Всем привет! Решила создать свою тему. Хочу рассказать вам о себе и найти поддержку и может быть совет. Меня зовут Мария, мне 26 лет. У меня довольно хорошая и порядочная семья. У мамы правда есть алкогольная зависимость, и частые эпизоды в моём детстве, когда я видела её пьяной. Но мама никогда ничего мне плохого не сделала. Она всегда меня очень любила, любит и сейчас. Мы очень близки с ней. Даже я бы сказала ближе чем с кем-либо. Моя жизнь можно сказать идеальная до 21 года. Я закончила колледж, получила работу мечты уже в 20 лет, был прекрасный парень как с картинки, как мне казалось (школьная любовь, сказка). И вот после работы в 21 год я начала чуть-чуть выпивать. Вино, шампанское. Пила пару бокалов, не более. Иногда с подругами, на праздники или на посиделки. Потом я начала писать. И поняла, что
алкоголь неплохо помогает поймать музу, начала курить также кальян. То есть, бутылка вина и кальян это = вдохновение на вечер, чтобы написать главу. Парень начал понимать, что я подсаживаюсь. Я потеряла интерес потихоньку к писательству. То есть, я писала когда трезвая, но по выходным закидывалась вином, якобы хочу поймать музу, но не отдавала себе уже отчёта, что я просто напиться хочу и кайфануть. Парень ушёл (ну как ушёл, вернулся через неделю с желанием продолжить отношения, но без обязательств.) и начался ад. Я уже не могла писать. Я погрузилась в личную трагедию личной жизни. Днём я также работала на работе мечты, а вечером заливала горе вином до потери сознания. Утром вставала и шла на работу. Тогда ещё на мне это не отражалось в силу юного возраста. Но вот проходит почти год. И я потихоньку всё ниже опускаюсь. Я пью уже не бутылку вина. Я пью полторы и мне мало. Я опаздываю на работу, дышу перегаром на коллег. А потом началась клиника. Я пришла пьяной на работу и на фоне очередного надрыва резала руки себе в туалете канцелярским ножом. Спустя пару месяцев меня уволили, потому что не могли уже терпеть мои выходки. И тут я стала садиться на дно. Из самых ужасных историй под
алкоголем это как я лежу в платье в грязи у дома и в слезах ору на всю улицу, как я порезала ножом до сухожилий руку, и меня забрали на скорой зашивать (благо родители отмазали от психушки), как я пьяная падаю на мокрую землю в похоже за очередной бутылкой, как я не трезвею дня три-четыре, похмеляясь и курю в подъезде дома, лишь бы мама не увидела в каком я состоянии, как я сплю с каким-то чуваком в его машине, совершенно не отдавая себе отчёта в том, что делаю, как бросаюсь с ножом на родителей, потому что они убрали табак от меня. После всех этих событий я легла на месяц в клинику неврозов. И даже стало лучше. Но я приезжала домой на выходные и продолжала напиваться. Когда я выписалась в апреле 2019, то устроилась на другую работу, нашла хорошего парня, но продолжила пить. Пила просто вечером, сначала чуть-чуть снова, потом больше (мы встречались только в выходные), но перегар утром снова появился, я растолстела +20 кг и совершено утратила стремление снова жить. Парень очень меня любит. Несмотря на то, что видит, что у меня проблемы. Я пыталась за это время ходить к наркологу, он выписал таблетки, но я просто не решилась их пить. И вот мы съехались в ноябре прошлого года. Я пошла на спорт, взяла себе тренера, частично привела себя в порядок и уже не могу пить как пила каждый день после работы. Но этот жуткий голод и раздражение просто рвутся наружу. Иногда я закрываюсь в туалете своего БЦ, покупаю пару бутылок сидра и электронную сигарету. Пью, выкуриваю, жую жвачку и еду домой. Парень не в курсе. А может и в курсе, но не спрашивает. Я ссылаюсь, что с подругой гуляю после работы. Но я так больше не могу. Я помню себя другую (красивую, наполненную жизнью, успешную), а не вот это разжиревшее существо без цели в жизни. И я не знаю, что мне делать. Но я хочу бороться.
