Вчера наконец-то сдала все документы на развод и на алименты в твердой денежной сумме в суд. Ощущения странные... Что-то мне подсказывает, что в следующий раз "я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт..."
На работе делать было нечего, покупатели постоянно путали буфет и аптеку, но это не профильная тема
. Поэтому сидела рефлексировала на тему откуда есть пошла моя созависимость.
Сейчас будет очень сумбурно, так как перевожу ощущения и чувства на язык мыслей.
Пришла я к выводу (капитан Очевидность, ага)))), что созависимость была со мной всегда, сколько я себя помню. Отматываю в хронологическом порядке:
замужество - ну тут очевидно. Мой
алк был, можно сказать, моим первым парнем с которым у нас были серьезные отношения. А так меня всегда притягивал подобный тип парней своим поведением, своей раскованностью, разговорчивостью.
Сейчас я понимаю, что считала будто бы нормальный парень не обратит на меня внимание. Хотя обращали да, но я подсознательно начинала избегать общения с ними...
Колледж: Была одна странная подруга с большим количеством комплексов. На ее фоне я чувствовала себя раскованной и "крутой"...
Плохой способ повышения самооценки... С остальными одногруппниками почти не общалась, утаскивая подругу куда-нибудь в коридор или на прогулки по городу.
Старшая школа: "прилипала" только к одной подруге, чувствовала как бы поддержку от нее. Не было страшно. В компании тушевалась и не умела себя вести, не знала, о чем разговаривать. Всегда казалось, что скажу какую-нибудь глупость и надо мной будут смеяться. По факту все равно смеялись, но как раз потому, что я с ними не общалась. Все считали меня стеснительной. Да какая я стеснительная? Просто трусливая...
Младшая школа: Картина та же. Одна подруга, к которой я "прилипала" и была зависима от нее. Плюс ко всему трудности с выражением своих эмоций. Мне было не понятно, когда начинали смеяться с чего-нибудь. Я смеялась за компанию...
Но при этом где-то на задворках сознания было ощущение, что смеются надо мной...
До школы: Был один друг, с которым днями играли. Ни он, ни я в садик не ходили и жили по соседству. Вот так и росли.
Особенно мне запомнился один момент из детства, который оставил глубокий след в памяти и мироощущении. Мне было года 4. Либо поздняя весна, либо лето. Мы с другом играем в песке, делаем торты. Потом он предлагает пойти в поле, где работает его отец на тракторе. Мы собрались, я положила в свою сумочку карандаши и мы пошли... В поле, по лесной дороге... Идем, идем. болтаем, никакого страха... Навстречу едет машина с другим нашим соседом. Проехал мимо. Через некоторое время нас нашли родители. Сосед им рассказал, где нас видел. Благо, что мы не свернули куда-нибудь в лес или степь... Успели пройти порядка 6-8 км, пока нас нашли...
Тогда родители меня побили. Первый и последний раз в жизни. А еще вдолбили мысль о том, что я всегда должна отчитываться, куда иду и спрашивать разрешения на действия...
А потом эта история стала придчей во языцех в нашей семье. Ее рассказывали постоянно и всем. Я себя ужасно чувствовала во время этих рассказов, и готова была провалиться сквозь землю от стыда. Благо, когда я была подростком, то спросила, а не хватит ли уже? Перестали, слава Богу.
Я вчера пришла к выводу, что эта ситуация и могла послужить спусковым крючком к началу развития моего
созависимого поведения. Как думаете?
Плюс к этому мое детство нельзя назвать полностью радужным. У меня хорошие родители и я их очень люблю, они меня тоже. Но папа в моем детстве пил. Не всегда, не
запоями, а как все. Он не был ни алкоголиком, ни пьяницей. Но в состоянии подпития был очень агрессивным. Мама со мной на руках не раз убегала в ночи либо к соседям, либо к ее родителям. А когда они были дома, то ругались. Сильно. Естественно я это видела... А еще папа маму бил. Этого я не помню, но мама рассказывала не раз. Смутное воспоминание: я несу держак для лопаты маме. Потом она рассказывала, что это было. Папа ее ударил, а она в состоянии аффекта попросила меня принести держак, чтобы папу ударить...
Спасибо всем, кто дочитал. Взгляд со стороны приветствуется...
Мне очень сложно общаться с людьми. Это требует от меня невероятно больших затрат энергии. Хотя многие считают меня интересной и общительной, но внутри у меня мрак и тлен)) В переносном смысле, конечно. Я до сих пор не считаю себя равной другим людям. Они интересней, умнее, общительней и все в этом духе... Но работаю над этим с переменным успехом.
а то по добру бы позвонил, сказал, эх, жаль.. Но что ж поделать...я все отдам...
