Добрый день. Меня зовут Снежанна мне 32 года и я пивной алкоголик. Пью я давно,прям с малолетства,лет с 15. Плохая компания,окружение, непонимание, родителям в то время чуть было не до меня. Поэтому я делала все что хотела, а мне хотелось гулять развлекатся,курить,пить. Потом лет в 18 стала жить с мужчиной старше меня и который тоже привык и любил делать все что хотел,и не думать о последствиях. То есть меня опять никто не останавливал. Мы пили пиво почти каждый день и так в течение очень долгого времени.. перерыв в неделю,это наверное самый большой срок был. Помню мы могли бухать пол ночи, а через пару часов я вставала,шла на работу в магазин. Мучалась с
похмелья,и под закрытие магазина могла себе спокойно позволить выпить пару тройку бутылок пива. Приходила домой где скорее всего было продолжение банкета. И так по кругу...
Но тогда я вообще не видела проблемы или не хотелось видеть. В 24 года я ушла от того мужчины. Я не стала больше пить или меньше, все продолжилось как и было. То есть пиво каждый день. Но теперь с подругой мы ходили по кафе,опять пьянка до утра, потом магазин и пару тройку бутылок с
похмелья,но теперь только не под закрытие а к обеду. Ну и полторашечка в сумку с собой домой на вечер. И опять по кругу. Это продолжалось год,но потом случилось интересное.. я познакомилась с молодым человеком моложе меня на 5 лет,а он не пьет. Совсем. Ни капли. И более того,не приемлет пьющих людей,тем более девушек.. я решила отказаться от
алкоголя. Вообще. В один день,просто сказала всем что я не пью. И не пила,через пару недель бросила курить,потому что стало противно курить, сигареты были причины когда пьешь ,а так... В один день я бросила курить. Это реально. Кстати не курю я по сей день, это 8 лет.
Помогло не думать о пиве,а даже его возненавидеть,это книга Углова . Я стала прям яростной противницей
алкоголя. Я перестала пить совсем, ни какие виды
алкоголя,ни капли,ни на праздники,ни какие либо события. Я забеременела,мы поженились.Мне уже было 27. 3 года абсолютной трезвости. Я родила. Все хорошо,здоровый ребенок,семейный быт. И тут в голову начали закрадыватся всякие мыслишки, типа а почему я не пью, почему лишаю себя этого. У меня была такая отмазка, ну вот я родила, выносила,зачала ребенка в трезвости. Выкормила. Ребенку был год. Ну теперь то можно и немного
алкоголя,так сказать порадовать себя. Сначала это был один бокал красного вина... Потом 2. Потом полторашка пива... Я не парилась по этому поводу ведь я знала что могу остановиться в любой момент и просто перестать пить. В этот момент я попала в ловушку,я перестала себе отказывать в
алкоголе. Я это делала когда накормлю накупаю ребенка уложу спать. Доставала из холодильника запотевшую полторашка пива, закуски и погружалась в мир иллюзий
алкоголя.. это для снятия усталости говорила я.
Очень много написала,но хотелось рассказать это.. сейчас ребенку 4 года,я пью каждые выходные по 3 литра пива. Могу на следующий день выпить ещё полтора литра пива,а может даже и литр вина. Похмелится. Сразу скажу,ребенок в полном порядке, чистый накормленный , весёлый, пьянство матери он не видит. Я укладываю спать ребенка и уединяюсь с пивом. Мужу это не нравится это естественно,в это время он уединяется с компьютерными играми. Скандалы ругани, обещания в разводе,это все есть. Меня это не останавливает. Впрочем я пыталась, я давала обещания не пить месяц или два. Даже помню не пила два месяца,я решила ходить на фитнес и понимала что пить нельзя. И не пила. Но потом опять началось. Но теперь я не могу прекратить не пить,не получается ( я опять взялась за книгу Углова ,но теперь она не вызывает тех чувств ,к сожалению. Она не может остановить меня. Я каждый раз после выходных зарекаюсь не пить,но как только наступают выходные, я все забываю и откладываю свои обещания ещё на неделю
Где то тут я читала,один человек писал,что мысль о том что совсем не будет пить,никогда в своей жизни,вызывает у него депрессию,и из за этого он срывается. Так же и у меня, я не могу принять то ,что мне нельзя будет совсем пить. Но по чуть чуть чуть не могу,это уже показала практика. У меня нет тормозов. Но так продолжатся больше не может,я это понимаю. И вот я здесь, но незнаю чего именно я хочу. Пока что я хотела с кем то поделится,раскрыться перед кем нибудь. Посмотреть на себя как бы со стороны. .. Наверное хочется пообщаться с теми людьми кто через это прошёл,которые все понимают..
