Если хочешь, чтобы она не созила...

[ЭйчЪ]

Название навеяно прилепленной где-то поблизости темой: "если хочешь, чтобы он не пил". И я хоть и выстёбываюсь слегка этим названием, но вопрос на самом деле без шуток хочу задать.

"Живущим с алкоголиком" тут много раз уже объяснили - не выливай выпивку, не ухаживай за пьяным, оставь его самого разбирать вызванные пьянством проблемы... Не идеальная инструкция, но хоть что-то понятно. Но вот что делать "живущим с созависимыми", чтоб они не "созили"? Как добиться того, чтобы без меры заботливая "соза" не искала всё время, где бы тебе помочь (когда ее об этом совсем не просишь), как бы что-то ненужное тебе, но, на ее взгляд - очень даже нужное - для тебя сделать... а потом напомнить тебе несколько раз, как много этого всего "нужного" она для тебя сделала? Причем в моем случае, упомянутая "созависимая" даже не со мной живет, но и через океан старается "помочь". Как ей объяснить, что непрошенная помощь и забота - вовсе не нужна, и не помощь и не забота вовсе, а только лишняя морока?

Банальный вариант "прекратить любое общение" - понятен, но это не всегда уместно. С матерью не будешь прекращать общение только потому, что она слишком старается "позаботиться". Чем общение прекращать, лучше продолжать мучаться)) Она же не со зла, это ж понятно. Но и общение при таком раскладе становится уж слишком напряженным, и ни одной из сторон от этого не лучше. Что делать-то?

Вариант - просто постараться объяснить словами - тоже не действует. На любые даже самые деликатные намеки в ответ сразу начинается жуткий крик в духе: "Я не могу стать другим человеком! Я такая, какая я есть, и другой я не буду!" К этому еще добавляется второй постоянный мотив: "Я для тебя то-то и то-то! (Тут какой-нибудь перечень давних эпизодов "помощи", начиная с раннего детства) И ты мне за это черствой неблагодарностью отвечаешь!"

Тут остается только отодвинуть телефонную трубку подальше от уха, а через несколько минут, сославшись на дела, попрощаться.

Можно, конечно, вообще на всё это постараться забить и так и жить дальше. Но, в самом деле, общение от этого становится до зубовного скрежета напряженным и стрессовым. (А мне стресс вреден, если что)) Тем более что у меня его и без этого, блин, хватает. Да и не только мне - мне-то еще ладно! - но и ей самой такая ситуация еще больше на нервы действует. А нервы у нее и без этого так себе). А если начинать общаться реже - то тут же начинаются упреки, что редко звоню. В общем, замкнутый круг какой-то, черт бы побрал.

Что делать, а? Как добиться того, чтобы "соза" поменьше "созила"? При условии, что "соза" - твоя мать, и поэтому заметно сокращать общение считаешь этически и морально)) недопустимым... Или это вообще невозможно, и только и остается с этим смириццо?
Я без шуток спрашиваю ☹️ Увы((

 

[marcell]

Что делать, а? Как добиться того, чтобы "соза" поменьше "созила"? При условии, что "соза" - твоя мать, и поэтому заметно сокращать общение считаешь этически и морально)) недопустимым... Или это вообще невозможно, и только и остается с этим смириццо?
Я без шуток спрашиваю ☹️ Увы((

Ни как- на своей шкуре испытал.И не только по поводу алкоголя.
При таких условиях "уговорить" соза не созить, тоже самое что небо красить.
По моему так.

 

[Knyaginya_Olga]

ЭйчЪ, насколько я понимаю, отправить маму в АлАнон - бесперспективняк? Видела там много женщин, которые не созят по своим детям и радостно живут своей жизнью.
Может, книжки какие-нибудь подсунешь ненавязчиво?
Сама не убедишь ни в чем, я уверена.

 

[Irokez]

ЭйчЪ, тебя ведь практически невозможно проверить. Ври, что все происходит именно так как мама советует. Меньше знает - крепче спит.

 

[Мур_]

У меня с моими родителями не было таких проблем. Никто из них не лез в мои дела, они принимали мои решения и всегда одобряли, ну или в крайнем случае нейтрально относились. Потому постараюсь обобщить ту проблему, которую вы подняли. По моим наблюдения - чем меньше делишься с людьми своим проблемами, переживаниями да и счастливыми событиями тоже, тем меньше у них поводов цепляться к вам с советами и пожеланиями. И собственно появляется возможность регулировать количество этих вмешательств.

 

[Е-мое]

Что делать, а? Как добиться того, чтобы "соза" поменьше "созила"? При условии, что "соза" - твоя мать, и поэтому заметно сокращать общение считаешь этически и морально)) недопустимым... Или это вообще невозможно, и только и остается с этим смириццо?
Я без шуток спрашиваю ☹️ Увы((

бесполезно . тем более в таком возрасте .
далеко же друг от друга живете вроде . маме - мед на уши . сама от телефона отошла - и забыла . если - ну это мое мнение - побыстрее положить трубку , то останется у неё осадок и она обязательно позвонит еще раз на ту же тему .
а так ... ну хочется маме чувствовать себя очень нужной и значимой . может как то это ей и дать ? ну ... почаще говорить ей , что любишь её и она не последний человек для тебя ?

моя звонит каждый вечер - сказать , что мне завтра на работу 😁 . и очень быстро кладет трубку если я начинаю усиленно и безостановочно болтать , рассказывая что-то просто " ни о чем " . побольше говорить самой при телефонном разговоре . что ты сама считаешь возможным ей сказать .

ИМХО

 

[Амариш]

Если уж алкоголиков взволновал сей вопрос - то ответ в матчасти - уважаеые алкоголики - перестаньте сами быть созиками! Займитесь собой, своими бутылками и жизнью. И оставьте в покое окружающих людей, в том числе и созиков. А то алкоголики - вы все таки такие созики тоже! Мысль о созиках слишком уж волнует ваше воображение - явным признак созависимости.))))

 

[Жан]

Банальный вариант "прекратить любое общение" - понятен, но это не всегда уместно. С матерью не будешь прекращать общение только потому, что она слишком старается "позаботиться". Чем общение прекращать, лучше продолжать мучаться)) Она же не со зла, это ж понятно. Но и общение при таком раскладе становится уж слишком напряженным, и ни одной из сторон от этого не лучше. Что делать-то?

Есть вариант: реагировать на намерение, а не на поведение. Какие у Вашей мамы намерения? Чтобы у дочери все было хорошо, это понятно, стало быть, намерения - добрые. Вот на это и надо реагировать - на доброту. Чем легче всего реагировать на доброту? Наверное, ответной добротой... Чаще всего намерение и поведение противоречат друг другу, вспомните себя: ведь пьем, думая, что станет лучше.... Намерение - сделать себе лучше, поведение - .... ну, что тут говорить... Так же мать: хочет как лучше... Как только человек понимает, что его намерение понято правильно и оценено, он тоже готов идти навстречу. Сделать первый шаг нелегко, но если держать в центре внимания положительное намерение мамы, то все становится на свои места.. Конечно, нам всегда хочется, чтобы это нам пошли навстречу, а уж за нами-то "не заржавеет"... Увы. Первый шаг за тем, кто умнее, а дети должны быть умнее родителей....))

 

[Е-мое]

... Как только человек понимает, что его намерение понято правильно и оценено, он тоже готов идти навстречу. Сделать первый шаг нелегко, но если держать в центре внимания положительное намерение мамы, то все становится на свои места..

к сожалению , нет . не знаю насколько мама ЭйчЪ созависимая . но моя мама при всех добрых намерениях совершенно отказывала мне в праве не только решать и делать что то самой , но и просто думать за себя . идти ей навстречу означало полностью реализовывать её сценарий , для меня прописанный . и сценарий постоянно менялся - угодить было не реально . шаг вправо , шаг влево ... истерика и скандал до бросания её в драку . и сдачи не дашь - мать все же .
единственно верное - не жить вместе . и живя врозь действовать как писала Мур . одновременно рассказывая - делясь с ней какими то просто происходящими событиями , но не проблемами и переживаниями .

... - чем меньше делишься с людьми своим проблемами, переживаниями да и счастливыми событиями тоже, тем меньше у них поводов цепляться к вам с советами и пожеланиями. И собственно появляется возможность регулировать количество этих вмешательств.

а живя вместе приходится - неизбежно - защищать своё право думать и жить самостоятельно .

ИМХО

 

[Буйный]

... "Что делать"-то?...
...

Спасут только установленные самим человеком (не только алком) жесткие рамки, внутри которых "соза" не слышно.
Сначала конечно обиды, потом привыкают. Проверено.

Но для этого нужно самому "созреть".

 

[Мирабелла]

Перестать ожидать, что люди будут вести себя так как вам хочется, уважаемая Эйчь.
Очертить для себя пределы, при которых вы способны общаться, и при малейшей угрозе перехода за эти пределы - прекращать временно общение, так как у вас территориальных проблем нет, вы живете отдельно. И всегда помнить - никто никому ничего не должен 😄

 

[AFIGLI]

Если уж алкоголиков взволновал сей вопрос - то ответ в матчасти - уважаеые алкоголики - перестаньте сами быть созиками!

Явная реакция "продвинутых" созиков на любой поворот мысли в их сторону. Клиника.

Мысль о созиках слишком уж волнует ваше воображение - явным признак созависимости.))))

Ещё одно передёргивание. Конкретный человек обратился с насущной проблемой возникающей у большинства населения земного шара. Вы, созы, смотрите на мир через алко-призму.

Во избежании понеслосей и взаимных упрёков, прошу принять к сведению, что так называемой "созависимостью", а точнее обычным, для нормального человека конечно, чувством заботы о близком Тебе человеке, "страдают" 98 % населения земного шара. Гиперопекой - процентов 20, наверное. Именно о этом и идёт речь в данном случае.

Ей-ей, я Вас люблю, но Вы мне начинаете напоминать ААхнутых уже.

 

[Мирабелла]

Прочтите книгу "Красная каббала" там хорошо рассказывается чем болеют основная масса населения в цивилизованных местах планеты. 😄

 

[Жан]

Явная реакция "продвинутых" созиков на любой поворот мысли в их сторону. Клиника.


Ещё одно передёргивание. Конкретный человек обратился с насущной проблемой возникающей у большинства населения земного шара. Вы, созы, смотрите на мир через алко-призму.

Во избежании понеслосей и взаимных упрёков, прошу принять к сведению, что так называемой "созависимостью", а точнее обычным, для нормального человека конечно, чувством заботы о близком Тебе человеке, "страдают" 98 % населения земного шара. Гиперопекой - процентов 20, наверное. Именно о этом и идёт речь в данном случае.

Точно. Это обычные проблемы общения.

 

[Буйный]

Точно. Это обычные проблемы общения.

Скорее всего это проблема глубоко укоренившихся душевных связей. Мать считает, что сын/дочь всецело принадлежит ей, т.к. она его/ее "вырастила"; женаЬ считает, что мужЪ всецело принадлежит ей, т.к. она его выбрала, вросла в него и он должен трепетно относиться к ее заботе о нем.

 

[Амариш]

Явная реакция "продвинутых" созиков на любой поворот мысли в их сторону. Клиника.


Ещё одно передёргивание. Конкретный человек обратился с насущной проблемой возникающей у большинства населения земного шара. Вы, созы, смотрите на мир через алко-призму.

Не надо, Афигли, не надо. Если это общечеловеческая проблема, то давайте и называть вещи своими именами. Зачем в названии темы указывать слова типа "созила" и прочее. Гордыни поменьше. И опять - она созит! Вместо - у меня есть проблема.

Так что каков запрос - таков и ответ. Как аукнешься - так и откликнется.

 

[Буйный]

Амариш, с названием темы все ОК. "Соза", по определению, это не одно и то же, что "жена алка" (как принято здесь считать), это человек, пытающий подстроить других под свое видение мира. А таких реально 98%.

 

[Сумасшедший Кот]

Всё пытаетесь "впихнуть невпихуемое", народ? 😁

 

[Амариш]

Амариш, с названием темы все ОК. "Соза", по определению, это не одно и то же, что "жена алка" (как принято здесь считать), это человек, пытающий подстроить других под свое видение мира. А таких реально 98%.

Я это прекрасно понимаю, Алексей. Поэтому и ответила своим первым постом. Если мы считаем, что соз - это любой человек, который пытающий подстроить других под свое видение мира, то тема как раз не о том, почему "она созит", а почему я - соз и пытаюсь сделать так, чтобы другой вел себя, как мне хочется, а не как он ведет себя естественным образом. Или почему другой не такой, как мне хотелось бы? 😄

 

[AFIGLI]

Так что каков запрос - таков и ответ. Как аукнешься - так и откликнется.

Алко причём? Не увиливайте. Надо.