SOS!!!!!
Прошел год и я снова здесь. Месяц читаю, но не решалась написать. Но вот и мой печальный опыт. Я закодировалась осенью прошлого года. Сейчас перечитала свою тему и, честно говоря, не помню тех своих ощущений. Итак. Кодировки мне хватило на 3 месяца полностью в сухую, изменения сознания на
КУ почти на год. Спустя 3 месяца жизнь стала другой. Появилось столько сил, стремлений. Все налаживалось, работа кипела. Началось все с того, что стала читать про
эспераль и поняла, что вкололи мне пустышку. Так как я была день без
запоя, я бы сдохла если бы мне вкололи
Эспераль. И я поняла, что могу пить. Выкинула эту мысль из головы и ударилась в работу, тем более до моей новой цели не хватало совсем чуть-чуть. А цель-новая машина. Перед новым годом я покупаю свою ласточку. И в этот день ее обмываю бокалом шампанского. В новогоднюю ночь бокал шампанского под бой курантов. Абсолютно трезвые праздники. И дальше
КУ. Только по праздникам и только вино или шампанское, не более 2 бокалов. Но у меня бы и не получилось пить. Объясню почему. Осенью (почти когда я закодировалась) заболевает моя любимая бабушка, которая меня вырастила и научила в этой жизни всему. У меня с ней космическая связь, мне кажется в детстве я её любила больше, чем маму. Она живет с моей тётей в Подмосковье. Проблемы с сердцем и с суставами, практически перестала ходить. Боли адские. Я забираю её к себе, и мы начинаем лечиться. Какое количество клиник мы объездили и сколько врачей посетили не сосчитать. Нашли клинику по лечению ног. Лечение долгое, ездить через день на другой конец Москвы и сидеть там ждать по 4-5 часов. Куча процедур. Результат – бабушка не только избавилась от боли, но и стала ходить без палочки. Ноги вылечили. Сердце по-прежнему шалило. Диагноз не могли поставить. 5 или 6 врачей мы поменяли и все разводили руками. Говорят «Здорова». Весной мы нашли хирурга, который поставил диагноз и сказал, что возьмется за операцию по замене клапана на сердце. Он сказал нормализовать давление метикаментозно, затем пройти обследование и в конце лета делать операцию. Бабушка уехала к тёте, я уехала с детьми на дачу. Чувствовала она себя более-менее хорошо. Скакала как конь в своем огороде. Я купила путевки на море с детьми, муж не мог со мной поехать. Кстати, отвлекусь на мужа. С ним отношения наладились. Стали думать о 3 ребенке. Он пил со мной также не более бокала. Наша жизнь была работа, дом, дети. И любовь даже вернулась. Он меня поддерживал во всем. Даже бросил курить. И сам больше не пил. Но ему это легко дается. Итак, я в предвкушении отдыха. Наконец-то море, с детьми, с друзьями. Погода на улице отличная, светит солнце. Я зашла домой и открыла кильку в томатном соусе, с черным хлебушком. Подношу ко рту вилку и слышу на улице мамин крик, я бы даже сказала вой. Все падает из рук, я выбегаю и по её лицу все понимаю. Бабушки больше нет. У нас очень крепкая династия, бабушка – 2 дочери, 2 внучки, 2 правнучки. Мы приезжаем туда, там все никакие. Все рыдают. Она просто упала в свою клумбу с цветами и больше не встала. У всех шоковое состояние, а я как робот. Заплакала только один раз. И занялась организацией похорон. Все было как во сне, как будто не со мной. Все вокруг рыдают, а я собралась и все одна организовала. Похоронили. Уехали домой. До 9 дней я как в бреду. Не плачу, просто внутри пусто. Приехали на поминки на 9 дней. Я пришла на кладбище, и тут до меня дошло, что её больше нет. До этого момента это было как какая-то злая шутка. Что творилось у меня в душе, одному Богу известно…Я сошла с ума, потеряла рассудок. Мы возвращаемся в Москву. На следующий день утром я собираюсь и еду по делам по работе. Так я сказала родным. Сажусь в машину, еду в магазин и покупаю 5 бутылок коньяка. Уезжаю в лес. Закрываюсь в машине, выключаю телефон. И все. Начинаю просто пить и рыдать. Я пила, спала, просыпалась, снова пила. Я выла. У меня разрывалось все внутри. Никогда в жизни я не испытывала такой боли. Для меня не было мира вокруг. Я как будто сама умерла. Меня не было 3 суток. Я не думала о детях, о родителях. Я вообще ни о чем не думала. Я выплакивала свое горе сидя в машине 3 суток. Муж и родители подали заявление в полицию. Подняли на ноги всех друзей. Где меня только не искали. В какой-то момент я очнулась и поняла, что умираю. Организм был обезвожен. А когда спала в пьяном бреду ко мне пришли дети и попросили включить телефон. Я не могла его найти в машине, перерыла все. Но нашла и позвонила мужу, он нашел меня через программу за 15 минут и был у меня. Я была недалеко от дома. Вызвали психиатра, налицо был не только
запой, но и нервный срыв. Несколько дней в постели,
феназепам, еда, чай. Пришла в себя. Но плакала целыми днями. Теперь слезы лились не переставая. Потом мы уехали в Литву на сборы с дочерью(она у нас спортсменка). Смена обстановки, путешествие на машине. Осенний, залитым солнцем, курортный город. Как-то все стало налаживаться, но…мы пили. Вроде
КУ. Никаких излишеств, но каждый день, мы же на отдыхе. Никаких переборов, каждое утро рано возили дочь на тренировку. Но все же. А потом приехала домой и случился
запой. Не сильный, не успела. Теперь уже я была на контроле у всей семьи. Мама рыдала, умоляла лечь в клинику и зашиться. А мне было уже все равно. Я легла в клинику, мне было все равно где лежать дома или там. Меня капали, капали, капали…. Физически все вывели, но морально меня как будто не осталось. Выпустили домой и сказали выдержать 10 дней трезвозти и приезжать на подшивку. 10 дней выдержала, приехала, подшилась опять
Эспераль. На этот раз внутримышечно. По всей видимости, не пустышку, так как я начинаю покрываться волдырями даже от косметики, в которой есть минимальное содержание
алкоголя. Чуть не сдохла от лосьона для тела. Я не оправдываю себя и свой алкоголизм смертью близкого человека. Я признаюсь, что я не справилась, не смогла, нашла повод. Тем не менее, чувствую себя ужасно. В прошлый раз это было добровольно. В этот раз из-под палки родственников. Тогда настрой был, а сейчас нет. Тролль жрет изнутри. Завтра месяц трезвости, но радости никакой. Нужна поддержка. Сорваться не вариант, слишком сильно ощущаю, что не плацево…После имплантации побочки были все какие только можно. Сдохнуть не вариант. Мои дети никому кроме меня не нужны. Подняться с колен не могу. Морально разрушена. Не судите строго…Помогите выбраться из этого ада.
