Моя очередь подводить итоги и делиться планами на следующий год.
Я хочу, чтобы просто ничего не менялось и все оставалось ровно так, как оно есть сейчас. Мне больше ничего не нужно и не хочется. Мысленно желаю всем родным здоровья – кому-то чтобы просто все оставалось как есть и не стало хуже, кому-то желаю больше сил и поменьше болеть. А все остальное у нас есть. Ощущение ценности семьи, как родительской, так и своей собственной, приходит ко мне как-то волнами. Когда мне было 20+ я вообще не мечтала о семье, это никогда не было приоритетом или целью. Вместе с тем, с ранней юности я практически никогда не была без пары. Несколько месяцев, наверное, в общей сложности. А потом эта семья сама образовалась, по принципу «современные браки как современные войны, их больше не объявляют, в них сползают». Вот и я так: встречаешься, встречаешься, а потом уже и не знаешь, как все это назвать. А потом смотришь на человека рядом с собой и понимаешь, что ты его скорее убьешь, но точно не разведешься. Нет такого слова в моем вокабуляре. It is what it is. Hätte eher gucken müssen.
По поводу родителей – наверное правильно будет сказать, что я наконец перестала им выдвигать какие-то претензии за то, какими они не были или не стали, хотя могли бы. Я выросла в 90-е, мою семью прилично тряхануло тогда, и я перешла в ментальный режим «любой ценой зажить хорошо». Все жизненные силы и фантазия были направлены на максимизацию материального благополучия и стабильности. О душе я не думала, не до этого было, честно. А когда стало до этого, оказалось, что некоторые вещи если в юности не освоил, то потом их освоить гораздо сложнее. И с тех пор я предъявляла мысленно или вслух претензии родителям – почему вы не стали тем-то, не сделали то-то, не заставили закончить музыкальную школу, не посоветовали не херить образование, не сказали, не привили, и так далее, список длинный, фантазия богатая.
А совсем недавно как выключили тумблер. Наверное, я перестала в них видеть функцию «мои родители», а стала видеть просто людей. К слову, когда я в муже перестала видеть функцию по расцвечиванию моей жизни, а увидела просто человека, я его искренне и навсегда полюбила. И вот наконец я внутренне отстала от своих родителей.
Был интересный момент: я недавно прочитала книгу Ричарда Докинза «Бог как иллюзия». Книга не новая, у меня она лежала практически с ее первого издания на русском, тогда я до нее не добралась, а потом она попала в коробку с вещами, которые остались в Москве, а я в очередной раз переехала. И вот сейчас я ее прочитала: книга достаточно воинственно настроенного атеиста. В принципе, по существу я с ним во всем согласна, меня лишь удивила его агрессивная позиция в отношении верующих, мол они должны свою веру держать при себе, не навязывать окружающим и главное – не навязывать детям. А потом анализируя свои ощущения от прочтения я поняла, почему меня это так удивило. Я выросла в семье, где много лет мирно сосуществовали атеисты, умеренно религиозные, воцерквленные и коммунисты, и эта тема никогда не поднималась, никто никого ни к чему не принуждал, не высмеивал, не навязывал и не агитировал. И мне стало стыдно, что эти недалекие люди, которым я лет десять предъявляла всевозможные претензии по качеству моего воспитания и жизни, оказалось, что например в таком тонком и чувствительном вопросе как религия прошли по тонкому льду и позволили мне сделать собственный выбор. Как потом британский профессор расписал в десяти главах. А я их все критикую и критикую.
Так что, итог года номер один – мир в моей душе в теме «родители».
Второе - в этом году я от себя отстала. В конце года, правда, но тем не менее. Я больше ничего от себя не хочу, не хочу никем быть, ни к чему стремиться, никому ничего объяснять. Последнее самое сложное, потому что это часть моего характера (неизвестно откуда). Мое самое большое желание – просыпаться наконец без груза мыслей из вчерашнего дня, невыполненных задач и дел из списков. Дела списком я веду по-прежнему по привычке рабочей жизни, только скорость сейчас в пару раз ниже и дедлайнов нет, поэтому делаю в лучшем случае треть из намеченного, а потом оставшиеся две трети приходят мне ночью во сне, ну или в крайнем случае утром вместе с открытием глаз. Выкинула все ежедневники, осталось отучиться писать эти списки в своей голове.
Интересный момент: когда начинаешь эмоции отслеживать и анализировать (собственным опытом или с помощью науки или приложений), то оказывается, что огромная часть того, что ты считал своим характером, поведенческими привычками, особенностями темперамента и так далее, всего-навсего химические реакции организма. Второе открытие – я их очень плохо распознаю. Ну то есть я распознаю, что я что-то чувствую, но не могу определить, что именно. К слову, сюда хорошо пристраиваются вредные привычки. Например, я плохо отличаю жажду от голода (жажда маскируется под голод и часто достаточно выпить стакан воды, а не сразу бросаться что-то есть, тогда это чувство отступает). Или усталость или недосып – я годами тренировала устойчивость и работоспособность при малом количестве сна, плохом качестве сна и так далее. Поэтому сейчас, когда у меня начинает резко портиться настроение, я начинаю на ровном месте говорить гадости окружающим, меня страшно бесит все вокруг, голоса, темы разговоров, это значит только одно – мне надо пойти поспать. Физически я могу еще очень долго функционировать, от усталости я упаду еще очень нескоро. Опять же, уязвимый момент для вредных привычек. Не выпить, так покурить, когда все бесит, кому не знакомо. После отдыха все бесячие моменты рассеиваются.
Кстати, полезный лайфхак, почерпнутый у одной бегуньи. После 25 км начинаются капризы, мол тяжело, не могу, все болит. Что делаем в этот момент – без эмоций проверяем все системы: пульс в норме, не холодно, не жарко, недавно ели, пили тоже достаточно, мышцы не забиты, руки встряхнули, спину потянули. Все в порядке, болеть нечему, сил еще вагон. «Болит» в голове, это привычка ныть, больше ничего.
Полезная привычка и для обычной жизни, когда начинаются капризы, мол меня никто не любит, жизнь говно и так далее: голодный? Уставший? На ручки? Слишком много общения? Давно не видел близких? Некомфортная обстановка? Понятно, в общем. Не сигарета, не стакан, и не левые свидания.
Еще момент: в каком-то психологическом инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) мне попалась мысль, что мол травмированные люди обычно очень беспокойные и мнительные (let me be your guide, как говорится), но стоит ситуации стать стрессовой, как они моментально успокаиваются. Я читаю и такая – да это же я! Столько лет я считала это чем-то вроде суперсилы. А тетенька в инсте продолжает, так вот, мол, это все оттого, что эти травмированные люди привыкли к травме, поэтому, когда ситуация становится травматичной, они чувствуют себя в привычной обстановке и сразу успокаиваются. И сразу че-то мне моя суперсила перестала нравиться. Это немного отвечает мне на мой внутренний вопрос – почему я всегда в любой хорошей и длительно стабильной обстановке ищу, что бы испортить и привычно начать страдать (ответ – потому что страдать и бороться – моя базовая настройка, норма). То есть одна из задач на следующий год – перенастроить базу, перестать быть «я дерусь потому что я дерусь». В эту же тему – тоже где-то подслушала – что, например, обида – это подавленная злость. Когда боишься злиться вслух, не можешь себе позволить показывать ее или не можешь себе позволить закономерных последствий злости, разворачиваешь все на 180 градусов, назначаешь жертвой себя вместо того козла и всласть обижаешься. Это второй план на год – отслеживать обиды и изживать их. Вместо обид – злиться. Сейчас их уже мало осталось, но все равно есть, по привычке всплывают, а раньше было много.
Собственно, этого же я всем желаю в новом году – перестать быть обиженными детьми, перестать искать корни проблем в прошлом, оставить прошлое в прошлом и зажить сегодняшним днем.
Кое-кому
я желаю крепкого здоровья, веры и душевных сил, чтобы это здоровье поправить. Желаю, чтобы близкие были рядом и были рядом как надо, чтобы поддержать в этой борьбе. Желаю, чтобы наша медицина сделала все, что может и все, что должна, чтобы не приходилось вместо болезни бороться с медициной.
Жаль, сам так не умею...
У меня еше две ноги гусиные в холодильнике,завтра свежие запеку))))
