Дорога к трезвости

[мурзяк]

Всех с наступившим Новым годом!

Вот и прошли новогодние праздники... В этот раз без алкоголя - впрочем, не впервые. Желание выпить не возникало ни на секунду, но и возможности не было. Активно читаю ответы Стеца в разделе "Вопросы специалисту-наркологу", и это уже стало похоже на зависимость))) Сейчас нахожусь в неком "подвешенном" состоянии - вроде бы и не пью, но и выздоровевшим, полностью трезвым себя не чувствую. Нет ощущения того, что не буду пить уже никогда.

Впрочем, такое ощущение у меня было уже дважды, когда не пил более двух месяцев. Думал, что никогда не захочется уже выпить, ничего не делал для сохранения трезвости и в результате срывался. Может быть, даже хорошо, что сейчас нет этого ощущения освобождения... Пусть не общаюсь, но хотя бы читаю НотДринк, и это помогает не расслабляться. Думаю, во многом благодаря этому сумел одуматься в прошлый четверг, когда в мои руки попала бутылка шампанского. Своими силами вряд ли сумел бы справиться....

А у меня есть мнение, что ты не готов завязать .Если готов - то ни кодировки, ни медикаментозная поддержка депры тебе не помешает! Почитай начало моей темы. Ты уже сколько тут блякаешься туда-сюда, рассчитывая на свои силы?

Спасибо, почитал! Все мы постепенно меняемся, и меняются наши взгляды на болезнь. Я уже не только умом понял, но и в душЕ согласился с утверждением, что нельзя рассчитывать на свои силы. Потому что больная голова эти самые силы против тебя и обернёт. В этот раз всё как-то по-другому... Прошу прощения, что так поздно отвечаю. "Чукча не писатель, чукча читатель")))

 

[Веруша]

Молодец!

С новым трезвым годом!
Все получится, только не отпускай ситуацию, читай, пиши, думай!

 

[царевна забухаловна]

Привет, я так - просто поддержать! *

 

[мурзяк]

Веруша, царевна забухаловна, спасибо! Я постараюсь! Приятно, что есть люди, следящий за моей темой

---
Удивительно, но появилось желание выговориться, рассказать о своём алкоголизме. До АА в реале я пока не дозрел (понимаю, что это тоже проявление болезни), скайп-группа мне не понравилась (хотя планирую ещё раз попробовать после всех праздников), остаётся форум Пишу в первую очередь для себя, чтобы упорядочить мысли, но буду рад, если кому-то моя писанина окажется полезной (ну или хотя бы интересной ).

Начну с того, что недавно мне стукнуло 40. Для меня это страшный рубеж. Если до этого считал себя молодым, казалось, что всё лучшее ещё впереди, то теперь эта первая цифра "4" разбивает все иллюзии. Пока никак не могу к ней привыкнуть и смириться, а когда спрашивают о возрасте, стыдно признаваться, стараюсь отшутиться. Наверное, для сохранения трезвости это даже хорошо. Некуда уже откладывать начало новой жизни

Систематически пить начал в 24 года, после того, как попал в армию. Служил офицером после военной кафедры, так что пьянству никто особо не препятствовал. Вечером после службы практически все мои ровесники - неженатые лейтенанты - расслаблялись с пивом, по праздникам - напитки покрепче, часто до невменяемого состояния. Пили иногда и прямо на рабочем месте, если был повод и делать нечего. Начальство смотрело на пьянство сквозь пальцы, поскольку само бухало, включая командира части. Нигде больше не видел я такого повального пьянства. Там у меня снялся некий внутренний запрет, мою зависимость будто "сняли с ручника" и она покатилась под горку. Но теперь, начитавшись Стеца, понимаю, что сформировалась она задолго до начала пьянства.

До армии всерьёз выпивал всего несколько раз (3-4, не более) - как говорится, редко, но метко. Бухло не покупал - после похорон бабушки осталась целая батарея водки, так вот я несколько бутылок "оприходовал", надеясь, что никто не заметит. Это тоже происходило уже после 20 лет. Но ещё раньше я распробовал различную бытовую химию - клеи, растворители, лаки. Сначала тоже это было нечасто - 2-3 раза в год. Но к окончанию института дышал этой гадостью уже систематически. Не каждый день, но 2-3 раза в месяц как минимум. В армии, конечно, не было такой возможности и "отрывался" я только когда приезжал домой. Казалось бы, гадость страшная, но сейчас я вижу, что алкоголь страшнее.

К осени 2006-го я уже "дышал" почти каждый вечер и, казалось, не мог уже остановиться, пока в один прекрасный день не пришёл психоз. После нескольких вдохов вещества я почувствовал, будто в голове у меня лопнул сосуд, навалился дикий страх и такие безумные ощущения, которые я не могу выразить словами. Я не мог найти себе места, метался по квартире, думал, что случился инсульт и я сейчас помру. Сестра вызвала "Скорую". К её приезду чуть полегчало, и я рассказал врачу всю правду. Она сказала, что ничего страшного со мной не происходит, инсульта нет и всё от нервов. Сделала какой-то успокоительный укол и уехала. А я остался наедине со своими кошмарами. Они были уже не такими острыми, как в первый момент, но равно мучительными. К середине следующего дня я так от них устал, что пошёл сдаваться в наркологию. Хорошо хоть хватило ума пойти на платный анонимный приём. Однако врач меня сразу разочаровала, заявив, что моё состояние невозможно снять анонимно и долго пыталась уговорить на лечение, хотя бы амбулаторное. Хорошо помню её слова: "Вы не алкоголик и не наркоман, у вас как минимум тяжёлый невроз, а может и что похуже". Только сейчас я понял, насколько она была не права. Алкоголизм - это и есть тяжёлый невроз с ещё более тяжёлыми последствиями. Так что правильно, наверное, что не согласился у неё лечиться. Единственное, что она могла предложить мне анонимно - прокапаться, но предупредила, что легче от этого не станет. Однако легче стало, и значительно. Сразу ушли все симптомы интоксикации, в теле появились сила и лёгкость. А вот тревога и накаты безумного кошмара остались. Постепенно отпускать начало лишь через три дня, а полностью психика восстановилась лишь через полгода.

Так вот, после этого случая зависимость от бытовой химии как рукой сняло. Через полтора года я не удержался, решил осторожненько попробовать. Ничего не почувствовал - ни эйфории, ни кошмаров. Потом пробовал ещё несколько раз, и хоть и удавалось словить эйфорию (а она на порядок сильнее алкогольной - неземное блаженство), но все эти попытки быстро сошли на нет. Уже лет 7 не дышал и ни разу за это время даже мысли не было повторить. Так что, получается, токсикоманская зависимость вполне излечимая штука, в отличие от алкогольной. Впрочем, начитавшись Стеца, я понял, что различные зависимости - это разные проявления одной болезни. Наверное, так оно и есть. Поэтому, бросив пить, можно ожидать возвращения токсикоманской тяги. Или усиления "интернет-заплывов". Зависимость от интернета у меня тоже есть и порой проявляется не менее мучительно чем алкогольная....

Наверное, хватит на сегодня, продолжу историю своих зависимостей позже...

 

[Веруша]

Привет!
С заборчиком тебя!



Молодец, что выговариваешься. Ну, братец, ты почудил над собой. %)
А 40-летие - это не страшный рубеж, а замечательный старт в новую жизнь.
Пиши!

 

[Веруша]

Руководство по аддиктологии- Менделевич В.Д. - Практическое пособие

Вот. Глянь. Нашла в библиотеке. Может что пригодится?

 

[мурзяк]

Веруша, спасибо! Правда, таких заборчиков в моей жизни было уже три. Но в этот раз уже не повторю прошлых ошибок. Алкогольные мысли коварны, они приходят неожиданно, когда, казалось бы, всё хорошо и о выпивке давно уже не думаешь. И если не готов, то противостоять им невозможно... За книгу тоже спасибо, судя по аннотации, должна быть полезной.

 

[Веруша]

Дай-то, бог! Не пропадай!

 

[мурзяк]

Что-то всё никак не найду времени для продолжения своей алкоистории... Хотя бы просто отпишусь, как у меня дела... Всю эту неделю меня посещали мысли о выпивке. О том, что хорошо было бы расслабиться, употребив чего-нибудь спиртного. Тем более, что здоровье, слава Богу, постепенно налаживается. Желание не очень острое, но ощутимое. Стараюсь вспоминать в такие моменты о тяжёлых последствиях пьянок. О том, что потом очень трудно будет снова начать не пить, и начинать придётся даже не с нуля, а из минуса. Обошёлся в этот раз без лидевина, но у меня сейчас есть ещё один сдерживающий фактор - принимаю антибиотики. Всё равно лидевин всегда ношу с собой. Боюсь, что если накатит более сильная тяга, наплюю на антибиотики.

Вот только сегодня таких мыслей и желаний не было. Это особенно странно, учитывая юбилей коллеги, который отмечали со спиртным. Нас таких непьющих было много, так что дискомфорта не испытывал. Хотя некое давление чувствовалось. Всё-таки сильны у нас в обществе алкотрадиции. Что ни говори, а всё-таки они влияют на алкоголизацию. Без этого потенциальные зависимые, возможно, нашли бы менее разрушительный способ ухода от реальности.

 

[мурзяк]

В последнее время не было почему-то желания писать на НД, хотя читал форум с телефона каждый день. Наверное, потому что не очень актуально было: болел, желания выпить не возникало, даже мыслей о выпивке не было. Но сегодняшний случай, пожалуй, следует зафиксировать, поскольку была реальная угроза срыва.

Возвращался домой в приподнятом настроении с очень позитивного культурного мероприятия, и промелькнула мысль, что надо бы это настроение ещё чуток приподнять, а то маловато что-то Не раз уже такие мысли посещали, но сейчас я почему-то её не отверг сразу, а начал торговаться, появилось жгучее желание выпить ещё один раз, "уж точно последний" К счастью, не совсем потерял разум, понимал, что мысли эти бредовые, а желание "прибавить настроения" - лишь проявление болезни. Но желание было сильнее. Как назло, забыл взять с собой лидевин, но повезло в другом - ехать до дома было ещё долго, почти два часа. Решил ничего заранее не решать (кстати, это уже прогресс! ), а в электричке погрузился в чтение интересной книжки и обо всём забыл. Вспомнил, что хотелось выпить, когда уже был дома

Теперь для меня очевидно, что различные позитивные мероприятия провоцируют у меня тягу. Ведь год назад сорвался тоже во время концерта. Тогда тоже была торговля и тяга победила. И хотя по окончании концерта уже не было такого острого желания, но решение к тому времени было уже принято. Слава Богу, в этот раз обошлось. Но на будущее особое внимание придётся уделять сохранению трезвости после различных позитивных событий.

 

[мурзяк]

Сегодня весь день нападала тяга. Не просто так, под видом жалости к себе. Такой неудачный день, все и всё против меня, надо устроить себе праздник Принял лидевин на всякий случай, но тяга не отступила. Накатилась досада, что не смогу больше выпить. Не из-за лидевина, а вообще... сам понимаю, что вместо удовольствия получу страдание... К концу дня всё-таки отпустило Возможно, такие эмоциональные качели случились из-за того, что забыл принять свой утренний антидепрессант.

 

[Веруша]

Сегодня весь день нападала тяга. Не просто так, под видом жалости к себе. Такой неудачный день, все и всё против меня, надо устроить себе праздник Принял лидевин на всякий случай, но тяга не отступила. Накатилась досада, что не смогу больше выпить. Не из-за лидевина, а вообще... сам понимаю, что вместо удовольствия получу страдание... К концу дня всё-таки отпустило Возможно, такие эмоциональные качели случились из-за того, что забыл принять свой утренний антидепрессант.

Чтобы не послужило толчком - главное, что не выпил! Еще поесть бы неплохо вкусноты сразу и напиться вкусного чая или сока-лимонада.
Назначения выполняй, но не забывай о работе над собой. Читай по теме, общайся хоть тут. Тут столько интересных людей!

 

[мурзяк]

Веруша, спасибо за поддержку! Я тоже заметил, что тяга обычно исчезает, если наполнить желудок едой. Но не всегда это возможно быстро сделать к сожалению. Поэтому таскаю с собой дисульфирам на всякий случай, уже несколько раз он помогал.

 

[мурзяк]

Случайно отправил недописанное сообщение, так пришлось отправлять ещё одно вдогонку...

Стараюсь проверять все свои мысли и желания, не алкоголизм ли их породил. Касается это не только темы выпивки. Из ответов Стеца я понял, что злоупотребление алкоголем - лишь вершина айсберга, самое заметное и отвратительное проявление. Главное - это неестественное восприятие мира и себя в нём, нелогичное мышление, эгоцентризм. Когда что-то задевает или обижает меня, я приглядываюсь повнимательнее - а может это мне лишь кажется, что весь мир против меня? Может он сам по себе, я все эти обиды - симптомы алкоголизма? И очень часто ловлю себя на этом "алкогольном мышлении". Надеюсь, это будет помогать мне в дальнейшем сохранять трезвость.

 

[мурзяк]

У меня всё хорошо, но опять лезут мысли типа "а почему бы не расслабиться?" На всякий случай принял лидевин. С ним я, наверное, никогда не научусь самостоятельно сохранять трезвость. Зато вот не выпил сегодня, чему очень рад

 

[Веруша]

Веруша, спасибо за поддержку! Я тоже заметил, что тяга обычно исчезает, если наполнить желудок едой. Но не всегда это возможно быстро сделать к сожалению. Поэтому таскаю с собой дисульфирам на всякий случай, уже несколько раз он помогал.

Приветик! Таскай батончик шоколадный с орехами. Я такие фитнес-батончики всегда в сумке держу.

У меня всё хорошо, но опять лезут мысли типа "а почему бы не расслабиться?" На всякий случай принял лидевин. С ним я, наверное, никогда не научусь самостоятельно сохранять трезвость. Зато вот не выпил сегодня, чему очень рад

Надо бы тебе эндорфинчиков добыть естественным путем - прогулки интенсивные, поплавать. Музычку слушай. Глядишь и весна придет!

 

[мурзяк]

Надо бы тебе эндорфинчиков добыть естественным путем - прогулки интенсивные, поплавать. Музычку слушай. Глядишь и весна придет!

Поплавать - это хорошая идея, ты словно мысли мои читаешь Я как раз на этой неделе подумывал возобновить походы в бассейн. Теперь точно пойду на следующей неделе! Тем более, что в ближайшее время ожидается дефицит эндорфинов и прочих "гормонов радости". Начинаю постепенно "слезать" с антидепрессантов, которые пил ровно год. Вчера уже наполовину уменьшил дозу вечерней таблетки, никаких изменений пока не почувствовал.

 

[мурзяк]

Бассейн, к сожалению, отменяется - опять простудился... Сегодня опять приходила тяга в виде навязчивых мыслей о том, как хорошо было бы расслабиться со своей любимой настоейчкой. Я же в последний год подсел на сладкие настойки, разбавленные пополам минералкой с газом. Это, помимо опьянения, было ещё и вкусно, и вот теперь иногда снова хочется насладиться этим вкусом.

В результате чуть не развёл себя на выпивку под предлогом, что начальник не ценит мою работу, придирается к ошибкам Я, конечно, быстро понял, откуда идёт эта дурацкая обида. Спрогнозировал, что со мной будет, если поддамся ей и выпью (ничего хорошего). Через некоторое время уже забыл об этой тяге. Но боюсь, что когда-нибудь эти мысли и чувства нахлынут с новой силой. Хорошо, если будет под рукой лидевин и хватит ума его принять...

Но пока что я трезв и очень этому рад!

 

[Веруша]

Привет! Болеешь - наведи себе вкусное теплое питье. Я постоянно пью чай каркадэ, в который кидаю всякие фрукты - апельсины, яблоки, очень вкусно зерна граната, да и шкурки хорошо. Ягоды любые можно, замечательно лечит калина. Я ее сама собирала на даче. Все это в кувшине (банке) заваришь, сахару туда или меду и пей на здоровье! *THUMBS UP*

 

[мурзяк]

Веруша, привет! Я очень рад, что хотя бы один человек здесь следит за моей "новой трезвой жизнью" Спасибо за совет! Честно говоря, лечиться я очень не люблю, даже вкусным чаем. Его же ещё заварить нужно, а я очень ленив Тем более, что в этот раз вроде не очень сильный вирус прицепился. Жаль только, что плавание опять откладывается... Хоть и говорят, что не нужно искать замену алкоголю, но бассейн для меня был бы хорошей альтернативой в плане "расслабления" Хотя я раньше даже в бассейн умудрялся выпимши ходить. Но чаще просто "забивал" на него, и купленный заранее абонемент не помогал.