Трезвею потихоньку

Идеальные семейные отношения

Взял жизненные мудрости из нескольких источников и у меня сложилась такая картина идеальных семейных отношений, которые могут длится всю жизнь.

В реальности, в соответствии с законами природы
Для мужчины семья - это он и его дети (именно в такой последовательности), для женщины семья - это ее дети и она (тоже именно в такой последовательности).

Понарошку, на показ
Для мужчины семья - это его дети и жена (именно в такой последовательности). Для женщины семья - это ее муж и дети (именно в такой последовательности).

То есть женщина всем своим видом и поведением показывает, что муж для нее важнее всего, даже важнее детей. Она ему первому накладывает еду и кладет самый лучший кусок, следит, чтобы дети своим криком и беготней не мешали ему отдыхать после работы и т.д. Создает у него ощущение, что важнее него для нее никого нет, хотя очевидно, что самой природой заложено так, что для нее дети - это ее жизнь и их безопасность и счастье для нее главный приоритет. Даже важнее собственного счастья и вообще жизни.

Мужчина в первую должен подавать детям пример, не жить ради кого-то или чего-то (включая самих детей), таким образом не обрекая их на жизнь в ярме. То есть по факту он должен быть абсолютно свободен внутренне и внешне. На первом месте в жизни у него должен быть он сам. Но не в инфантильном смысле, как тело с желаниями, а в смысле дела его жизни. Дела, которое приносило бы пользу как можно большему количеству людей, через это делая его богатым и влиятельным. Такое дело и саморазвитие через него - на первом месте, а дети, которые станут его преемниками - на втором месте. А чтобы у него были на это силы ему нужна женщина, которая окружит его заботой. Но будет это делать она только в том случае если он свою очередь всем своим видом и поведением показывает, что для него самое главное в жизни - это их дети и она. Что только ради них он и занимается делом своей жизни, ради того, чтобы обеспечить им счастливое будущее.

То есть получается такая игра. Мужчина играет роль заботливого отца и семьянина, всегда в голове сохраняя очередность приоритетов: он, дети. Женщина, оценив то, как хорошо он играет свою роль, начинает подыгрывать и показывает ему, что он для нее самое важное в жизни. При этом само собой разумеется, что если мужчина плохо справляется со своей ролью, а у нее есть выбор, то она выберет другого мужчину, который обеспечит ее детям будущее. А мужчина если о нем плохо заботятся в семье рано или поздно возьмет себе в жены другую женщину, которая будет о нем заботиться лучше.

Еще интересно, что если оба хорошо играют свои роли, то грань между игрой и реальностью начинает размываться. Женщина правда верит, что ее счастье в том, чтобы быть рядом с этим мужчиной, а мужчина верит, что дети и жена придают смысл его жизни.

Именно поэтому, например, женщины легче относятся к связям мужчин на стороне, чем наоборот. Если она видит, что муж просто переспал с какой-то теткой и будущему ее детей это никак не угрожает, потому что он не потерял голову и не начинает тратить семейные деньги на какую-то левую бабу, то она может закрыть на это глаза. Дети-то в приоритете. А для мужчины наоборот, измена жены это грубейшее нарушение правил ее роли, в соответствии с которыми он для нее - свет в окне. Он скорее забьет на то, что мать она так себе. Просто будет больше уделять времени детям и наймет няню. Главное, чтобы она была лучшей в мире женой. А она долго готова ему прощать то, что он никудышный муж. Главное, чтобы он был лучшим в мире отцом.
 
я бы рекомендовал всем без исключения трезвеющим пройти 10-дневный курс Випассаны.
В Москве это удовольствие очень дорогое. Зачитывалась про курсы в Индии.
Как-то раз решила провести эксперимент, дома в выходной, когда одна
отключиться от благ цивилизации-выключить телефон, телевизор,компьютер.
Не читать, не писать, просто посвятить время себе.
Как думаете, сколько я продержалась ?
....
20 минут. Ну этом мой эксперимент с треском провалился(
 
В Москве это удовольствие очень дорогое. Зачитывалась про курсы в Индии.
Как-то раз решила провести эксперимент, дома в выходной, когда одна
отключиться от благ цивилизации-выключить телефон, телевизор,компьютер.
Не читать, не писать, просто посвятить время себе.
Как думаете, сколько я продержалась ?
....
20 минут. Ну этом мой эксперимент с треском провалился(

Почему дорогое? Так же бесплатно как в любой другой точке мира. Твои курсы уже оплачены предыдущими учениками, если после прохождения курса возникнет внутренняя потребность оплатить курсы следующему человеку, то можно оплатить. Если нет, то тоже ок.

20 минут это на самом деле не так уж и мало ) Просто надо на следующих выходных продержаться 21 минуту. Еще через неделю 22 минуты. Через 40 недель будет 1 час тишины каждый выходной, что уже можно считать достаточным, мне кажется.
 
Дофамин

Прочитал интересную штуку про дофамин. Оказывается, он вызывает ощущение не собственно радости, а только ожидания радости. То есть выработка дофамина это такой механизм подстегивания к свершениям. Ты начал какое-то дело, тебе впрыснули дофамина и ты на этом ожидании счастья в состоянии повышенной работоспособности быстро чего-то достигаешь. По факту достижения уже вырабатывается эндорфин, который и дарит ощущение удовлетворенности.

Мы привыкли думать, что съел шоколадку, замахнул пятьдесят грамм, посмотрел порно – получил небольшую дозу дофамина и порадовался. На самом деле получил только ожидание предстоящей радости, но вместо того, чтобы выполнить какую-то задачу и получить заслуженный эндоморфин потратил время впустую и после выветривания дофамина остался с жестким отходняком в депрессивной яме и апатии.

Получается, надо из жизни исключать вообще все внешние источники дофамина, ставить себе какие-то цели разной степени сложности и полезности и потихоньку стремиться к ним.
 
посмотрел порно – получил небольшую дозу дофамина и порадовался. На самом деле получил только ожидание предстоящей радости
С порно-то точно, так и с ума вообще сойти можно )
 
HALT – Hungry, angry, lonely, tired

Американский вариант нашего голодный, злой, уставший, но с добавлением одиночества. У нас почему-то от этого избавились. Интересно почему?

Еще в крутейшем сериале Patriot было упоминание HALT собак, которые натренированы чувствовать когда хозяин голодный и приносить ему с кухни чипсов или сникерс для перекуса, или когда он уставший и тогда она например потащит его за штанину на кушетку или что-то в этом роде ) Но подтверждения в инете я не нашел.
 
HALT – Hungry, angry, lonely, tired

Американский вариант нашего голодный, злой, уставший, но с добавлением одиночества. У нас почему-то от этого избавились.
От чего избавились - от упоминания в ряду одиночества? Я такого не заметил
 
От чего избавились - от упоминания в ряду одиночества? Я такого не заметил

Хм, а я про одиночество не встречал, сколько раз на форуме было упоминаний этой мантры, всегда только запрещали быть голодным, уставшим и злым.
 
Хм, а я про одиночество не встречал, сколько раз на форуме было упоминаний этой мантры, всегда только запрещали быть голодным, уставшим и злым.
Ну троичность как форма концепции нам может просто кажется уже законченной, это американцы почему-то к минимум четырёхбуквенным акронимам тяготеют. Мне вот совсем недавно растолковывали за одиночество:
И одиноким. Это важно. Поздравляю с забором!
Да и вообще, поиск повидал на этом форуме сообщений побольше любого юзера ) https://notdrink.ru/search/318977/?q=одиноким
 
Ну вот и Пасха, 47 дней поста закончились на удивление быстро. Я за это время понял, что рекомендации по питанию в пост неплохо было бы соблюдать и по его окончании. Оказывается, что мясо и вообще белковая еда для сил и энергии не требуется. У меня так получилось, что именно все это время вместо моего обыкновенного сидения за компом я занимался физическим трудом, и растительной пищи для всего хватает. Даже в дни сыроедения не было никаких проблем, поел капусты с морковью и пошел дальше лопатой махать или доски колотить. Я сегодня, конечно, оторвался по вареной и копченой колбасе, но вообще, надо в сторону вегетарианства думать, для здоровья, мне думается, полезней.

Кроме прочего ушли еще 4 лишних килограмма. Я теперь при моих 182 см вешу 70 кг. Как 15 лет назад, офигенно.

Непрерывный ледяной душ по 10 минут мне пока не дался, рановато. Или вообще не очень полезно, не знаю, но где-то через неделю в таком режиме я заболел. Не сильно, но сопли с кашлем были. Процедуры не прекращал - заболевал сильнее. В итоге перешел на контрастный душ.

Во время поста вместо разрешенного вина позволял себе немного домашней выпечки, которой отчего-то последнее время увлекся. Пек рулеты с маком и корицей, хлеб разный, пирожки и вот, наконец, куличи. Раньше дрожжевое тесто казалось сложным, а сейчас наоборот понравилось с ним работать.


IMG-5648.JPG
 
Последнее редактирование:
В эту заборную дату решил все таки написать как я под этим забором оказался, а не только как из под него выбираюсь.

Впервые до заметного опьянения выпил с одноклассниками лет в 12-13, портвейна с коньяком. Мне понравилось как необычно я себя почувствовал. Плюс ощущение делания чего-то взрослого и запретного. В 10-11 классах уже собирались на квартире и бухали нормально.

С поступлением в институт это закончилось, не было пьющей компании, не было желания.

В 19 устроился дизайнером в оперативную полиграфию, бросил институт и вот тут начал пить уже серьезно. Там у меня были и друзья новые интересные и девушка и мы все дружно пили, часто начиная с самого утра. На выходные всем офисом оставались на работе и опять пили. И запои уже были, но по-молодости без жутких отходов, просто пьешь неделю и чувствуешь себя замечательно. С утра водка из горла без запивки, чисто показать мастерство. Все на одной волне веселились, было классно, счастливые времена. Море бухла, анрил турнамент по сетке, первая работа и сразу с хорошей зарплатой, первая девушка.

С 24 до 28 был более менее перерыв от запоев, жил уже с другой девушкой, уволился с работы, стал заниматься рекламной фотографией, пришел, так сказать, к успеху. Хотя зависимость к тому времени уже была, при любом удобном случае бухал, хоть и не так часто, как хотелось бы. С братом, с отцом, с другом, один. Уже развил алкогольную хитрость. Сидим бывало с девушкой поздним вечером, бухать хочется, но неудобно при ней пойти в магаз и тут она говорит, что вот шоколадку хочется. Я подрываюсь со словами сейчас любимая я мигом и в магаз в соседнем доме за шоколадкой, на обратном пути за несколько глотков выпиваю бутылку Охоты и курю, чтобы забить запах. А дома сразу же открываю нам по бутылочке хорошего дорогого пива, вроде как купил нам под под кинчик раз уж все равно в магазине был. Потом на перекур в подъезд и еще одну Охоту, припрятанную в рюкзаке. Потом опять дорогого и когда ее немного цепануло, то уже она не против если я еще в магаз схожу, весело же, классно.

А в 28 мы расстались, я уехал в другую страну, начал бухать столько, сколько мне хотелось, стал настоящим запойным алкоголиком, через 4 года вернулся назад, продолжил в том же духе. К 35 уже и полежал один раз в дурке и допивался до слуховых галлюцинаций, голосов и музыки в голове, которые не дают спать. Зато удобно было ехать в такси и слушать Наутилуса при выключенном радио. Причем бывало в ушах звучала не какая-то конкретная песня, а просто что-то в стиле определенной группы, но придумывающееся на лету. То русский рок, то мексиканский рэп. Семья и маленький ребенок никак уже не останавливали. Денег тоже хватало. Так что я планомерно спивался и конца и края этому видно не было.

А потом случилось чудо и я осознал, что пока переставать пить. Ну и перестал. Теперь потихоньку восстанавливаю здоровье, психику, семью и работу.
 
Хороший заборчик-то уже, годный! Главное чтобы крепкий! )
 
Скучно, блин, последнее время. Трезвость более-менее устаканилась, в том смысле, что стала привычной и не дает кайфа от эффекта свежести и новизны. И какой-то новой движухи нет особо, а я как-то уж привык к бесшабашному образу жизни к 36. Иногда прям думаю эх с каким бы кайфом я сейчас влупил пару пива для разгона! Этого, конечно, не делаю, но бывает имитирую пьянку квасом. Начисляю себе стаканчик и представляю, что это Охота. Кароч, какой-то сбой настроек происходит, ностальгия про прошлому инфантильному безумию. По идее, наверное, надо уметь в скучнейшей взрослой жизни, когда каждый следующий день не отличим от предыдущего, находить какое-то особенное неповторимое спокойное удовольствие. А точнее не удовольствие, а удовлетворение. Но я явно до этого еще не дорос, так что надо думать в сторону каких-то отвлекалок. Поехать куда-нибудь, сделать что-то, чего я никогда раньше не делал и тд.

Но как бы то ни было с трезвостью расставаться не хочу даже если житуха станет вообще унылой и беспросветной, до чего еще ну очень далеко. Это я сейчас просто немного с жиру бешусь от хорошей жизни. Так что за трезвость пока не беспокоюсь. В основном потому что нервы стальные стали, еще полгода назад было такое, что на ровном месте потеют ладони, тревога какая-то накатывает, приходилось успокоительный чай пить постоянно. А сейчас все хорошо, сто лет уже его не пил.

Ну и в целом все практики в совокупности дают удивительный результат. Отказ от алкоголя, курева, потом закаливание, здоровое питание, работа связанная с физическим трудом. Сегодня, кстати, закончилась 20-я неделя как я начал принимать холодный душ. Наконец-то перестал мерзнуть в этом долбаном Питере. Точнее, бывает холодно, я вполне себе холод чувствую, но он меня не беспокоит и меня от него больше не трясет. И за эти 140 дней болел всего один раз, что для меня большая редкость. И то болел только потому, что начал принимать холодный душ по 10 минут подряд, мылился и мылся с головой под ним же и без согревания потом. Чувствовал прям как выстужаюсь, потом еще с полчаса потряхивало. И после того как начал заболевать меня это не остановило, я продолжил каждый день обливаться ледяной водой в том же режиме. День на четвертый понял, что горло от каждого такого душа начинает болеть сильнее так что я временно сменил на контрастный и вскоре вылечился.

В общем, полет нормальный, но надо подкорректировать, чтобы не закисать.
 
Назад
Сверху Снизу