Моя жизнь и алкоголь

[Wanttobeme]

Не все. Например, раз в год я езжу куда-нибудь в глушь (в горы Алтая, на Байкал, в Карелию) в абсолютно дикие места. То с рюкзаком, то в конный поход. И там со мной нет ни капли алкоголя, а достижения и удовольствия есть. Спорт - туда же. Но с ним сложнее. Любительски получается, а для соревновательной формы нужно завязать с пьянкой... Или кардинально сократить ее количество.
Прямо сейчас валяюсь дома (выходной), все переделала, смотрю кино. Вот фильмы точно без шампанского лучше заходят - больше вникаю в сюжет, удовольствие выше. Хотя перед ужином ломало...
Так что есть они, трезвые удовольствия.
Но не все мои удовольствия таковы, к сожалению.

А 4 бутылки шампанского были за 1день?

 

[Иммортал]

А 4 бутылки шампанского были за 1день?

Это максимальный потолок, сколько в меня может влезть без потери связи с реальностью))) Но да, могу часов за 12. Как правило, значительно меньше.

 

[SlaVa15]

я правильно понимаю, это же 1,5 бутылки водки?

 

[Татка79]

я правильно понимаю, это же 1,5 бутылки водки?

ага...и мы тут еще речь о КУ ведем.

 

[Lucky_1u]

Привет. Рассказываю, что такое в моем понимании "не жить". Еще года три назад между работой и учебой в магистратуре (которая даже не соответствовала моим интересам, а была удовлетворением амбиций, как ты говоришь "достижением") я вставала утром и бежала в театр преподавать детям (чтобы доказать, что я не зря столько времени училась танцевать и что я по прежнему это люблю как и раньше). После уроков я не шла домой, а старалась вписаться во все спектакли и проекты театра (не любила быть одна). Конечно, тогда мне казалось, что все это ради развития, движения вперед, раскрытия потенциала.
Приходила домой в 12 часу и с утра все по новой. А в выходные пила с друзьями. Иногда уходила в запой. Мне часто приходила в голову мысль, что можно просто сказать, что заболела и ни с кем не разговаривать неделю, а не пить. А вот мысль, что это все можно бросить в один момент и я не разу не всплакну об упущеном мне не приходила. И только после переезда в столицу и оставшись в некотором роде наедине с собой я поняла, что все что я делала это привычная суета вперемешку с алкоголем за которой я не вижу кто я на данный момент и чего я хочу, что я совсем себя не знаю и я себе интересна.
Безусловно ко всему, что я озвучила выше очень длинным хвостом тянутся мои детские травмы и те глупости которые я творила в первые годы употребления ПАВ.
И если с последним я рассталась еще до того как перестала пить лет за 5. То вот влияние своего детства на мировосприятия я разгребаю до сих пор.
Возможно, у тебя все совсем иначе. Но вот, что меня смущает. После того как я пришла к тому состоянию, в котором я нахожусь сейчас, я больше не вижу причин изменять сознание. Мне хочется запечетлеть каждую секунду своей жизни ясным умом. А еще не хочется торопиться. Все что нужно я успею. Потому что все что мне нужно для счастья у меня есть прямо здесь и сейчас.

 

[Иммортал]

Привет. Рассказываю, что такое в моем понимании "не жить". Еще года три назад между работой и учебой в магистратуре (которая даже не соответствовала моим интересам, а была удовлетворением амбиций, как ты говоришь "достижением") я вставала утром и бежала в театр преподавать детям (чтобы доказать, что я не зря столько времени училась танцевать и что я по прежнему это люблю как и раньше). После уроков я не шла домой, а старалась вписаться во все спектакли и проекты театра (не любила быть одна). Конечно, тогда мне казалось, что все это ради развития, движения вперед, раскрытия потенциала.
Приходила домой в 12 часу и с утра все по новой. А в выходные пила с друзьями. Иногда уходила в запой. Мне часто приходила в голову мысль, что можно просто сказать, что заболела и ни с кем не разговаривать неделю, а не пить. А вот мысль, что это все можно бросить в один момент и я не разу не всплакну об упущеном мне не приходила. И только после переезда в столицу и оставшись в некотором роде наедине с собой я поняла, что все что я делала это привычная суета вперемешку с алкоголем за которой я не вижу кто я на данный момент и чего я хочу, что я совсем себя не знаю и я себе интересна.
Безусловно ко всему, что я озвучила выше очень длинным хвостом тянутся мои детские травмы и те глупости которые я творила в первые годы употребления ПАВ.
И если с последним я рассталась еще до того как перестала пить лет за 5. То вот влияние своего детства на мировосприятия я разгребаю до сих пор.
Возможно, у тебя все совсем иначе. Но вот, что меня смущает. После того как я пришла к тому состоянию, в котором я нахожусь сейчас, я больше не вижу причин изменять сознание. Мне хочется запечетлеть каждую секунду своей жизни ясным умом. А еще не хочется торопиться. Все что нужно я успею. Потому что все что мне нужно для счастья у меня есть прямо здесь и сейчас.

Спасибо тебе большое за рассказ! Сегодня долго все это обдумывала, анализировала, сравнивала со своей ситуацией...
По сути, я себя не то чтоб не знаю и не слышу. Я себя ненавижу. Это чувство я получила ещё в раннем детстве и несу всю жизнь, лишь последние лет 7-8 стала постепенно выздоравливать. А тогда... Сегодняшний мой алкоголизм - ерунда по сравнению с тем, что я творила. Употребляла просто ВСЕ от пива до тяжёлых наркотиков, и целью было не удовольствие. Главным было не слышать себя, не чувствовать. И, наверное, саморазрушение. Ненависть выливалась в суицидальные попытки даже. Я правда очень удивляюсь, каким образом не сдохла и не подсела на что-то потяжелее. И пила что угодно, лишь бы сработала анестезия. Чего-то добивалась в жизни скорее назло отцу, вопреки.
Когда я перестала скитаться и купила квартиру, у меня словно крылья выросли. Стала выбираться, постепенно выздоравливать. То, что я делаю сейчас (работа, хобби), мне и правда в кайф. Энергии очень много освободилось после ухода от прошлого. Нет, не думаю, что это судорожно.
Кстати, даже в употреблении у меня прослеживается мазохизм. Я никогда не лечусь после пьянки. Похмеляться так и не научилась, только плохеет от новой дозы. Но и капельниц не делаю себе, хотя прекрасно знаю чем и как и частенько капаю других (стыдно признаться... я врач). Однако ж, себя я заставляю проживать все страдания по полной по принципу "сама развлекалась - сама и мучайся"))) Даже таблеточку не приму. В спорте запросто могу продолжать работать с травмой, через боль. И ценность жизни воспринимаю как-то стёрто.... Экстримальные увлечения со мной постоянно, без адреналина нет ощущения, что я правда хочу жить.
Живу ли я сейчас? Скорее да, чем нет. Я пока стараюсь не проводить с собой слишком много времени, потому что ненависть ещё не пропала совсем, однако ж желания отключиться больше нет. Разрушаю себя значительно меньше, чем ещё лет 10 назад.
Вот, сейчас пытаюсь начать очередную стадию выздоровления..
P.S. А на работе сегодня просто ЖАРА. Праздник... Сумбурно получилось написать, бегаем как проклятые.

 

[Вик]

А какое у тебя состояние в этот момент и уверен ли ты, что оно вызвано алкоголем. Можно ли достичь это состояние другим способом? Для чего тебе привычное воспринимать иначе?

Вот подумал и повспоминал. Возникает легкое напряжение и чувство что вот алкоголем я его уберу. И прямо зуд какой то в груди. Сознательно нет понимания что надо выпить, а вот эмоции прямо подталкивают. И после совсем малой дозы наступает расслабление. И это ощущается как комфорт. Иногда пауза месяц или даже два. А иногда раз в неделю. Но грамм 50 -100 хорошего вина хватает. А наутро легкое чувство вины. Радует что не прогрессирует десятилетиями.

 

[Lucky_1u]

Спасибо тебе большое за рассказ! Сегодня долго все это обдумывала, анализировала, сравнивала со своей ситуацией...
По сути, я себя не то чтоб не знаю и не слышу. Я себя ненавижу. Это чувство я получила ещё в раннем детстве и несу всю жизнь, лишь последние лет 7-8 стала постепенно выздоравливать. А тогда... Сегодняшний мой алкоголизм - ерунда по сравнению с тем, что я творила. Употребляла просто ВСЕ от пива до тяжёлых наркотиков, и целью было не удовольствие. Главным было не слышать себя, не чувствовать. И, наверное, саморазрушение. Ненависть выливалась в суицидальные попытки даже. Я правда очень удивляюсь, каким образом не сдохла и не подсела на что-то потяжелее. И пила что угодно, лишь бы сработала анестезия. Чего-то добивалась в жизни скорее назло отцу, вопреки.
Когда я перестала скитаться и купила квартиру, у меня словно крылья выросли. Стала выбираться, постепенно выздоравливать. То, что я делаю сейчас (работа, хобби), мне и правда в кайф. Энергии очень много освободилось после ухода от прошлого. Нет, не думаю, что это судорожно.
Кстати, даже в употреблении у меня прослеживается мазохизм. Я никогда не лечусь после пьянки. Похмеляться так и не научилась, только плохеет от новой дозы. Но и капельниц не делаю себе, хотя прекрасно знаю чем и как и частенько капаю других (стыдно признаться... я врач). Однако ж, себя я заставляю проживать все страдания по полной по принципу "сама развлекалась - сама и мучайся"))) Даже таблеточку не приму. В спорте запросто могу продолжать работать с травмой, через боль. И ценность жизни воспринимаю как-то стёрто.... Экстримальные увлечения со мной постоянно, без адреналина нет ощущения, что я правда хочу жить.
Живу ли я сейчас? Скорее да, чем нет. Я пока стараюсь не проводить с собой слишком много времени, потому что ненависть ещё не пропала совсем, однако ж желания отключиться больше нет. Разрушаю себя значительно меньше, чем ещё лет 10 назад.
Вот, сейчас пытаюсь начать очередную стадию выздоровления..
P.S. А на работе сегодня просто ЖАРА. Праздник... Сумбурно получилось написать, бегаем как проклятые.

Стремление к эмоциональным качелям это частое соправождение детей из дисфункциональных семей. Да у меня тоже был этап всего подряд потяжелее алкоголя. Отказалась от всего в один день, вообще без проблем. Очень давно. Этап был с 24-26. А сейчас мне 35.

 

[Lucky_1u]

Вот подумал и повспоминал. Возникает легкое напряжение и чувство что вот алкоголем я его уберу. И прямо зуд какой то в груди. Сознательно нет понимания что надо выпить, а вот эмоции прямо подталкивают. И после совсем малой дозы наступает расслабление. И это ощущается как комфорт. Иногда пауза месяц или даже два. А иногда раз в неделю. Но грамм 50 -100 хорошего вина хватает. А наутро легкое чувство вины. Радует что не прогрессирует десятилетиями.

А ну это напряжение называется зависимость. Можно совсем убрать, если не пить оно пройдет))

 

[Иммортал]

Этап был с 24-26. А сейчас мне 35.

Ого, да мы практически ровесницы и истории в чем-то близкие. Правда, мой этап полного треша подлиннее - с 21 до 28 (примерно, ибо и начинался, и заканчивался он постепенно). От тяжёлого отказалась легко, мне и не нравилось никогда. А сейчас вообще не приемлю состояние полной потери контроля, в том числе сильное опьянение. Вот ещё б отвыкнуть расслабляться алкоголем - вообще будет гуд.

 

[Lucky_1u]

Ого, да мы практически ровесницы и истории в чем-то близкие. Правда, мой этап полного треша подлиннее - с 21 до 28 (примерно, ибо и начинался, и заканчивался он постепенно). От тяжёлого отказалась легко, мне и не нравилось никогда. А сейчас вообще не приемлю состояние полной потери контроля, в том числе сильное опьянение. Вот ещё б отвыкнуть расслабляться алкоголем - вообще будет гуд.

Я вообще еще после алкоголя и курить случайно бросила, а недавно вдруг поняла, что кофе невкусный. Мне кажется, все дело во внутренней гармонии. Правда проблемы есть еще. Меня мучают коммуникативные. Вчера приезжала в МСК моя лучшая подруга, год не виделись. И даже в общении с ней я , параллельно в голове, оцениваю свои слова и реакции. Что, конечно, в целом мешает наслаждаться общением и это с одним из самых близких людей в моей жизни, что уж говорить о посторонних мне людях. И я помню, что снятие этого барьера когда то стало моим стимулом пить.
Но теперь я знаю, что нужно решать проблему, а не глушить ее.
Кстати, друзья вчера пили, я спокойно составила им компанию с чаем. Поняла, что если у выпивающих при мне людей не меняется поведение, то меня это не беспокоит.

 

[Иммортал]

Я вообще еще после алкоголя и курить случайно бросила, а недавно вдруг поняла, что кофе невкусный. Мне кажется, все дело во внутренней гармонии. Правда проблемы есть еще. Меня мучают коммуникативные. Вчера приезжала в МСК моя лучшая подруга, год не виделись. И даже в общении с ней я , параллельно в голове, оцениваю свои слова и реакции. Что, конечно, в целом мешает наслаждаться общением и это с одним из самых близких людей в моей жизни, что уж говорить о посторонних мне людях. И я помню, что снятие этого барьера когда то стало моим стимулом пить.
Но теперь я знаю, что нужно решать проблему, а не глушить ее.
Кстати, друзья вчера пили, я спокойно составила им компанию с чаем. Поняла, что если у выпивающих при мне людей не меняется поведение, то меня это не беспокоит.

Мне тоже знакома проблема коммуникации. Но мне тяжело именно с близкими. До определенного барьера я общаюсь легко, а как только нужно показывать настоящие чувства, начинаются сложности. У меня сейчас первые в жизни здоровые отношения))) До этого сначала меня абьюзили, потом я. Реальная близость - очень тяжело.
Здесь, на форуме, я с собой провела жёсткий эксперимент. Взять и на трезвую голову куче людей рассказать о своих постыдных проблемах, спокойно выслушать осуждение и не защищаться. По началу аж потряхивало, если честно.
За неделю сделала много выводов и наблюдений. Как будет побольше времени, изложу здесь, как в дневнике.

 

[Иммортал]

Итак, дневник. Это мой первый опыт завязки ради завязки (не считая фальстарта))). До этого бывали периоды полной трезвости по 1-2-3 месяца, но там цели были иные и на алкоголе я не концентрировалась, знала, что вернусь к привычному образу жизни.
А сейчас неделю четко и постоянно отслеживала разницу. Выявлено много плюсов. Трезвой гораздо приятней:
- засыпать
- просыпаться
- читать книгу
- смотреть кино
- заниматься любовью
- решать рабочие дела в нерабочее время
Минус пока только один, но очень жирный. Ужинать дома стало невкусно.... Раньше моя пища делилась на два типа - тупо пожрать и Пища Богов . Вот на работе - это тупо пожрать, не особо важно что, главное - быстро. А Пища Богов бывает только в выходной, когда переделаны все срочные дела, в идеально чистом доме, при свечах, аромапалочке и под холодное шампанское... А без игристого я поняла, что не хочу ни фруктов, ни сладкого, ни деликатесов. Невкусно, когда ритуал неполный. Так что дома теперь тоже тупо жратва. Зато, наверное, похудею... Частично заменила ритуал принятием джакузи с солью и пеной при свечах под музыку для медитации. Но замена неполная, я так и раньше делала.
Кстати, ещё наблюдение. Есть пивные алкоголики, а я шампанский. Брютовый))) Дома куча бутылок от разных посиделок осталось недопитых - водка, коньяк, джин, ликеры какие-то, пива несколько банок (к нам иногда гости приезжают, и копится это добро). Так вот, я себя даже провоцировала: нюхала все это, прислушивалась к ощущениям. Ноль реакции, шампанское подавай!)) Лет 10 назад даже б не задумалась, вылакала бы.
Был ещё момент, когда проявилась даже не тяга, а рефлекс. Сидели с моим ужинали под сок томатный. Он начал рассказывать про ссору с начальником. А мужчина у меня довольно эмоциональный, в красках описывает, голос повышает. Сижу, слушаю, эмпатия у меня к нему полная, и чувствую - рефлекторно рукой на столе бокал ищу. Успокоительное, блин. А его нет! И нельзя! Терплю дальше... Закипаю... В голове просто планка уже падает. Пришлось молча уйти под ледяной душ))) Мой не понял вообще сначала, потом извинялся, хотя не за что.
Продолжаю эксперимент борьбы с алкоголизмом. По-прежнему не приемлю слова "никогда". Мне проще думать, что если я действительно очень захочу, взвешу все "за" и "против" и поужинаю как раньше, то потом не повешусь. Просто обнулю счётчик на следующее утро и продолжу работать в этом направлении. Пока промежуточная цель - двузначный счётчик.
Читаю Карра, Шичко зашёл плоховато. Послезавтра после тренировки запланировала долгую прогулку как во времена юности - несколько банок в рюкзак, музыку в уши и куда глаза глядят часов на 5. В юности было пиво/коктейли, а будет минералка. Этот ритуал мне и в таком виде представляется заманчивым. Просто много юность вспоминала в последние дни, появилась ностальгия по таким шатаниям.
Уфффф. На сегодня все.

 

[Иммортал]

Пост-жалоба. Кому - не знаю. Просто выговориться охота, хоть в пустоту.
Ещё один глобальный минус трезвости - работа не отпускает. И если там что-то идёт не так, меня дёргают 24/7... В смысле, я сама дергаюсь. Вот часа два назад попрощались внезапно с одним из сотрудников. Уж не знаю, что нашло на него, но решил пошантажировать, денег попросить килограмм сверху своей ставки за рядовую работу. Уволен, естественно... А я сидела сейчас график на март экстренно переделывала . Хотя в 5 утра самой вставать на сутки... Вот если б выпила шампанского часов в 8, в 9 легла бы спать и голову не грузила... Эх...

 

[Lucky_1u]

Пост-жалоба. Кому - не знаю. Просто выговориться охота, хоть в пустоту.
Ещё один глобальный минус трезвости - работа не отпускает. И если там что-то идёт не так, меня дёргают 24/7... В смысле, я сама дергаюсь. Вот часа два назад попрощались внезапно с одним из сотрудников. Уж не знаю, что нашло на него, но решил пошантажировать, денег попросить килограмм сверху своей ставки за рядовую работу. Уволен, естественно... А я сидела сейчас график на март экстренно переделывала . Хотя в 5 утра самой вставать на сутки... Вот если б выпила шампанского часов в 8, в 9 легла бы спать и голову не грузила... Эх...

Учись потихоньку забивать болт. Это алкоголичиская черта бросаться на амброзуру в ущерб себе.

 

[Иммортал]

Учись потихоньку забивать болт. Это алкоголичиская черта бросаться на амброзуру в ущерб себе.

На трезвую голову болт забивается сложно. Не могу расслабиться, если что-то важное не решено.
Сейчас выпить желания нет, да и поздно уже. Но психика взбудоражена.

 

[Lucky_1u]

На трезвую голову болт забивается сложно. Не могу расслабиться, если что-то важное не решено.
Сейчас выпить желания нет, да и поздно уже. Но психика взбудоражена.

А с психотерапевтом то не хочешь обсудить откуда у тебя гиперответственность? Ты не супервумен. Руководящая должность не гарант того, что ты должна забыть о существовании ТК. Работать надо в рамках рабочего дня. Это не вся твоя жизнь.

 

[Иммортал]

А с психотерапевтом то не хочешь обсудить откуда у тебя гиперответственность? Ты не супервумен. Руководящая должность не гарант того, что ты должна забыть о существовании ТК. Работать надо в рамках рабочего дня. Это не вся твоя жизнь.

Ни для начальника, ни для меня ТК не существует, увы. В круглосуточной службе регулярно возникают экстренные вопросы вне рабочего времени. Но зато в рабочее время, когда есть возможность, мне дают поспать)). Обычно после шампанского у меня включается режим Скарлетт О'Хара с ее принципом "подумать об этом завтра". Найти б кнопку включения этого режима без алкоголя...

 

[Lucky_1u]

Ни для начальника, ни для меня ТК не существует, увы. В круглосуточной службе регулярно возникают экстренные вопросы вне рабочего времени. Но зато в рабочее время, когда есть возможность, мне дают поспать)). Обычно после шампанского у меня включается режим Скарлетт О'Хара с ее принципом "подумать об этом завтра". Найти б кнопку включения этого режима без алкоголя...

Жизнь же продолжалась когда ты выпивала шампанское? ))

 

[Иммортал]

Жизнь же продолжалась когда ты выпивала шампанское? ))

Я понимаю, о чем ты)) Да, чаще всего можно отложить до утра некоторые дела. Но мне просто неспокойно, когда "горящее" не сделано.