И снова здорово

[danziger]

Мне довольно тяжело было на самом деле. Мать начинала болеть даже при намёке на отношения с мужчиной у меня. При расставании поправлялась. Но я не могла ей подчиниться.

Это такой изысканный садизм...
Моя очень картинно падала в обморок (мне было лет 13-14), когда я просто не хотела убираться в комнате. Брат - младше меня на 1,5 года - в слезы, "мамочка-мамочка" - а я ей не верила. "Это ведь я такая плохая, я довела мать до потери сознания". Сейчас вспоминаю эти сцены - и горько, и смешно. Ведь я права была, чувствовала, что все театр - никогда она "не упала в обморок" так, чтобы хоть как-то повредить себя. Всегда очень удобно, иногда "на стуле".

Было вечное противостояние матери с ее матерью. Вечная борьба за что-то, "чтобы быть лучше всех, умнее всех". Чтобы что-то кому-то доказывать.
Я помню, как мне парень в библиотеке записку в стихах написал. Я тогда была дикаркой, не верила, что могу нравиться. Показала записку матери. Мать конфисковала ее - и не хотела отдавать, заявляя, что "я недостойна" такого отношения. И вот это "должна быть достойной" прям красной нитью через все "воспитание".

Да, наверное, мой протест затянулся. Но я только сейчас начинаю возвращаться "туда" и пытаться понять, что делали со мной, и почему у меня такая "....бнутая" психика. Самой от себя не легче.

Почему возвращаюсь - да, это ИХ жизнь. Но она была и моей жизнью, ведь я росла в этой семье. Ведь именно в ней мне внушали, что "так правильно, а так - нет". Я свою собственную не смогла "построить". Почти уверена, что сын так же не сможет - ведь у него не было образца счастливой семьи.

 

[danziger]

После того, как моя мать устала доказывать своей, что она "достойна" и что она одна сможет позаботиться о бабушке так, как нужно... ее сестра (моя тетка) воспользовалась моментом слабости бабки и переписала на себя квартиру.
Мать почти перестала бывать у своей мамы.
О смерти бабушки она узнала, когда пришла на кладбище к деду - рядом была свежая могилка.
Я не осуждаю никого, просто... отсутствие доверия, искренности, теплоты - ведь это все как рак разъедает психику даже детей. Особенно детей.
Очень и очень жаль, что с ними - с родителями - невозможно поговорить по-настоящему искренне.
Очень надеюсь, что я смогу сыну ответить даже на самые трудные вопросы. У меня нет того козыря, что у моих предков "мы всю жизнь вам посвятили". Нет, я оторвалась от сына (я не знаю, плохо ли или хорошо это - это факт и его не изменить) довольно рано, ему было около 9. Иногда хочется оправдать себя, что, мол, хотя бы драку не устраивала из-за него. Иногда казню себя так, что хочется умереть. Планы были совсем другими, чем оказалось в реальности.

Я помню, как бывший - первый - муж, старше меня на 24 года, говорил еще до свадьбы, что "у меня душа больная". Да, наверное, он был прав. Тогда я вообще не пила. Традицию "по выходным" по рюмочке привил мне он.

К чему я, собственно... Я чувствую, что тяжело болею. У меня сейчас нет отходняков, нет жуткого похмелья. Толерантность на пике. Могу выпить литр водки и не болеть физически. Но психически я чувствую, что выпала из орбиты.
Все сейчас проходит в угаре или как в угаре.

Я не знаю, как вернуться. И нужно ли.
Я не знаю, из чего себя собирать заново.

 

[Розовая Сахарная Фея]

Я не знаю, как вернуться. И нужно ли.
Я не знаю, из чего себя собирать заново.

Привет! Возвращайся, уйти всегда успеешь. Лови поддержку. Помнишь меня?

 

[Zev BELLRINGER]

Я не знаю, как вернуться. И нужно ли.
Я не знаю, из чего себя собирать заново.

Привет.Надо вернуться,другая ты,трезвая,небольная хочет этого,ты ей нужна,нам нужна,здесь все переживают за всех искренне и желают добра.Все происходящее у тебя в семье увы не могло не оставить след ,такие манипуляции не проходят бесследно никогда,но попробуй хотя бы на время забыть о прошлом,вернись к той девушке,которая хочет ,чтобы ты жила!

 

[danziger]

Привет! Возвращайся, уйти всегда успеешь. Лови поддержку. Помнишь меня?

Наташа, привет! Спасибо!
И ты мою держи. Как ты? Конечно, я тебя помню, летом на меня огромное впечатление произвел твой срыв. Тем более, что и сама сначала боролась, пыталась - а потом просто по наклонной вниз.

На все переживания и попытки "проработать" прошлое сейчас еще наложился конфликт с мужем.
Безобразный - до рукоприкладства. У меня сейчас царапина во всю шею - это тот, который меня "так любит" - ножом задел, душил потому что...
Может, попробую описать, чтоб хоть самой разобраться.

 

[danziger]

Привет.Надо вернуться,другая ты,трезвая,небольная хочет этого,ты ей нужна,нам нужна,здесь все переживают за всех искренне и желают добра.Все происходящее у тебя в семье увы не могло не оставить след ,такие манипуляции не проходят бесследно никогда,но попробуй хотя бы на время забыть о прошлом,вернись к той девушке,которая хочет ,чтобы ты жила!

Надо - но я не вижу "той, другой, трезвой". Я не чувствую ее. Я не умею по-настоящему радоваться, наслаждаться. Это все ушло куда-то безвозвратно.
Такое ощущение, как будто нет точки опоры.

 

[danziger]

Про конфликт... Это даже не конфликт уже, а так острая ненависть. Когда я узнала, в ЧЕМ и КАК он меня обманул, как меня использовал - у меня было такое отчаяние... Бессилие, ненависть к себе, за то, что позволила так "верить в лучшее" в человеке. Презрение к себе и к нему. К тому, как он мне смотрел в глаза и уверял, что "ни одна женщина никогда не забеременела от него". И перечислял матерей своих детей: вот эта НЕ забеременела, вот эта тоже НЕТ. И потом все вышло... Он как раз сидел - и это его спасло. Иначе бы убила.
Это одна сторона.
Вторая - паразитический образ жизни. Я уже писала, чем он зарабатывает на жизнь. И иногда очень даже неплохо. Но когда меня клиенты спрашивают, чем занимается муж - всегда хочется представить его в лучшем свете.
Вот так и сейчас случилось.
Ему - благодаря моим клиентам - предложили работу представителя. На его финансовые требования дали добро. Представительские оплатили без квитанций и счетов.
И что делает он? То, чего я и боялась - лжет, фальсифицирует отчеты, рассказывает о том, сколько он звонков сделал и писем разослал. А на деле - сидит в интернете и играет в игры.
Я понимаю, что мне вообще нужно от этого как-то себя дистанцировать.
Что контроль - это созависимость. Но он постоянно меня уговаривает еще что-нибудь перевести (хотя бы эти лживые "отчеты").
При этом он от меня каким-то непонятным образом зависит. Вчера: "А можно я с тобой в магазин поеду"? Я ему - да езжай куда хочешь, лучше сам. Обидки, слезки. мля, будто не мужик. Бесится, когда я ему говорю, что и работу он заваливает, и секса у нас уже не будет, потому что он для меня не мужчина.
Бесится - и вчера нервы сдали. Запустил в меня банкой с горчицей, душил, с ножом кидался. Угрожал, что если в полицию обращусь - то "меня как пьяную" задержат, а ему все с рук сойдет.
Я просто рыдала вчера от бессилия. Почему не уйдет? Зачем он по всей Польше за мной ездит? У него вещей нет (да и свои я наполовину раздала, наполовину выбросила), переезд не будет стоить ничего. Я ему в лицо смеюсь, что изменяю ему и буду изменять - он то проклятия орет, то "ты же моя жена" - то "какая ты жена".
У меня сил сейчас нет опять организовывать переезд. Ни сил, ни денег. Но судя по всему, он не уйдет добровольно.
Было же уже - я потребовала, чтобы нашел работу - он поехал "в паломничество". Для меня это было очередным гвоздем в гроб этого чертового брака. Нет же - приполз, "давай попытаемся", "я помогу тебе переехать и потом уйду". НЕ УХОДИТ.
Сейчас у меня такой план зреет: подготовить свой отъезд, выбросить все, что можно, перебить птицу - и уехать. Другого выхода я не вижу. Он как будто вампир энергетический.
На гражданство уже плевать - не нужно мне это.
Иначе или я в тюрьме окажусь - или он. Сейчас успокоилась немного. Но видеть его не могу. Молила высшие силы, чтобы избавили меня от него наконец....

 

[Morrigan]

Я правильно поняла - чтобы получить гражданство, нужно с ним какой-то срок ещё жить? Если такие дела, может, и лучше всё бросить.
Только при этом постараться без драк и скандалов обойтись, насколько возможно.

Возраст молодой - время есть - можно расстаться и попытаться всё сначала, эмигрировать самой.

 

[danziger]

Я правильно поняла - чтобы получить гражданство, нужно с ним какой-то срок ещё жить? Если такие дела, может, и лучше всё бросить.
Только при этом постараться без драк и скандалов обойтись, насколько возможно.

Возраст молодой - время есть - можно расстаться и попытаться всё сначала, эмигрировать самой.

Марина, привет!

Тут такой порядок: через 3 года брака я могу подавать на гражданство. 3 года "отмучилась". Осталось собрать бумажки и подавать. С другой стороны, у меня ВНЖ - без него. Т.е. он как бы и "ни при чем" - т.к. ВНЖ ЕС дали на основании стабильных заработков, договора на съем квартиры и срока проживания в Польше, а не "на брак". По этой линии я также смогу претендовать на гражданство - в марте след.года.
Я вообще уже сомневаюсь, что мне это гражданство нужно.
Особенно в свете последних событий...
Жить и работать тут я могу без всяких разрешений и без мужа.
Более того, он для меня скорее "балласт". Т.к. если подаю "не на основании брака" - то нужна годовая декларация. Последние две мы сдавали "совместно", т.е. он "по нулям", а я показывала все заработки. Для меня одной мои заработки квалифицируются как вполне удовлетворительные. Для нас двоих - делятся "на два", соответственно. Он же не выставляет счета на то, что "выпросит" у "добрых богатых людей".... Даже на то, что сейчас получил от российской фирмы, он никакого счета не выставит и налога не заплатит.
Иначе коллекторы его за задницу схватят за неуплату алиментов. А он перед ними ужом вился, чтобы показать, какой он "бедный несчастный безработный" и у него "ничегошеньки-то нету".
Т.е. ему выгодно показывать ноль заработков. Мне наоборот - это крайне невыгодно, если я подаю на гражданство самостоятельно.

 

[Morrigan]

Привет!
Тогда удачи в реализации плана 😄 ( "Сейчас у меня такой план зреет: подготовить свой отъезд, выбросить все, что можно, перебить птицу - и уехать."). Деньги-то долго собирать? Так понимаю, в основном в финансы упирается. Мне тоже надо. ☹️

 

[danziger]

Большая просьба к администрации закрыть все мои темы как бесполезные.
А меня забанить на год или больше.
Причины: пила, пью и пить буду. А вот грызться с прохожими сил нет.
P.S.: некоторых форумча действительно очень ценю и уважаю: Morrigan, Meme, Jon Folkner, AnutaS, Бедрос, Туманчик.

Всем наилучшие пожелания на избранном пути.

 

[danziger]

Если кому-то действительно интересна - пишите письма, господа: [email protected]

 

[Вазовски]

Если кому-то действительно интересна - пишите письма, господа: [email protected]

Привет) Прочитала тебя, про семью интересно очень. иногда ноги алкоголизма растут из семьи.. из детства даже, недолюбленые дети потом легко могут стать алкашами.. мой психотерапевт копнул много во мне. и выкопал.. и авторитарную мать с бабушкой и как потом я стала алкашкой

 

[Morrigan]

Привет!
У меня тоже нет сил грызться с прохожими.
И давно бы ушла; но без форума скучно.

Надо подумать 😊

Все-таки не блокируйся.
Мало ли что. Вдруг в личку кому-то написать; или посмотреть что-то.
Я вот на два форума не хожу из-за их скандальности...ну совсем неприятно даже нос сунуть. А недавно читала...информация потребовалась.

 

[danziger]

Привет) Прочитала тебя, про семью интересно очень. иногда ноги алкоголизма растут из семьи.. из детства даже, недолюбленые дети потом легко могут стать алкашами.. мой психотерапевт копнул много во мне. и выкопал.. и авторитарную мать с бабушкой и как потом я стала алкашкой

Привет! Пока меня не закрыли отвечу: да, это не только источник алкоголизма. Моя лучшая подруга детства страдает обсессивно-компульсивным расстройством (неврозом навязчивости в очень выраженной форме) и ей тоже психотерапевты говорят, что "все из детства".
Чуть-чуть походив по психологам и получив некоторое образование в области психологии (все-таки в течение 5 институтских лет она была на каждом курсе), я уже сама могу определять, кто по какой школе работает 😄
Лет 15 назад я всего этого не осознавала, хотя теорией владела. Это сейчас - кстати, благодаря пьянству - начало доходить.
Самое забавное было, когда мне один из первых моих психотерапевтов (после жуткого нервного срыва, на фоне послеродовой депрессии, когда я пыталась свекровь убить, а потом похудела на 20 кг и есть вообще не могла) - так вот, он фрейдовской ориентации был - он мне прямо в открытую предложил, что "надо изменить мужу, реализовать себя как женщину, только чтобы он не знал". Без пошлостей - даже если он имел в виду себя, я считаю сейчас, что он был прав. Я запрещала себе получать удовольствие, для меня любовь должна была быть каторгой и жертвой.

А второй - когда я уже почти решилась и несколько раз стояла на подоконнике 10 этажа, но в тот день, когда никого дома не было, я поняла, что или я шагну - или сделаю шаг к здоровью. И позвонила на телефон доверия. Там трубку взял, к счастью, психиатр. Про того - первого - он сказал, что "поставил бы ему двойку, потому что он меня еще больше раздвоил". Но много дельных советов дал, после разговора с ним я пошла закупилась антидепрессантами. И начала медленно, но выползать.
Сейчас как вспомню, что со мной творилось - так просто жутко. Я была в таком мраке, в такой агрессии, что сейчас - это просто цветочки. Это я научилась, можно сказать, работать с собой...

 

[danziger]

Привет!
У меня тоже нет сил грызться с прохожими.
И давно бы ушла; но без форума скучно.

Надо подумать 😊

Все-таки не блокируйся.
Мало ли что. Вдруг в личку кому-то написать; или посмотреть что-то.
Я вот на два форума не хожу из-за их скандальности...ну совсем неприятно даже нос сунуть. А недавно читала...информация потребовалась.

Да я понимаю. Только мне трудно удержаться, когда вижу несправедливость или когда ищущих помощи гнобят. А гнев, понятно, добродушия и спокойствия не добавляет.

 

[Вазовски]

Да я понимаю. Только мне трудно удержаться, когда вижу несправедливость или когда ищущих помощи гнобят. А гнев, понятно, добродушия и спокойствия не добавляет.

у меня был опыт приема антидепов в 19 лет-после тяжелого нервного срыва и попытки суицида, психотерапевт выписал снотворное и ад-пила их год с лишним. потом еле слезла, но тогда проще было в 19 лет я еще не пила. а сейчас психотерапевт сказала никаких ад-нечего подменять зависимости-сама вылезешь, когда начнешь разбираться

 

[Morrigan]

Вмешиваться нельзя и не вмешиваться нельзя. Я перепробовала все! 😊

И без виртуала скучно.

Буду стараться пристроиться к другому месту...ох; куда только не ходила. Форумы грандиозные. Я бы написала; но запрещены ссылки. Больше этого раз в десять. Не выходит так втянуться; потому что никого не знаю и неинтересно. И правда; хоть блокируйся. Только так у меня получится устроиться на стороне 😊. Добровольно-принудительно 😊

 

[danziger]

Вмешиваться нельзя и не вмешиваться нельзя. Я перепробовала все! 😊

И без виртуала скучно.

Буду стараться пристроиться к другому месту...ох; куда только не ходила. Форумы грандиозные. Я бы написала; но запрещены ссылки. Больше этого раз в десять. Не выходит так втянуться; потому что никого не знаю и неинтересно. И правда; хоть блокируйся. Только так у меня получится устроиться на стороне 😊. Добровольно-принудительно 😊

Да я тоже - тут душевно (иногда бывает).
А так никуда меня не втягивает.
И общения живого - ну разве что в магазинах да пара фраз с соседями.
Но блокироваться самой мне, наверное, нужно для собственного равновесия. Чтоб не вовлекаться.

 

[danziger]

у меня был опыт приема антидепов в 19 лет-после тяжелого нервного срыва и попытки суицида, психотерапевт выписал снотворное и ад-пила их год с лишним. потом еле слезла, но тогда проще было в 19 лет я еще не пила. а сейчас психотерапевт сказала никаких ад-нечего подменять зависимости-сама вылезешь, когда начнешь разбираться

У меня в 21 - после рождения сына. Не сразу, так через несколько месяцев. Несколько лет принимала - и психотропы, а антидепы.
Потом перешла в такой режим, какой у меня иногда бывает с пьянкой - таблетка - сон - две таблетки - сон. И хоть трава не расти. Ну, тогда была такая возможность - потому как нянек у сына кроме меня было 3 - отец, моя мать, свекровь.
И, конечно, все считали, что "я неправильная мать, я плохая мать". И все друг у друга (буквально!) вырывали право пеленки постирать и поухаживать за деточкой (помню, как свекровь обижалась: "Она (я) мне уже пеленки не доверяет постирать" - а я просто хотела участвовать в уходе).
Вот будь я с нынешним опытом - я бы разогнала всю эту клику, взяла ребенка, сняла квартиру и сама бы его воспитывала. У нас с ним очень сильная связь была эмоциональная до самого моего отъезда. Но это сейчас я знаю, как саму себя содержать, как снимать жилье и как искать заработки. А тогда я была 20-летней дурой. Которая позволила, чтобы старшие и более опытные решали за нее.