Не пила.
Физически в каком-то унылом состоянии нахожусь. На выходных сейчас отсыпалась по полной и тюленила. Срача стало больше. Он меня угнетает, но делать ничего не хочу. Оживала только к вечеру. А это такое себе. Не люблю, когда активность смещается на вечер-ночь. Я утром на порядок эффективнее.
Но были хорошие эпизоды на этих выходных. Во-первых, мне понравилось болтать с моей подругой из
ВДА. Мы с ней обе те еще больные по всем этим отношениям. Делились болью друг друга сначала в личке. Она мне в том числе тоже пыталась мозги на место поставить, максимально корректно, как она это умеет. Где-то я с ней своим опытом поделилась. И ей это пригодилось свои гештальты закрыть. Но было классно, когда мы с ней решили стихийно просто встретиться.
Я как раз забрала посылочки с моей наркотой (я парфманьяк, ага). Пришли в кафешку, стали нюхать всех этих диоров и томфордов, про которых все так много говорят. Гри зашел нам обеим, он отличный, есть за что хвалить. А некоторые штуки от Тома Форда оказались для меня какими-то слишком восточными. Норм, но нет ничего такого, что я уже не слышала раньше, причем за куда более приемлемую цену. Ну благо пробники со скидочками, так что я не совсем прям разорилась. И слава ежам, что я не стала ничего вслепую брать. Вообще безумие так делать. Начитаться можно чего угодно, но пока сам не разносишь — лучше точно не брать. Тот самый момент, когда я всё-таки больше склоняюсь к крафтовой парфюмерии за то, что она внезапно дешевле, интереснее, а по качеству может фору дать расхайпованным брендам. Российские мастерские умеют. Это приятно)
Однако при моем скептицизме Диор норм. В магазинах у нас мало чего от них можно послушать, так что рада, что добыла малюток. Знаю теперь, что могу заказать на подарок и знать, что это прям знак качества. Речь про Gris, остальные ещё послушаю, что там и как. Очень много слышала про серого, но не знала, что это такое. Хоть и не новая эта вещь ни разу. А теперь довольна) Понравилось, как раскрывается от чего-то чернильного в сторону приятной розы, которая перетекает в уверенную свежесть и спокойствие. Для девушек постарше, серьезных и с денюжкой. Мне по характеру такое не подходит, но восхищаться этой штукой всё равно никто не запретит.
Только больше всего в нашей встрече мне зашло не парфюмерное путешествие во Францию и на Восток. А то, что мы смогли про довольно тяжелые штуки поговорить, которые обеих беспокоили. И я удивилась даже реакции подруги. Обычно, когда я рассказываю людям о своем треше из далекого прошлого, сочувствия никогда нет. Обычно отмахиваются, что у всех так было, что все живут себе, и только я такая страдалица, чего с кислой миной сижу и тому подобное. Или молчат. Или куда-то уходят. А тут второй раз за всю мою жизнь человек реально посочувствовал. Она взяла меня за руку и очень долго не отпускала. Мне было сначала неловко. Но потом мне не хотелось, чтобы она отпускала. Она держала достаточно. Так тепло. Сижу сейчас рыдаю. Я тогда с ней спокойнее была. Как будто в дереале. Мне как-то не верилось уже, что кому-то будет не все равно на меня и то, что я пережила. Однако жизнь не перестает удивлять. Её истории тоже не сахарок. Можно понять, почему так мало доверия в принципе есть к людям и к миру, когда некоторые персонажи творят подобное. И ничуть не странно, что довериться Высшей Силе может быть тяжело на таком фоне. Куда тут Богу доверять. Как-то и у нее, и у меня совпало это восприятие, что много лет Бога просто не существовало. И потому удивительно, что путешествие как-то всё равно привело к нему. И теперь развидеть не получается. И не хочется.
На следующий день мне было как-то паршивенько физически. Промаялась весь день, а вечером был квартирник в нашей школе вокала. Я не очень подготовленная, полуобморочная, доехала на велике до места. Чувствовала себя какой-то потерянной большую часть времени. Вроде и норм было, но я как будто не хотела там быть. Но где-то под конец чуток очухалась. Встретила старого знакомого из школы, с которым уже давно не виделась. Мы с ним больше общались в прошлом году. Он спец по всяким гаданиям. Спросила у него, что говорят карты насчет моих этих отношенек. И блин. Вот можно верить, можно не верить во всё это. Но расклад был просто в яблочко. И прошлое , и настоящее было точно. А вот будущее, вполне предсказуемо, не сулило ничего хорошего. Хотя там такая карта, которая под разными углами разные штуки говорит. Мой знакомый прочитал ее как попоболь, если отношения продолжать. И если уж страдать не хочется, то взяли сопутствующие карты — а там про то, чтобы заниматься саморазвитиями, становиться интересной личностью, а от отношений отойти на расстояние. Приличное. В принципе, всё то, что мне говорят все вокруг. Просто уже все знакомые, на форуме, подружка, вселенная и даже карты таро говорят, что это плохая идея. Это нехилые такие намёки от Высшей Силы.
Призадумалась я крепко тогда. И поехала на велике кататься по городу вместо того, чтобы сразу домой спатки, как белому человеку, ибо было поздно.
Ехала я ехала и решила, что надо позвонить ему и сказать, что всё. Не дозвонилась, хотя спалила, что он был в онлайнах. Не перезвонил. Ну видимо, не судьба была. Поездила по городу и словила это ощущение свободы. Пустые улицы, свежо после дождя, красиво. особенно на набережной было прям вау. Загляденье. Музыка вся в тему и в яблочко. Мне стали приходить в голову идеи того, что бы я хотела у себя в жизни иметь. И пришла к тому, что вообще-то я хочу быть в дороге. Хочу как можно больше ездить. На велике классно, кстати. И я заметила, что у меня внезапно появилось откуда-то достаточно много выносливости, которой раньше не было. Могла бы и дальше ездить, но часы уже были ближе к утру, чем к полуночи, так что надо было завязывать.
Знакомому высказала про то, что было бы неплохо так собрать группку дилетантов, чтобы вместе песенки какие-нибудь отрепать, а потом может на каком еще квартирнике выступить. Вот теперь думаю, а какие песни.
А вот сегодня я еле поднялась. Еще бы, спала очень мало. И мне снилось, как я ночевала в какой-то таверне. И на моей кровати сидел чувак из бара и с кем-то трандел. А мне нравилось, что он сидел на кровати, сильно меня потеснив, я грелась об его попу. Просыпаться не хотелось, но пришлось, ибо работа.
На работе немного посралась с модератором, потому что меня окончательно запутали по процессу, за который дофига снимают на проверках, если его запороть. Вот как обычно, если тема мутная — за неё больше всего и прилетает. А ты по факту не виноват в том, что нет более конкретных инструкций. И тебе начальник объясняет одно, а аудит в своем сферическом вакууме интерпретирует все по-другому. Но в таких случаях сраться полезно, потому что это пинок в сторону разъяснения темы. Всем это только на пользу пойдет.
Но я опять на работе толком не работала в итоге. Потому что он написал объяснительную, а почему это он не ответил вчера. Ну и слово за слово. Я ему сказала, что лапаться теперь всё. И что надо дистанцию взять. Для него это было облегчением. Повспоминали мы своё детьство заодно. Блин, оказалось, у нас как-то даже слишком много общего в той степи. Мы чуть ли не в одной тусовке росли, ибо водко-моторники все друг друга более-менее знают и по одним и тем же местам мотаются. Это вообще что-то за гранью для меня — общаться с человеком на языке, который 99,9% населения не поймет в принципе, ибо они не в теме вообще. Когда мы были мелкие, мы могли сидеть где-то на соседних полянах. А может быть даже были на одних и тех же застольях. Просто мы выросли и не смогли друг друга узнать. Хотя кто блин знает. Может быть не просто так он ко мне подошел тогда в баре. И не просто так я ему просто доверилась, будто знаю его сто лет. Может быть мы реально знаем друг друга сто лет как. Может, если мы полистаем семейные фотоальбомы, мы даже там друг друга найдем. Очень странно встречать кого-то вот так.
У него отец пил под конец жизни. И то, что этот человек один катер вот так вот утопил, «не рассчитав траекторию». И что умер довольно рано, так как сердце не выдержало. Но, конечно же, не
алкоголь это. И не грозное предупреждение.
Но вот признался мне, что вообще-то в его жизни ничто особо радость не приносит, кроме употребления
алкоголя. Ба-дум-
тс. У человека есть буквально всё, чтобы жить счастливо. Миллионы денег, куча недвижимости, все возможные движимые имущества, квалификация, знания, опыт, полмира объездил буквально, стопятьсоттыщ друзей по всему свету буквально, здоровое крепкое красивое тело, харизма и миллионы идей того, как можно себя применить. Но человек несчастлив, потерян, далек и холоден как к себе, так и другим. И он понимает уже вроде, что тонет, и тонет, потому что семейная болезнь туда на дно стакана затягивает. Пока не признает, что это алкоголизм. И не готов еще пока к нам ВДАшечкам присоединиться. Но ничего. Я ему не стала сильно заливать про это всё дело. Но подсказала, что если что, у меня есть контакты людей с опытом, который похож на его собственный. Ибо все-таки мужики бухают немножко иначе, чем женщины.
Этанол на всех один, конечно. Однако. Есть нюансы. Дверь открыта.
Шутки Бога. ТАКИЕ ШТУКИ, Я СЛЫШУ РЖАЧ ГОСПОДА. Просто никаких выражений, кроме матных. Это всё настолько неслучайно, что тут не верить в Бога просто невозможно. Ну таких сферических совпадений в жизни не бывает. Как интересно это всё. И удивительно. Теперь я верю просто во всё. И в судьбу, и в таро, и в сущностей в виде гномиков. Просто блин трудно не поверить.
И прикольно то, как Бог это всё показал и как при всём этом постарался уберечь. Ведь если бы не определенная последовательность обстоятельств, я могла влезть в
созу. И пострадать могла бы намного хлеще, чем в позапрошлых отношениях. Там хотя бы человек уже в программе был почти десять лет. А тут не в программе, может и высокофункционально, но спивается. И гоняет на всяких мотоциклах по 150 км/ч в городе. Вот так мог бы меня прокатить, находясь под мухой или под кайфом, прямиком до морга. Так что да. Что ни делается, всё к лучшему. Таро херни не скажет. Люди на форуме прозорливы. Подружка не промах. В группе тоже не дураки все. Вселенная двигает. Как всегда, не без иронии.
Вот такие вот невымышленные ауительные истории на ночь, ребята. Мистика. И пища для размышлений.
Во-первых, подсветилось, а кого я выбрала вообще. И что это говорит обо мне и моем выздоровлении.
Во-вторых, много чего теперь ясно. Чего точно нельзя вообще никак и очень долго. А можно и вообще забыть про это.
В-третьих, возможно, Бог не зря меня в это поместил. Вдруг получится так, что человеку в черепушку просочится хоть что-то из того, что я ему рассказала. Может быть он дозреет до соответствующей помощи. Он вроде сообразил уже к психотерапевту прийти. Может и не всё потеряно. Но я этого не узнаю. Тут всё на волю Божью. Не мне этого человека спасать. И слава ежам. Такой себе из меня спасатель.
Это всё не отменило того, что я рыдала в голосину весь день и весь вечер. Всю работу проплакала. Я не удивлюсь, если меня нафиг уволят после такого. Трандюлей точно отхвачу, чую уже жёппой. Но блин. Больно кошмарно. Это ещё больнее было, чем в тот раз, когда я его отправила в бан, а потом увиделась, мы с ним попрощались тогда, а я возвращалась домой и ревела. Тогда было больно, но сегодня это был какой-то новый уровень. С одной стороны, я отстояла за собой право на лучшее обращение с собой. О чем я ему и заявила. Нельзя со мной быть холодным огурцом. Финита, хватит с меня такого бреда. С другой, сразу столько интересных откровенных подробностей повсплывало с той стороны. А с третьей, моему сердечку от этого не легче. Это портал в измерение с пытками какой-то. Понятное дело, и не такое переживала. Ну какбэ да. Nothing breaks like a heart. Это когда граблями замахнулись, как бейсбольной битой. И со всей дуриии.... ВЖУХ
В общем, я уничтожена. Абсолютно заслуженно.
Но какой опыт шикарный. Надо будет поделиться с кем-нибудь обязательно. Только щас спатки пора. А то я завтра точно умру нафик.
Обнимашки и баиньки
