Ежедневная психбольница на дому.

[Е-мое]

И?
Она не пишет "хочу избить его палкой", она пишет "он мерзское слюнявое животное, вот такое и еще вот такое, и вот эдакое. Поглядите, какое мерзское"
Зачем? Ну поглядели, и что. Ну да, обоссанное обблеваное существо. Ну да, ТС с ним живет. У всех свои фишечки.
Я не понимаю цели написания.

Не знаю, я про себя, я была неадекватной рядом с пьяным.

 

[Безмятежность]

Любопытно. Давно замечаю, но вот во всей красе : стоит отключить в своём восприятии алкаша, как человека, и сказать об этом открыто, то сразу всё переворачивается, меняется местами. А это не созависимость, товарищи сосчувсвующие? Как минимум, в поиске общего "врага". Ведь я должна, максимум, когда он сдoxнет от своего выбора (СВОЕГО ВЫБОРА) написать в темке слезливый пост, и всё ок.
А я, возможно залипла на стадии гнева, только не в сознании, что когда - то очень любимый и близкий человек стал алком несмотря ни на что, а в процессе осознания того, что я вляпалась в это дepьмо, потеряв несколько хороших возможностей жить лучше, чем сейчас. Я бы променяла эту вот всю любовь и счастье на эти возможности. Но это моё, личное теперь. Может я и не любила его, если теперь он для меня где-то на уровне таракана бОльшую часть времени.
Но вот как есть.

А откуда уверенность, что лучше жила бы? Такое впечатление, что ты алка винишь.
Ну и Сослагательное наклонение, застревание в обидах на алка за то, что может и не было бы... Могло бы, было бы. Раз не было, значит не могло

 

[Безмятежность]

я ловлю себя на том, что только через то, что я прошла, я научилась ценить то, что имею сейчас.
Я помню себя ту, меня многое бесило, фоново причем и из серии "надо лучше и больше, этого мало".
Меня кренило при мысли об одиночестве, я представляла его себе как нечто неприятное, тоскливо
И только на конрасте с адовой каруселью я стала ценить то, что у меня есть сейчас.
Конечно, мои загоны не ушли совсем. Меня фоново раздражает необходтмость работать, есть желание перекинуть на кого то что то... Но накал этого всего снизился существенно.

 

[LissaBona]

Не, это в твоей голове идет противопоставление или ты или он. В чем то не согласны с тобой - для тебя словно против тебя и за него-его мол жалеют.

Для мен, ну я беру своё, в твоем посте есть ... ну как найдет виноватый а ты не при чем. Не про вину а про подвох, который часто скрыт глубоко - это он такой а то что мы сами выбираем таких мужчин не замечаем и об этом не думаем.
Мне нравится как это написано в предисловии к книге Хорошие девочки отправляются на небеса...
Ща, найду


Потому и притягивает взгляд что ты ещё полностью погружена в мысли о нём. Разворачивайся к себе, муж алкоголик - это же как маркер своих проблем, с которыми стоит разобраться.

Спасибо, в ваших словах есть то, о чем ещё мне стоит подумать.

 

[LissaBona]

И?
Она не пишет "хочу избить его палкой", она пишет "он мерзское слюнявое животное, вот такое и еще вот такое, и вот эдакое. Поглядите, какое мерзское"
Зачем? Ну поглядели, и что. Ну да, обоссанное обблеваное существо. Ну да, ТС с ним живет. У всех свои фишечки.
Я не понимаю цели написания.

А я понимаю. Я же себе это пишу. Здесь пишу, описываю картинку и сама на неё смотрю. Может повезёт, и кто-то даст пару ценных мыслей для моих собственных размышлений. Везёт, кстати.

 

[LissaBona]

А как дети относятся к такому проживанию совместному? Им не страшно? Невменяемый папоотчим и озлобленная мамо?

Единственный острый вопрос в этой ситуации. Здесь нечего сказать, лучше помолчу.

 

[Ольга0603]

Как нужно не любить себя и своих детей, особенно детей, чтобы так долго жить в этом дерьме. Можете меня закидать тапками, но я по себе знаю, о чем говорю. Год и четыре месяца прожила с таким скотом. Насмотрелась на десять жизней вперёд. Миллион раз обещал, что он изменится, клялся, что всё понял и вот теперь то всё будет по-другому, что хочет другой жизни, что больше вот так не будет. Хрен. Как заезжаная пластинка, каждый раз одно и то же. Каждый день выпивка, иногда ещё и наркотики, ругань, время от времени и руки позволял распускать. Деньги все у меня, конечно, были, на выпивку не давала, так я из-за этого всегда была самая плохая, гнида, мразь, тварь, столько всего о себе по наслушалась, в жизни меня так никто не унижал и не обзывал. Для меня дикость жить такой жизнью, я из обычной семьи, я с алкашами если только на улице сталкивалась. А тут на тебе, жизнь подкинула гнилого принца на дохлом коне. Так вот. Такие люди практически никогда не меняются. Есть редкие исключения, которые только подтверждают общее правило. Алкаши, наркоманы - это люди пиявки, вампиры, живущие за счёт других. Они вашу жизнь высосут до донышка, превратят в вечный бедлам и при этом вы будете всегда самыми хреновыми на свете, которые их, бедняжек, не понимают и не поддерживают. Оно надо? Тратить свою жизнь на такое дерьмо. У нас родился ребёнок. И я поняла, что пока была одна, жить с таким человеком было моим личным выбором. Но ребёнок, этот ангел, с какой стати должен жить в таком болоте. Слушать наши скандалы. Чувствовать эту чёрную энергетику. Я человеку сделала последнее китайское предупреждение. Которое он благополучно проигнорировал. Во время очередного скандала он швырнул в меня фитбол, который от меня отскочил и шлепнулся прямиком в кроватку на моего сына. Я тут же собрала вещи и ушла с сыном к матери. И больше к этому человеку никогда не возвращалась!! Потому что это бред, терпеть вот такую жизнь. Он взрослый, он сам сделал свой выбор, ему сто раз предлагали помощь, кодировали, откапывали капельницами, поили лекарствами, всё без толку. На хрена становиться созависимым человеком?! Да ещё и втягивать в это дерьмо своих детей! Никогда мой сын не будет видеть такое! Никогда он не будет жить вот такой жизнью! Потому что я его люблю! А этот скот пусть живёт как хочет, он сам сделал выбор. Да, мне сейчас очень тяжело. И физически, и материально. Получаю детское пособие, плюс выплату из маткапитала, плюс подрабатываю. С ребёнком помогать особо некому, мама уже старенькая, была операция по онкологии, какая из неё помощница. Приходится делать всё самой. И ничего! Пусть лучше так, чем мой сын будет жить с отцом алкоголиком! Прорвёмся! А в такой ситуации, я считаю, правильный выход только один - бежать сверкая пятками. Не оглядываясь. Не возвращаясь ни под каким предлогом. Потому что себя нужно уважать. Потому что своих детей надо любить и думать об их судьбе. Всем счастья.

 

[Юля Дёма]

Я Вас очень хорошо понимаю! Держите от меня поддержку! Обнимаю Вас нежно! Сама прошла почти такую же дурку! Сейчас, хвала всем Богам, живем с сыном отдельно! Старший сын уже большой и самостоятельный. Мне очень помог этот сайт! Читала разные темы, сравнивала со своей ситуацией, у меня как будто глаза открылись, увидела ситуацию глазами своих детей. И стало страшно! А что видят мои дети? Вечно злую мать, которая плачет чаще, чем дышит? Работает за себя и за того парня, ненавидит и срывается на детей. Старший ушел в армию и я совсем расклеилась, но видимо это было моё дно! Помню была в таком отчаянии, что хотела выйти с 8-го этажа. Но, остановила мысль, а что будет с моим младшим сыном? Кто его будет воспитывать? И кем он вырастет? Что у него останется от мамы? Воспоминания, а какие? Разве такой образ семьи он должен воспринять? Вот именно в тот момент я оттолкнулась от дна и начала всплывать! Было страшно, было больно, много денег ушло на адвоката и на суды, но главное я смогла! Верю, что и Вы сможете. Мы сильные, но иногда забываем об этом! Мы все можем!