Я боюсь за маму

[Просто чел]

Надо все ж маму на форум приглашать. Тут такая кладезь опыта человеческого... Она сможет найти для себя что-то полезное. А главное - моральную поддержку своего решения.

 

[Leenake]

Причём стала ясной закономерность - он ревнует маму не только к воображаемым соперникам, но и просто к работе, к друзьям, т.е. ко всему кроме себя, любимого. Когда она очень занята, начинает пить больше, в результате чего у него через некоторое время сносит крышу, начинается паранойя, везде чудятся сговоры против него, скандалы устраивает и т.д. Терял работу, потом нашёл новую, но менее оплачиваемую - вообще каждая его последующая работа хуже прежней в последнее время. Что с ним будет когда она уедет, я плохо представляю, если сейчас он без её внимания 5 минут еле-еле обходится.

О! Мой случай 😁 . Ваша мама не одинока. Только я терпела до того, что меня избили, хорошо так, и человек даже не помнит и говорит, а мне не за что извиняться ❗️ Тогда рассталась 😌 . Желаю Вашей маме этого не дождаться.

 

[vorkot]

О! Мой случай 😁 . Ваша мама не одинока. Только я терпела до того, что меня избили, хорошо так, и человек даже не помнит и говорит, а мне не за что извиняться ❗️ Тогда рассталась 😌 . Желаю Вашей маме этого не дождаться.

Он её этой ревностью годами изводил. "Я пью, потому что ты мне изменяешь". И всё тут. К физическому насилию, к счастью, не склонен, хотя последнее время во время таких заплывов поведение всё чудесатее и чудесатее. Выход, конечно, только один - уехать. К счастью, она вроде решилась.

Читаю тут темы, все-таки было бы неплохо его определить к психиатрам, у человека явно с головой неадекват - давно эта идея (у меня) есть, только как это осуществить? Пока гром не грянет, видимо...

Маму на форум - она в интернет ходит только по работе. А всякие книжки и советы не очень хорошо воспринимает, перед посторонними людьми тоже вряд ли будет открываться. Может, когда-нибудь созреет. Я пока думаю, пусть уедет. Вздохнет свободно. И посмотрим, что будет.

 

[Ассоль]

Он её этой ревностью годами изводил. "Я пью, потому что ты мне изменяешь". И всё тут. К физическому насилию, к счастью, не склонен, хотя последнее время во время таких заплывов поведение всё чудесатее и чудесатее. Выход, конечно, только один - уехать. К счастью, она вроде решилась.

Читаю тут темы, все-таки было бы неплохо его определить к психиатрам, у человека явно с головой неадекват - давно эта идея (у меня) есть, только как это осуществить? Пока гром не грянет, видимо...

Маму на форум - она в интернет ходит только по работе. А всякие книжки и советы не очень хорошо воспринимает, перед посторонними людьми тоже вряд ли будет открываться. Может, когда-нибудь созреет. Я пока думаю, пусть уедет. Вздохнет свободно. И посмотрим, что будет.

Кого вы собрались лечить у психиатра?
Тяжелее всего у вас больна мама. Она совершенно жестоко созависима. А всякие книжки и советы не очень хорошо воспринимает, перед посторонними людьми тоже вряд ли будет открываться. Вот эти ваши слова тому подтверждение. Если ваша мама столько времени сознательно все это терпела и еще пыталась спрятать под коврик - то считайте в голове у нее сейчас полный хаос. Я не знаю, почему вы все время хотите лечить отчима - возможно вы тоже уже заражены вирусом созависимости - я бы начала с лечения вашей мамы. Это честнее и правильнее в данной ситуации. И еще - я не представляю, как вашу маму может лечить психиатр.

 

[лучик]

ТУТ НЕ ЛЕЧИТЬ НУЖНО-А В РАЗНЫЕ УГОЛКИ ПЛАНЕТЫ РАЗЪЕХАТЬСЯ-И ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ НОРМАЛЬНЫЕ МЕСТА.

 

[IDDQD]

Воркот,
вопрос с галерки: а что вы СДЕЛАЛИ, чтобы помочь маме?
Для себя почитали, что такое алкоголизм, чем характеризуется, как развивается? Для общего развития?
Что такое созависимость, откуда ноги растут? Как с этим бороться?

Вы очень замечательно описываете, как меняется состояние вашего отчима, как меняется (ухудшается) состояние мамы. Но не описали ни одного действия с Вашей стороны. Даже вопросы не задаете.

 

[vorkot]

Кого вы собрались лечить у психиатра?
Тяжелее всего у вас больна мама. Она совершенно жестоко созависима. А всякие книжки и советы не очень хорошо воспринимает, перед посторонними людьми тоже вряд ли будет открываться. Вот эти ваши слова тому подтверждение. Если ваша мама столько времени сознательно все это терпела и еще пыталась спрятать под коврик - то считайте в голове у нее сейчас полный хаос. Я не знаю, почему вы все время хотите лечить отчима - возможно вы тоже уже заражены вирусом созависимости - я бы начала с лечения вашей мамы. Это честнее и правильнее в данной ситуации. И еще - я не представляю, как вашу маму может лечить психиатр.

Да я, собственно, и не особенно рвусь отчима лечить, просто есть высокая вероятность, что его так надолго не хватит. И если я это вполне спокойно переживу, то другим членам семьи не будет так легко. Его родителям, например, за восемьдесят, и они вообще не знают, что он пьет. Его мама в нем души не чает, и у нее слабое сердце. Это не говоря о маме, сестре. Кстати, у нас в семье нет алкоголиков. Поэтому ситуация для меня и нас вообще дикая, совершенно непонятно, как такое быть может. У меня до сих пор плохо в голове укладывается. И стыдно. Надоело стыдиться, приходилось и раньше, когда не пил, а теперь ещё и это. В семье не без урода, видимо.

Что маму надо лечить, это безусловно, у нее проблем букет и так. Конечно, не психиатр, а психолог. Хотя психологи лекарств не выписывают. Но с этим в случае чего можно будет разобраться. Конечно, созависимость, в которой проблески какие-то наметились только недавно, когда дело дошло до ручки. Но, пока не уедет, ничего тут точно не улучшится. Вообще у нее такая натура, винить себя (не только в этом). И жаловаться у нас в семье не принято, так что да, держим в себе. Плохо это, конечно. Потом все равно тараканы вылазят. Хотя взваливать проблемы друг на друга тоже не всегда правильно.

 

[IDDQD]

Воркот,

И мама у меня тоже человек непростой, и тоже трудно до нее достучаться. И проблема алкоголизма сперва отца, потом брата умалчивалась многие годы. И болезнь прогрессировала.
Только пил у меня до недавнего времени брат. Я на полном серьезе искал, куда бы его сдать, в какую психушку. Стукнуть по голове, или налить стакан - и сдать, чтобы не доставал своей перманентной пьянкой. Я ненавидел его, моего старшего когда то любимого брата.
Я и форум этот нашел, когда искал подходящее заведение, куда его закроют и не дадут пить.
Сейчас многое меняется. Брат не пьет. Возможно, он еще будет срываться, но это уже не страшно, у него есть понимание и желание жить трезво.
И мама со своей проблемой потихоньку начинает разбираться. В ее возрасте (64 года) это трудно, но возможно.

Раз Вы здесь, раз имеете доступ к информации, которая может помочь Вашей маме - это уже Ваш сыновний долг, сделать что-то, чтобы помочь ей. А то, что она уедет в Россию и у нее все будет хорошо ... Дай бог.

 

[Ассоль]

Воркот:
Что маму надо лечить, это безусловно, у нее проблем букет и так. Конечно, не психиатр, а психолог. Хотя психологи лекарств не выписывают. Но с этим в случае чего можно будет разобраться. Конечно, созависимость, в которой проблески какие-то наметились только недавно, когда дело дошло до ручки. Но, пока не уедет, ничего тут точно не улучшится. Вообще у нее такая натура, винить себя (не только в этом). И жаловаться у нас в семье не принято, так что да, держим в себе. Плохо это, конечно. Потом все равно тараканы вылазят. Хотя взваливать проблемы друг на друга тоже не всегда правильно.
[/QUOTE]


Вот вот. И я о том же. Понимаете, все, что вы описываете - есть признаки острой созависимости 😄 , причем она поразила уже всю вашу семью. И даже вас. Незаметно так, но поразила. Вообще у нее такая натура, винить себя (не только в этом). И жаловаться у нас в семье не принято, так что да, держим в себе. Плохо это, конечно. Потом все равно тараканы вылазят. Хотя взваливать проблемы друг на друга тоже не всегда правильно.
[/QUOTE] Начнем с вашей мамы. Ваши слова о ней выделены. У чеговека проблемы психологического характера. Конечно не психиатрического. Лекарства тут не помогут. Да и какими лекарствами можно лечить человека с комплексом вины. Тут некие личностные нарушения. Конечно есть работа для хорошего психолога. Было бы идеально, если бы ваша мама пошла на консультацию. Только к очень хорошему психологу. А почему бы не к Багире? Насчет не жаловаться. Дело не в не жаловаться. Дело в том, что в вашей семье стало принято скрывать друг от друга истинные чувства. Вы как бы заметаете проблему под коврик. Есть такое дело - если не говорить о проблеме, то ее как будто и нет. Это не говорит о том, что вы сильные люди, достойно переживающие трудности. Это говорит о страхе. Истинных чувст и искренности.

 

[Багира2]

А выздоровление возможно только при условии абсолютной и полной честности - сперва перед собой, потом и перед остальными.
Люди никому так не врут, как самим себе. Готовы самих себя обвинить в самых немыслимых и несуществующих грехах, лишь бы не признавать существование проблемы, которая вполне решаема, когда на нее смотря прямо, честно, ни от кого ничего не скрывая.

 

[vorkot]

Воркот,
вопрос с галерки: а что вы СДЕЛАЛИ, чтобы помочь маме?
Для себя почитали, что такое алкоголизм, чем характеризуется, как развивается? Для общего развития?
Что такое созависимость, откуда ноги растут? Как с этим бороться?

Вы очень замечательно описываете, как меняется состояние вашего отчима, как меняется (ухудшается) состояние мамы. Но не описали ни одного действия с Вашей стороны. Даже вопросы не задаете.

Да, почитал, конечно. Но читать - это одно, а применить на практике, не к себе, а к другому человеку - это уже сложнее. Свои же мозги не вставишь. Со своимии проблемами я и так разбираюсь потихоньку. Помогать и поддерживать маму стараюсь, по крайней мере, практически. Чем могу. Теоретически вроде все понятно. Ну и что дальше?

И мама у меня тоже человек непростой, и тоже трудно до нее достучаться. И проблема алкоголизма сперва отца, потом брата умалчивалась многие годы. И болезнь прогрессировала.
Только пил у меня до недавнего времени брат. Я на полном серьезе искал, куда бы его сдать, в какую психушку. Стукнуть по голове, или налить стакан - и сдать, чтобы не доставал своей перманентной пьянкой. Я ненавидел его, моего старшего когда то любимого брата.
Я и форум этот нашел, когда искал подходящее заведение, куда его закроют и не дадут пить.

Не собираюсь я его никуда закрывать. Это никак не моё дело, его лечить. У меня с ним отношений фактически нет, и давно, и есть, за что.

Сейчас многое меняется. Брат не пьет. Возможно, он еще будет срываться, но это уже не страшно, у него есть понимание и желание жить трезво.
И мама со своей проблемой потихоньку начинает разбираться. В ее возрасте (64 года) это трудно, но возможно.

Здорово, хотелось бы надеяться, что и у нас так будет. Моя мама младше, ей только 51 (отчиму 58).

Раз Вы здесь, раз имеете доступ к информации, которая может помочь Вашей маме - это уже Ваш сыновний долг, сделать что-то, чтобы помочь ей. А то, что она уедет в Россию и у нее все будет хорошо ... Дай бог.

А как вы помогаете своей маме?

 

[vorkot]

Воркот:
Что маму надо лечить, это безусловно, у нее проблем букет и так. Конечно, не психиатр, а психолог. Хотя психологи лекарств не выписывают. Но с этим в случае чего можно будет разобраться. Конечно, созависимость, в которой проблески какие-то наметились только недавно, когда дело дошло до ручки. Но, пока не уедет, ничего тут точно не улучшится. Вообще у нее такая натура, винить себя (не только в этом). И жаловаться у нас в семье не принято, так что да, держим в себе. Плохо это, конечно. Потом все равно тараканы вылазят. Хотя взваливать проблемы друг на друга тоже не всегда правильно.

Вот вот. И я о том же. Понимаете, все, что вы описываете - есть признаки острой созависимости 😄 , причем она поразила уже всю вашу семью. И даже вас. Незаметно так, но поразила.
Вообще у нее такая натура, винить себя (не только в этом). И жаловаться у нас в семье не принято, так что да, держим в себе. Плохо это, конечно. Потом все равно тараканы вылазят. Хотя взваливать проблемы друг на друга тоже не всегда правильно.

Начнем с вашей мамы. Ваши слова о ней выделены. У чеговека проблемы психологического характера. Конечно не психиатрического. Лекарства тут не помогут. Да и какими лекарствами можно лечить человека с комплексом вины. Тут некие личностные нарушения. Конечно есть работа для хорошего психолога. Было бы идеально, если бы ваша мама пошла на консультацию. Только к очень хорошему психологу. А почему бы не к Багире?

Так Багира в Москве. А найти хорошего психолога не просто. Только когда маму удастся к нему запихнуть, я не знаю. Хоть к какому. Поскольку у неё, как всегда, масса дел, и ей некогда, и собой она будет заниматься как-нибудь... завтра. И деньги на другое нужны и т.п. Проконсультироваться - да, она ходила уже. Ей сказали "У вас такие-то и такие-то проблемы". Все там или не все ей обозначили, но обозначили. Ну так что - один раз сходить. Она многое и сама знает, но считает, что пока ситуация не изменится, все равно бестолку. Книжки ей почитать предлагались, но опять-таки, или ей все и так понятно, или какой смысл, пока ситуация не изменится.

Насчет не жаловаться. Дело не в не жаловаться. Дело в том, что в вашей семье стало принято скрывать друг от друга истинные чувства. Вы как бы заметаете проблему под коврик. Есть такое дело - если не говорить о проблеме, то ее как будто и нет. Это не говорит о том, что вы сильные люди, достойно переживающие трудности. Это говорит о страхе. Истинных чувств и искренности.

Да, принято, и да, это нездоровая реакция. И с выражением чувств проблемы. И в душу к себе пускать, и доверится другому человеку - большая проблема, что не есть хорошо. И много чего ещё. Мне-то это известно, мне уже и психотерапевты это объясняли, и сам этот вопрос изучал. Естественно, имея такие проблемы самому, пытаться лечить их в другом человеке, да ещё и личностно отгороженном, не совсем реально. Навыков и умения для этого просто нет, не научили. Сейчас вот учусь потихоньку. И не пустят вовнутрь просто. Тем более меня, нагружать других членов семьи, детей, такими проблемами для неё - только в самом крайнем случае. Когда уже просто больше не может. Психолога бы тут, это - да. Очень нужен. Попытки затащить упирающихся людей к психологу у меня как-то не удаются, видимо, надо, чтобы человек сам себе захотел помочь.

 

[vorkot]

А выздоровление возможно только при условии абсолютной и полной честности - сперва перед собой, потом и перед остальными.
Люди никому так не врут, как самим себе. Готовы самих себя обвинить в самых немыслимых и несуществующих грехах, лишь бы не признавать существование проблемы, которая вполне решаема, когда на нее смотря прямо, честно, ни от кого ничего не скрывая.

Мне кажется, тут у мамы такое чувство, что каждый момент времени она на плаву держится еле-еле. Нет времени даже продыхнуть. Всё на ней. И её больше просто ни на что не хватает (по её собственному восприятию). Вот когда будет продых - тогда. Только этот продых как-то не возникает. Есть у меня сильное подозрение, что он так и не возникнет. По крайней мере до тех пор, пока (если) ресурсы действительно не закончатся, и тогда будет кризис (были прецеденты). Сейчас пьет снотворное, поскольку проблемы со сном. Сильная тревожность, депрессия. Лечение на уровне заклеивания пробоин лейкопластырем.

 

[Гость_IDDQD_*]

А как вы помогаете своей маме?

А знаете, для начала разговором. Вот как говорят, вода камень точит.
Так и у нас, все началось с того, что заметил проблемы у себя, начал их устранять. Мама, конечно, поплакала, что еще один пошел по семейным стопам, но обрадовалась. Спрашивала потом, не пью ли. Принюхивалась, особенно когда к друзьям в гости ходил. Я старался на это внимания не обращать, наоборот, подходил пожелать спокойной ночи и поцеловать. И разговаривал... Убеждал, что проблема алкоголизма решаема, если действовать а) сообща, б) согласованно, в) до логического завершения. Мама не хотела верить, сопротивлялась. Ведь ей пришлось бы признать, что и у нее тоже проблемы. Но постепенно приняла, советовалась, как поступить в той или иной ситуации. Я и сам то не всегда знал и знаю, как... Но что-то здесь, на форуме, у других подсмотрю, до чего то сам додумаюсь, так и стали потихоньку выползать. И первый результат уже есть - брат не пьет. Остальное - дело времени.

Может, попробуете ей не умные книжки для начала давать, а поделиться своей "историей успеха", что касается вашей девушки. Вместе подумать, что именно помогло. Расскажите ей здешние истории, для начала те, которые со "счастливым концом". В общем, просто говорить, прорываться через комплексы и барьеры и говорить... И предлагайте ей почитать даже этот форум, просто для интереса, просто почитать, узнать, как другие справляются со своими проблемами, может, даже какие-то темы ей порекомендуйте. Вы ведь свою маму лучше знаете.

 

[Гость_IDDQD_*]

И не пустят вовнутрь просто. Тем более меня, нагружать других членов семьи, детей, такими проблемами для неё - только в самом крайнем случае.

Пробуйте.
Мы из-за своих комплексов часто боимся что-то сделать, боимся, что нас не поймут, что нас не примут. Но мы ведь этого еще не сделали? А ведь чаще всего наши страхи - беспочвенны.
Нужно пробовать!

 

[Багира2]

Она многое и сама знает, но считает, что пока ситуация не изменится, все равно бестолку. Книжки ей почитать предлагались, но опять-таки, или ей все и так понятно, или какой смысл, пока ситуация не изменится.

Ситуация не изменится. Однозначно. Но изменить отношение к этой ситуации по силам любому человеку. Другое дело, что у мамы просто нет желания. У созависимых со временем развивается мазохизм - без страданий и постоянного нервного напряжения они уже не могут жить. Более того - в случаях, когда меняется все-таки ситуация и близкий человек бросает пить, то созависимые подсознательно, сами того не понимая, постоянно создают напряженную атмосферу, дабы подтолкнуть больного к срыву. Они не могут жить без страданий, не умеют, у них формируется привычка к неврозу.

Мне кажется, тут у мамы такое чувство, что каждый момент времени она на плаву держится еле-еле. Нет времени даже продыхнуть. Всё на ней. И её больше просто ни на что не хватает (по её собственному восприятию). Вот когда будет продых - тогда. Только этот продых как-то не возникает. Есть у меня сильное подозрение, что он так и не возникнет. По крайней мере до тех пор, пока (если) ресурсы действительно не закончатся, и тогда будет кризис (были прецеденты). Сейчас пьет снотворное, поскольку проблемы со сном. Сильная тревожность, депрессия. Лечение на уровне заклеивания пробоин лейкопластырем.

Без ее признания своей проблемы - не возникнут.

 

[Ассоль]

Мне кажется, тут у мамы такое чувство, что каждый момент времени она на плаву держится еле-еле. Нет времени даже продыхнуть. Всё на ней. И её больше просто ни на что не хватает (по её собственному восприятию). Вот когда будет продых - тогда. Только этот продых как-то не возникает. Есть у меня сильное подозрение, что он так и не возникнет. По крайней мере до тех пор, пока (если) ресурсы действительно не закончатся, и тогда будет кризис (были прецеденты). Сейчас пьет снотворное, поскольку проблемы со сном. Сильная тревожность, депрессия. Лечение на уровне заклеивания пробоин лейкопластырем.

Воркот - наверное эта миссия все таки для вас. Именно вам надо собрать семейный совет (!) и прилюдно признаться в том, что у вас (!!) проблема. И изложить проблему, как вы ее видите. Поскольку вы первый в вашей семье, кто хотя бы задумался о ее существовании. И еще с мамой надо поговорить и сказать, что она попала в психологическую ловушку. Поскольку она считает, что если ее муж бросит пить, то все наладится. А это не так. И кому как не вам ей это объяснипть? Больше некому, увы - что сначала необходимо самой измениться и понять - почему она заложник этой ситуации. То есть начать с себя. Только это может помочь.

 

[vorkot]

Воркот - наверное эта миссия все таки для вас. Именно вам надо собрать семейный совет (!) и прилюдно признаться в том, что у вас (!!) проблема. И изложить проблему, как вы ее видите. Поскольку вы первый в вашей семье, кто хотя бы задумался о ее существовании. И еще с мамой надо поговорить и сказать, что она попала в психологическую ловушку. Поскольку она считает, что если ее муж бросит пить, то все наладится. А это не так. И кому как не вам ей это объяснипть? Больше некому, увы - что сначала необходимо самой измениться и понять - почему она заложник этой ситуации. То есть начать с себя. Только это может помочь.

Семейный совет мы уже собирали один раз. Решено было принять такие меры, как ограничить доступ отчима к деньгам, и вообще перейти в режим "ограничения вреда" от него. Т.е. пусть сам как хочет, но чтобы другим жизнь не портил. Ну, с деньгами разобрались маленько, а отвязаться от него очень трудно, т.к. сам лезет и пристает в пьяном виде, особенно к маме. С чем угодно, лишь бы на него внимание обратили. Вот тут все говорят что созики алков должны в покое оставить, а что делать, если это алк отлипнуть не может и читает лекции и нотации?
Мама не считает, что все проблемы от того, что он пьет, проблемы-то раньше начались. Она говорит о том, что поняла, что это - слабый человек, который не смог приспособиться к новой (пост-советской) жизни - слава Богу, дошло до неё через ...дцать лет. Прогресс какой! По-моему, что это за человек, было понятно ой как давно. И пост-советская действительность тут не при чем. Просто недостатки скрывались отсутствием проблем. Она этого видеть не хотела. Любовь слепа, видимо. А мне приходилось. В детстве ещё.
От ситуации она хочет избавиться, ибо довел он её, и перспектив она не видит. Она именно заложник, это правда. Буду её всячески поддерживать в этом.

 

[Багира2]

а что делать, если это алк отлипнуть не может и читает лекции и нотации?

У меня такое же сокровище дома имеется - отец мой. И так же лезет, читает нотации, хамит, пытается нас морально закатать под плинтус. Так унас на это замки в дверях комнат - только и всего. Он рот раскрыл - я дверь перед носом захлопываю. Начинает ломиться - я 02. Он слышит разговор и успокаивается - такие вот алкаши с паранояльным типом характера жуткие трусы, между прочим. Я не гнушаюсь и угрозами физического воздействия. Главное, бояться не надо - надо наносить превентивный удар. Я не шучу. Это речь о нейтрализации пьяного болтуна и хама - тут все методы хороши. И стесняться нечего.

 

[vorkot]

У меня такое же сокровище дома имеется - отец мой. И так же лезет, читает нотации, хамит, пытается нас морально закатать под плинтус. Так унас на это замки в дверях комнат - только и всего. Он рот раскрыл - я дверь перед носом захлопываю. Начинает ломиться - я 02. Он слышит разговор и успокаивается - такие вот алкаши с паранояльным типом характера жуткие трусы, между прочим. Я не гнушаюсь и угрозами физического воздействия. Главное, бояться не надо - надо наносить превентивный удар. Я не шучу. Это речь о нейтрализации пьяного болтуна и хама - тут все методы хороши. И стесняться нечего.

Да, это сурово. Много, наверное, ваш папа натворил, прежде чем такие меры потребовались. У нас, мне кажется, закончится просто тем, что все от него съедут, и пусть живет, как хочет.