Здравствуйте, уважаемые форумчане.... друзья... соратники.
Меня зовут Сергей, и я из Новосибирска.
Я понимаю, что моя история не 1я, не 100я, и к сожалению, не последняя. Но я очень хочу, чтобы вы ее прочитали.
Я долго бродил вокруг да около форумов, групп
АА, медицинских центров. Наверное, около года. И вот решился, зарегился, пишу о себе.
Мне 30 лет, и я пивной алкоголик (до сих пор странно и больно говорить это). Все в мозгу вертится: "да я ж еще молод.. да это только пиво .. да... и т.д."
Нет. Хватит.
Я болен, и я больше не могу. Мне страшно, больно и вокруг меня все рушится. Я умру - ну, не физически конечно - и то не факт, если это не прекратится - или весь мой созданный мир умрет, разрушится. Я страшно устал.
Помогите мне. Даже просто прочитав, вы поможете.
Я постараюсь не растягивать историю. Но буду говорить только правду, иначе смысла нет.
1. Как все это началось
Как я стал зависимым и больным?
А вот это самый странный вопрос, на который я не знаю ответа. Мне приходит на ум разные даты...
Помню, что я никогда не относился к
алкоголю негативно. Мой отец алкоголик, и пьет до сих пор, но он ушел из семьи, когда мне было года 3-4. Сейчас мы общаемся с ним - восстановили отношения, когда мне было 20ть - но он признавать свой алкоголизм не хочет.
Остальная семья - мама, бабушка и дедушка - почти не признавали
алкоголь. Но и запрета на него не было. Выпивали они немного по праздникам, все обычно. В живых осталась только бабушка.
В подростковой компании у нас как-то не было принято пить. Скорей, было принято курить обычные сигареты. Это считалось круто. Курить я начал с 14 лет.
Дальше.
2005 год, я поехал учиться в Москву. Помню, что тогда иногда прибегал к одной бутылке пива. Раз в месяц, наверное. Там было трудно. Но эти трудности почему-то не тянули меня к
алкоголю.
2010 год, мне 22 года. Были девушки, была компания. По пятницам выпивали виски. Иногда я брал бутылку пива домой и она могла валяться в холодильнике неделями. Как я же теперь этому рад....., вспоминая. Под окном стояло несколько бутылок хорошего
алкоголя - чтобы угостить друзей - могли стоять и по полгода. Помню, мне было дико, что приятель, которому я дал ключи - покормить кота во время отъезда - выпил весь мой запас. Нет, я даже не злился. Я искренне не понимал - разве это возможно?
2012 год, 24 года. Пьянки по пятницам продолжались, и стало появляться
похмелье. Мне становилось плохо на следующий день - ненадолго так пока. на полдня. Спасал простой уголь.
Стал брать пиво домой и выпивать по одной-две бутылки пару раз в неделю.
Когда друзья брали несколько баклашек пива - а я останавливался после третьего бокала, меня с уважением спрашивали - а как же ты? Отвечал - просто не хочу. И это правда, и никакого уважения тут нет. Друзья - мои ровесники пили литрами.
2013 год, 25 лет. Сложная и проблемная любовь с взрослой женщиной, к которой я переехал в другой город. Пожалуй, этот год я считаю точкой отсчета. Возможно, зависимость началась тогда. Мне было больно - я выпивал - боль отходила.
Я был напряжен - выпивал - и немного расслаблялся.
Там начались и выпивания пива в подъездах, и в ее компаниях, и чтобы заглушить боль.. И в оргиях, да.
И там я почему-то научился в магазине брать пиво, пить его у нее дома... там стал теряться мой контроль и я мог совершать неадекватные поступки - из разряда - "уйти без шапки в ночь холодную" - и пусть ей станет беспокойно за меня. Или признаться ей в любви при всем клубе в микрофон. Или просто прийти нетрезвым и не слышать ее бесконечные претензии и требования и тонкие манипулятивные штуки - дай это, потому что ты... дай то, ведь ты же... дай-дай-дай.... Дурак, но что поделаешь.
2. Как все это быстро продолжалось
Я ушел от той женщины, смог это сделать. Вернулся домой, в Новосибирск. Но вот
алкоголь пить не перестал. Хотя тогда и не думал, что он чем-то мне вредит. Наоборот, помогал ведь... Панацея, блин.
2014-2015 годы. Буду краток - в это время встретил другую девушку - как оказалось, впервые полюбил. Все было хорошо - живи да радуйся. Как раз закончил вуз, в кредит взял машину. Ну что еще нужно?
Но нет. Не бухать я уже не мог. Сначала это делал открыто - потом, после того как пару раз повел себя неадекватно - стал скрывать. И каждый раз мне было противно от себя. Но остановиться я уже не мог.
В 2015 она оставила меня именно из-за этого - и я ударился в долгий
запой, смешанный с тем же гр**ым пивом и
феназепамом, с некоторыми эпизодами трезвости. Они означают - что пить я начинал к вечеру. Тогда еще не похмелялся.
*вот перечитываю - и ощущение, что все помешано на девушках - вернее, на отношениях. Но ведь нет. Я сам во всем виноват.
2015-2016 год. Я был один. Что не помешало мне постепенно, как-то исподволь, увеличивать ежедневную дозу пива. Полтора литра-два-три... Еще при этом ведь занимался спортом - но приезжая вечером из спортзала, всегда брал свою "дозу".
Пытался брать перерыв. Максимально мне удавался 21 день. После этого - то же самое.
Где-то к концу 2016 года я стал врать. Врать на работе, что не могу выйти на смену из-за орви. Врать друзьям - многие из которых скоро перестали со мной общаться, говоря,что "что разговаривать теперь мс тобой можно только, когда ты пьяный" Все катилось вниз. А ведь по образованию и профессии я врач.
В конце этого года я встретил девушку, которой сразу признался, что у меня есть такая проблема.
2017 год. Но она же не ожидала, что настолько... Иногда, напиваясь вечером, я был веселым и добрым - и обычно таким я был с друзьями. Иногда - невыносимым, плачущим, агрессивным - как не собой. Я пытался что-то сделать с
алкоголем, но не получалось. Стал садиться пьяный за руль. В мае меня лишили прав и за "убегание" от гайцев посадили в сизо на полутора суток. Я там чуть с ума не сошел, зарекался, что не буду больше - но... опять не смог.
Ей было очень плохо от этого. Как мог, я пытался компенсировать это, но бесполезно же... как с таким мужиком жить...
А мы хотели детей...
В ноябре 2017 года, будучи пьяным и не видя выхода, я выпрыгнул из окна. Сломал очень многое - таз, позвоночник, и до сих пор остался инвалидом - но хожу, блин, с тростью уже.
Мало мне? Сколько еще предупреждений?
2018 год. Пока я лежал после травмы - а лежал я долго, сначала с аппаратом в костях, потом понемногу начал вставать... Сначала на ходунках, потом на костылях. Я не верил, что смогу ходить. Я молился каждый день.
Я не вставал с ноября по апрель. И твердо был уверен, что с бухлом покончено навсегда.
В мае я впервые вышел на улицу. И, через несколько таких выходов, я проклиная себя, дотащился до магазина.
Я задавал себе вопросы - как я мог, пережив такую травму и такую боль, такое терпение - как я мог, когда эта девушка, которую я могу назвать своей женой - ухаживала и была рядом - как я мог опять? Господи, да как же больно и страшно.... Как же опять-то, почему снова начал? Ведь куда дальше?
Что происходит сейчас
Вторая половина 2018 года.
С работы меня почти уволили - с хорошей работы, о которой я мечтал. Я получил последнее предупреждение. И виноват только я - нефиг подходить к пациентам нетрезвым (ради справедливости, это было очень редко).Пациенты довольны, я успел за несколько лет сделать хорошую карьеру, и много добиться. Они любят меня. Но это не оправдание.
Скорее, нефиг являться таким в кабинет заведующего. Но тем не менее. Не осуждайте меня.. может, хотя бы здесь я не найду осуждения... чувство вины ведь постоянно. Хорошо хоть, я не хирург)) - хоть секунда юмора.
Без работы мне ничего не нужно. Я живу ради нее, ради пациентов, и научной работы - я хочу быть там. Увольнение - это окончательный крах.
*мерзко понимать то, что свои лучшие научные статьи я писал как раз пьяным. И они потом получали признание ведь.
У меня растут долги за квартиру и не только.Я перестал планировать финансовые дела.
Три литра пива на ночь перестали быть пределом. Я стал пить всю ночь и следующий день, тормоза прекратились. Пью второй день, потом третий день сплю. Потом работаю.
Страшное
похмелье, которое началось еще года два назад, я стал глушить
феназепамом. Что стало с
похмельем? Беспричинный страх - не доходящий до
ПА, акатезия - не мог найти себе места, гиперестезия - - звуки и свет приняли боль, разные неправильные мысли, дискоординация движений и пр..... - я сам не могу понять, как быстро и почему так сильно это возникло. Ад стало скакать до 180 на 130, я задыхаюсь, поднимаясь на 4й этаж. Было пару гипертонических кризов. О спорте уже речь быть не может. И б**ть, мне только 30 лет.
Жена переехала две недели назад, сказав, что больше она это терпеть не может. И я ее понимаю. Я сам себя терпеть не могу. Мне никогда уже не бывает спокойно и радостно Она еще не ушла совсем, - она поставила условие, что если я справлюсь, то мы будем вместе. И я хочу этого. Но эта проклятая тяга выше меня.
Дом без нее пуст. И еще. Мне давно уже ничего не хочется. Ни ходить куда-то, ни заниматься хобби, интересными делами - мне хочется просто лежать и все. Что я и делаю в свободное время. Не готовлю (что я всегда любил), ни элементарно не убираю квартиру. Не играю в свой любимый теннис. Ни на что нет сил.
И это, б**ть, только с пива. Я по-прежнему пью только его. Только уж чуть ли ни до десяти литров доходит.
Не могу больше. Не хочу так жить. Все зашло слишком далеко. Как и почему так быстро - не понимаю. Я ведь умный и сильный мужик. Или нет? Я уже знаю.
Пожалуйста, скажите мне что-нибудь. Я на грани. Помогите.
