Всем здравствуйте. Давно собирался зарегистрироваться здесь, но только сейчас дошли руки.
Итак, мне 38 лет. Последние 16 лет я живу один и почти каждый день пью пиво. В силу характера не могу ни с кем общаться, поэтому нет ни друзей, ни подруг. Пил всегда один дома. Пил только пиво, т.к. ничего крепче не лезло, но пил до такого состояния, чтобы оно уже не лезло больше, чтобы тут же упасть на кровать и заснуть. В день выпивал 5-10 литров пива в зависимости от крепости. Последние годы это 6 литров "Охоты Крепкой". Так же выкуривал 2 пачки крепких сигарет. В день уходило на это 500-1000 рублей, плюс закуска. Не сложно подсчитать, сколько миллионов рублей ушло на
алкоголь.
Для меня пить
алкоголь - словно укрыться от этого непонятного, громадного, ужасного мира, погрузиться в состояние физического удовольствия и почувствовать себя в безопасности. Словно посреди мороза в -30 залезть под толстое теплое одеяло и не вылезать оттуда. Выпивать бутылку за бутылкой, литр за литром, слушать музыку, ходить по квартире кругами, гоняя одни и те же мысли в голове, обычно это некоторые редкие приятные воспоминания из прошлого. Часто бегал за добавкой, не рассчитав "дозу". Да так, что меня уже знали продавцы близлежащих магазинов и местные алкаши, видя одно и то же лицо, ежедневно идущее с баулом бутылок.
Проснувшись утром, чувствую страх и неуверенность перед окружаюшим миром, хочется не идти на работу, а уволиться, тут же пойти в магазин за пивом и уйти в
запой пока не кончатся деньги. Много раз на всех работах мне говорили, что от меня каждое утро запах перегара, я старался уменьшать по вечерам дозу, но потом меня все равно увольняли.
Работаю программистом, профессия очень нравится, большие надежды на нее, но какие-то внутренние конфликты мешают полностью отдаваться работе. За эти 16 лет меня уволили с 20 мест работы, потому что работа стояла на месте и ничего не делалось. Мне трудно что-то делать, т.к. внутри что-то поломано и я чувствую себя инопланетянином. К тому же не могу ни с кем общаться, коллектив на меня всегда смотрит на инопланетянина. После каждого увольнения и расчета зарплаты, я уходил в
запой до тех пор, пока не кончатся деньги, а затем начинал искать новую работу. И так все 16 лет.
13 лет болит голова не переставая. Я спивался до такого состояния, что, проснувшись утром, боялся пошевелить голову от сильнейшей головной боли, казалось, что там сейчас лопнет какой-нибудь сосуд и произойдет кровоизлеяние в мозг. Не мог чистить зубы, сделать роспись, завязать шнурки, закрыть замок, донести поднос с едой, т.к. сильно тряслись руки. Шел по улице весь опухший, еле открывая глаза, меня шатало как пьяного, голова раскалывалась, я не понимал какой сейчас день, месяц, год, кто я, куда я иду, зачем я вообще живу, что будет дальше. И снова брал пиво и напивался.
Спивался до такого состояния, что просыпался утром и, если не надо на работу, шел в магазин и набирал полный пакет пива. Начинал пить, а оно не лезло в меня, меня вырывало в раковину, но я продолжал его "проталкивать", т.к. знаю, что нужно "протолкнуть" 1-ый литр, а дальше будет проще.
Из всех дней самостоятельной жизни я пил почти каждый день кроме дней, когда у меня не было денег.
В последний месяц перед бросанием что-то случилось с организмом, я не мог выпивать в таком же количестве как раньше. Я беру банку пива, пью маленькими глотками, чтобы не вырвало, но продолжал пить. Иногда рвет, но я все равно "толкаю" его в себя. Видимо я уже отравил организм, что он не может принимать
алкоголь?
В начале июля бросил пить и курить (пью Табекс), сделал генеральную уборку дома, перестирал всю одежду. Купил годовой абонемент по спортзал, но еще не начал ходить (смотрю ролики как правильно выполнять техники).
Возможно все идет из детства, поэтому расскажу в двух словах. Я родился у молчаливой раздражительной матери (отец после рождения ушел), которая родила и не знала, что делать с ребенком. Не могла элементарно вести дружеское общение с ребенком. Любая попытка с ней заговорить вызывало у нее злость и агрессия, она кричала изо всех, поливала оскорбления, могла ударить без причины. Жизнь с ней - как на пороховой бочке, я просто сидел, молчал и боялся вызвать у нее агрессию. Каждый выходные уходила к своему любовнику ночевать, а я оставался один. В итоге я не научился ни с кем общаться, никогда не имел друзей. Так и не научился за 38 лет и 16 лет самостоятельной жизни. И лишь
алкоголь стал для меня "отдушиной" за эти 16 самостоятельной жизни.
Мои вопросы аудитории:
Как характеризовать мою алкогольную историю? Я настоящий алкоголик? Почему я не мог пить ничего крепче пива? Зачем я пил? Как сложится моя жизнь в будущем?
Что должно держать здорового человека, проходя мимо алкомаркета, не зайти туда, понабрать много литров
алкоголя и напиться дома? Как избавиться от этого постоянного соблазна?
Откуда такой страх и неуверенность перед окружающим миром, что единственным "спасением" является лишь напиться до мгновенного отключения? Как "вылечиться" и стать "нормальным"?
Как правильно воспринимать алкашей, который у алко-маркетов и пьют ежедневно, но не в таких больших дозах как пил я?
Как правильно относиться к
алкоголю? Как навсегда отказаться от
алкоголя и иметь негативное отношения к нему? Как правильно относиться к своему прошлому "алкогольному" опыту?
А вот про психологию алкоголика я хорошо понимаю, сам такой. Тебе полегчает через несколько дней и ты решишь, как было уже много раз, что все хорошо и никакая помощь не нужна, сам справишься. Чтобы закувыркаться еще на неопределенно долгое время.
