И снова здорово

[Чужая шляпа]

Несколько последних сообщений автора - готовый сценарий для арт-хауса, прямо сочатся безысходностью и чернухой.

 

[Zev BELLRINGER]

Привет.Прочитала,жалко тебя стало.Родителей не исправишь и прошлое не изменишь.От мужа надобно избавиться,не мужик,как ты описала.Оставь прошлое в прошлом,иначе это будет твой миниад в настоящем.Живи сегодня

 

[danziger]

Привет.Прочитала,жалко тебя стало.Родителей не исправишь и прошлое не изменишь.От мужа надобно избавиться,не мужик,как ты описала.Оставь прошлое в прошлом,иначе это будет твой миниад в настоящем.Живи сегодня

Привет! Да я все умом понимаю. Но вот шага сделать не могу - я постоянно себе "обезболивающие" ввожу. Да, это миниад. Согласна, у многих хуже. Намного.
В общем-то, наверное, все мое существование здесь - на форуме - именно к этому стремление. К свободе от прошлого. Но пока я не проговорю это, свободы не будет. Моя мать - ее вообще не поставили в известность о смерти бабушки, только могилку увидела - очень долго "проговаривала" к месту и не к месту. Только вот мне, получается "неприлично" родителям о чем-то там вспоминать, а то, что мать своей матери простить не могла - так этим несколько лет вся семья жила. Если семья...

 

[Zev BELLRINGER]

Привет! Да я все умом понимаю. Но вот шага сделать не могу - я постоянно себе "обезболивающие" ввожу. Да, это миниад. Согласна, у многих хуже. Намного.
В общем-то, наверное, все мое существование здесь - на форуме - именно к этому стремление. К свободе от прошлого. Но пока я не проговорю это, свободы не будет. Моя мать - ее вообще не поставили в известность о смерти бабушки, только могилку увидела - очень долго "проговаривала" к месту и не к месту. Только вот мне, получается "неприлично" родителям о чем-то там вспоминать, а то, что мать своей матери простить не могла - так этим несколько лет вся семья жила. Если семья...

Понимаешь,насильно не заставишь себя-простить,любить,жить счастливо.Но ты уже в том направлении смотришь,в хорошем,пройдет время и все образуется.Поменьше думай о родственниках,их не выбирают(кровных),про мужа сказала уже тебе.Тебе выжить надо,и желательно в хорошем качестве встречать дальнейшую свою жизнь,подумай,что нужно сделать для этого внутри себя и во внешних обстоятельствах,и не кручинься,каждый денек должен приносить удовлетворение,а пока ты в своем котле варишься,мимо проходит мир

 

[danziger]

всегда удивительно, как такие токсичные родители пытаются запретить детям чувствовать то, что они (дети чувствуют) и не просто запретить, а навязать свое видение.

Мне больше удивительно, Тропиканка, почему они так сильно уверены в своей святости. Ведь они "всю жизнь детям посвятили".
Я помню, как мне отец в троллейбусе после спектакля по Достоевскому признавался - со слезами - что он тоже "найденыш". На самом деле, его в 2-летнем возрасте взяла семья брата отца, бездетная, со всеми условиями. Взяла потому, что он был внебрачным сыном там, где было уже несколько детей.
Взяла и воспитала - на одного младенца было 3 взрослых: мама, отец, бабушка. Воспитали как могли, дали все лучшее - наряду с квартирой.
Но я не имею права интересоваться тем, кем же была моя настоящая бабушка. Вот не имею и все тут.
Я ведь должна быть им обязана за то, как меня воспитали. И не имею права помнить, как отец меня до крови из носа ударил - мне было лет 5 - не имею права помнить их разборки безобразные. Да фиг с ними, это их "частная жизнь", но то, что они наплевали на то, что дети видят и слышат - это, конечно, вина детей.
Когда мой брат боялся, что мать на самом деле повесится - и кидался отнимать у нее веревку - это, конечно, их бляяя "частная жизнь".

 

[Zev BELLRINGER]

Ты имеешь право абсолютно на все,и интересоваться и спрашивать и огрызаться,когда затыкают рот,и нападать сама.Но пойми,одно дело иметь и использовать это право,а другое дело-взвесить насколько опасно состояние твоего самокопания для твоего сегодняшнего счастья,возможно,нужно тебе к психологу(я это редко говорю,но если ты в неразрешимом напряженном состоянии,то все средства хороши)или просто забыть,простить и отпустить,но это может получиться лишь со временем или при крутом повороте судьбы.Подумай,повыбирай,но не гнои себя дальше

 

[danziger]

Ты имеешь право абсолютно на все,и интересоваться и спрашивать и огрызаться,когда затыкают рот,и нападать сама.Но пойми,одно дело иметь и использовать это право,а другое дело-взвесить насколько опасно состояние твоего самокопания для твоего сегодняшнего счастья,возможно,нужно тебе к психологу(я это редко говорю,но если ты в неразрешимом напряженном состоянии,то все средства хороши)или просто забыть,простить и отпустить,но это может получиться лишь со временем или при крутом повороте судьбы.Подумай,повыбирай,но не гнои себя дальше

Да вроде бы я не постоянно "расчесываю" раны. Иногда накатывает. Особенно когда с родственниками поговорю. Или это из-за осеннего обострения моей и так нестабильной психики, не пойму.
Я не умею любить себя. Больше того, я себя ненавижу, очень часто воображаю, как физические повреждения себе наношу. Иногда просто хочется взять нож и себя на части порезать. Мать сказала, что я в детстве была недотрогой, не ласкалась, не любила, когда ко мне прикасаются.
К психологам и психотерапевтам я ходила. Все обращаются "к детству", пытаются там найти причину моих нынешних заморочек.
А их и кроме алкоголизма, который в последние лет пять развился, куча - и фобии, и депрессии, и качельки всегда были, сколько себя помню. До алко. И навязчивости - например, навязчивые сомнения. Когда не могла поверить, например, что мне поставили 5, надо было переспрашивать.
Перед первым браком я себя вообще замучила именно сомнениями. Внушила себе, что мужа должна любить, видимо, подсознание подсказывало, что не то это, не любовь, что не надо бы замуж. Он меня старше на 24 года. Была сильная жалость, хотелось "спасать" его от одиночества. А с ума сходила от того, что постоянно закрадывались мысли о том, что на самом деле я хочу ему причинить зло, что я плохая, недостойная. Накручивала себя так, что очень боялась, что в ЗАГСе скажу вместо "да" - "нет". Зачем надо было так себя мучить... Но убеждала себя, в первую очередь, что я обязана посвятить ему свою жизнь, молодость и т.д.
И потом сколько всего было - и все не как у людей, сплошные психозы и заморочки.

 

[Zev BELLRINGER]

Доброе утро.Да уж...Откуда все это берется-не люблю себя,обязана и т.д.Все как будто вымучено,это не только у тебя,у многих видела.Не знаю насчет детства,мое мнение-просто натура такая,ты же уже давно взрослая,состоявшаяся,детство то прошло давным давно.В жизни кроме детских обид много-много всего по башке шарахает,что ж теперь всю жизнь расклеиваться то из-за одной трагедии,то то из-за другой.Так ,конечно,будешь всю жизнь несчастным,а оно тебе надо?

 

[danziger]

Оксана, здравствуй!
Так вот и главный вопрос, как мне с такой натурой-то моей научиться ощущать это самое "счастье".
Чет Есенин вспомнился.... "Счастье, - говорил он, - есть ловкость ума и рук. Все неловкие души за несчастных всегда известны"...

Сегодня надо не пить.
Омерзительное ощущение вины за все, да просто за то, что есть я такая.
Как выпью - так начинаю врагов искать. И нахожу. Всегда. Очень успешно. Чтобы потом самой же хотелось под кровать залезть и никогда не вылезать.
Эх, как же я устала от себя самой.
Читаю тему Гаятри. Близко очень и понятно.
Вот это вот "такая натура" - эти психпроблемы - они со мной сколько я себя помню.
Руки резала, ноги, на других нападала в ярости (на мужей), самоповреждения себе устраивала - ногой стеклянную дверь разбивала, да так, что сухожилие порвала и артерию повредила - операцию делали... Вешаться пыталась, травиться. Дура.
Сейчас вот думаю, хорошо, что ребенок не живет со мной. И так ему по наследству досталась неуравновешенная психика, так хоть отец у него стабильный, сдержанный. И так он кошмаров насмотрелся и наслушался - у меня такая послеродовая депрессия была, с агрессией, с дисфорией...
Несколько лет длилась. Пока не решила уехать из страны - думала, на новом месте, в новом окружении смогу "стать счастливой" или хотя бы нормальной.
В итоге только спилась и спиваюсь дальше. И всех сделала несчастными... От себя не уйти никуда. Хотя так хочется. Изменить сознание и подсознание таким образом, чтобы обычные человеческие радости хоть изредка ощущались.

 

[Zev BELLRINGER]

Я может резковато написала,но правда так считаю и хочу помочь.У тебя получается,что ты поведением копируешь своих родителей,а надо бы уходит от этого,не общайся,по возможности пока,найди себя,независимую от прошлого и ни от чего плохого.Возможно,тебе нужен хороший(!!!)психотерапевт,повторюсь,много заморочек.А то,что с ребенком не живешь-плохо,лучше с любой матерью,чем вообще без нее,имхо.

 

[danziger]

Я может резковато написала,но правда так считаю и хочу помочь.У тебя получается,что ты поведением копируешь своих родителей,а надо бы уходит от этого,не общайся,по возможности пока,найди себя,независимую от прошлого и ни от чего плохого.Возможно,тебе нужен хороший(!!!)психотерапевт,повторюсь,много заморочек.А то,что с ребенком не живешь-плохо,лучше с любой матерью,чем вообще без нее,имхо.

Спасибо, Оксан, хотя бы за желание. Сижу на форуме, чтоб как раз понять и себя, и других, у кого такие же проблемы с алко.
Про ребенка - был период, когда я очень хотела его забрать. Нашла хорошую школу, договорилась. Были и финансовые возможности, и моральные.
Но тогда ребенку дали выбор: его отец был тяжело болен, он решил не оставлять отца. Кстати, тоже копирует семью с той стороны - так же моя бывшая свекровь на свой рак 40 лет назад привязала сына, что он до сих пор с ней живет. Даже не позволила ему отдельно пожить, самостоятельно, хотя рак ей давно удалили и метастазов не было.
Так вот отец моего сына выздоровел, а ребенка мне не отдал. Там вообще такая драка была за него, и свекровь, и он - у них же сын "единственный смысл жизни". Нет, в чем-то они правы - ведь бывший и выздоровел-то ради того, чтобы сына растить. Можно было бы пытаться отсуживать (хотя и по суду после развода я опекун), но я сломалась. Слишком это было больно, ребенка вырывать у, в общем-то, таких же родных ему людей. Которые его так же любят. По-своему, но любят, заботятся.
Да теперь что говорить - ему почти 18, он не хочет ко мне переехать. Не заставлю же я его силой.

Про копирование - кстати, да. Сегодня вспоминала, как мне нравилось в семье бывшего первого мужа - я к ним сбегала именно потому, что у них была тишина, спокойствие, никаких громких скандалов. Но идиллия длилась недолго и как только начали жить вместе, я тут же всю истеричность поведения туда и привнесла. С криками, претензиями, хлопанием дверями. А так не хотела быть похожей на родителей...

 

[Zev BELLRINGER]

моя бывшая свекровь на свой рак 40 лет назад привязала сына, что он до сих пор с ней живет. Даже не позволила ему отдельно пожить, самостоятельно, хотя рак ей давно удалили и метастазов не было.
Так вот отец моего сына выздоровел, а ребенка мне не отдал. Там вообще такая драка была за него, и свекровь, и он - у них же сын "единственный смысл жизни". Нет, в чем-то они правы - ведь бывший и выздоровел-то ради того, чтобы сына растить...
Да теперь что говорить - ему почти 18, он не хочет ко мне переехать. Не заставлю же я его силой.

я к ним сбегала именно потому, что у них была тишина, спокойствие, никаких громких скандалов.

Это пипец,вот то,что свекровь делала и муж сделал,это садизм,все только для себя.Я боролась с этим всю жизнь,когда меня болячками пытались привязать,лишить своих интересов,Больной родственник - звезда во лбу.Мне удалось,грубо,но удалось вырваться,причем я гиперответственный чел,помогала всем родным,отдавая много сил и времени,но всегда уединялась и находила время для себя и семьи своей уже.С ребенком не смотри в прошлое опять же,попробуй пусть не сейчас выстроить отношения на дружбе.Тишина,спокойствие,никаких скандалов-создай сама,ты сможешь,т.к. тогда не понимала,а сейчас осознаешь,принимай решение и вперед.

 

[danziger]

Я, наверное, не должна так писать.
Я безумно устала.От всего и всех. И в то же время я в вакууме.
Устала от родных, которым все не так - начиная от того, с кем я живу, заканчивая тем, что кур и индюка я купила НА МЯСО. Нет, блин, им все кажется, что они будут влиять: "Это же живое существо", "Я тебя прокляну".
Да фиг.
Проклинай.
Но индейку я съем. Жареной или тушеной, но съем.
надоели эти непонятно кем навязанные теории "обо всем живом". Не мое это. И не будет моим.
Самое непонятное, когда
это исходит от сына - которому папашка-вегетарианец что-то там вбил в голову. При этом сын обожает мясо, особенно жареные крылья. Но тот же сын "я тебя прокляну, если зарежешь индюка"... Нефиг, хватит с меня лжи и лицемерия.
Я купила кур на мясо и яйца.

ну, это как одно из проявлений того, что я сама должна решать, что я делаю и как.

 

[Morrigan]

Привет!
А как они могут влиять?
По предыдущим постам поняла, что живёте раздельно?

 

[Сага Норен]

Про индюков смешно написала. Ты действительно считаешь это поводом для разногласий? :)

 

[danziger]

Про индюков смешно написала. Ты действительно считаешь это поводом для разногласий? :)

Нет, конечно 😄
Это как "очередная капля", которая переполняет чашу яда 😄
Не, тут дело немного в другом (если уж мы о разногласиях). Меня по жизни окружают то буддисты, то сочувствующие, то иные "гуманные насквозь" существа. Которые считают, что, например, жену можно ударить по голове (не скажу избить - это было только по пьяни), а вот курицу зарезать на мясо - нельзя. Которые будут разглагольствовать о всеобщей любви, гармонии, уважении и т.д. - но отвернутся и не будут разговаривать с человеком в депрессии. Типа, а зачем? Еще больше его изолируя, избегая, игнорируя. Которые пожалеют собачку или муравья, но с удовольствием пнут ближнего - если не ногой, то словами.


Morrigan - да, мы живем раздельно. В разных странах. Но общаемся все-таки. Хотя и все реже.

 

[danziger]

А еще по поводу родных...
Да, у меня сложные отношения с мужчинами, да, я зависима от алкоголя, да, у меня рушится очень много старых связей, в том числе, деловых (это долго объяснять и дело не только в пьянстве).
Но когда я отцу сказала, что переезжаю - первый вопрос-команда была "надеюсь, одна" - а не куда, как буду жить, на что буду жить, как со всем справлюсь. И то, что я переехала с мужем - которого хоть и терпеть не могу, хоть и не ладится - но это единственный человек, поддерживающий меня хотя бы периодически - им поперек горла.

Тут раньше были советы "не разгребать прошлого". Психологи действуют совсем по-другому. Мне нужно докопаться до того момента, когда я себя возненавидела как женщину, когда во мне зародилась эта стойкая низкая самооценка, это самодеструкция.
Для многих женщин ключевой фигурой в этом был отец. Не зрелый психологически, нереализованный как мужчина, смотрящий на дочь очень двузначно. Мне порой сейчас даже кажется, что лучше такой отец, как мой третий супруг - он по бабам набегался, дети его не интересуют - чем такой, который ревностно оценивает внешний вид дочери, ее контакты, ее поведение. Ревность не бывает "благородной" и "красивой". Чаще всего ревность отвратительна, потому что связывается с попытками унизить и предмет, и "конкурента".
В результате образуется диссонанс: "Я же тебя так люблю - почему ты не соответствуешь, почему ты не такая (не так выглядишь, не так себя ведешь, не с теми общаешься - ты просто дрянь, бл....ь и скотина - и я тебе это говорю только из любви"

 

[danziger]

Еще вспоминается... Моя мать была влюблена в отца безответно долгие годы. Когда он - ни с того, ни с сего (сейчас я уже начинаю понимать мотивы, но не до конца) - решил жениться на ней, им было уже по 30. Как-то я спросила его, почему он женился на маме. Как подростка меня бы совершенно удовлетворил ответ "потому что я любил ее, хотел создать семью" - что-нибудь в этом духе.
Он ответил, что "никогда не сможет, наверное, мне этого объяснить".
Вся их жизнь основана была "на чувстве долга".
Он был молодым офицером КГБ, вероятно, было выдвинуто требование "остепениться", чтобы быть благонадежным.
И он старался. Но почему же эта "любовь из чувства долга" так тяжело воспринимается? Ведь это висит в воздухе, это сквозит во всех высказываниях - "я себе не принадлежу" и т.д. Как же это вымученно....
Помню, как бабушка - тогда приближался их с дедом 50-летний юбилей свадьбы - на мой вопрос, как они будут это праздновать, горько усмехнулась и ответила - "никак. 50 лет живем, 50 лет друг друга мучаем".
Их единственный сын умер при невыясненных обстоятельствах. Был алкоголиком.
Внучка - моя двоюродная сестра - наркоманкой стала. Не знаю, жива ли.
Я - алкоголик. Хотя ни с бабушкой много не общалась, ни из дома не вынесла "культа распития", скорее ненависть к пьющим.
Настоящей, теплой, прощающей любви не было ни в их доме, ни в моем доме, ни в той семье, которую я попыталась создать.
Сейчас я уверена, что уже не смогу никого полюбить искренне, так как мечтала в юности.
Никого. Даже себя.

 

[Morrigan]

У моих, начиная с бабушки, тоже не было ни мужчин, ни любви (это вкратце).

Но мы же живём свою жизнь.
Пусть моя мать никого не любила... это её жизнь была, её выбор.

 

[Morrigan]

Мне довольно тяжело было на самом деле. Мать начинала болеть даже при намёке на отношения с мужчиной у меня. При расставании поправлялась. Но я не могла ей подчиниться.