Приветик. Я Виктория. Я новенькая тут. Ваш форум порекомендовал мне мой друг.
Никакой проблемы у меня, конечно же, нет. Я же видела со стороны, как выглядят НАСТОЯЩИЕ алкоголики. Я на них совсем не похожа. Я вся такая фея. Или ёжик. Миленькая, все дела.
Я так думала еще пару недель назад. Как раз друзья приехали ко мне отдыхать. Один из них - вот тот самый алкоголик, который бросает и посоветовал обратиться сюда. Меня еще предупредили: убери из дома весь
алкоголь. Не говори об этом. Не триггери. Попроси родных не предлагать и не показывать. Скажи, что у него сильная аллергия на
алкоголь. Лишь бы избежать любой ситуации, чтобы он случайно не нюхнул.
Ну и я такая: ок, будет сделано. Отыскала в доме бутылку дубы, которую варит отцовский старый друг (прим. дуба - сленг, означающий самогон на дубовой щепе). Друг отца пьет со времен бронтозавров - по факту всю жизнь, но что-то он нормальный. Он-то не настоящий алкоголик, значит и его дуба тоже знак качества имеет, и уж от нее-то ничего плохого не будет. Естественно я попробовала столь замечательный напиток несколько раз подряд, хотя там градус находится где-то между 40 и 60. Качественная такая штука, вставляет. Но я же нормальная в итоге осталась. Убралась в доме перед приездом, красоту навела, вкусняшек купила, все же хорошо. Недопитая она кстати до сих пор в углу стоит. Я хожу мимо. И думаю такая - да ведь у меня же такая сила воли опупенская, я-то точно не нюхну ее. И точно другу не предложу. Она там лежит. Ну и пусть себе лежит.
Вот я неделю героически не заикалась про
алкоголь, ничего не покупала и не показывала. Почти все, как договорились. Но внезапно что-то накрывает меня на пути с курортного городка домой. И я огрызаюсь на свою подружку так премерзко, что невозможно было проигнорировать, как мой друг притих, ушел в себя, спрятался от меня за рюкзаком. Подружка и того хлеще. Вся поникла, исчезла с радара, как будто не существовало ее на этой земле. Мы кое-как вернулись домой - и тут же состоялся разговор. Где мне наконец сказали, что я за черт такой. Как я копирую повадки моей матери-настоящей-алкоголички-на-которую-я-конечно-же-ни-разу-не-похожая. Как моя подружка боится меня. Просто находиться со мной в одном помещении ей жутко. И что мне постоянно необходимо быть во всем правой. Что я нетерпима к другим.
Тогда подумалось, что просто я такая плохая. И это я виновата во всем. И мне нужно просто забить на свои потребности, хотелки, мысли и чувства, заткнуться и быть тише воды и ниже травы - тогда будет норм, и люди смогут ужиться со мной еще пару недель. И вот я подслушиваю под дверью на следующий день про то, как они уезжают, что им плохо здесь, что они не отдыхают, и что я не отдыхаю, и это не отпуск, а полная лажа. Это ощущение отчаяния - я своим поганым языком сделала это. Я это заслужила.
А потом у нас с другом разговор заходит про то, как он бросал раньше. Что в первые месяцы отказа от
алкоголя - привет эмоциональные качели, накручивания, раздражение, конфликты на пустом месте, чтобы развести себя на выпивку, трюки цирковых макак в голове с запутанным сюжетом про то, почему без
алкоголя все-таки плохо жить. И многое многое другое. Мы так между делом поболтали про алкоголизм, его стадии, описанные в разных источниках. И что вообще-то ни разу у меня не первая, и даже не вторая, а там уже полноценный отъезд в Вальхаллу на носу. Стало жутковато. Но что-то не особо верилось, что это прям действительно меня касается. Ведь я же не валяюсь под забором в канаве, не вылезая из
запоев. Я и пью-то ведь не каждый день. И даже не каждую неделю. Я же контролирую все, только литров 6 пивка в пятницу после работы, это же не так плохо. И на работе вроде бы все ок, никто не жалуется.
Только кого я пытаюсь обманывать.
Побыла в отрицании где-то недельки две, когда у нас поутихла буря. Вроде только моя подружка расслабилась. Но тут случились непредвиденные обстоятельства. Друг все-таки нюхнул
алкоголя. И прилично так. От него в радиусе нескольких метров дохли комары, пауки, ящерицы, птички из диснеевских мультфильмов. Я увидела на его лице интересное выражение, которого я не видела раньше. Похожее на химеру из боли, сожаления, стыда и отчаяния. Одновременно. Но в тот момент, когда от него пахнуло, мои макаки начали бесноваться. Весь следующий день было - пиво-пиво-пиво-а-вот-тут-мы-бухали-а-вот-тут-неплохой-глинтвейнчик-наливают. И так до конца дня. Пиво-пиво-пиво. Мысли только о том, как будет хорошо выпить пивка. Еще и чипсики дома были заготовлены, чтобы заточить их перед веселой киношкой, а любая киношка становится веселее, когда к ней и к чипсам прилагается пивко. Холодненькое.
Утром следующего дня мы собирались ехать в другой курортный городок. Но дома было немного срача. Подружка у меня такая, что она не может срач после себя оставить - после завтрака, вместо того, чтобы собираться, пошла все вычищать. Типа лишние 15 минут времени это все отнять должно было. А у меня бомбануло. Да как так, какая к ежикам уборка, пора ехать, зачем это надо. На повышенных тонах и с толчками с моей стороны, когда я подружку выпихивала оттуда, чтобы она бросила эту тряпку и пошла уже причесон на голове наводить. Она обиделась, я на взводе, друг просто офигел от происходящего.
Все от меня отползли по углам. И снова начались разговоры про то, что нам нужно день поодиночке провести, что пора уезжать и подобное. Все планы полетели коту под хвост.
Тут уже накрывает ужас. Что же я натворила опять. Какого лешего я накинулась на человека, который хотел как лучше сделать. Почему такая мелочь смогла вывести меня из себя, похлеще же жесть в жизни случалась - и то реакции такой не было.
Теперь уже дошло окончательно - все вот эти ужасные байки про алкоголизм - это про меня тоже. Всё правда. Больше бессмысленно отрицать.
Это - болезнь, которая изуродовала меня. А я позволила болезни развиться, хотя я видела перед собой достаточно примеров, чтобы удержаться от этого "великолепия". И теперь я - изуродованная личность, которая мучает окружающих, в том числе моих самых близких людей. Людей, которые ко мне со всей душой, с большим терпением. И они видят меня такой. Убогой гадостью. Тварью, которая готова на все возможные ухищрения, чтобы получить себе право выпить.
Это только верхушка моей навозной кучи. Я вижу пока только ее. Три недели назад, когда я последний раз выпила, я не видела вообще в упор. Для меня сказать "я алкашка" - было чем-то вроде шутки, а не серьезным диагнозом, которым точно не стоит гордиться. А сейчас точно не показалось.
Пишу сюда это все, чтобы не забывать об этом. Чтобы мартышки не вывихнули голову тем, что все нормально. Когда это совсем не так.
Надо держаться. Не для моих друзей, не для родных, не для каких-то высоких целей. Хотя кого я обманываю, мне грустно терять тех немногих близких людей, которые есть вокруг меня. Эти люди - замечательные, без bullshit, настоящие и вполне реальные. Но если я забуду про свою проблему, если снова и снова буду срываться на них, то останется мне только мир игрушек, где все человечки - это персонажи с прописанными скриптами. Ах да, забыла, в копилке моих зависимостей есть та самая, где отлетают по компьютерным играм. А еще вредная еда. Кофеинчик. Сериальчики. Соцсети. Прочие суррогаты общения и заменители естественных потребностей.
За те три недели, что мои друзья находятся здесь, я узнала, что и другой образ жизни бывает. Другие развлечения. А еще существуют обнимашки. Мне очень понравилось.
Впереди долгий путь. И я ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы прервать этот забег в 3 недели глоточком моего любимого кампари. Или хорошего вина. А еще меня знакомый из Греции приглашал угостить всеми изощренными коктейлями, которые он научился делать, пока работал барменом. Как же я скучаю по той офигительной немецкой медовухе со специями или вишней. Как же, ежики меня укуси, я горюю по этой жизни, где можно напиться вкусняшками за овер дофига рублей. Я же не планировала бросать, но мне сказал мой бросавший друг, что бросать становиться с каждым разом только труднее. Раз уж взялась за это, то нужно это сделать.
Пора трезветь.
P.S. Пока не забыла. Из разговора с моим другом я услышала такую штуку. Вот он когда впервые выпил - его отпустило. Контроль был потерян. И он наконец смог с людьми нормально пообщаться. Сразу же освободилась та часть личности, которая активно подавлялась.
У меня такая личность есть, и возможно не одна. Одну идентифицированную называю Шутом. Шут очень любит веселиться - петь, танцевать, играть, хохотать, шутить, прикалываться. Шут любит яркую одежду, мейк, шум и радость в лицах окружающих. Но я очень стыжусь и стесняюсь своего Шута. Потому что он выглядит неприлично, он ни к селу ни городу без царя в голове и сам как на ладони. И раньше он выходил, пока я студенткой была. Я участвовала в студенческом театре. Там были потрясающие люди, которые меня не стыдили, не унижали, старались помочь, очень многому научили. С ними было очень хорошо. И пока я там была - я не пила.
Потом в жизни всякая жесть понаслучалась. Все поделилось на до и после. Я отдалилась от этих прекрасных людей, да и вообще всех друзей. Я очень боялась сделать им больно. Было много жести и гадости, черной полосой размазанных на протяжении полутора лет. А потом я устроилась на свою первую работу - и познала прелести посещения бара каждую неделю. Я бухала и до этого, но был достаточно долгий перерыв между последним пивком на первом курсе и первым на новой работе. Вот тогда Шут стал снова вылезать наружу, но уже только с помощью
алкоголя. Пока Шут был, была в жизни радость.
И до сих пор, как я ни выпивала, Шут выходил - и превращал жизнь в праздник.
Я знаю, что Шут мне нужен. Каким бы дурацким он ни был. Только теперь ему нужно показать дорогу до снаружи.
Мне кажется, что "не пить" и "вытащить Шута" - это две очень большие штуки, которые, скорее всего, не получится делать одновременно. Но вдруг кто-то здесь лучше знает. Может одно есть ключ ко второму. В любом случае, буду рада любому комментарию. Потихоньку читаю ваши истории.
Спасибо, что пришли.
Ваш Розовый Ёжик.
кроме как горячего мужского тэла и пожрать...
ну мимими же
