Привет
Мне 29 лет. Наверное, нужно немного написать о моей жизни. В целом всё хорошо. Я достаточно обеспечена, симпатичная, стройная, проблем серьёзных нет (ну не считая конечно же что я спиваюсь) всё при мне. Я это к тому, что я не запиваю горе, не страдаю..живи радуйся, да? "Зажралась, нечем заняться вот и пьёшь" - не обо мне. Я разностороний человек. Ну была...
Алкоголь вытесняет всё хорошее и полезное. Постоянно себя изматываю мыслями - почему я пью? Почему я не могу бросить? Что мне нужно? Я много чем занимаюсь (или уже можно сказать занималась?), но
алкоголь стал моим "другом" по интересам. Покаталась на велосипеде - вечером можно попить вина. Сходила на йогу 2-3 раза в неделю, какая молодец, ну в пятницу то можно вина. Ну и так далее. Осознаю, что проблема есть. И не занимаюсь самообманом. Пытаюсь снова и снова прекратить выпивать. И вроде всё понимаю и осознаю, но увы...три дня не пила - ощущение будто год прошёл.
Мне не нравится такая жизнь, чувство вины и злости на себя. Агрессия, перепады настроения, энергии нет.
До 22 лет не пила вообще.. Считала, если выпить бутылочку пива раз в 3 месяца - алкоголизм
Но потом потихоньку по маленьку начала припивать вино, виски с колой, коктейли в ресторанах. Пиво я вообще не пью, водку не пробовала. С каждым годом дозы увеличивались. Дошло до 3х дней в неделю. Иногда 4. Стабильно: пятница, суббота, воскресенье - вино или шампанское. Иногда на неделе - а почему бы и нет?..
Постоянно головные боли, тошнота, рвота от головной боли..бывало и так. Потерянные дни. Веду я себя нормально, всё адекватно и т.д. не было каких-то ситуаций. Но ведь если не остановится, вероятно всё это впереди. Проблемы со здоровьем начались. Спорт сошёл на нет. С памятью проблемы начались. Пугает, что теперь я не могу отказаться от
алкоголя, даже если идёт курс лечения. С антибиотиками я конечно не пью..но могу сократить курс лечения, чтобы выпить. С другими таблетками, с которыми в принципе нельзя мешать, я выпиваю. И каждый раз надеюсь что всё будет впорядке. Это меня очень пугает, но я всё равно продолжаю так делать. Появился страх смерти. Ощущение безысходности. Постоянное самобичевание. Завидую людям, которые смогли преодолеть себя, так сказать. Ставлю их себе в пример. Читаю разную литературу, статьи по теме
алкоголя. Изучаю психологию. И вроде подхожу к финишной прямой, а точнее к старту в новую жизнь.. И срываюсь.. Голос внутри начинает шептать - "да ладно уж, нужно просто меру знать, раз в неделю попить, потом реже и бросить. Попей сегодня последний раз". Ну и разные уловки, сами понимаете. Шизофрения какая-то прям. Сегодня 6й день как я не пью..хочу чтобы и дальше были безалкогольные дни, месяцы и годы..каким-то образом сегодня увидела этот форум и зарегистрировалась. "Здесь меня поймут" - подумала я. У нас общий враг...Мне очень интересно читать ваши темы, обсуждения. Поддержка своего рода) Буду теперь здесь с вами) приятно познакомиться) спасибо, что прочли всё то, что я написала)
надеюсь всё получится и у тебя и у меня и у всех)
вот неделя почти прошла без алкоголя, и начинаются метания..
пусть все у тебя получится !
да как по мне у меня уже не в розовом цвете всё...
На аватарке вполне неплохой тизер размещён, смотрю.
