По поводу сладкого: одна извилина дико боится ломки (я как-то от кофе попробовала отказаться, один день на ибупрофене выдержала, второй уже нет, страшная тяга, сонливость и головная боль), а другая говорит - смотри, мы и не такое об колено ломали.
Отступление. Меня всегда страшно бесит рассказ о себе начиная со времен царя гороха, особенно если он идет в изложении кого-то старше лет сорока. Например, как тут алкаши притащатся на форум, начинают рассказ о падении - как мы пили в институте, что в какой пропорции разводили, как вкус пива не понравился и так далее. Потом следующие двадцать-тридцать лет как-то в одном предложении невнятно проскакивают, типа, и потом лучше не стало. Бесит меня это потому, что ну какая разница, что там было сто лет назад, с тех пор уже столько развилок пройдено, выборов сделано, что это кокетство об ушедшей молодости выглядит просто смешно. Понятное дело, что то, что меня это бесит, означает только одно - это и мой порок. Не в плане пьянки, зато во всех остальных планах. Что бы я в себе лично или просто в своей жизни ни оценивала, обязательно за исходную точку берется какое-то стародавнее воспоминание и сегодняшняя ситуация сравнивается с той древностью. Я уже писала тут об этом, такое качество характера позволяет радоваться жизни буквально поминутно: в душе есть горячая вода, а помнишь как в детстве хреновый шланг был и слив вечно засорен. Понятно, короче. Не надо иметь выдающие способности, чтобы со своего нежного возраста (который пришелся на 90-е) свою жизнь как-то улучшить.
В результате я очень хорошо помню свое детство, а последующие двадцать лет похожи в памяти на фотографию, в которой выдержку передержали, какие-то размытые огни на фоне беспросветной мглы. А вообще-то эти годы не были тоскливыми и безрадостными. Практически всегда я делала что хотела, до недавнего времени практически ни на кого и ни на что не оглядывалась, единственным ограничителем полета фантазии были деньги. Работа, путешествия, знакомства, романы, жизнь в другой стране, удачное замужество, марафон пробежала. Писать о себе подробности - вываливать все на всеобщее обозрение или хвастаться. Не писать - вроде как и ни о чем, не понятно, о чем речь. Ну пусть так. Главное, что мне понятно. Надо только в собственной голове это не превращать в бесцветную кашу и месиво, а более выпукло держать это в памяти, что ли. Чтобы сравнивать свои сегодняшние цели не с собой пятнадцати лет, а хотя бы с собой вчерашней, ну или позавчерашней.
Еще отступление. Как-то шли переговоры с Росатомом, долгие, жесткие. Народ на той стороне - понятно какой закалки. А мы - ну частная компания из демократической страны, вежливые. И был у нас один мужик, невзрачный, спокойный, абсолютно без выдающейся харизмы, без особой должности, вытянул все переговоры, за него как за канат держались все юристы и закупщики. Я тогда только начинала там работать, никого и ничего не знала, потом спрашиваю своего приятеля - мол, а это что сейчас было? Он говорит - а че ты удивляешься, это профи спортсмен, у него выдержка, нервы и планирование совсем другого уровня. Я после своего марафона часто это вспоминала: ни с чем не сравнимая тренировка характера. Даже необязательно марафон, сегодня тащилась 10 км по снегу. Тащилась, потому что два месяца ничего не делала вообще, а сейчас все сразу и одновременно. В общем, дотащилась, душ, чистая одежда, диван, комп, чай,
НД. И идеально ровное хорошее настроение! Ничего не бесит, никаких беспокойных мыслей о будущем, неверия в свои силы, сомнения в выбранном пути, раздражение на окружающих и прочее, все привычные голоса в моей голове.
Вернемся к сладкому: если сравнивать все с детством, то понятно я никогда не слезу с сахарной иглы. А если смотреть на себя десяти- или пятилетней давности, посмотреть, что я за эти годы смогла сама сделать, то становится понятно, сахар - это такая мелочь, что через пару месяцев я и забуду, что с ним была проблема.