Привет. Вот и добрался я сюда... Во многом типичная история. Серьёзные проблемы с алкоголем стали возникать лет с 24 (сейчас 35). В 28 первая кодировка на год, в течении которого удалось добиться столько, сколько не было сделано за предыдущих лет 5. Принял решение закончить брошенную когда-то учёбу, пошли в гору дела на работе, появилось огромное новых увлечений, моей женой согласилась стать девушка, которую я добивался несколько лет. А самое главное - я научился получать удовольствие от жизни! Именно от жизни, а не от алкоголя! В результате трезвый период продлился 2 года. Затем, поездка к тёплому Средиземному морю, решение выпить за обедом вина, вечером пива и все по старому. Не сразу, но все по накатаной, только с поправкой на наличие семьи. Через пару лет, следующая кодировка, теперь уже на 3 года. Через 11 месяцев, оставшись без работы, впал в тоску и решил рискнуть и выпить - реакции от препарата не последовало. Понеслось по новой...через год, забрав детей ушла жена - это не было на 100% связано с алкоголем, но весомую роль он конечно сыграл. Поскольку с уходом жены дома не осталось для меня сдерживающих факторов, запои стали чаще и жёстче. Кое как справлялся, но проблема не решалась, а загонялась в глубь. Через полгода, помирились с женой - семья вернулась. Но! Враг не дремлет! Последний год, пил регулярно, а поскольку организм уже сильно потрепан, по утрам все тяжелее. Практически регулярно стал опохмелятся и продолжать подлечиваться в течении рабочего дня. Недавно, у нас родился 3 ребёнок и почти сразу после этого я снова оказался без работы. Последние года полтора чувствую сильную усталость - моральную, физическую, эмоциональную. Раздражает все и вся! Теперь, в связи с потерей работы добавился панический страх, как прокормить семью. Единственный источник дохода в семье - я, сбережений не осталось. Стыдно перед детьми, которых я безумно люблю, но не знаю как дальше буду их содержать. Стыдно перед женой, которой я постоянно вру говоря, что еду на собеседование, а сам отвожу детей в сад, ухожу в какие-нибудь места где потише и накачиваюсь пивом. Часто задумываясь о том как всё-таки закончить со спиртным. В кодировку после имеющегося опыта не верю. Есть мысль сделать, что бы продержаться хотя-бы месяца три, но не могу себе разрешить отрывать у детей даже такую не самую астрономическую сумму. Подумываю о АА, но в подобные вещи верю слабо, поэтому пока не решился. Есть презрение к себе за зло, которое приношу своим алкоголизмом близким, тоска от осознания того, сколько всего упощено мной в жизни из-за спиртного, страх от мыслей о завтрашнем дне...Все это получается приглушать только алкоголем. Знаю, что должен выбраться из всего этого. Хочу выбраться! Ради себя, ради семьи, ради новой трезвой, интересной жизни. Но пока, весь негатив который я глушу алкоголем - сильнее и я проигрываю...