того, никогда не знаешь, в какой момент одну методику нужно отложить в сторону, чтобы пойти по другой. Вообще-то это не запрещено. Годятся любые методы. Моя жизнь — есть высочайшая ценность. И это в моих интересах сделать всё возможное, чтобы сохранить её и улучшить. Можно и нужно идти в другую степь, чтобы получить необходимые знания и инструменты. Всё в итоге на пользу.

2. Первые 2 шага в ВДА дались мне крайне тяжело. Я была без АД и транков, в отношениях, которые были полумертвыми, кое-как я наконец устроилась на работу на полный рабочий день, где я еле-еле тянула лямку. Казалось, что я дошла до очередной самой низкой точки своей жизни. Именно тогда у матери начались эти сильные приступы алкогольной жопы. Она напивалась до такой степени, что дома находиться было практически невозможно. Ни поспать ночью, никакого покоя по вечерам. Меня трясло каждый день. был момент, когда я на время переехала к молодому человеку.
Но он был не сильно мне рад. И именно этот эпизод показал мне, что наши отношения обречены. Но с ним тогда получилось много поговорить по теме ВДА. Так получилось, что и он тоже по этой теме. Даже слишком. Но он в сильном отрицании проблемы. Не хотел ничего делать, чтобы как-то исправить ситуацию. И продолжал вариться в своих страданиях, никого не пуская внутрь.
Для меня это было своеобразным зеркалом. Ведь я ничем не лучше его была. И могла бы быть такой дальше, если бы не совершала все телодвижения, которые совершала. Могла бы тонуть в себе и своей боли. Быть пустой и покинутой. Но мне это больше не было привлекательно. И это привело к новому расставанию.

Тогда настал черед 3-го шага ВДА. Концепция Бога. Доверие ему. Препоручение. Вроде бы я это уже проходила в АА еще на первом году. Но в ВДА по желтой тетради подход был несколько иным. Более интимным, проработанным и очень сильным. Именно на этом шаге ко мне пришло моё первое реальное духовное пробуждение. Моя концепция Бога открылась мне в сильном визуальном образе. И, увидев его однажды, я уже не могу это развидеть. Когда это произошло, закончилась моя история с ПАС. И начались вот эти самые дни, когда я просто стала чувствовать себя... Нормально. Даже не просто нормально. А счастливо.

Вывод: получается, что счастье можно обрести вместе с духовным пробуждением. Одно не существует без другого. Но когда это пробуждение произойдёт и при каких обстоятельствах — я так и не скажу даже. Мне понадобилось 2,5 года, чтобы тройка вызвала во мне столь мощный отклик. Получается, что до этого я была не готова.

3. Счастье и общий более-менее приподнятый эмоциональный фон в течение нескольких месяцев стали для меня... Необычным опытом. У меня за всю жизнь такого не было никогда. Даже в детстве. На удивление, при работе по шагам в ВДА я легко вспоминала многие эпизоды из него. И видела, насколько моё детство было нестабильным и тревожным. Атмосфера хаоса и непредсказуемости оттуда плавно перетекла в мою взрослую жизнь. У меня не было ни одного эпизода в жизни, когда что-то бы просто шло стабильно на одном уровне дольше нескольких дней. Разве что депрессии. Они стабильно были долгими и имели свойство углубляться. Но счастье? Нет. Счастье всегда было один день раз в пару недель. И то не весь день. Могло начаться с солнышка — но непременно заканчивалось тучей. Ни одного праздника не было без какой-то драмы. А простые школьные дни всегда прекращали быть просто окейными в момент возвращения домой.
И это продолжалось так долго, что я и не заметила, как стала считать это нормой жизни. И верила, что у всех — так же. Но потом вспоминала школьные дни, жизнь своих подружек — и как-то уже это не сходилось с моим представлением. У многих моих школьных подружек была очень спокойная и стабильная жизнь в здоровых семьях. Особенно у одной из них. Мне вылезать из ее квартиры не хотелось — я бы жила в их семье, если можно было. Так тепло и безопасно я там себя чувствовала.

А сейчас понимаю, что жить по-старому теперь совсем не обязательно. Теперь у меня появился шанс жить вот так по-теплому, в безопасности, в покое и счастье. Могу создавать это для себя и близких. И на всё это даёт мне силы Бог. Бог даёт мне всё, что мне нужно, чтобы я была счастлива. Если же мне чего-то не хватает — я в любой момент могу обратиться к нему. Бог всегда со мной. И Бог не допустит для меня таких вещей, которые я не смогу пережить с его помощью. Он приведет мне всех нужных людей, которые могут быть мне полезны, а я — им.

Вывод: пришло понимание строчки из «Только сегодня»:
СЕГОДНЯ: я буду счастлива. Верно то, что сказал Абрахам Линкольн: "Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют".
Позволить себе быть счастливой — для меня — впустить в свою жизнь Бога.
И неважно, как жизнь складывалась раньше. Да, раньше было не так. Это не значит, что сейчас я счастлива быть не могу. А когда ещё я буду счастливой, как не сейчас?

4. Стоило прийти к этому состоянию, как в душе стала появляться любовь к миру и людям. Я влюбилась заново в небо, природу, велосипед, музыку, друзей, женщин и мужчин. И у меня появились на то внушительные ресурсы. В этот момент я снова столкнулась с темой любви в своей жизни под новым углом.
Вот вновь я влюбилась в мужчину. А он в меня — нет. Помню, как больно было вначале. Как я рыдала и не знала, что делать. И я поступила по-новому. Я стала об этом говорить с людьми так часто, насколько это возможно. Перестала это таить и варить внутри себя.
Чем больше я говорила, тем интереснее становились выводы по поводу всей этой ситуации.

Наконец-то я увидела в ней свой эгоцентризм. И наконец-то я поняла, а что же такое эгоцентризм в принципе по своей сути.
Это та самая любовь, которую я не получила в детстве. Я всё ещё надеюсь её получить. Я ищу её в других людях. Я жду, что кто-то другой наполнит меня этой любовью. Но никак не могу принять, что другие люди могут и не знать, какая любовь мне нужна. Могут быть неспособны дать её мне. И, скорее всего, ни один человек на планете не сможет дать мне любовь, на которую способен только любящий родитель. Без этой любви я всегда голодна. И думаю только о том, как получить её. А внутри меня самой любви никакой нет. Там пустота, там черная дыра, которую я пытаюсь заполнить всеми своими компульсиями сразу. Включая алкоголь.

Но кто сможет дать мне эту любовь? Не сгенерирую же я внутри себя её из ничего. И тут... На помощь приходит Бог. А ещё я сама. Только не с пустотой, а с чем-то другим в своих руках. С самой базовой заботой о себе. С терпением, терпимостью. С тем, чтобы погладить себя по голове. Сказать себе теплые слова поддержки. Обнять себя и принять себя со всем, что во мне есть. Перестать наказывать себя. Перестать ругать. Критиковать и обесценивать. Прекратить жестоко себя осуждать. Лишний раз купить себе шоколадку и дать себе покататься на пони. Порисовать мелками. Прокататься весь день на велике под солнышком. Наплескаться в водичке. Накраситься уже не маминой косметикой, а своей. А ещё забить хер на всё, что и кто про меня могут подумать. В том числе и тот человек, в которого я безответно влюбилась.

Стоило сделать это открытие, как интересно у нас пошел контакт. Во-первых, разговоры стали честными и интимными. Я перестала бояться показать себя не в том свете. И, что интересно, я себе сейчас больше нравлюсь. И другие люди это замечают. Говорят мне постоянно, что я выгляжу лучше. Что сияю изнутри. И мне приятно смотреть на себя в зеркало. Всё-таки в мою душу пришла настоящая любовь. И она даже не столько к другим. Сколько к себе.

Вывод: единственный способ избавиться от эгоцентризма — это научиться любить себя. Качественно. И не стесняться просить любовь у Бога.

5. Пусть и полностью избавиться от эгоцентризма сложно, и с любовью к себе пока ещё тяжеловато, я вижу интересный результат. И это — приобретение нового ресурса в себе, которого ранее не было.
Мы пошли по 4-му шагу ВДА, и тут я столкнулась со всеми теми тяжелыми вещами, которые я предпочитала игнорировать большую часть своей жизни. Пришлось снова смотреть туда, где очень сильно болит. Пришлось почувствовать больше то, что некогда разрушило меня изнутри почти до основания. И это очень сильно напугало меня. То, как в деталях из глубин памяти поднялись мерзкие эпизоды моей жизни. Как они затопили мою психику, вырвав меня из реальности. Это по-настоящему тяжело и страшно даже сейчас, когда вроде как я в безопасности. Мне ничего реально не угрожает. Но тело помнит всё. И психика не отпускает. То, что я когда-то вытеснила и забыла, никуда не делось. И продолжает из меня вытягивать силы. Благо, сейчас появилась возможность по-настоящему от этого избавиться.

Наконец-то до меня действительно дошло, почему нельзя всё это делать в одиночку. Это опасный путь. Он требует подготовки. Требует попутчиков. Возможно, целую армию за своей спиной.

Я побежала искать спонсора. И нашла спонсора в АА. Заново начала шаги в АА. Каждый день отчитываюсь перед спонсором. И у меня нет дискомфорта. Нет конфликта, что две программы сразу иду. У моего спонсора есть опыт прохождения программы в ребцентре Дом Надежды на Горе. И я вижу результат её пути в программе. И я хочу, чтобы у меня было то же, что и у неё. И я буду рада передать этот опыт. Это очень стоящий и мощный опыт.

Я заметила, как у меня жизнь качественно стала меняться с этой методикой. Недавно много всяких событий напроисходило, что вообще было не до чего. Но я не провалилась в страдания. Не качнуло меня ни в одну сторону. Это поразительно и невероятно для меня.

Сколько красоты я сейчас в жизни вижу благодаря программам и людям в ней. С какой любовью я обнимаю этот мир. И я с надеждой смотрю вперед, не зная, чего ожидать. Надеюсь только, что пройду свой путь по-своему, но так, как это для меня задумал Бог. Мне нравится то, как он ведет меня сейчас по жизни. Именно сейчас я счастлива. И стабильно.

Вывод: трезвость — это образ жизни, в котором обретаешь Бога и любовь к себе и другим. Такая трезвость стоит всего. Всех моих ошибок, всех моих огрех, падений и неудач. Всей боли и болезней. Всех людей, что в мою жизнь приходили и уходили из неё. Я всё ещё далека от идеала, но я больше не кляну себя за это. Я даже где-то рада, что я такой вот довольно скучный человек со скромными притязаниями. Но я рада быть собой. Я благодарна Богу и всем людям рядом за каждый мой день.
Трезвость — это путь. У меня он витиеват, не линеен, не предсказуем и далёк от правильности. Ну и ладно)


Любви нам всем, красоты, радости, счастья и свободы. Благополучия себе и близким. Здоровья и бережного отношения.
И обнимашек. Моря обнимашек

 

[Розовый ёжик]

Поздравляю с тремя годиками Вика

Благодарю и обнимаю крепко-крепко

Ёжик, поздравляю тебя с трехлетием трезвости. Ты - молодчинка!

Спасибо! Ты тоже большая молодец, что здесь с нами и стараешься

Присоединяюсь) Вика, ты прекрасна) Когда к этой тройке добавится такой же прекрасный ноль, книга уже разойдётся многомиллионным тиражом)))

Надеюсь, что всем нам дожить до этих лет))) здоровыми, радостными и ржущими