Если хочешь, чтобы она не созила...

[Сквозь_няк]

Все мы созы. Это факт.

Стапудова! 👍

Вот так прям аж надоть:

Все мы созы. Это факт!

Степень токмо разнится. 😄

 

[поле]

***в ответ сразу начинается жуткий крик в духе: "Я не могу стать другим человеком! Я такая, какая я есть, и другой я не буду!" К этому еще добавляется второй постоянный мотив: "

Так она у вас все Я да Я - это кажется и не соз - ОНА ПРО СЕБЯ НАПОМИНАЕТ

только о себе - чтоб ее не забывали

 

[ЭйчЪ]

Так она у вас все Я да Я - это кажется и не соз - ОНА ПРО СЕБЯ НАПОМИНАЕТ

только о себе - чтоб ее не забывали

Вообще-то, "я тут боюсь, как белка в колесе и всё на себе тяну!" - это типично "созовское")) Хоть и сплошное "я".
Но термин "соз" я просто для простоты и краткости использую. На самом деле уместнее, конечно, было бы использовать принятую в психиатрии терминологию неврозов. Но раз уж на этом форуме вошло в обиход именно слово "соз", а не слово "невроз", вот и... 😐
Мне лично всё равно как назвать)) Меня в данном случае больше сама ситуация интересовала. Но ее тоже уже обсудили.

 

[ЭйчЪ]

Считаю необходимым подвести итог этой теме)): У всех свои недостатки.
😁
А талантов у моей матушки тоже много - чтобы кто-нибудь чего-то иного не подумал.)) ❗️ 😄

 

[Буйный]

Стапудова! 👍

Вот так прям аж надоть:

Все мы созы. Это факт!

Степень токмо разнится. 😄

Пгатистую!
Я соз созы- это круче, чем просто соз.

 

[Martina]

Что делать, а? Как добиться того, чтобы "соза" поменьше "созила"? При условии, что "соза" - твоя мать, и поэтому заметно сокращать общение считаешь этически и морально)) недопустимым... Или это вообще невозможно, и только и остается с этим смириццо?
Я без шуток спрашиваю ☹️ Увы((

Я так понимаю, что вы, Эйчъ, от этой темы уже получили, то что и ожидали... я даже думаю, что вы, можт, ничего и не ожидали... создали ее так... на удачу... Просто, вы не представляете, как близок мне этот вопрос... даже странно, что у такого человека, как вы, могут быть похожие проблемы... вы обладаете таким даром слова... Но, видимо, то, что действует на окружающих, не действует на мам...
У меня ситуация похожа до абсурда... И плюс моя мама со стороны, то есть для окружающих, - очень мудрый, адекватный, интеллегентный, понимающий и снисходительный к чужим слабостям человек... Но когда речь идет обо мне 😲 😲 😲 это безнадежно... и это даже никому не обьяснить... потому что все видят ее совершенно другой... Меня это мучает страшно... потому что хамить, отстраняться, необщаться я тоже не могу... и мне даже страшно подумать во что это может вылиться в итоге... обьяснить ничего невозможно - "ты - моя дочь, я - самый близкий тебе человек, как ты можешь меня не слушаться и не делать так как я говорю, потому что я хочу чтоб ты была счастлива..." хана короче(... Не поверите, я даже батюшку на исповеди спрашивала, как быть и что делать... мне кажется это без вариантов... алгоритма нет(. И окончательно я это поняла сейчас, когда увидела этот вопрос, заданный вами...
Потому что, если бы мы были знакомы, то совета в своей ситуации, я хотела бы спросить у вас...

 

[поле]

-----------

хоть у меня совета и не спрашивают -но скажу что мой БМ мне бы никогда не разрешил ему что то говорить или подсказывать - если я что то такое собиралась - то получала такую порцию грубости и хамства -что мало не покажется - вот и не научилась 😄

так я и детям не подсказываю и не говорю ничего
да и мне никто ничем не помогает и не подсказывает
тоже перекос -
алки воспитывают созиков - нас надо порой останавливать на наше же благо

 

[Лиско]

поле, это безнадежно, я проверила. Мама - это мама. Не перевоспитаешь. ☹️
Остается только терпеть, пока терпится. Соглашаться, но делать по-своему. А когда не терпится - оказываться "эгоистичной, неблагодарной ...... и т.д." Это я по себе сужу.

Сама выхода не вижу, еще и живем совсем близко, и мама - уже пенсионерка. Пока она работала - было попроще, а теперь у нее куча времени - нас всех "воспитывать", нам всем "помогать". А кто не согласен - тот см. выше 😁

Доходит до того, что на меня регулярно обижаются, что я редко звоню (типа она номера не знает, как же!) и что ничего не рассказываю (а что говорить? работа - быт - семья..... а проблемы - я их уж как-то сама, без нравоучений разгребу лучше, у меня тоже вроде как нервы не железные). Так и живем. По той причине, что я не хочу родителей в свою жизнь особо сильно пускать - я плохая дочь. Проблемы свои решаю тихонько сама - плохая в квадрате. А то, что не тяну из них деньги (как братец), безропотно помогаю когда они говорят надо - это все ерунда.
А! Еще я ребенка воспитываю не правильно, совершенно. Тут вообще - мрак. Я абсолютно все и всегда не так делаю, я уже смирилась и даже перестала напоминать, что они уже двоих "правильно" воспитали - итог не утешителен. Не ругаюсь - соглашаюсь со всем. Правда, все знают цену моему согласию - мою маму это не обманывает ☹️

А может таки попустит, а? Только второй год на пенсии мама, может еще найдет чем заняться? Если нет - то останется только переехать подальше, таки чем больше километров - тем сильнее родственные чувства ))))

 

[Nast]

Хм. Нет, мне такой подход чужд совершенно. Любовь либо есть, либо ее нет, и нет никакого смысла ее хотеть. Любовь (или ее отсутствие) только и можно принять как данность. Вообще не вижу смысла хотеть какого-либо отношения от какого-либо человека. И, в частности, "внимания, заботы, понимания, поддержки" я тоже не вижу смысла хотеть. От кого-то ты что-то из этого видишь; от кого-то - нет... и всё это - данность. Что-то внешнее. Не завсящее от тебя. Личное дело другого человека. Если кто-то ведет себя по отношению к тебе так, как тебе приятно, - ты можешь с этим человеком общаться. Если так, как тебе неприятно, - можешь не общаться. Это уже твой выбор. Единственное исключение - родители. С ними надо общаться (какие-то безумные и экстремальные случаи я не рассматриваю здесь, конечно; я о более-менее нормальной ситуации говорю), ибо - родители.))
Но хотеть от конкретного человека какого-либо отношения - выбор не твой, и вообще не твое дело))

а ты мама? у тебя дети есть?:)

 

[ЭйчЪ]

Я соз созы

))))
Браво))

если бы мы были знакомы, то совета в своей ситуации, я хотела бы спросить у вас...

Да вот, как видите, из этой темы получается, что единственный совет, который тут можно дать, - это расслабицо и жить спокойно 😐 На самом деле, если со стороны посмотреть, то прежде всего именно так это и выглядит. И сама себе я бы именно это наверно и посоветовала бы...
Со стороны взглянуть вообще полезно бывает)) На всё что угодно. Меняешь точку зрения и перестаешь фиксироваться на мелких хреновинах, которые казались чрезмерными... Как-то так, наверно 😔

а ты мама? у тебя дети есть?:)

Нет. Я даже больше того скажу - у меня, по-моему, вообще материнский инстинкт отсутствует как класс 😐 Я детей кагбэ... только очень издалека и со стороны любить готова)). Чем дальше - тем лучше))
Но почему вы спрашиваете? Возможно - простите, если ошибаюсь - вы имели в виду, что все матери ведут себя так же, и я бы тоже так же вела бы себя? 😲 Упаси бог)) Не все ведут себя так же)) Даже мои бабушки... обе... совсем по-другому жили и по-другому те же самые ситуации воспринимали. Это индивидуально всё.

 

[Вотия]

Некоторые мамы уже понимают, что дите выросло и не нуждаетсяв излишней опеке. Но не все. 😁
Вероятно, когда у ребенка все хорошо, то легче перестать "созить" , т.е. говоря человеческим языком- просто отпустить ребенка во взрослую жизнь. Душой отпустить. Песня была "Куда ж ты маленький. Мир полон бед". "Ах, мама-маменька, я уж не маленький, ах, мама-маменька- ине много лет".

 

[Вотия]

Стапудова! 👍

Вот так прям аж надоть:

Все мы созы. Это факт!

Степень токмо разнится. 😄

И объет. 😁

 

[chupakabraz]

Некоторые мамы уже понимают, что дите выросло и не нуждаетсяв излишней опеке.

я тут подумала (реально - иногда полезно):
Амариш права, если не брать крайние случаи жесткого проникновения в личное пространство - все остальное личные загоны чела, которому кажется что его личности угрожают (подростковое становление, идентификация себя как отдельной личности)), зацикленность такая происходит на себе. на том что ктото тебе созит, опекает и т.д. чрезмерная опека или нечрезмерная - оценка чрезвычайно субьективна. и конечно если разобраться, то раздражение на "опеку" - это собственные тараканы чела

 

[Е-мое]

... - оценка чрезвычайно субьективна. и конечно если разобраться, то раздражение на "опеку" - это собственные тараканы чела

то же согласна . реакция моя была далека от нормальной даже с учетом того , насколько реально сильно мамка старалась вмешиваться в мою уже взрослую жизнь и в жизнь моей семьи . нервничала и психовала я . и злилась и отворачивалась от матери , часто вызывая в ответ и её злобу - то же я .
почти ушло с принятием мамки такой какая есть - ну почти ушло , хотя может еще и не полностью . с прощением мною прошлых обид . да и живем теперь врозь .
столько проблем отпало от того , что я при общении с ней не нахожусь в полной готовности огрызнуться и "поставить на место" .

имхо

 

[lis]

да и живем теперь врозь .
столько проблем отпало от того , что я при общении с ней не нахожусь в полной готовности огрызнуться и "поставить на место" .

имхо

Раздельное проживание - спасение для родных!

 

[Амариш]

Народ, если честно - тема о мамах неисчерпаема. Ее можно развернуть по небес. Одно могу сказать - моя маманчик аж в соловьевке лежала - психопатия. Я не буду говорить какого плана. Просто вот психопатия. Общение с моей мам - дело вовсе непростое, по идее, даже вобщем то я как чел довольно спокойный, дохожу как правило до ультразвуков в ходе общения.

Другое дело - мне лично помогло то, что я поняла что она ну как бы не очень здорова. То есть понятно, что я могу быть безупречна и вообще совершенство, но по сути это ничего не изменит, потому что ну не совсем здоров чел. Ну что тут поделаешь. Я могу делать что то лучше или хуже - но СВОЮ МАМ Я УЖЕ НЕ ИЗМЕНЮ! Все. Поэтому общаюсь с оглядкой на вот такой момент. Все равно не всегда спокойно заканчиваем разговоры, но общаться то не прекратишь. Единственно, что я лично могу - признать свое бессилие - мне уже ничего не изменить, кроме как не сильно впрягать свою психику в этот процесс. А в остальном - что имеем, то и имеем.))))

 

[Вотия]

Я, видать, еще зависима от маминой оценки. Как только это поняла, то поставила у себя в мозгу границы, которые она переходить не может. Я ее очень люблю, но орать на меня на не будет. Я просто перестала с ней разговаривать, пока она не подошла и не извинилась.Есть особенности характера, а есть распущенность. Не люблю, когда первое переходит во второе.

 

[Лиско]

то же согласна . реакция моя была далека от нормальной даже с учетом того , насколько реально сильно мамка старалась вмешиваться в мою уже взрослую жизнь и в жизнь моей семьи . нервничала и психовала я . и злилась и отворачивалась от матери , часто вызывая в ответ и её злобу - то же я .

Это было и у меня, но в то время, когда я как раз готова была пойти у мамы на поводу во многом, соглашаться пробовала, выкручиваться так, чтобы и ее не обидеть, и самой что-то сделать как мне кажется правильным.

Теперь - обижается мама. Что тоже не очень хорошо. Я ничего и никого не отпихиваю, не защищаюсь ни от кого - просто живу как мне нравится, а поучения слушаю, пока не надоедают - после чего намекаю. что все это ф топпку.
Сложно с мамами ☹️

 

[AFIGLI]

И объет. 😁

Вы тут эта, тавой! Прекратите одеяло на себя примерять, оно и так в заплатках.

 

[поле]

Сама выхода не вижу, еще и живем совсем близко, и мама - уже пенсионерка

кстати - мама моя- супер человек и никогда ко мне не лезла и даже мало чего по жизни подсказывала - Типа ,я сама неправильно живу-с алкоголиком всю жизнь - Чему же я могу тебя научить ,кроме неправильного - так что *сама выбирайся* -

Но т к человек она хороший и </u>нетребовательный<u> то ничего не требует - И я ее невидела лет так 4-5 и она НЕ ТРЕБУЕТ
так что нетребовательным и ненаглым- тоже плохо быть ---