Нафик так жить

[Misaki]

@Марлоу, спасибо! Я тоже ни одного не пропустила, фотоохота наше всё

 

[dolgogitel]

Думаю, нужно пройти все стадии утраты и научиться жить на новых условиях.

Может быть пройти все стадии обретения свободы от этанола?

 

[Nikolaha]

Спасибо всем за участие, я не ожидала, что будет столько сообщений, думала, "та кому я нада?"
У меня вообще с этим проблемы, людей боюсь, пока не привыкну, даже не настоящих в онлайне. Где-то в глубине души сидит, что я не нравлюсь людям, раздражаю, напрягаю или, в лучшем случае, им на меня пофиг...
Всем доброй ночи)

Да всем по сути на всех пофиг, не только на тебя. Мы здесь в одной лодке, поддерживаем друг друга. И это все. Нас объеденяет одна проблема.
У тебя не социофобия, ты просто интроверт, я такой же. Не люблю людей, т.к. в основном они приносят негатив в мою жизнь, какие-то рамки, неудобства, я люблю свободу и сильно не люблю, когда меня в ней ограничивают, но приходиться мириться, мы живем в социуме, как ни крути.
Ты просто такая и надо принять себя такой я думаю. Можно научиться играть роль, можно попытаться переделать себя, у меня получается наполовину. Все равно мне надо отдыхать от людей.

 

[Skarabes]

И проблема не в самом употреблении, я могу не пить достаточно долго. Я не могу жить трезвой. Мне сложно это объяснить, это как необходимость, как вынужденная мера. Мне не выносимо видеть все так ясно, чувствовать и осознавать. Т.е. меня привлекает не само чувство опьянения, у меня эйфории особой нет, а возможность снизить чувствительность восприятия, что ли, отупеть и забить на все. Проходит время и пружина внутри так сжимается, что, кажется , еще немного и я сойду с ума. Бывает хочется самоубиться. Выпивка помогает сбросить это напряжение.

Задайте себе вопрос "Что я не хочу допускать? Почему я не хочу принимать это?". За этими вопросами стоит ваша правда. Чем больше у вас допущений, тем гибче вы способны решать проблемы и справляться с трудностями, которые подкидывает вам реальность. Чем реалистичнее вы воспринимаете этот мир, тем меньше у вас тревог и страхов. Это не означает, что вы можете убрать в ноль свои эмоции. Этого делать и не нужно. Ваша тревога будет по-прежнему возникать, когда задеваются ценны для вас вещи, но вы горазда быстрее сможете пережить, найти решение и продолжить идти дальше, не залипая в негативе и глуша его алкоголем.

 

[Briolette]

отмечается каждый день что трезва . раз в неделю профильные задания.

О, это мне подходит! Спасибо, бегу записываться)

 

[Briolette]

Что я не хочу допускать? Почему я не хочу принимать это?".

Я как раз думала об этом последние пару дней.
Если быть честной перед собой, я не хочу признавать, что над трезвостью надо трудиться, что у меня, вероятно, не верное представление о мире и моем месте в нем, что я во многих вещах могу ошибаться, что я не пуп земли.
Это пугает. И хочется, чтобы оно как-то само, чтобы все вокруг было таким как хочу я и все вокруг контролировать.
Просто спрятаться от этой правды, не видеть и не чувствовать.
Я не хочу взрослеть, не хочу принимать тот факт, что есть множество вещей, которые я не в силах изменить, и что жизни вообще пофиг, что я об этом думаю.
Этот реальный мир вообще страшный и враждебный, я не чувствую себя в безопасности в нем. Я хочу спрятаться и никогда не чувствовать боли.

Спасибо тебе за этот вопрос.

 

[Марлоу]

Я как раз думала об этом последние пару дней.
Если быть честной перед собой, я не хочу признавать, что над трезвостью надо трудиться, что у меня, вероятно, не верное представление о мире и моем месте в нем, что я во многих вещах могу ошибаться, что я не пуп земли.
Это пугает. И хочется, чтобы оно как-то само, чтобы все вокруг было таким как хочу я и все вокруг контролировать.
Просто спрятаться от этой правды, не видеть и не чувствовать.
Я не хочу взрослеть, не хочу принимать тот факт, что есть множество вещей, которые я не в силах изменить, и что жизни вообще пофиг, что я об этом думаю.
Этот реальный мир вообще страшный и враждебный, я не чувствую себя в безопасности в нем. Я хочу спрятаться и никогда не чувствовать боли.

Спасибо тебе за этот вопрос.

со всеми этими страхами, контролем и не желанием взрослеть, мне помогает справиться программа АА

 

[Briolette]

У меня нет мыслей, что может быть я не алкоголик и можно? Мне больше не нужно, это главное.

Привет! Я сейчас в марафоне, вот, читала профильные работы других участников.
Воооот! Вот оно! Я хочу также, чтобы было просто не нужно.
И я готова потрудиться

 

[Emy]

Привет! Я сейчас в марафоне, вот, читала профильные работы других участников.
Воооот! Вот оно! Я хочу также, чтобы было просто не нужно.
И я готова потрудиться

Правильно мыслишь! Ищи свой метод, чтобы жить счастливо в трезвости !
Читай, читай больше , информация бесценна !

 

[Briolette]

Ну, вот, первые ласточки...
Я как всегда, в своем репертуаре.
Я по жизни очень деятельная особа, каждый день наполеоновские планы и обязательно подвиг, иначе чувство вины и тревога, что-то важное не сделано, что-то упущено, теперь все -караул!
Т.к. я пила, в основном, в выходные, чтобы не думать о выпивке, загрузила себя по самое не могу, затеяла небольшой ремонт, записалась на несколько дополнительных уроков по учебе, а еще у меня есть ребенок, который нуждается в постоянном винимании и заботе, муж, которого надо хотя бы кормить и, желательно, регулярно любить, а еще я слегка помешана на чистоте... Плюс несколько бессонных, тревожных ночей, по причинам от меня не зависящим. Итого - марафон 15 дней, я жутко устала, я вся гужу как трасформаторная будка, бошка кипит...
Вот, сижу я такая сегодня - работаю, и тут все как будто померкло и только одна мысль, одно желание - чтобы все вокруг меня и во мне просто заткнулось. Вспомнилась фраза Буковски: "Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло".
И я знаю для этого только одно средство - алкоголь. Быстро, весело, удобно.
Конечно, пить я не собираюсь, это будет мне стоить слишком дорого. Я знаю, что алкоголь заберет у меня намного больше, чем даст. И я знаю про HALT. Не быть уставшим для меня, наверное, самая сложная задача. Я совершенно не умею отдыхать, я не знаю как остановить этот рой мыслей в голове, как перезагрузиться без выпивки.

Как перезагружаются трезвые люди? как отдыхают? Короче говоря, шо делать???

Я понимаю, что это навык, которому мне нужно научиться, но я не представляю с чего начать.

 

[dolgogitel]

Как перезагружаются трезвые люди? как отдыхают? Короче говоря, шо делать???

Я понимаю, что это навык, которому мне нужно научиться, но я не представляю с чего начать.

Для начала не напрягаться.

 

[Briolette]

Для начала не напрягаться.

Я ожидала чего-то подобного) Если бы это опция была мне доступна, не думаю, что писала бы пост выше) Дай, пожалуйста, инструкцию, какие конкретно шаги нужно выпонить, чтобы не напрягаться?

 

[Пятачoк]

Ну, вот, первые ласточки...
Я как всегда, в своем репертуаре.
Я по жизни очень деятельная особа, каждый день наполеоновские планы и обязательно подвиг, иначе чувство вины и тревога, что-то важное не сделано, что-то упущено, теперь все -караул!
Т.к. я пила, в основном, в выходные, чтобы не думать о выпивке, загрузила себя по самое не могу, затеяла небольшой ремонт, записалась на несколько дополнительных уроков по учебе, а еще у меня есть ребенок, который нуждается в постоянном винимании и заботе, муж, которого надо хотя бы кормить и, желательно, регулярно любить, а еще я слегка помешана на чистоте... Плюс несколько бессонных, тревожных ночей, по причинам от меня не зависящим. Итого - марафон 15 дней, я жутко устала, я вся гужу как трасформаторная будка, бошка кипит...
Вот, сижу я такая сегодня - работаю, и тут все как будто померкло и только одна мысль, одно желание - чтобы все вокруг меня и во мне просто заткнулось. Вспомнилась фраза Буковски: "Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло".
И я знаю для этого только одно средство - алкоголь. Быстро, весело, удобно.
Конечно, пить я не собираюсь, это будет мне стоить слишком дорого. Я знаю, что алкоголь заберет у меня намного больше, чем даст. И я знаю про HALT. Не быть уставшим для меня, наверное, самая сложная задача. Я совершенно не умею отдыхать, я не знаю как остановить этот рой мыслей в голове, как перезагрузиться без выпивки.

Как перезагружаются трезвые люди? как отдыхают? Короче говоря, шо делать???

Я понимаю, что это навык, которому мне нужно научиться, но я не представляю с чего начать.

Я наоборот расслабился на пару лет, все проблемы послал куда подальше, избавился от раздражителей и начал работу по методу Шичко. Время подсказывает, что подход верный и сейчас я пребываю в комфортной трезвости. С учётом того, что алкоголь употреблял 40 лет, а последние 20 практически ежедневно, то результат хороший.

 

[dolgogitel]

Я ожидала чего-то подобного) Если бы это опция была мне доступна, не думаю, что писала бы пост выше) Дай, пожалуйста, инструкцию, какие конкретно шаги нужно выпонить, чтобы не напрягаться?

Я постепенно менял свое мировоззрение годами, это процесс во времени.
Первые годы ходил на собрания АА почти каждый день.
Сейчас я никому ничего не должен и мне никто не должен.
Если кому то я не нравлюсь, то это его проблема, но не моя.
Подробнее писал в своей теме.

 

[Nikolaha]

Для начала не напрягаться.

А это действительно проблема кстати, я заметил. Я тоже перестал напрягаться и жену на эту установку назюкал. Так знаешь какая проблема возникает? Людей вокруг это начинает жутко бесить, чего это он/она такие спокойные всегда... и пытаются занозить, чтоб раскачать тебя на эмоции, не знаю сознательно или нет, но факт есть такой. Мы с женой в разных коллективах работаем, но суть одна и у меня и у нее.
Я поэтому людей и не люблю в большей их части.

 

[Briolette]

Сейчас я никому ничего не должен и мне никто не должен.
Если кому то я не нравлюсь, то это его проблема, но не моя.
Подробнее писал в своей теме.

Спасибо, мне бы такой дзен)
Можешь дать ссылку на твою тему? не могу найти
или лучше напиши как искать

 

[dolgogitel]

Спасибо, мне бы такой дзен)
Можешь дать ссылку на твою тему? не могу найти
или лучше напиши как искать

Жми на мой аватар, появляются вкладки и иди по ссылке.

 

[dolgogitel]

или так

https://notdrink.ru/threads/esli-vam-za-60.21530/

 

[Briolette]

Про меня

Я выросла в многодетной семье с отцом запойным алком и абсолютно зацикленной на нем матерью. Постоянные разборки между родителями, скандалы, побои , моральные издевательства. Мы жили как на пороховой бочке. Причем вся эта дичь происходила, когда отец не пил. Еще ребенком я начала тихо радоваться, когда отец начинал пить, это значило пару недель тишины и можно было расслабиться. Вообще семья у меня довольно маргинальная, не алки, скорее исключение. Не пили только дед и бабка по отцу и моя мама. Но мама не была здоровее или разумнее пьющих. Такая обстановка научила меня опасаться алкоголя, ведь я видела к чему это приводит. Были, конечно, разовые пробы в школе и позже, но я ничего о них не помню, думаю, делала это за компанию, чтобы не выделяться из коллектива, так сказать. Я всегда чувствовала отвращение и страх рядом с пьющими.

Випивать систематически начала где-то в 24 года. Я тогда работала в дистрибьюторской компании, которая реализовывала алкоголь, там, по-моему пили все. И тогда, я помню, подумала, может все не так страшно, может это только у меня в семье так. Там же познакомилась с первым мужем, конечно алком. С ним начала пить по выходным, это казалось нормальным, все так отдыхают. Так продолжалось около пяти лет. Наверное, это период, когда я пила больше и дольше всего. Когда он однажды по пьяни меня ударил, до меня стало доходить, что иду я не туда. Я ушла от него, но пить продолжила. Через пару месяцев мы снова съехались. Пили еще несколько месяцев вместе, ограничиться выходными было уже тяжело, стали выпивать на неделе.

Я в этот период, наконец, нашла хорошую работу по специальности не связанную с алкоголем, думаю, все замечали что со мной что-то не так. Я пила тогда только пиво, много пива и внешность моя пострадала тогда очень. Когда смотрю фото тех лет - содрогаюсь. По-моему, сейчас в 40 я выгляжу лучше, чем тогда. Оплывшее лицо, плохие зубы, плохо одета и этот абсолютно пустой взгляд. Тогда я бывало слышала музыку у себя в голове, ночью, когда все выключено. И были иррациональные страхи, например, перейти дорогу даже на зеленый свет, я боялась. Я испытывала постоянное отвращение к себе, физическое недомогание, само собой и я боялась потерять работу. Нам постоянно не хватало денег, при том, что мы оба работали.

Где-то здесь я уперлась лбом в стену и по-настоящему испугалась, что сопьюсь, я начала искать информацию об алкоголизме, первым нашла сайт Весвало, так я попала в АА. Сначала онлайн, потом пошла на живые группы. Мне было сложно, в основном, из-за того, что я довольно закрытый малообщительный человек, людей боюсь, мне сложно было говорить о себе правду, я стыдилась ее. Но что -то, все таки, до меня дошло и я была трезвой полгода. Жизнь наладилась, я хорошо себя чувствовала, ушла от мужа и развелась, на работе все было хорошо, у меня появились деньги, я привела внешность в порядок, и, впервые, путешествовала. Я, наконец, получила высшее образование, у меня было только среднее специальное, рано пришлось идти работать, т.к. жили мы очень бедно, я доучивалась на вечернем, защитилась на отлично и была довольна собой и своей жизнью. Снова начала изредка выпивать, это не носило характер системы, скорее единичные возлияния, которые уже не приносили того беззаботного и безответсвенного удовольствия. В АА говорили правду - пить как раньше ты уже не сможешь, т.е. без осознания что делаешь и к чему это может привести. Появлялось желание расслабиться как раньше, я выпивала, но потом разочарование, чувство вины и снова месяц сухости, например, пока все не забудется.

Вскоре я выскочила замуж снова и забеременела, мне ж почти 30 уже было, часики тикают и все такое , это , возможно, единственное, о чем я сожалею и по сей день. Сколько раз в мыслях я возвращалась в то время и мечтала о том, как могло бы быть все иначе. Я бы не вышла замуж во второй раз не рожала бы ребенка, ведь это принесло мне только боль , страдание и тяжкий труд.

Второй муж не был алком, просто бестолочь. И я это быстро поняла, поэтому первое, что я сделала, когда узнала, что беременна - открыла депозит, наверное,я понимала уже тогда, что жить с ним не буду, но не хотела признавать, думала пару лет поживем, может лучше будет. Конечно, во время беременности я не пила, об этом для меня не могло быть и речи.

Я всегда много работала и не хотела ни от кого зависеть, наверное из страха нищеты, в которой я выросла. Плюс ,я видела материально зависимую мать, которая умудрилась нарожать кучу детей от садиста алкоголика и не могла позаботиться ни о себе, ни о детях, еще и постоянно нас обвиняла, типа она все это терпит из-за нас. Я такого не хотела, поэтому пахала как лошадь, декретный отпуск у меня был 7 дней. Мне как раз предложили повышение. Ребенка грудью не кормила, видимо от стресса и понимания, что надо работать, молока просто не было. Мать и свекровь помогали с ребенком, я работала, полностью тянула на себе быт, муж приходил домой только есть и спать, денег почти не приносил. Мне было очень тяжело, я адски уставала, появились проблемы со сном. Я принимала капли пустырника, помню , однажды, не накапала сколько-то там капель, а просто налила его в рюмку и выпила, я, наконец, спала как убитая. После этого я начала выпивать немного перед сном, не пустырник уже, но крепкое, коньяк, водку. Так продолжалось около года. Пока, однажды, я помню это были майские празники, я обнаружила, что напиваюсь уже 10 дней подряд. Я снова не могла уснуть, дома был только вонючий самогон, который стоял 100 лет, незнаю, может угостил кто-то. Я была уверена, что ЭТО я не буду пить никогда, и вот, я стою с рюмкой самогона ночью и понимаю, приехала, снова.

Теперь с финансами у меня было ок и на следующий день я позвонила в реабилитационный центр, записалась на терапию. Посещала амбулаторно, работала с психотерапевтом и снова ходила на группы АА, прошла шаги в малой группе. Через год трезвой жизни развелась с мужем, чувствовала себя, наконец, свободной и счастливой, будущего ждала с предвкушением.

Как все таки хорошо, что будущего своего мы не знаем. В скором времени у моего ребенка обнаружили отставание в развитии, я винила себя, думала, это из-за того что не кормила, недостаточно внимания уделяла. Я вплотную заналась ребенком, водила на развивающие занятия, к психотерапевту, но, со временем, ее состояние только ухудшалось, она перестала играть, плохо ходила, как будто замкнулась в себе. Начались бесконечные походы по всевозможным врачам, поиски причины, анализы, обследования, разные страшные диагнозы, поиск альтернативных методов, надежда и отчаяние. В это время я начала выпивать снова, через 1 г и 4 мес трезвости, сознательно начала, это было решение, у меня не было сил поддерживать трезвость. Это снова были эпизодические выпивки, не часто, они помогали мне не тронуться умом, глушили эмоции, обезболивали. Закончилось все тяжелой инвалидностью ребенка. И сташным словом - неизлечимо. Сейчас моей дочке 9 лет, она не говорит и не понимает речь, не ходит, в своем развитии соответсвует 6 мес. малышу и так будет всегда.

На то, чтобы принять это и научиться с этим жить у меня ушло 5 долгих лет.

@Янка Мармеладкина спрашивала у меня, что не получилось в АА. С АА все было нормально, а со мной нет, я была до ужаса навивна, верила во всемогущего, который решит все мои проблемы, ждала плюшек от трезвости, ведь я была такой хорошей, прилежной девочкой. И когда мой мир рухнул, когда разбились все мои иллюзии, конечно, я разочаровлась. Не от того, что АА не помогло, а от своих не соответсвующих моей реальности представлений о ВС, от своей наивности и глупости.

АА помогло мне, наконец, познакомиться с собой, начать принимать себя такой как есть, с помощью шагов мне удалось вытащить множество заноз из моей души. Возможно, однажды я вернусь к программе, но уже с новой концепцией ВС.

Когда веришь в Бога, жить намного легче, пусть это всего лишь иллюзия. Эта беда с моим ребенком разрушила ее, я чувствовала себя обсолютно одинокой и беззащитной в этом мире, мне больше не на что было опереться. Я остро переживала утрату своего здорового ребенка, которого у меня никогда не будет и мне предстояло научиться любить и принимать своего реального ребенка. Не меньше боли мне доставляли потеря свободы и ограничения, которые накладывает инвалидность. Моя жизнь была в руинах и мне необходимо было найти новую систему координат, отстроить свою жизнь заново уже на новых условиях моей реальности.

Все это время алкоголь присутсвовал в моей жизни, но випивала я редко, в тяжелые времена я обычно мобилизируюсь. Благодаря своему предыдущему опыту идея трезвости не покидала меня, так я попала на НД, здесь намного меньше упоминали Бога, от которого у меня дергался глаз, даже не от самой идеи Бога, для многих это замечательно работает и я искренне за них рада, а от напоминания о моей наивности, граничащей с идиотизмом.

Одной из первых мне попалась тема @Zmejka . Я очень ей благодарна, ведь с ее легкой руки я нашла новую опору, а именно принятие ответственности за свою жизнь на себя, в моей новой реальности это было то, что надо. С тех пор живу, руководствуясь принципом: делай максимум того, что можешь, с тем , что есть здесь и сейчас. Никогда в жизни я не чувствовала себя более уверенной, мне предстояло много работы, но теперь я стояла на ногах крепко.

Мать и свекровь все еще помогали мне с ребенком, но время шло, ребенок рос, ухаживать за ней становилось сложнее физически и я понимала, однажды придет время, когда мне придется заниматься этим самой. Я понимала, что не стоит терять это время на жалость к себе, нужно действовать. Нужно подготовиться к жизни в четырех стенах, сделать ее вообще возможной и максимально полной.
О том, чтобы бросить работу речи не шло, тогда я перевелась на неполный рабочий день и часть работы делала онлайн. Я не хотела быть одинокой до конца дней, поэтому решила, что личную жизнь нужно также устраивать. Я не хотела вступать в брак снова, мне хотелось иметь друга и любовника, вариант без проживания под одной крышей был для меня идеальным. Но у жизни были свои планы и я снова замужем, мы счастливо живем вместе уже 6 лет. Мне очень повезло, муж заботливый и любящий, а самое главное, он принял моего ребенка и во всем мне помогает. Я даже успела попутешевствовать до того момента как прочно засела дома.

Моя домашняя жизнь началась около 1,5 лет назад с еще одного крутого поворота жизни. Реальность изменилась всего за одну ночь, началась война. Большего ужаса в своей жизни я не испытывала никогда. Нужно быть наготове всегда, тяжело быстро реагировать и спрятаться, когда у тебя на руках лежачий ребенок, поэтому о выпивке речь не шла, первые четыре месяца я не пила вообще. Я снова не могла спать, нервное напряжение и тревога взяли свое. Около года назад я начала выпивать и за это время быстро скатилась от единичных случаев до нескольких вечеров в неделю. Толерантность как-то резко возросла, раньше годами это была одинаковая доза, максимум 150 крепкого алкоголя и мне могло быть плохо, меня тошнило и я умирала на следующий день. Сейчас 200-250 водки плюс косяк и нормально. Мне страшно, думаю это следующая стадия. Поэтому я здесь с вами.

Сейчас я работаю онлайн, правда, работы немного, сейчас у нас большая конкуренция на дистанционные места, поэтому учу иностранный язык и планирую повышать квалификацию, чтобы улучшить свою позицию на рынке труда. Забочусь о ребенке самостоятельно, мать и свекровь мне больше не помогают. И, если бы не война и алкаха, я могла бы сказать, что абсолютно счастлива. На первое я повлиять не могу никак, а вот со вторым, думаю, могла бы справиться. Очень хочу научиться жить без этих наркотических костылей. От объема работы мне дурно, конечно, но, как говорят: "Слона нужно есть по кусочку". Я готова.


Спасибо, что дочитали до конца)

 

[Zmejka]

Про меня

Я выросла в многодетной семье с отцом запойным алком и абсолютно зацикленной на нем матерью. Постоянные разборки между родителями, скандалы, побои , моральные издевательства. Мы жили как на пороховой бочке. Причем вся эта дичь происходила, когда отец не пил. Еще ребенком я начала тихо радоваться, когда отец начинал пить, это значило пару недель тишины и можно было расслабиться. Вообще семья у меня довольно маргинальная, не алки, скорее исключение. Не пили только дед и бабка по отцу и моя мама. Но мама не была здоровее или разумнее пьющих. Такая обстановка научила меня опасаться алкоголя, ведь я видела к чему это приводит. Были, конечно, разовые пробы в школе и позже, но я ничего о них не помню, думаю, делала это за компанию, чтобы не выделяться из коллектива, так сказать. Я всегда чувствовала отвращение и страх рядом с пьющими.

Випивать систематически начала где-то в 24 года. Я тогда работала в дистрибьюторской компании, которая реализовывала алкоголь, там, по-моему пили все. И тогда, я помню, подумала, может все не так страшно, может это только у меня в семье так. Там же познакомилась с первым мужем, конечно алком. С ним начала пить по выходным, это казалось нормальным, все так отдыхают. Так продолжалось около пяти лет. Наверное, это период, когда я пила больше и дольше всего. Когда он однажды по пьяни меня ударил, до меня стало доходить, что иду я не туда. Я ушла от него, но пить продолжила. Через пару месяцев мы снова съехались. Пили еще несколько месяцев вместе, ограничиться выходными было уже тяжело, стали выпивать на неделе.

Я в этот период, наконец, нашла хорошую работу по специальности не связанную с алкоголем, думаю, все замечали что со мной что-то не так. Я пила тогда только пиво, много пива и внешность моя пострадала тогда очень. Когда смотрю фото тех лет - содрогаюсь. По-моему, сейчас в 40 я выгляжу лучше, чем тогда. Оплывшее лицо, плохие зубы, плохо одета и этот абсолютно пустой взгляд. Тогда я бывало слышала музыку у себя в голове, ночью, когда все выключено. И были иррациональные страхи, например, перейти дорогу даже на зеленый свет, я боялась. Я испытывала постоянное отвращение к себе, физическое недомогание, само собой и я боялась потерять работу. Нам постоянно не хватало денег, при том, что мы оба работали.

Где-то здесь я уперлась лбом в стену и по-настоящему испугалась, что сопьюсь, я начала искать информацию об алкоголизме, первым нашла сайт Весвало, так я попала в АА. Сначала онлайн, потом пошла на живые группы. Мне было сложно, в основном, из-за того, что я довольно закрытый малообщительный человек, людей боюсь, мне сложно было говорить о себе правду, я стыдилась ее. Но что -то, все таки, до меня дошло и я была трезвой полгода. Жизнь наладилась, я хорошо себя чувствовала, ушла от мужа и развелась, на работе все было хорошо, у меня появились деньги, я привела внешность в порядок, и, впервые, путешествовала. Я, наконец, получила высшее образование, у меня было только среднее специальное, рано пришлось идти работать, т.к. жили мы очень бедно, я доучивалась на вечернем, защитилась на отлично и была довольна собой и своей жизнью. Снова начала изредка выпивать, это не носило характер системы, скорее единичные возлияния, которые уже не приносили того беззаботного и безответсвенного удовольствия. В АА говорили правду - пить как раньше ты уже не сможешь, т.е. без осознания что делаешь и к чему это может привести. Появлялось желание расслабиться как раньше, я выпивала, но потом разочарование, чувство вины и снова месяц сухости, например, пока все не забудется.

Вскоре я выскочила замуж снова и забеременела, мне ж почти 30 уже было, часики тикают и все такое , это , возможно, единственное, о чем я сожалею и по сей день. Сколько раз в мыслях я возвращалась в то время и мечтала о том, как могло бы быть все иначе. Я бы не вышла замуж во второй раз не рожала бы ребенка, ведь это принесло мне только боль , страдание и тяжкий труд.

Второй муж не был алком, просто бестолочь. И я это быстро поняла, поэтому первое, что я сделала, когда узнала, что беременна - открыла депозит, наверное,я понимала уже тогда, что жить с ним не буду, но не хотела признавать, думала пару лет поживем, может лучше будет. Конечно, во время беременности я не пила, об этом для меня не могло быть и речи.

Я всегда много работала и не хотела ни от кого зависеть, наверное из страха нищеты, в которой я выросла. Плюс ,я видела материально зависимую мать, которая умудрилась нарожать кучу детей от садиста алкоголика и не могла позаботиться ни о себе, ни о детях, еще и постоянно нас обвиняла, типа она все это терпит из-за нас. Я такого не хотела, поэтому пахала как лошадь, декретный отпуск у меня был 7 дней. Мне как раз предложили повышение. Ребенка грудью не кормила, видимо от стресса и понимания, что надо работать, молока просто не было. Мать и свекровь помогали с ребенком, я работала, полностью тянула на себе быт, муж приходил домой только есть и спать, денег почти не приносил. Мне было очень тяжело, я адски уставала, появились проблемы со сном. Я принимала капли пустырника, помню , однажды, не накапала сколько-то там капель, а просто налила его в рюмку и выпила, я, наконец, спала как убитая. После этого я начала выпивать немного перед сном, не пустырник уже, но крепкое, коньяк, водку. Так продолжалось около года. Пока, однажды, я помню это были майские празники, я обнаружила, что напиваюсь уже 10 дней подряд. Я снова не могла уснуть, дома был только вонючий самогон, который стоял 100 лет, незнаю, может угостил кто-то. Я была уверена, что ЭТО я не буду пить никогда, и вот, я стою с рюмкой самогона ночью и понимаю, приехала, снова.

Теперь с финансами у меня было ок и на следующий день я позвонила в реабилитационный центр, записалась на терапию. Посещала амбулаторно, работала с психотерапевтом и снова ходила на группы АА, прошла шаги в малой группе. Через год трезвой жизни развелась с мужем, чувствовала себя, наконец, свободной и счастливой, будущего ждала с предвкушением.

Как все таки хорошо, что будущего своего мы не знаем. В скором времени у моего ребенка обнаружили отставание в развитии, я винила себя, думала, это из-за того что не кормила, недостаточно внимания уделяла. Я вплотную заналась ребенком, водила на развивающие занятия, к психотерапевту, но, со временем, ее состояние только ухудшалось, она перестала играть, плохо ходила, как будто замкнулась в себе. Начались бесконечные походы по всевозможным врачам, поиски причины, анализы, обследования, разные страшные диагнозы, поиск альтернативных методов, надежда и отчаяние. В это время я начала выпивать снова, через 1 г и 4 мес трезвости, сознательно начала, это было решение, у меня не было сил поддерживать трезвость. Это снова были эпизодические выпивки, не часто, они помогали мне не тронуться умом, глушили эмоции, обезболивали. Закончилось все тяжелой инвалидностью ребенка. И сташным словом - неизлечимо. Сейчас моей дочке 9 лет, она не говорит и не понимает речь, не ходит, в своем развитии соответсвует 6 мес. малышу и так будет всегда.

На то, чтобы принять это и научиться с этим жить у меня ушло 5 долгих лет.

@Янка Мармеладкина спрашивала у меня, что не получилось в АА. С АА все было нормально, а со мной нет, я была до ужаса навивна, верила во всемогущего, который решит все мои проблемы, ждала плюшек от трезвости, ведь я была такой хорошей, прилежной девочкой. И когда мой мир рухнул, когда разбились все мои иллюзии, конечно, я разочаровлась. Не от того, что АА не помогло, а от своих не соответсвующих моей реальности представлений о ВС, от своей наивности и глупости.

АА помогло мне, наконец, познакомиться с собой, начать принимать себя такой как есть, с помощью шагов мне удалось вытащить множество заноз из моей души. Возможно, однажды я вернусь к программе, но уже с новой концепцией ВС.

Когда веришь в Бога, жить намного легче, пусть это всего лишь иллюзия. Эта беда с моим ребенком разрушила ее, я чувствовала себя обсолютно одинокой и беззащитной в этом мире, мне больше не на что было опереться. Я остро переживала утрату своего здорового ребенка, которого у меня никогда не будет и мне предстояло научиться любить и принимать своего реального ребенка. Не меньше боли мне доставляли потеря свободы и ограничения, которые накладывает инвалидность. Моя жизнь была в руинах и мне необходимо было найти новую систему координат, отстроить свою жизнь заново уже на новых условиях моей реальности.

Все это время алкоголь присутсвовал в моей жизни, но випивала я редко, в тяжелые времена я обычно мобилизируюсь. Благодаря своему предыдущему опыту идея трезвости не покидала меня, так я попала на НД, здесь намного меньше упоминали Бога, от которого у меня дергался глаз, даже не от самой идеи Бога, для многих это замечательно работает и я искренне за них рада, а от напоминания о моей наивности, граничащей с идиотизмом.

Одной из первых мне попалась тема @Zmejka . Я очень ей благодарна, ведь с ее легкой руки я нашла новую опору, а именно принятие ответственности за свою жизнь на себя, в моей новой реальности это было то, что надо. С тех пор живу, руководствуясь принципом: делай максимум того, что можешь, с тем , что есть здесь и сейчас. Никогда в жизни я не чувствовала себя более уверенной, мне предстояло много работы, но теперь я стояла на ногах крепко.

Мать и свекровь все еще помогали мне с ребенком, но время шло, ребенок рос, ухаживать за ней становилось сложнее физически и я понимала, однажды придет время, когда мне придется заниматься этим самой. Я понимала, что не стоит терять это время на жалость к себе, нужно действовать. Нужно подготовиться к жизни в четырех стенах, сделать ее вообще возможной и максимально полной.
О том, чтобы бросить работу речи не шло, тогда я перевелась на неполный рабочий день и часть работы делала онлайн. Я не хотела быть одинокой до конца дней, поэтому решила, что личную жизнь нужно также устраивать. Я не хотела вступать в брак снова, мне хотелось иметь друга и любовника, вариант без проживания под одной крышей был для меня идеальным. Но у жизни были свои планы и я снова замужем, мы счастливо живем вместе уже 6 лет. Мне очень повезло, муж заботливый и любящий, а самое главное, он принял моего ребенка и во всем мне помогает. Я даже успела попутешевствовать до того момента как прочно засела дома.

Моя домашняя жизнь началась около 1,5 лет назад с еще одного крутого поворота жизни. Реальность изменилась всего за одну ночь, началась война. Большего ужаса в своей жизни я не испытывала никогда. Нужно быть наготове всегда, тяжело быстро реагировать и спрятаться, когда у тебя на руках лежачий ребенок, поэтому о выпивке речь не шла, первые четыре месяца я не пила вообще. Я снова не могла спать, нервное напряжение и тревога взяли свое. Около года назад я начала выпивать и за это время быстро скатилась от единичных случаев до нескольких вечеров в неделю. Толерантность как-то резко возросла, раньше годами это была одинаковая доза, максимум 150 крепкого алкоголя и мне могло быть плохо, меня тошнило и я умирала на следующий день. Сейчас 200-250 водки плюс косяк и нормально. Мне страшно, думаю это следующая стадия. Поэтому я здесь с вами.

Сейчас я работаю онлайн, правда, работы немного, сейчас у нас большая конкуренция на дистанционные места, поэтому учу иностранный язык и планирую повышать квалификацию, чтобы улучшить свою позицию на рынке труда. Забочусь о ребенке самостоятельно, мать и свекровь мне больше не помогают. И, если бы не война и алкаха, я могла бы сказать, что абсолютно счастлива. На первое я повлиять не могу никак, а вот со вторым, думаю, могла бы справиться. Очень хочу научиться жить без этих наркотических костылей. От объема работы мне дурно, конечно, но, как говорят: "Слона нужно есть по кусочку". Я готова.


Спасибо, что дочитали до конца)

Моя тебе поддержка. Спасибо, что написала свою трудную историю. Мне очень откликнулось. Я желаю тебе огромнейших сил для входа в стабильную трезвость и больших моральных сил, чтобы пережить то, что сейчас происходит в нашей стране. Виртуально с тобой, Змейка