Похоже, это последний вагон

Вчера был такой прекрасный день, совершенно весенний, с синим небом и белыми облаками. Я посадила много цветов, интересно общалась с мужем, посмотрела фильм "Салют-7" (ооочень понравилось, всем рекомендую!), много читала по теме, долго писала первый шаг для себя.
И вот уже на засыпании пришла полусонная мысль: а вдруг я завтра утром проснусь, а этого ничего нет - моей трезвости, моих явных изменений в голове и самое главное - моего очень сильного желания изменить установки в своей голове и начать выздоравливать?
Прямо чего-то растревожилась - как представила, что весь мир опять серый и что больше и заняться нечем, как смерти ждать... Бррр...
Неужели я так раньше и жила?
Проснулась-все хорошо, настрой прежний, желание жить прямо как в молодости. Слава Богу!
Помню, что 3 месяца опасный срок. Понимаю, что надо очень тщательно себя отслеживать. В эйфорию не впадаю. Но и не предаюсь страху. Иду вперед.
Спасибо всем вам, друзья, за вас!
 
Ну что, сегодня у меня 105-й день трезвости, первая эйфория схлынула, пришло время трезво поразмыслить о прошлом.
Господи, как же я сама себе врала... Ладно, врала мужу, но себе! Это пипец какой-то. О том, что я все контролирую в своей жизни, что у меня все хорошо и в семье, и на работе.
Прямо вижу свою жалкость, неприкаянность, вечно грустное и заискивающее выражение на лице.
Так обидно за себя - ну как я могла после 8 лет практически абсолютной трезвости начать все снова. Ведь знала все про себя и про всю "красоту" своего употребления. Знала, к чему я приду рано или поздно.
Слава Богу, тормознулась не поздно.
Ладно, наунывалась достаточно за последние 7 лет. Хватит.
Пишу дневники по Шичко, настрои. Хожу на группы АА, самостоятельно разбираю шаги. Вообщем, перебираю лапками.
Читаю ваши темы, ваши комментарии. Не устаю удивляться, сколько здесь умных прекрасных людей.
 
мимоЗКа написал(а):
Ну что, сегодня у меня 105-й день трезвости, первая эйфория схлынула, пришло время трезво поразмыслить о прошлом.
Господи, как же я сама себе врала... Ладно, врала мужу, но себе! Это пипец какой-то. О том, что я все контролирую в своей жизни, что у меня все хорошо и в семье, и на работе.
Прямо вижу свою жалкость, неприкаянность, вечно грустное и заискивающее выражение на лице.
Так обидно за себя - ну как я могла после 8 лет практически абсолютной трезвости начать все снова. Ведь знала все про себя и про всю "красоту" своего употребления. Знала, к чему я приду рано или поздно.
Слава Богу, тормознулась не поздно.
Ладно, наунывалась достаточно за последние 7 лет. Хватит.
Пишу дневники по Шичко, настрои. Хожу на группы АА, самостоятельно разбираю шаги. Вообщем, перебираю лапками.
Читаю ваши темы, ваши комментарии. Не устаю удивляться, сколько здесь умных прекрасных людей.
Нажмите для раскрытия...
И я врала, и у меня тоже выражение. Сфотографировалась сегодня для "до". Думаю, и лицо примерно у всех одинаковое. Хабитус. Алкоголикус анонимус.
 
мимоЗКа написал(а):
@Quit, как ты сама-то? Не такая уже напряженная?
Нажмите для раскрытия...
По-разному, меняется в течение дня. Вырабатываю привычку писать спонсору, она очень позитивная. Жизнь бьет ключом и по голове. Но это не должно менять настрой на трезвость. В употреб не хочется. А из красивой посуды можно не только яд пить. В общем, используем инструменты, и идем дальше, что нам остается. Иначе смерть.
 
Quit написал(а):
По-разному, меняется в течение дня. Вырабатываю привычку писать спонсору, она очень позитивная. Жизнь бьет ключом и по голове. Но это не должно менять настрой на трезвость. В употреб не хочется. А из красивой посуды можно не только яд пить. В общем, используем инструменты, и идем дальше, что нам остается. Иначе смерть.
Нажмите для раскрытия...
Я тоже учусь отстраняться от своего сиюминутного настроения. Мысли - это всего лишь мысли, не факт, что они мои. Идут себе мимо, да и пусть. Не придаю им значения.
 
Вчера посмотрела фильм "Песни пьющих". Мощный фильм, пробирает не по-детски. Не советовала бы его смотреть в раздерганном эмоциональном состоянии.
И вот проснулась ночью, и на меня накатила какая-то волна безнадежности, бессмысленности всего.
Бессвязными картинками выскакивали из памяти кадры моего употребления, еще с молодости. Даже не думала, что помню их.
Заболел живот, заныли суставы, голова налилась тяжестью...
Что это такое - думаю - тяга что ли пришла таким образом?
Потом как-то успокоилась и сказала себе: Ну болит жбан, ну кажется все бессмысленным? Ну и что? Не слишком ли много внимания к своим драгоценным переживаниям?
Помолилась, препоручила свою волю и свою жизнь Богу - и не заметила, как уснула.
Утром об этом вспомнила, как о дурном сне.
Решила записать это здесь, чтоб самой не забыть.
Всем плодотворного трезвого дня, дорогие мои!
 
мимоЗКа написал(а):
Вчера был такой прекрасный день, совершенно весенний, с синим небом и белыми облаками. Я посадила много цветов, интересно общалась с мужем, посмотрела фильм "Салют-7" (ооочень понравилось, всем рекомендую!), много читала по теме, долго писала первый шаг для себя.
И вот уже на засыпании пришла полусонная мысль: а вдруг я завтра утром проснусь, а этого ничего нет - моей трезвости, моих явных изменений в голове и самое главное - моего очень сильного желания изменить установки в своей голове и начать выздоравливать?
Прямо чего-то растревожилась - как представила, что весь мир опять серый и что больше и заняться нечем, как смерти ждать... Бррр...
Неужели я так раньше и жила?
Проснулась-все хорошо, настрой прежний, желание жить прямо как в молодости. Слава Богу!
Помню, что 3 месяца опасный срок. Понимаю, что надо очень тщательно себя отслеживать. В эйфорию не впадаю. Но и не предаюсь страху. Иду вперед.
Спасибо всем вам, друзья, за вас!
Нажмите для раскрытия...
Очень рада за тебя! А у вас дача или дом?
 
мимоЗКа написал(а):
Вчера посмотрела фильм "Песни пьющих". Мощный фильм, пробирает не по-детски. Не советовала бы его смотреть в раздерганном эмоциональном состоянии.
И вот проснулась ночью, и на меня накатила какая-то волна безнадежности, бессмысленности всего.
Бессвязными картинками выскакивали из памяти кадры моего употребления, еще с молодости. Даже не думала, что помню их.
Заболел живот, заныли суставы, голова налилась тяжестью...
Что это такое - думаю - тяга что ли пришла таким образом?
Потом как-то успокоилась и сказала себе: Ну болит жбан, ну кажется все бессмысленным? Ну и что? Не слишком ли много внимания к своим драгоценным переживаниям?
Помолилась, препоручила свою волю и свою жизнь Богу - и не заметила, как уснула.
Утром об этом вспомнила, как о дурном сне.
Решила записать это здесь, чтоб самой не забыть.
Всем плодотворного трезвого дня, дорогие мои!
Нажмите для раскрытия...
Я не могу смотреть употребное, прямо совсем. Ну и ладно - невелика потеря. Вообще, вот эта мысль "так это же надо полностью изменить свою жизнь" перестала пугать, потому что пояаилась вторая "в от чего такого уж ценного я отказываюсь"? От пива по утрам и фильмов про зомби?
 
Quit написал(а):
Я не могу смотреть употребное, прямо совсем.
Нажмите для раскрытия...
Мне тоже было неприятно очень. Просто мне стало казаться, что я уже все свои художества подзабывать стала. Вот и напомнила себе.
 
Quit написал(а):
Вообще, вот эта мысль "так это же надо полностью изменить свою жизнь" перестала пугать, потому что пояаилась вторая "в от чего такого уж ценного я отказываюсь"? От пива по утрам и фильмов про зомби?
Нажмите для раскрытия...
Можно еще списочек написать - от чего такого ценного ты отказываешься.
Меня как-то очень структурирует писание ручкой таких вещей: списков, настроев, дневников - даже не ожидала.
 
мимоЗКа написал(а):
Можно еще списочек написать - от чего такого ценного ты отказываешься.
Меня как-то очень структурирует писание ручкой таких вещей: списков, настроев, дневников - даже не ожидала.
Нажмите для раскрытия...
мне оч нравится писать и рисовать ручкой на бумаге, это полезно и приятно. я даже подумываю о занятиях каллиграфией. а когда одиноко и неуютно, рука сама рисует цветочки)
 
Назад
Сверху Снизу