Нафик так жить

[Briolette]

Про корни

Сейчас, в меру сил и возможностей, осваиваю метод Шичко, спасибо @Pita4ok.

С целью диагностики и постановки себе диагноза тру алка, решила немного углубиться в свои корни, ведь личность человека формируют многие факторы, в том числе генетические и социальные, а именно, среда и воспитание.

Вот моя семья.

Отец - запойный алкоголик, агрессивный, деспотичный. Умер в 47 лет от инсульта после очередного запоя. Сейчас, взрослой, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю его, прихожу к выводу, что, вероятно, он имел психические отклонения, но этого я уже, к счастью, никогда не узнаю.

Мать - алкоголь не употребляла, созависимая, хотя и независимой от хим.веществ назвать ее не могу, последние лет 10 плотно сидит на барбовале.

Старшая сестра -алкоголичка, проблемы с алко начались уже в 14 лет, такой алокоголизм называют ядерным. Пила всю жизнь, умерла от алко в 54 года, отказали почки и печень.

Младшая сестра - выпивает лет с 16, наверное. Последние несколько лет ЕУ. Но держит фасад пока, с виду не скажешь, работает, спорт, семья и все такое. Наличие проблемы признает, но говорит, что пока отказаться не может. Она всегда пила не так как я, может в течение дня випивать, делать дела, а я всегда пила, чтобы как можно скорее уйти из реальности. Я бы так не смога, если бы переодически не останавливалась и не пыталась контролировать, уже давно бы посещала местную рюмочную.

Младший брат - алкоголик, наркоман. Употребляет лет 15, наверное, благодаря матери, которая все это обслуживает жив до сих пор.

Бабка по матери - алкоголичка, отдала своих детей в детдом, чтобы пить не мешали. Умерла в 56 - цироз.

Дед по матери - алкоголик, бросил бабку с тремя детьми.

Дядя - алкоголик, пить начать около 30 лет, в 50 лет прекратил. Сейчас трезвый более 17 лет.

Бабка по отцу - независимая, трудолюбивая и волевая женщина. К алкоголю относилась с отвращением, пьянство осуждала. В 65 перенесла инсульт, правая сторона была у нее парализована, но она не сдалась - научилась писать левой рукой, таскала за собой ногу, но в быту старалась обходиться без посторонней помощи, не хотела быть никому обузой. Умерла в 74, не перенесла ранней смерти отца, а так бы пожила еще. Именно она привила мне любовь к порядку, труду, научила читать, мать нами не занималась, ей было не до нас, она была занята отцом.

Дед по отцу - независимый, мудрый и спокойный человек, прошел две войны, был серьезно ранен. Он единственный в моей семье, кто мог выслушать. Умер 2 года назад, в возрасте 95 лет от старости. До последних дней оставался в трезвом уме. Я последние годы его жизни редко заходила к нему, хотя он жил рядом, все дела, заботы, сейчас сожалею, мне его не хватает.

Итого получаеться 9 алкоголиков, включая меня, 2 независимых и 1 протрезвевший.

Грустная картина.

Еще и от того, что пишу это и все внутри меня сопротивляется: нет я не такая, может я и алкоголик, но никогда не стану ТАКОЙ как они, это все ерунда, не пиши, не думай об этом.

И от того, что, на самом деле, у меня практически не было шансов быть НЕ ТАКОЙ. У меня есть наследственность, я росла в этой среде, где алкоголь был нормой и моя башка полна иллюзий, ложных убеждений, возможно, я родилась с программой саморазрушения и она уже запущена. Мой поезд на всех парах мчится в несветлое будущее под названием алкоголизм.

" Людей, застрахованных от алкоголизма, не существует. Вы не имели выбора между трезвостью и употреблением спиртного, поскольку с детства подвергались психологическому проалкогольному программированию. Питейно запрограммированный человек – верующий, он верит в фантастические свойства алкогольных напитков." Шичко Г.А.

Врадли, кто-то из моих пьяных родсвенников хотел стать тем, кем стал. Все они хотели повеселиться, расслабиться, хорошо отдохнуть в компании, быть счастливыми или что-то там еще, но, обязательно, хорошее.

Они верили.

 

[Zimulja]

@Briolette, спасибо что поделилась свой такой непростой историей.Очень вдумчиво и честно.Обнимаю тебя

 

[Briolette]

Про вину и ответственность

Я продолжаю исследовать свою алкогольную натуру.

"- Вы частично живете за счет общества, вносите свой вклад, — и значительный, — в преступность, хулиганство, в спаивание молодежи, в появление на свет уродливых детей."

"-Виноваты ли Вы в том, что стали алкоголиком?"

Это цитаты из "В помощь пьющим, желающим стать трезвенниками" Г.А. Шичко

К счастью, мой алкоголизм не успел развиться до той стадии, когда я бы частично жила за счет общества или других людей, совершала преступления, хулиганила.

В основном, я наносила ущерб себе, своему здоровью, жертвовала своим качеством жизни. Я тихий алкоголик, их тех, что напьется и баиньки. Обычно пила в одиночестве.

В отношении спаивания молодежи, возможно, я вносила свой вклад участием в застольях, которые, конечно, видели дети. Этим я поддерживала этот обман, что алкоголь - неотъемлемый атрибут праздника, что это весело и хорошо, что это ценность, которая доступна, только взрослым.

Но, вот, последнее для меня очень больно. И это слово "уродливый". Надеюсь, Шичко, использовал его для описания детей, имеющих различные заболевания, на развитие которых могло повлиять употребление алкоголя родителями, так, чтобы коротко, а не чтобы обидеть.

Моя дочь имеет заболевание генетической природы. Заболевание редкое и точно узнать на каком этапе произошла мутация и что на это повлияло сейчас невозможно. Я не знаю моя это заслуга или эти гены передались от предыдущих поколений, повлияло ли употребление или другие факторы.

У меня как раз перед беременностью был мой первый трезвый период и я бросила курить за полтора года до этого. Но так случилось, что я закурила и скоро узнала, что беременна, но остановиться сразу не смогла, я покуривала первые 3 мес. Во время беременности не пила.

Но я могла бы отрицать свою вину, только в том случае, если бы всю свою жизнь не пила и не курила. Ведь, как известно, женские яйцеклетки не обновляются.

И я испытываю сильное чувство вины перед своим ребенком каждый день.

Я говорила об этом только близким людям и все они отвечали : "не накручивай себя, вон настоящие алкаши пьют и по пятеро здоровых рожают". Это меня не утешает.

Виновата ли я, что стала алкоголиком? Сейчас, я понимаю, что у меня практически не было шансов быть независимой, учитывая мою генетику и окружение, атмосферу, в которой я росла. Виновата или нет, но я плачу за это каждый день и мой ребенок платит.

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от этого чувства.

Что я могу сделать для этого?

Я могу больше никогда не употреблять алкоголь. Для того, чтобы хорошо заботиться о своем ребенке, чтобы прожить дольше и не оставить ее одну здесь, ведь, по сути, у нее есть только я. Я не могу все исправить, не могу изменить свое прошлое, не могу вылечить ее, но я могу сделать все для того, чтобы она прожила свою жизнь максимально комфортно, насколько это возможно.

Я могу подавать положительный пример другим людям своей трезвостью, в том числе детям.

Я могу опровергать идею свехценности, необходимости алкоголя своей трезвостью. Идею о скучной, серой жизни трезвого человека. Идею о необходимости употребления для решения проблем.

Осознавая всю свою ответственность теперь, к чему может привести и, однажды, обязательно приведет дальнейшее употребление, продолжать пить, на мой взгляд, это будет преступлением.

Может, этого мало. Но, если я хоть что-то могу, я буду делать.



П.С. Вот это самое могу мотивирует меня намного больше, чем идея бессилия, да простит меня АА, которое действительно мне помогло во многих вопросах, за что я действительно благодарна сообществу.

 

[Пятачoк]

Про вину и ответственность

Я продолжаю исследовать свою алкогольную натуру.

"- Вы частично живете за счет общества, вносите свой вклад, — и значительный, — в преступность, хулиганство, в спаивание молодежи, в появление на свет уродливых детей."

"-Виноваты ли Вы в том, что стали алкоголиком?"

Это цитаты из "В помощь пьющим, желающим стать трезвенниками" Г.А. Шичко

К счастью, мой алкоголизм не успел развиться до той стадии, когда я бы частично жила за счет общества или других людей, совершала преступления, хулиганила.

В основном, я наносила ущерб себе, своему здоровью, жертвовала своим качеством жизни. Я тихий алкоголик, их тех, что напьется и баиньки. Обычно пила в одиночестве.

В отношении спаивания молодежи, возможно, я вносила свой вклад участием в застольях, которые, конечно, видели дети. Этим я поддерживала этот обман, что алкоголь - неотъемлемый атрибут праздника, что это весело и хорошо, что это ценность, которая доступна, только взрослым.

Но, вот, последнее для меня очень больно. И это слово "уродливый". Надеюсь, Шичко, использовал его для описания детей, имеющих различные заболевания, на развитие которых могло повлиять употребление алкоголя родителями, так, чтобы коротко, а не чтобы обидеть.

Моя дочь имеет заболевание генетической природы. Заболевание редкое и точно узнать на каком этапе произошла мутация и что на это повлияло сейчас невозможно. Я не знаю моя это заслуга или эти гены передались от предыдущих поколений, повлияло ли употребление или другие факторы.

У меня как раз перед беременностью был мой первый трезвый период и я бросила курить за полтора года до этого. Но так случилось, что я закурила и скоро узнала, что беременна, но остановиться сразу не смогла, я покуривала первые 3 мес. Во время беременности не пила.

Но я могла бы отрицать свою вину, только в том случае, если бы всю свою жизнь не пила и не курила. Ведь, как известно, женские яйцеклетки не обновляются.

И я испытываю сильное чувство вины перед своим ребенком каждый день.

Я говорила об этом только близким людям и все они отвечали : "не накручивай себя, вон настоящие алкаши пьют и по пятеро здоровых рожают". Это меня не утешает.

Виновата ли я, что стала алкоголиком? Сейчас, я понимаю, что у меня практически не было шансов быть независимой, учитывая мою генетику и окружение, атмосферу, в которой я росла. Виновата или нет, но я плачу за это каждый день и мой ребенок платит.

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от этого чувства.

Что я могу сделать для этого?

Я могу больше никогда не употреблять алкоголь. Для того, чтобы хорошо заботиться о своем ребенке, чтобы прожить дольше и не оставить ее одну здесь, ведь, по сути, у нее есть только я. Я не могу все исправить, не могу изменить свое прошлое, не могу вылечить ее, но я могу сделать все для того, чтобы она прожила свою жизнь максимально комфортно, насколько это возможно.

Я могу подавать положительный пример другим людям своей трезвостью, в том числе детям.

Я могу опровергать идею свехценности, необходимости алкоголя своей трезвостью. Идею о скучной, серой жизни трезвого человека. Идею о необходимости употребления для решения проблем.

Осознавая всю свою ответственность теперь, к чему может привести и, однажды, обязательно приведет дальнейшее употребление, продолжать пить, на мой взгляд, это будет преступлением.

Может, этого мало. Но, если я хоть что-то могу, я буду делать.



П.С. Вот это самое могу мотивирует меня намного больше, чем идея бессилия, да простит меня АА, которое действительно мне помогло во многих вопросах, за что я действительно благодарна сообществу.

Исследования полезные. Но делаешь ли ты это на бумаге, рукой? Перед сном

 

[Izola]

@Briolette, спасибо, что поделилась этим. У тебя очень зрелый и осознанный взгляд на себя. В такой сложной ситуации это вызывает глубокое сочувствие и уважение. Хочется поддержать, но могу только откликнуться в теме.

 

[Briolette]

Исследования полезные. Но делаешь ли ты это на бумаге, рукой? Перед сном

Привет, Пятачок! Рукой нет, пока вдумчиво читаю и пишу здесь свои мысли о прочитанном, как это касается именно меня. Я на пути к этому, кмк, это довольно большой объем писанины, даже не знаю, смогу ли одолеть за время перед сном, пока иду по пунктам.

Спасибо, что читаешь)

 

[Briolette]

Про алкоголь как инструмент



Хочу для себя определить какие именно функции для меня исполнял алкоголь и найти здоровые альтернативы

1. Средство от тревоги.

Я по природе своей человек тревожный, такой тип нервной системы мне достался. Я выросла в деструктивной семье, в обстановке постоянной физической и психоэмоциональной угрозы. По большей части, я ее подавляю контролем за всем до чего могу дотянуться, от этого, однажды, очень устаю. Обычно выпивка снимала это состояние, я тупела и какое-то время могла ничего не чувствовать. Короткое время, потом, с похмелья, тревога разгонялась с еще большей силой.

Думаю, здесь может помочь осознание того, что я плачу слишком большую цену за эти несколько часов "без чувств". А именно, я расплачиваюсь еще большей тревогой из-за раскачивания нервной системы алко, потерянным временем, обычно нужны минимум сутки, чтобы прийти в работоспособное состояние и деньгами, конечно.

Можно попробовать использовать фарму, но боюсь, могу подсесть и юзать как и алко. Но у меня пока мало об этом информации, надо уточнять.

Психотерапия - сейчас для меня накладно, но в будущем - возможно.

2. Обнуление системы.

Не знаю как объяснить это другими словами, но я периодически как будто нуждаюсь в каком-то сбросе настроек. Мой мозг перегружен мыслями, событиями, задачами и, кажется, сейчас взорвется. Обычно выпивка помогала снять это состояние, когда я тупею от алко, я не могу думать про тысячу дел одновременно, мир замедляется и я могу наконец выдохнуть.

А если научиться не брать на себя так много? Попробовать не доводить до точки кипения? Больше отдыхать, замедлить темп жизни. Это надо попробовать, но знаю, что это не будет просто, потому что у меня, действительно, много дел и ответственности и это замедление будет вызывать чувство тревоги, вдруг я не успею и не сделаю, что-то важное. Хотя, если объективно, алко делает со мной то же самое, только физически и с ущербом для здоровья. Он замедляет меня и я тупо могу забыть про что важное.



3. Бегство от рутины.

Алкоголь не вызывает у меня особой эйфории. Но избавление от состояний, перечисленных в предыдущих двух пунктах было для меня своеобразным праздником, отдыхом, которого я ждала, какой-то наградой в конце тяжелой недели. Позже и в середине недели и, наконец, большую часть недели.

Тут нужно поработать над организацией собственного времени, чтобы у меня был, хотя бы один полноценный выходной. Чтобы иметь возможность отдохнуть, заняться, наконец, тем, что нравится, а не тем, что надо. Делать что-то для себя, а не для других. Или просто лежать тюленем - этого мне хочется сейчас также, как алко месяц назад)

4. Потребность побыть в одиночестве.

Я интровертная личность и, иногда, просто нуждаюсь в одиночестве. Чтобы никто не мамал, не давал заданий, не хотел внимания, кушать, какать и все вот это, чтобы мир просто от@бался от меня. Алко не избавлял меня от этого, но хотя бы отодвигал на расстояние вытянутой руки.

Решение - надо выходить из дома физически, хотя бы иногда, куда-нибудь, кроме магазина и поликлиники. И еще научиться просить о помощи без угрызений совести и чувства, что теперь обязана навек. Помощь мне нужна в плане посидеть с ребенком, можно было бы найти эту услугу за деньги, но боюсь ее оставлять с незнакомым человеком, все-таки, ребенок не говорит и не понимает, страшно, что ей могут причинить вред. Можно возобновить мои велопрогулки, пойти в кино одной или просто долго гулять, я раньше это любила.

5. Средство ухода от реальности.

Я, как и многие здесь, использовала алко с этой целью. Что делать, когда реальность не устраивает и я могу ее как-то изменить, я знаю и у меня это неплохо получалось.

Сейчас, мне не нравится моя жизнь, из-за обстоятельств, которые я не в силах изменить. Этих обстоятельств два.

Когда мой ребенок страдает и плачет часами, а я не могу понять, чем ей помочь. Ребенок обследован, постоянно находится под наблюдением врачей, но заболевание редкое и часто медицина бессильна. В такие дни меня разрывает от боли, бессилия и бессмысленности.

Когда бывают такие ночи как эта, когда я слышу и чувствую, как мир вокруг физически взрывается. А я сижу в коридоре и закрываю ребенку уши. Я не могу защитить ее, я не могу быстро добраться до ближайшего укрытия, а оказаться в это время на улице еще опаснее, поэтому я остаюсь дома. И думаю, если уж суждено, пусть только сразу насмерть. Много за это время передумано о жизни и смерти. Страшно остаться калекой и не мочь, заботиться о себе и ребенке. Страшно, что она без меня здесь останется.

Принять эти обстоятельства я не могу, не реагировать на них тоже. Я думаю, что принятие - это то, что освобождает от негатива, делает толерантным, дарует покой. Пока я могу только принимать эту боль, бессилие и страх, переживать и терпеть их, когда они приходят. Не знаю, может так и надо и я не правильно понимаю принятие.

Изменит ли их употребление алкоголя - нет. Обезболит временно, притупит, но с рисками для здоровья, более низким качеством жизни и перспективой спиться. И тогда все то, что причиняет мне боль сегодня, станет моей единственной реальностью. Бессилие, страх, боль, невозможность заботиться о себе и ребенке.

П.С. Сегодня с утра реально было желание накидаться, чтобы просто выключить это все. И эти мысли, потом брошу, когда весь этот кошмар закончится, и вообще, любой день для меня сейчас имеет повышенные шансы стать последним, зачем мне еще этот геморрой с трезвлением.

Писать помогает, чтобы сместить фокус с негатива. Его всегда хорошо видно, а чтобы рассмотреть другие варианты нужно поднапрячься. Спасибо вам за эту возможность. Вроде, полегче, отпустило.

 

[Izola]

Да, у меня тревога тоже убивает работоспособность и не даёт сосредоточиться. Помогает пробежка 2-3 км и ещё холодный душ перед сном. Общение с кем нибудь, если с.минимальным хотя бы взаимопониманием тоже.
Как у тебя дела, @Briolette ?

 

[Briolette]

Да, у меня тревога тоже убивает работоспособность и не даёт сосредоточиться. Помогает пробежка 2-3 км и ещё холодный душ перед сном. Общение с кем нибудь, если с.минимальным хотя бы взаимопониманием тоже.
Как у тебя дела, @Briolette ?

Привет
Пару дней что-то не очень, подавленная была, сил и мотивации ноль. И я под это настроение потратила кучу денег на парфюмерию. Теперь сижу и думаю, что это было? Я не очень склонна к спонтанным покупкам. Все как в тумане.
Вчера читала про ПАС и решила, что это он. И как-то отпустило сразу
У тебя было что-то подобное?

 

[Izola]

Привет
Пару дней что-то не очень, подавленная была, сил и мотивации ноль. И я под это настроение потратила кучу денег на парфюмерию. Теперь сижу и думаю, что это было? Я не очень склонна к спонтанным покупкам. Все как в тумане.
Вчера читала про ПАС и решила, что это он. И как-то отпустило сразу
У тебя было что-то подобное?

Нет, я вда, не алк. Но эйфория от покупок иногда бывает, мозг хочет быстро дофамина. Раз отпустило, так и хорошо, а парфюмерия в жизни нужна, тоже даёт быстрое удовольствие.

 

[alex2020]

Про алкоголь как инструмент



Хочу для себя определить какие именно функции для меня исполнял алкоголь и найти здоровые альтернативы

1. Средство от тревоги.

Я по природе своей человек тревожный, такой тип нервной системы мне достался. Я выросла в деструктивной семье, в обстановке постоянной физической и психоэмоциональной угрозы. По большей части, я ее подавляю контролем за всем до чего могу дотянуться, от этого, однажды, очень устаю. Обычно выпивка снимала это состояние, я тупела и какое-то время могла ничего не чувствовать. Короткое время, потом, с похмелья, тревога разгонялась с еще большей силой.

Думаю, здесь может помочь осознание того, что я плачу слишком большую цену за эти несколько часов "без чувств". А именно, я расплачиваюсь еще большей тревогой из-за раскачивания нервной системы алко, потерянным временем, обычно нужны минимум сутки, чтобы прийти в работоспособное состояние и деньгами, конечно.

Можно попробовать использовать фарму, но боюсь, могу подсесть и юзать как и алко. Но у меня пока мало об этом информации, надо уточнять.

Психотерапия - сейчас для меня накладно, но в будущем - возможно.

2. Обнуление системы.

Не знаю как объяснить это другими словами, но я периодически как будто нуждаюсь в каком-то сбросе настроек. Мой мозг перегружен мыслями, событиями, задачами и, кажется, сейчас взорвется. Обычно выпивка помогала снять это состояние, когда я тупею от алко, я не могу думать про тысячу дел одновременно, мир замедляется и я могу наконец выдохнуть.

А если научиться не брать на себя так много? Попробовать не доводить до точки кипения? Больше отдыхать, замедлить темп жизни. Это надо попробовать, но знаю, что это не будет просто, потому что у меня, действительно, много дел и ответственности и это замедление будет вызывать чувство тревоги, вдруг я не успею и не сделаю, что-то важное. Хотя, если объективно, алко делает со мной то же самое, только физически и с ущербом для здоровья. Он замедляет меня и я тупо могу забыть про что важное.



3. Бегство от рутины.

Алкоголь не вызывает у меня особой эйфории. Но избавление от состояний, перечисленных в предыдущих двух пунктах было для меня своеобразным праздником, отдыхом, которого я ждала, какой-то наградой в конце тяжелой недели. Позже и в середине недели и, наконец, большую часть недели.

Тут нужно поработать над организацией собственного времени, чтобы у меня был, хотя бы один полноценный выходной. Чтобы иметь возможность отдохнуть, заняться, наконец, тем, что нравится, а не тем, что надо. Делать что-то для себя, а не для других. Или просто лежать тюленем - этого мне хочется сейчас также, как алко месяц назад)

4. Потребность побыть в одиночестве.

Я интровертная личность и, иногда, просто нуждаюсь в одиночестве. Чтобы никто не мамал, не давал заданий, не хотел внимания, кушать, какать и все вот это, чтобы мир просто от@бался от меня. Алко не избавлял меня от этого, но хотя бы отодвигал на расстояние вытянутой руки.

Решение - надо выходить из дома физически, хотя бы иногда, куда-нибудь, кроме магазина и поликлиники. И еще научиться просить о помощи без угрызений совести и чувства, что теперь обязана навек. Помощь мне нужна в плане посидеть с ребенком, можно было бы найти эту услугу за деньги, но боюсь ее оставлять с незнакомым человеком, все-таки, ребенок не говорит и не понимает, страшно, что ей могут причинить вред. Можно возобновить мои велопрогулки, пойти в кино одной или просто долго гулять, я раньше это любила.

5. Средство ухода от реальности.

Я, как и многие здесь, использовала алко с этой целью. Что делать, когда реальность не устраивает и я могу ее как-то изменить, я знаю и у меня это неплохо получалось.

Сейчас, мне не нравится моя жизнь, из-за обстоятельств, которые я не в силах изменить. Этих обстоятельств два.

Когда мой ребенок страдает и плачет часами, а я не могу понять, чем ей помочь. Ребенок обследован, постоянно находится под наблюдением врачей, но заболевание редкое и часто медицина бессильна. В такие дни меня разрывает от боли, бессилия и бессмысленности.

Когда бывают такие ночи как эта, когда я слышу и чувствую, как мир вокруг физически взрывается. А я сижу в коридоре и закрываю ребенку уши. Я не могу защитить ее, я не могу быстро добраться до ближайшего укрытия, а оказаться в это время на улице еще опаснее, поэтому я остаюсь дома. И думаю, если уж суждено, пусть только сразу насмерть. Много за это время передумано о жизни и смерти. Страшно остаться калекой и не мочь, заботиться о себе и ребенке. Страшно, что она без меня здесь останется.

Принять эти обстоятельства я не могу, не реагировать на них тоже. Я думаю, что принятие - это то, что освобождает от негатива, делает толерантным, дарует покой. Пока я могу только принимать эту боль, бессилие и страх, переживать и терпеть их, когда они приходят. Не знаю, может так и надо и я не правильно понимаю принятие.

Изменит ли их употребление алкоголя - нет. Обезболит временно, притупит, но с рисками для здоровья, более низким качеством жизни и перспективой спиться. И тогда все то, что причиняет мне боль сегодня, станет моей единственной реальностью. Бессилие, страх, боль, невозможность заботиться о себе и ребенке.

П.С. Сегодня с утра реально было желание накидаться, чтобы просто выключить это все. И эти мысли, потом брошу, когда весь этот кошмар закончится, и вообще, любой день для меня сейчас имеет повышенные шансы стать последним, зачем мне еще этот геморрой с трезвлением.

Писать помогает, чтобы сместить фокус с негатива. Его всегда хорошо видно, а чтобы рассмотреть другие варианты нужно поднапрячься. Спасибо вам за эту возможность. Вроде, полегче, отпустило.

Любим мы затевать разбор своей мегаличности и искать некие индивидуальные и даже уважительные причины, а потом еще, конечно же, разрабатывать хитрые планы по их устранению и поиску альтернатив. Конечно, это намного солиднее, чем тупо быть наркоманом, которому никаких особых причин для того, чтобы упороться, уже давно не требуется. Так что будем на серьезных щах красиво распедаливать про потребность побыть одной, скрыться от рутины, убежать от реальности, перезагрузиться и т.д. и т.п. (это, кстати, не одна и та же шляпа разными словами?) и мучительно искать здоровые альтернативы нездоровому, ведь это же прям капец какая сложная задача их найти. В виду ее архисложности предлагаю отводить на поиски решений и альтернатив минимум по часу в день, но с условием, что во время поисков будешь один день заниматься спортом, другой гулять, третий читать скучную профильную литературу.

 

[Briolette]

Нет, я вда, не алк.

Я тоже ВДА, есть куча проблем, связанных с этим, например, моя замкнутость, боязнь людей, ощущение себя неполноценной. В реальной жизни я обычно это гиперкомпенсирую противоположным поведением, это отнимает много сил. Одно время считала, что я только ВДА пока не напила себе зависимость. Я раньше много времени проводила на ВДАшном сайте Детки в Сетке. Потом оставила, это причиняет много боли.
Недавно посмотрела фильм "Ублюдок из Каролины", тяжелый для меня очень, я снова почувствовала столько гнева на мать, не могла уснуть еще долго потом. Я наконец-то прекратила общение с ней, уже больше года, но стоит вспомнить и меня аж подкидывает. Обычно главный виновник - это абьюзер, а тот кто был рядом и бездействовал как бы не причем. Я с этим не согласна.
Пока с ВДАшной темой своей не буду разбираться, сначала протрезветь надо.

Моя тебе поддержка @Izola
И спасибо за твою!

 

[Briolette]

Про зависть к пенису или о наболевшем



Я выросла в семье, где абсолютная власть принадлежала моему отцу - агрессивному алкоголику, тирану.

Фразы, типа, "твой номер восемь - когда надо, тогда спросим", "молчи, женщина!", "я тебя породил, я тебя и убью" были нормой.

Мой отец не заварил себе и чашки кофе, мы обслуживали его, подавали, убирали. Ходили вокруг него на ципочках, мы никогда не знали из-за чего он может разозлиться, жили как на пороховой бочке.

Избивал меня, сестру и мать, брата младшего никогда не трогал, все говорил - мой Наследник!

Всю эту дичь творил в перерывах между запоями, когда пил - это было лучшее время для нас, тишина и спокойствие. Я долгое время не могла никому сказать, что испытала радость и облегчение, когда он умер.

Весь этот гнев и обиду на отца я гиперкомпенсировала нежной любовью к идеям феминизма.

Феминизм для меня - это идея о равных правах женщин и мужчин, неприятие сексизма и любых проявлений гендерной дискриминации, а также противодействие насилию против женщин.

К счастью, время идет и общество меняется, но очень медленно.

Я искренне считаю, что мужчинам живется легче. Если бы я могла выбирать кем родиться, я бы выбрала быть мужчиной, хотя бы только за то, что ни не обременены бытом, да и, в вообще, общество не так требовательно к мужчинам, в плане внешности, моральных качеств, надо просто работать и зарабатывать. Все - лепота !

У меня дергается глаз, когда вижу статистику зарплат мужчин и женщин на одинаковых позициях, она обычно отличается на треть.

И когда слышу про сильную и независимую в нарицательном ключе. Типа, это не успешная женщина, а обязательно одинокая и никому не нужная.

Или когда слышу, что замуж обязательно надо. Как будто все замужние успешны и счастливы. Ага.

И про - найди себе богатого мужчину. Не учись, не работай - будь зависимой, слышу я.

Ну и всякое такое)

Мои первые два мужа были очень профеминистски настроены, но только в части финансовой независимости женщины. Туалет по-прежнему мыла только я.

Первый был, очень смешной. Постоянно возбухал: "Мы делаем все по-твоему!". Я говорила: "Ок, давай сделаем как ты хочешь". Но ничего нового он не предлагал. Ходил и гундел просто, а потом заявлял: "Я делаю по-твоему только по тому, что я с тобой согласен!" Просто его задевало, что он не главный, хотя и я главной не была, это были обычные партнерские отношения, я всегда интересовалась его мнением.

С третьим мне больше повезло. Я очень благодарна его матери за то, что она научила его уважать женщину, ценить ее труд, видеть в женщине человека равного себе.

Сейчас, так сложились обстоятельства, что я все время провожу дома, занимаюсь бытом и ребенком и не могу полноценно зарабатывать. Я совмещаю это с работой и учебой, но основное это - быт (ненавижу). Меня это очень огорчает, пашешь целый день бесплатно и типа ничего ж не делаешь - дома сидишь. Чувствую себя рабыней Изаурой.

Иногда бывают особо тяжелые дни для меня. Вечером муж приходит домой, а я уставшая, растрепанная, вся грязная в муке, с зажаркой в волосах, реву над горой кастрюль в мойке .

И тут начинается моя проповедь о гендерном неравентсве, бытовом рабстве женщин, воздевание рук к небу с вопросами: "Хоспади, за что мне все это? Почему только женщины должны заботиться о детях и варить еду?"

Обычно все заканчивается моими обещаниями вступить в ряды ЛГБТ сообщества, чтобы наконец жениться, пусть обо мне заботиться жена, а я буду зарабатывать миллионы, открывать вакцины от всех болезней, летать в космос, в общем, заниматься чем-то стоящим, а не вот это вот все. Однажды, даже угрожала пришить себе пенис.

Мой муж слушает все это с терпением достойным Матери Терезы и взглядом полным сочувствия и понимания (наверное, представляет водопад в это время), а потом молча идет мыть посуду. Он знает, что этого достаточно, чтобы облегчить мою ношу. Идеальный мужчина .

Вот это мое острое чувство несправедливости и негодование, сетования на тяжесть женской доли я и называю завистью к пенису.

П.С. Выгляжу как женщина, подмыхи-ноги-усы и всякое такое депелирую, мужчин люблю .

@Mamsja @Knoppa @мимино @Брил @Витамин1

 

[Захария]

Как интересно ты пишешь и мысли твои мне понятны .

Сейчас мне в голову не приходит ничего умного в ответ .
Но я просто в восхищении!!!

 

[Briolette]

Про мотивацию или зачем мне трезвость



Срок 1,5 месяца для меня всегда был критическим, и когда курить бросала и когда трезвела, в это время, обычно, начинались качели. Часто я возвращалась употребление именно на этом сроке.

Этот раз не стал исключением. Настроение угнетенное, вялость, отсутствие мотивации к любым делам, плохой сон. Все какое-то серое и унылое. Поднимаю себе настроение неконтролируемым шопингом, потом чувство вины. Короче, как-то слишком много реальности стало.

Если объективно, у меня все хорошо, никаких проблем, кроме тех, что являются условиями моей жизни, нет. Даже появилось несколько положительных моментов, но это как-то как должное воспринимается. В реальной жизни все ок, внутри моей головы - невыносимость бытия.

Причем, оформившегося желания - "Подайте водки!" пока нет, просто тошно.

Информация о трезвости, которая раньше мотивировала, сейчас не лезет вообще. И снова мысли, что, кажется, я преувеличила проблему, зачем так загоняться, зачем мне вообще эта трезвость, когда тут тоже куево , только по-другому.

Ну, я ж алк бывалый, ага! "Отрицай отрицание" вспоминаю я и давай прямо насильно эту информацию поглощать, но не могу - воротит прям.

Так зачем же мне эта трезвость?

Раньше, в предыдущие периоды трезвления, я ждала всяких подарков от трезвости, хотелось перемен и свершений, высоких целей и всякой чепухи с мотивационных картинок.

Теперь я понимаю, что жизнь просто происходит и она мне ничего не должна. Трезвость не гарантирует мне чудес, но точно избавляет от лишних проблем, связанных с алкоголизмом. А они непременно будут, в отличие от чудес трезвой жизни.

И вот это избавление от будущих проблем на сегодня меня и мотивирует.

Если я буду продолжать пить, я получу очень короткий период облегчения, но быстро и без усилий. А дальше мое состояние будет только ухудшаться, потому что по-другому просто не бывает. Ну, не знаю я ни одного действующего алкоголика, которому употребление помогло улучшить свою жизнь или хотя бы остаться на прежнем уровне.

И еще страх мотивирует. Страх дойти до точки, когда я уже не смогу выбирать пить или не пить.

Часто прохожу мимо местной рюмочной. Выбирали ли эти люди быть там, валяться без трусов в кустах, в лучшем случае, или с расквашенной мордой в кровище, в худшем? Не думаю. Если бы кто-то им сказал, когда они были только в начале пути, что будет так, уверена, каждый из них сказал бы: "Да, никогда! Со мной такого не будет! " Все они когда то были в той точке, где я сейчас, только они не остановились, а пошли дальше. Туда откуда дороги назад нет.

Вот, такая у меня сейчас мотивация. Негативная. Не стремиться к, а бежать от.

Трезвость дает перспективу.

Если я буду продолжать трезветь, мое состояние будет улучшаться, но для этого нужно время. Что-то пройдет само собой с восстановлением организма, для другого, возможно, потребуется специалист . Трезвость дает мне возможность решать свои проблемы и делать жизнь более комфортной. И как я эту возможность реализую, зависит только от меня.

Хочу просто прожить свою жизнь такую как есть, со всем субъективно плохим и хорошим. Играть теми картами, какие выпадут, а не пытаться наеб@ть природу. Ни у кого до меня это не получилось и я точно не буду первой, кому это удалось.

П.С. Такая каша в голове была до, а после обдумывания перспектив и написания желание бежать от усилилось до степени бежать, теряя тапки. Еще раз убедилась, что писать необходимо.

 

[Finndo]

Что делать, когда реальность не устраивает и я могу ее как-то изменить, я знаю и у меня это неплохо получалось.

Чем мне теперь утешиться, жестокий ты человек?

Взамен предлагаю получить интеллектуальное удовольствие. Один известный писатель и психотерапевт писал, что "Чистое удовольствие можно извлечь лишь из разума как такового".

 

[Авада]

Еще раз убедилась, что писать необходимо.

Для меня это так. Весь первый год трезвости я писала в теме ежедневно, не пропустив ни одного дня. Не так подробно как ты, правда
Если чувствуешь, что шатает и возможен кризис - увеличит частоту пребывания на форуме, пиши ежедневно.

 

[Briolette]

я писала в теме ежедневно

Привет, Авада! Рада видеть тебя здесь, я читала твою тему и отчёты трезвости тоже, вдохновляет

 

[Briolette]

Про грабли или почему не получалось оставаться трезвой




"По - серьезному" я бросала пить дважды. В первый раз получилось полгода, потом через три года была еще одна попытка, получилось 1 г. 4 мес. и много коротких до 2 мес., когда просто не пила. Я была бы трезвой уже более 10 лет, если бы не...

Сейчас хочу определить для себя эти самые "если бы не...", вспомнить причины почему не получилось выйти в трезвость тогда, в искренней надежде не повторять этих ошибок.

Что касается первого раза, думаю, я осталась бы трезвой если бы не:

- была ленивой. По началу я очень вдохновилась, много читала по профилю, посещала собрания АА, но мне это быстро надоело. И когда я слышала фразу, что над трезвость надо работать всю жизнь, я думала, ну, уж, нет - лучше пристрелите меня . Мне нужно было что-то, что решит мою проблему в определенные сроки и я смогу жить дальше как обычно.

-была глупой. Я недооценивала серьезность ситуации, перспектива спиться виделась отдаленной. я верила, что со мной такого не случиться, что "я не такая". Верила, что мне нужно просто "вразумиться" и я смогу пить "как все", "культурно". Вариант не пить до конца жизни вообще не рассматривался, вызывал недоумение - а что так можно?

- испытывала стыд. И это, наверное, главное, потому, что предыдущие два пункта мне пришлось вспоминать, а это чувство стыда всплыло сразу. Мне было стыдно называть себя алкоголиком на собраниях и внутри я не верила в это, я отказывалась быть им. Тогда для меня быть алкоголиком значило потерпеть неудачу в жизни, быть изгоем, человеком на которого нельзя положиться и тем более уважать, это значило быть "конченым человеком".

Конченый человек - ни на что больше не способный, от к-рого уже ничего нельзя ждать в будущем. Определение взято из словаря Oxford Languages и полностью совпадало с моими мыслями на этот счет тогда.

Я не хотела быть такой, я хотела быть "нормальной".

От следующей звездюли граблями в голове слегка прояснилось , но не сильно. До меня, наконец, дошло, что трезвость это путь, изменение образа жизни. И я готова была трудиться усердно ради этих изменений, даже хотела не пить до конца жизни, это меня больше не пугало. Я правда хотела, но мне не верилось, что это возможно. Теперь перспектива спиться виделась более близкой и реальной, пришло понимание, что есть только два варианта: пить или не пить, все.

Во второй раз мои если бы не ... выглядели так:

- была глупой. Глупость выражалась в наивности, я думала, что бог -инструмент, который может исполнить все мои желания. Нужно просто быть хорошей девочкой и усердно молиться. Когда у меня случилось горе, я конечно, разочаровалась сильно. Моя трезвость, построенная на иллюзиях, посыпалась. Еще была вера в алко как в инструмент для избавления от боли, решения эмоциональных проблем, примирения с жестокой реальностью.

- испытывала стыд. Здесь по -моему ничего не изменилось. Я пыталась принять концепцию алкоголизма как болезни, но это для меня ничего не меняло, все равно я была больной по своей воле, никто в меня не заливал. Я презирала себя за это. Плюс еще эта "неизлечимость" значила для меня, ну, точно конченая - плохая без возможности измениться.

Сейчас мой третий заход в трезвость. Вот, что у меня есть на сегодня относительно пунктов выше:

- лень.

Это, конечно, бывает. Я откладываю на завтра, считаю, что есть дела поважнее, профильная литература кажется скучной, ой, я ж все уже знаю. И как только я удаляюсь от этой темы, мое состояние меняется, начинают мелькать сомнения, я становлюсь "прежней собой". Той, что пряталась от проблем и страдала годами, вместо того чтобы их решить и забыть. Той, что не хотела брать ответственность за свою жизнь на себя , а все ждала помощи и чудес от бога, других людей, считала что жизнь мне должна и очень обижалась. Жизнь становиться труднопереносимой. Это сигнал для меня, я снова двигаюсь в направлении граблей. Короче, без постоянной работы здесь не обойтись, еще и потому, что, на самом деле, самое сложное для меня не изменение образа жизни, а его поддержание и здесь приходиться трудиться каждый день.

-глупость.

Конечно, я и сейчас глупая, только по-другому. Людям свойственно заблуждаться, а я - живой человек. Но в отношении алкоголя я заблуждаться не хочу. Здесь все должно быть однозначно. Работаю над избавлением своей головы от иллюзий об алкоголе как помощнике и утешителе, убежище во враждебном мире. Ну и во враждебности мира я уже не уверена.

-стыд.

Конечно на площади о том, что я алкоголик кричать не стану, но всепоглощающего чувства стыда уже нет. Пока я трезва мне нечего стыдиться. Теперь алкоголик для меня это человек, заблуждающийся относительно свойств алко, у которого отсутствуют эффективные навыки для того, чтобы справляться с жизнью, ну, и, конечно, с измененными реакциями в физическом теле, вызванные употреблением алко. Все.

Заблуждаться - не стыдно. Люди постоянно в чем-то заблуждаются. Стыдно - знать, что заблуждаешься и нечего не делать с этим.

Не иметь эффективных навыков - не стыдно, стыдно - не учиться.

Иметь физические изменения - не стыдно, это как стыдиться аллергии, например.

Пока в теле нет алко, нет и реакций. Так что, если это и называть болезнью, то все не так страшно. Для меня здесь больше нет обреченности. Вот я, например, умею не только пить алко, а еще и ездить на велосипеде. И навык езды навсегда в моей голове тоже, и что? Пока мой акловелик в стойле, а не в алкотрипе - мне ничего не грозит и никаких физических симптомов болезни я чувствую.

Пока, вроде бы, все.

П.С. Очень хочу и надеюсь, что мне не придется дополнять этот список если бы не... ввиду нового опыта. Время, конечно, покажет. А пока - нафик грабли, я пошла растить свою трезвость

 

[Zimulja]

Привет, отлично написала, я во многом узнала себя.У меня сейчас такой этап интересный, расставание с прошлыми привычками, это не столько про алко, сколько про образ действия и мышления.И вот топчусь я на пороге.И ни туда, ни сюда.

В который раз убеждаюсь что трезвость-это не только отказ от этанола, это большие внутренние изменения.