Всем привет. Вести с полей ну и просто поговорить с теми, кто в теме. Перед НГ муж съездил в клинику, прокапался и где- то неделю(несколько дней до НГ, сам НГ и несколько после) пил б/а вино и пиво, правда количество всё равно было большим. Был таким смирным, мы готовились к Новому году, но всё равно какой-то напряжённый, и я подсознательно ждала, когда же рванёт. Рвануло 3-го числа после встречи с друзьями. Начал пить, опять в шкафу появилась водка и пиво. (Правда про водку говорил мне, что так лечит зуб и фурункул на лице, который сейчас раздуло), но амбре было соответствующее. Перестал опять мыться, ходит в трусах по дому, на улицу только за сигаретами, ещё т друг объявился, с которым год не общались, теперь у них планы на совместный отдых за границей и т. п
В свой адрес я продолжаю слышать претензии, оскорбления, мат, уничижительный тон и т. п В общем я начала активно искать квартиру. Сегодня уже одну посмотрела, но она мне не понравилась. Он дал мне денег. Сказал, что через пару недель готов дать мне два миллиона и чтобы я купила себе квартиру. Но перед этим развод. Либо живём вместе, как нормальная семья. Спрашиваю, что значит нормальная-та, в которой жена что-то делает по дому, а муж тоже хочет ей угодить в ответ, скажем так и в результате у них дружный союз. В процессе разговора, инициированного не мной, несколько раз вскакивал, убегал, матерился и опять эта тема, что любовь я должна заслужить, а вообще никакой практической пользы от меня нет. И вот у меня опять когнитивный диссонанс. Мне нравится мысль, что жена должна слушаться мужа и я хотела бы его слушаться, но, блин, я не могу это делать, когда человек постоянно мне грубит, хамит, обзывает. Плюс я понимаю, что у него изменённый мозг от воздействия
алкоголя и вроде как глупо слушать человека, который не в себе. В общем, разговор закончился ни чем. Мы друг друга не понимаем.
Сходила во второй раз на
ал-анон. Попросила наставника, но нас там пока мало. Высказалась, послушала сама. Но хочется больше обратной связи, здесь я её получаю в большей степени, хотя и более резкой порой.
Дочке он сообщил, что мы с ней скоро переедем. Сказал грубо, на мой взгляд, не подготовив. Она, конечно, переживает. Я пытаюсь максимально всё сгладить, говорю, что мы тебя любим, мы оба рядом, но сейчас нам нужно дистанцироваться.
Получился поток сознания, но как есть. Понимаю, что прихожу в дом, но мне от общения с мужем плохо, от общения на работе, с друзьями, дочкой хорошо. Прихожу домой и всё падает: запах, поток негатива, ощущение болота, того, что меня не понимают и не ценят(и я тоже), в общем какой-то бесперспективняк и тухляк. Но в то же время жалость, что я завалила миссию под названием семья, не доработала и т. П и опять меня раздирает. Голос справа говорит, что моей вины нет и придирки будут всегда, уважения не было изначально т сейчас из ниоткуда оно не появится . Голос слева говорит, что всё равно виноваты оба. И где правда? Или она там, что да, я накосячила, в том числе и с выбором партнёра, но надо сделать правильные выводы и выйти из деструктивных отношений. Поговорите со мной. Вышел какой-то поток сознания.
Понимаю, что мне не хватает и никогда не хватало эмоциональной безопасности в отношениях-чтобы я могла открыто говорить о своих чувствах и меня бы слушали и понимали. Он также не может, он всю жизнь заталкивает свои чувства вниз, не чувствует себя, соответственно не может понять меня. От этого больно, грустно и как-то безисходно, ведь муж с женой должны быть самыми близкими людьми, а у нас этого и в помине нет, и никогда не было. Он не понимает, не уважает и не в полной мере знает мои ценности, когда я начинаю об этом говорить или убегает, или обесценивает. И мы ходим по кругу...
