Если хочешь, чтобы она не созила...

[поле]

Мне дом не нравится, соседи бесят по жизни (реально - очень не удачный подъезд, самогонщики, алкашня .... в общем, не повезло). Квартира тоже мне не особенно нравится, но тут уж - как есть.

Вообще то жить надо там где нравится - потому что лучше и удачнее когда приходиш туда -куда хочется приходить / естественно по мере материальных возможностей /

 

[Выдра]

Когда мне надоедают мамины звонки и глупые вопросы, чрезмерная опека и назойливость, я думаю о том, что когда-нибудь она действительно перестанет звонить. увы, это неизбежно и естественно, родители умирают раньше своих детей. И вряд ли кого-то, кроме мамы, будет искренне интересовать, что я ела на завтрак и взяла ли зонт. Поэтому мое раздражение и потерянное на разговоры с ней время - такая, в сущности, ерунда по сравнению с тем, что когда-нибудь она не позвонит...
Эйчъ, спасибо за тему. задумалась...

Рыжая Бестия, спасибо Вам за этот пост. Я когда это прочитала, у меня даже сердце упало куда-то глубоко в пятки.
Не хочу. Не хочу.

 

[поле]

мда.

Что могу посоветовать- моя мама периодически начинает меня доставать....

То цветы не так поставила,то грязь в доме, то собак много...

Есть такой прием- отзеркаливание- то есть маме надо говорить- дадада, мама, хорошо мама, я все поняла мама.

А к своим детям я не мать, а ехидна....ну вот не беспокоюсь особо. Так, по мелочам.

А может им нехватает твоего внимания
А прием правда оч хороший
Вопрос возник - даже 2 вопроса
1- А вы помогаете своим мамам материально -
2- Помогают ли вам дети / у кого взрослые дети естественно /

 

[Лиско]

1.матери тяжело принять, понять, что дитё выросло, что рядом Взрослый, часто с противоположными взглядами на жизнь, человек.
поэтому, все общение сводится к: Взрослый - Ребенку. (это от матери)
Ты же (обобщая), принимаешь эту модель поведения. ведешь себя, как ребенок.

Так тут как раз речь идет о том, что есть мамы, которым объясняют-объясняют - а они никак не понимают, что дитятко то выросло.
И что бы ни говорила вот я, и что бы не делала - я усе равно "не понимаю, не соображаю, поступаю не так, как надо..." и вообще мне говорят прямым текстом "для меня вы и в 40 лет будете детьми. И если бы это было только поэзией, эх!
Лично меня это волнует только с точки зрения
1. не очень приятно обижать близкого человека, когда она пересупает грань моего личного пространства
2. достается всем, родственникам сочувствую

а вот братца моего ее отношение таки доконало, ежели бы "дитятку" до 30 лет сопли не пытались вытирать - может таки стал человеком, а так - удобно же ж, можно ничего не делать - родители накормят, напоят.... Понимаю, что он попросту г.... , но мелькает мысль, что таким г... оно выросло не без помощи вот ентого отношения к "дитятку". Обидно малость - таки брат.

2."я привыкла жить ради других". созависимость 😄
Лиса! мама имеет право жить так, как считает нужным,
даже если тебе это не нравится (ты считаешь это диагнозом) и ты,в свою очередь, вправе в этом не участвовать.

........

и еще такой вопрос назрел у меня, какие отношения у твоей матери со своей матерью,т.Е. с твоей бабушкой? как в твоей семье передается, из поколение в поколение, умение общаться с родителями, в течение жизни?

Дык пущай живет мама как хотит - мну не жалко. Вот только я оказываюсь в числе тех, ради кого она живет.... и тут вопрос границ становится острым. Потому и вопрос созы - что как по п.1, так и по п.2 выходит:
все было бы чудно, если бы границы не нарушались постоянно. А тут - их мама не замечает.
Причем заметь, вот у меня сыну 13 лет. У него есть свое личное, куда мне соваться незачем. И давно есть такие вещи. С каждым годом их все больше - человек взрослеет.
А для мамы созависимой у ее детей личного нет ничего, ни в 5, ни в 10 ни в 40 лет. Как было в годик "мы покакали", так и остается в восприятии внутреннем. Потому все границы нарушаются походя, а если не позволить ей влезть туда, где ей нечего делать - то обида жуткая. Как же так?
Кстати, сама она от бабушки очень многое по жизни скрывала, т.к. ее мама тоже была любительницей все за всех решать. И во многом я плохая именно потому, что мне надоело по этому шаблону жить. И ребенка калечить не хочу под этот шаблон - вот и становлюсь "плозой матрью" и "неблагодарной дочерью".

Вообще то жить надо там где нравится - потому что лучше и удачнее когда приходиш туда -куда хочется приходить / естественно по мере материальных возможностей /

Увы - не все зависит от нас ☹️

 

[поле]

Рыжая Бестия, спасибо Вам за этот пост. Я когда это прочитала, у меня даже сердце упало куда-то глубоко в пятки.
Не хочу. Не хочу.

наверно все форумчане / и те кто просто прочел / срочно позвонят своим мамам и скажут как они их любят и ценят заботу и т д
и папам тоже можно сказать пару слов приятных - если не в запое естесственно не стоит забывать в каком форуме тут народ поднял тему /
Лично я позвоню завтра утром - Спасибо за тему 😄

 

[поле]

Увы - не все зависит от нас ☹️

ВСЕ

 

[Выдра]

Я не помню тему тренинга. Но в любом случае это была не я. 😁

Ну а зачем Вы туда ходили, хотя бы помните, Вотия? 😁

Это, все-таки, не малых денег стоит, тренинги эти.

 

[Лиско]

ВСЕ

не хотела писать, но вот ежели все....
Квартира оформлена на бабушку, а не на меня. Бабушка живет с родителями, там уже возраст .... и это .... она, в общем, не подпишет никаких бумаг касаемо квартиры. Так что переезд в другую квартиру пока что не реален.
Не под пытками же у нее эту подпись вырывать, а иначе - будет глобальный скандал, крики - и никакого толку (ну - уже 87 лет! что уж тут.... всю жизнь была сложным человеком, а старость никому ума не прибавляет )

В то время, когда можно было настоять на оформлении квартиры на меня - увы, уже не настояла. Как не сделала и многого другого. Все. Поезд ушел. Зато - льготы и плачу меньше за квартиру. Как и планировали родители.

Теперь - только ждать остается, не вечная же она, а завещание на меня оформлено. Как это ни гадко звучит. Но в этом разрезе все именно так.

 

[Выдра]

Но дело в том, что моя мам довольно сохранна. Это идет обострениями вобщем то. Все дело в том, что в детстве я этого не понимала. И принимала за чистую монету. Да и диагнозов то вобщем то тогда еще никаких не было. Чел вполне адаптирован, занимал ведущую позицию в своем НИИ. Время от времени обострялись какие то вещи, но я то не понимала этого! Пыталась как то ей доказать что-то, донести, искренне огорчалась, что она меня не понимает. Переживала. Нажила определенное количество комплексов.))) Бурно переживала подростковый криз кстате...

Дак она и сейчас по сути сохранный человек в социальном смысле. Вполне живет себе одна, себя обслуживает. Просто есть особенности, о которых я потом поняла свои уже недетские истины.

А по сути - какая разница - насколько выражена эта особенность? Тут с моей точки зрения - как то понять - что это ригидное такое свойство психики. Тем более с годами. Есть моменты, которые действительно нельзя изменить в человеке, как не старайся, даже если это не психопатия, а просто особенность. Мне кажется у более старших людей эти особенности уже не переделываются.

То есть моя проблема была в том, что я это воспринимала все на свой счет - что это я что-то делаю не так, поэтому... Ну и пошло. А оказывается - это особенности психики другого чела. Когда до этого доходишь , то совсем все по-другому начинаешь воспринимать ИМХО.

Нет, Амариш. Есть полное несоответствие вышесказанного и вашего совета для ЭйчЪ.

Ее вы попытались ткнуть мордочкой в собственные завышенные ожидания и неумение понять проблемы чужой мамской личности, а сами, в своем случае, легко разделались с этой проблемой, определив для простоты, у вашей мамы психопатию.
И Вы в белом. И совет вроде как дали.

 

[Вотия]

Ну а зачем Вы туда ходили, хотя бы помните, Вотия? 😁

Это, все-таки, не малых денег стоит, тренинги эти.

Выдра, в свое время я рассказывала людям ту информацию, которую там получала. Ну, я не жадная, может кому и пригодится. В свое время. Оно прошло.
Лично я помню. Но с вами обсуждать не буду.
Постановка вашего вопроса не понравилась. Простого человеческого интереса я не наблюдаю, а стеба мне и в жизни хватает.
Мне по средствам.

 

[Вотия]

Амариш, я думаю, что белый цвет тебе к лицу. Как впрочем и другие цвета. 😁

 

[Nell]

Или это вообще невозможно, и только и остается с этим смириццо?

Эйчъ, у меня знаешь некоторое время назад были порывы.. раскрыть маме глаза на то, что есть алкоголизм. Потому что она так пыталась меня спасать, а сама то так и не поняла - что есть эта болезнь.. Ну и я как понимаю - речь идет не только об алкоголе..а о вот этой повышенной заботе в целом. Ну то ж пыталась объяснить - что типа не надо оценивать людей, пытаться их изменить, чрезчур интересоваться их делами. думала - сводить ее что ли на открытое собрание в АА..
А сейчас что то передумала. Думаю пускай живет как ей надо..я уже могу просто быть терпимее. Вижу как она уже своему новому избраннику за бутылками бегает, потому что "ну он же пить то умеет". Не хочу ее делать несчастной что ли...что толку от того - что она узнает все эти правды. Живет этими своими иллюзиями, не страдает особо, и хай..

 

[Алина42]

Ой, люди...

Мне 43, 25 лет из них я живу без папы и 31 год без мамы.

Знаете, как хочется иногда, чтобы мама "посозила"? Или папа... Такая тоска по ним накатывает.

ЗЫ. Я знаю, что родители бывают разные. Я знаю, что бывают такие, что не приведи Господь, но...

ЗЫ.ЗЫ. Девчонки, не обижайтесь, я просто вот совсем не в теме. Просто с другой стороны взгляд.


"Я наряжала ёлку, разворачивала забавные самодельные украшения... И так тосковала по маме,
что перехватило дыхание. Мне так нужен её совет! Она бы мне приготовила какао, и сказала, что эта чёрная полоса в моей жизни скоро пройдёт..." ("Вам письмо")

 

[Nast]

Так тут как раз речь идет о том, что есть мамы, которым объясняют-объясняют - а они никак не понимают, что дитятко то выросло.
И что бы ни говорила вот я, и что бы не делала - я усе равно "не понимаю, не соображаю, поступаю не так, как надо..." и вообще мне говорят прямым текстом "для меня вы и в 40 лет будете детьми. И если бы это было только поэзией, эх!
Лично меня это волнует только с точки зрения
1. не очень приятно обижать близкого человека, когда она пересупает грань моего личного пространства
2. достается всем, родственникам сочувствую

Дык пущай живет мама как хотит - мну не жалко. Вот только я оказываюсь в числе тех, ради кого она живет.... и тут вопрос границ становится острым. Потому и вопрос созы - что как по п.1, так и по п.2 выходит:
все было бы чудно, если бы границы не нарушались постоянно. А тут - их мама не замечает.
Причем заметь, вот у меня сыну 13 лет. У него есть свое личное, куда мне соваться незачем. И давно есть такие вещи. С каждым годом их все больше - человек взрослеет.
А для мамы созависимой у ее детей личного нет ничего, ни в 5, ни в 10 ни в 40 лет. Как было в годик "мы покакали", так и остается в восприятии внутреннем. Потому все границы нарушаются походя, а если не позволить ей влезть туда, где ей нечего делать - то обида жуткая. Как же так?
Кстати, сама она от бабушки очень многое по жизни скрывала, т.к. ее мама тоже была любительницей все за всех решать. И во многом я плохая именно потому, что мне надоело по этому шаблону жить. И ребенка калечить не хочу под этот шаблон - вот и становлюсь "плозой матрью" и "неблагодарной дочерью".

Лиса! очерчение границ - это не нанесение обид близкому человеку! это же не война, в которой идешь до "победного", манипулируя и оскорбляя.

и то,что мама гневается, тоже понятно, всегда было, так как она скажет и вдруг "у тебя есть свое мнение" по данному вопросу.перемена - стресс

так кто из вас лучше подкован теоретически? помоги матери прожить ее чувства, примером... на себе покажи как выражать их, так чтоб "не страдали"

окружающие.

меня тоже любят "мачехой" называть 😁 , я же четко информирую, о том : что я делаю, почему, и какого результата добиваюсь.со своими детьми.
уж лучше двойка в школе, чем, потом бардак в жизни... 😁

в жизни матери не было примера, как надо быть матерью взрослых детей, как и у тебя, как надо вести себя с родителями. но это же не повод "воевать"

а то сразу соза, соза.

и разъяснениями тут не отделаешься, потихоньку очерчивай свои границы, не разом все. не забывая, кстати что и у матери они тоже есть.

это я так с советами лезу 😁

P.S. мне легче бы на конкретных примерах, не умею я тереотезировать :cry:

 

[Сквозь_няк]

Есть у блоггерши Марты Кетро одна небольшая зарисовка, которую я прочитав более полутора лет назад, помню, высадила пачку сигарет за пару - тройку часов, и позвонив матери , проболтала с ней по телефону немерянное время.Приведу его здесь... Марта куда как качественнее меня выражает мысли:

Моя мама села в лодку и уплыла.

Моя мама, женщина далеко за шестьдесят, погружена в свою болезнь и в свою религию, и я давно смирилась с тем, что потеряла её – точно так же, как родители теряют нас, когда мы вырастаем. Она сейчас занята страданием и спасением души, а для меня совершила лучшее из всех возможных материнских благодеяний – оставила в покое.
Но и изредка мне снится один и тот же сон, от которого я просыпаюсь в слезах.

Вот и сегодня приснилось, что она собирается уплыть в море – навсегда. И, в сущности, это идеальное решение и чудесный подарок: забрать свою надвигающуюся старость с глаз долой и освободить место. Я не увижу её болячек и смерти, уберегусь от участия во всех этих грядущих безобразиях, её портящийся характер перестанет мне досаждать, а чувство вины за недостаточную любовь и заботу не съест мою печень. Я знаю, что не буду о ней скучать – сейчас мы видимся раз в три месяца, изредка разговариваем по телефону и только поэтому не раздражаем друг друга до зубовного скрежета. Но если оставить нас нос к носу на неделю, клянусь, я на третий день выброшу из головы, что мама больна, а она забудет о христианском смирении, и мы начнём сражаться с яростью языческих гладиаторов.
И вот теперь я узнаю, что этот человек собирается сесть в лодку и удалиться куда-то за горизонт, а там его ждёт большой корабль, на котором он уплывёт ещё дальше, навсегда, увозя с собой все существующие и будущие проблемы. И вместо того, чтобы обрадоваться или просто принять этот факт спокойно, я начинаю метаться по берегу и кричать.
Я кричу, что она не смеет так поступать. Не говоря о том, что это опасно – для неё, подло и несправедливо - оставлять меня одну, когда я в ней так нуждаюсь и люблю. В моих воплях нет ни слова правды: не одна, не нуждаюсь, я первая её оставила, когда выросла, и назвать любовью наше вооруженное перемирие может только приютский сирота, ни разу не видевший нормальной семьи.
Но я ору, и чем дальше, тем больше правды становится в этих воплях.
И в тот момент, когда они превращаются в настоящую беспримесную истину, она обходит меня по широкой дуге, садится лодку и уплывает, а мои крики, выглядящие, как печатный текст на плакатах тридцатых годов, застывают в воздухе кривыми строчками: Ты оставляешь меня одну и не берёшь с собой! Мама, не уходи! Мааамаааааа!
И на этом я просыпаюсь, совершенно зарёванная и с одной только мыслью в голове: «Моя мама села в лодку и уплыла».

 

[Амариш]

И Вы в белом. И совет вроде как дали.

А надо быть в черном? 😄

ПыСы - если уж насчет "разбираться в чужой личности". Если кому хочется разбираться - я не против. Но зачем разбираться с обвиняющей позиции? В заголовке светит обвинение -я на это и реагирую. Или мы говорим о том, как помочь другому человеку не созить? Почти как помочь не пить...

 

[Лиско]

Лиса! очерчение границ - это не нанесение обид близкому человеку! это же не война, в которой идешь до "победного", манипулируя и оскорбляя.
.......
это я так с советами лезу 😁

P.S. мне легче бы на конкретных примерах, не умею я тереотезировать :cry:

Наст, потому и соза, что человек прожил всю жизнь, совершенно не понимая, что у других тоже должно быть и есть свое личное пространство. И эта вечная фраза "я не умею жить для себя, я живу для других" - также показательна.

В принципе, оно все не так страшно, как кажется. Жалко только ее обижать лишний раз. Ведь не переделаешь ее, и разговоры не помогают (пробовала), все, что не сходится с нужным вариантом - просто мимо ушей пропускается либо переиначивается как нравится ей.
Да видимо и правда - тут ничего не сделать, и не столь ужасно все.
Ее больше жалко. Не кайфовая жизнь у созиков таки. И я лично давно уже все наши "симптомы" у своей мамы нашла. Вечный контролер, вечно страдающая натура (да, папа не алк, но там такой характерец, что я бы давно сбежала, да и она порывалась несколько раз - но так и не решилась). Теперь вот дети - оба не такие, как ей хотелось бы. Нигде душе нет отдыха. А жить своими интересами - не умеет. Раньше хоть работа отвлекала - теперь и того нет.

Я тоже в принципе, просто на примерах пытаюсь мысль донести. Мамы, особенно советские вот наши, с довольно странным воспитанием, многие созы. И это отражается в том числе и на детях. Мы вот тут оказываемся, по уши в проблемах. Ведь мы потом тоже:
- не может бросить алка "в беде"
- тянем все на своих плечах
- требуем, требуем, требуем от людей не понятно чего....

Хорошо, ежели не так, или если сумеешь от этого избавиться. А если нет? И тема вполне интересная: есть ли возможность как-то защитить себя от созящего близкого человека, но при этом сохранить нормальные отношения.
Кстате, у алков это явно хреново выходит, чаще просто сбегают от соза подальше, чтобы трезветь без помех.
Да и тут я пока ничего не увидела конструктивного.

 

[Мери]

Деффки, я дико извиняюсь, но вы с жиру беситесь.
Если мать не наркоманка-алкоголичка-маньяк с тремя ножиками и двумя бидонами йаду - то это МАМА, и пусть говорит, что хочет, не нравится - пропусти мимо ушей.
молчи, кивай, делай лыбу.
потому что когда ее не будет, будем готовы душу продать за то, чтобы хоть денек "посозила"!

 

[lis]

Нет, я прочитала тут многие посты и эту повесть Е. Шпиллер Мама, не читай! и открытое письмо А. Режебека и мое мнение такое: "созистость" мам и реальные психические отклонения или вредные черты характера совершенно разные вещи.

 

[Амариш]

Нет, я прочитала тут многие посты и эту повесть Е. Шпиллер Мама, не читай! и открытое письмо А. Режебека и мое мнение такое: "созистость" мам и реальные психические отклонения или вредные черты характера совершенно разные вещи.

Ну и что это меняет? В плане копинг стратегий? 😄