Всем здравствуйте!
Мой муж алкоголик. Расскажу свою историю.
С мужем начала встречаться в 16 лет, ему было 17, я школьница он студент 1 курса педагогического университета, была большая любовь. Закончила школу, поступила, через 17 дней выгнали из общаги, ( будущий муж залез в окно и спалился), стали снимать квартиру, забеременела, и начался ад...было тяжело так как в семье родителей в тот период были большие финансовые проблемы. К слову отчим тоже алкашь, выступал и бил, а маме просто некуда было уйти. Так вот уже тогда мой будущий муж проявлял слабость характера. Он из интелигентной семьи, отец тоже пьющий, мать делала все, что бы сын ни в чем не нуждался, по моему переборщила с заботой, так как ему все всегда было на блюдечке с голубой каемочкой, а он не ценил, за учёбу платили, у его мамы везде были связи (она работала в сфере образования), а я всего добивались сама...Помочь просто было некому. В свою беременность я не бросила учёбу, жила у знакомых (у тетки где через день пили и курили и ещё кое чем занимались, у дядьки, потом у дочки знакомой моей мамы, эта дувушка жила с узбеком который бил её на моих глазах и в этом же доме но в другой комнате жила девушка ребенок которой выпил очистительную жидкость, позже я узнала что малышь умер(() как мне тогда хватило сил я не знаю...а будущий муж испугался и стал жить с сестрой, говоря мне что мама так сказала (как потом оказалось вранье). закончила первый курс, он ушёл в армию, пришёл и начал пить....мы были молодые, я не видела чётко грань между хорошо и плохо, сама любила потусить, погулять. Много всего пережили, расставались, сходились. Я поняла что все плохо только когда через семь лет забеременела снова. Когда узнала о беременности плакала, он сказал будем рожать и я отмела все плохие мысли, думала исправится. Беременность была тоже адовой, он стал пить три через три, к слову когда пьёт всегда не ночует дома. Я работала, попала от нервов на сохранение с угрозой, потом сессия диплом и он пьёт. У меня было такое отчаяние, живём в посёлке, на время ремонта в доме жили в избушке с печным отоплением, ездила на учёбу в город каждый день с большим пузом 7 месяцев, каждый раз надеялась что приеду а из трубы идёт дым, дома тепло и уютно и каждый раз его не было, дома холодно, я несла дрова и топила печку, пока дом нагревался сидела и ревела как белуга от жалости к себе. Рассказывать можно бесконечно, родила здорового малыша, неделю до родов жила у мамы так как он пил и у него сорвало крышу, он просто разнес весь дом, так как недопил, были башенные глаза. Про него, воспитанный, добрый, работящий, но нужно пинать, к семье и совместному досугу равнодушен как и все алкаши, учёбу бросил, работает, на работе уже лежит заявление на увольнение без даты..мама так и носится с ним пельмешки с
похмелья, минералочка, беседы, видно что бесит ее что я не ищу не бегаю его по злачным местам как она это всегдаделала. Она спасательница со стажем, муж её так и умер с
похмелья...как она сама говорит всю жизнь носилась с мужем, все ждала, надеялась, а он взял и умер...Так вот, мой стал пить по 5-7 дней, дома не ночует, уже не извиняется, я вижу как он деградировал, упавшая на пол ложка выводит из себя и я поняла в какое болото меня затянуло..мне страшно подумать что я проживу так всю жизнь, ни совместного отдыха, ни поездок, страх, контроль, ожидание, жалость, сожаление Я хочу дочку, но ему рожать я не готова. Не дожидаясь когда он сделает ремонт вбухала туда мат капитал (выкупив его родительский дом), я выучилась, работаю по специальности, зарабатываю больше его. Я сильная самостоятельная, но несчастная.....Самое страшное что я настолько истощена морально, что у меня нет сил ни на что, ни бороться с ним ни уходить. Раньше я всегда держала себя в тонусе, хорошо выглядела, была Энергичной и не унывала и вот силы меня покинули именно тогда, когда я в них так нуждаюсь..мне ничего не интересно, вся голова занята бытом, "ведь кто проявит инициативу если не я". Я устала быть сильной, хочу уйти, расправить крылья. Уже 15 лет как мы вместе, 15 лет коту под хвост, самые лучшие годы своей жизни. В кодировки я не верю, не вижу по нему что он готов бросить сам. Тупик. К родителям не хочу уходить и дом ему жалко оставлять, я там все сама с любовью делала ( до ремонта была капитальная разруха), делали кап ремонт (мой отчим плотник), и продать как то по сволочски его родительский дом и с двумя детьми уходить в никуда а ему все условия для комфортной жизни- слишком благородно. Так вот как сделать это первый и последний шаг в новую жизнь? И ни о чем не сожалеть. Я слышала истории где расставались и с новой пассией мужчина бросал пить и жили они долго и счастливо, боюсь что в таком случае умру от обиды. Но и чтоб он запился и умер под забором не хочу. Простите за сумбур.
