Если хочешь, чтобы она не созила...

[Сумасшедший Кот]

Я это прекрасно понимаю, Алексей. Поэтому и ответила своим первым постом. Если мы считаем, что соз - это любой человек, который пытающий подстроить других под свое видение мира, то тема как раз не о том, почему "она созит", а почему я - соз и пытаюсь сделать так, чтобы другой вел себя, как мне хочется, а не как он ведет себя естественным образом. Или почему другой не такой, как мне хотелось бы? 😄

Мэм, сорри, но мне кажется, что "соз" - это человек, которому надо, чтобы люди смотрели на мир его глазами))) Причем я бы ещё применил бы к созам нашу алковскую классификацию))) Согласно стадиям)))

1. Соз обыкновенный.
2. Соз запойный.
3. Соз запойный-сумасшедший.

Прогрессирующий соз, кстате, это тот, которому вдруг кажется, что его созничанье приносит "плоды" 😁

И ещё. Созависимость, уж если от термина нам никуда не деться, никакая к черрту не болезнь))) Это - ХАРАКТЕР и МИРОВОЗЗРЕНИЕ))) Есть злые люди, добрые, умные, глупые, смелые, трусливые, отчаянные и мнительные, а есть - "созависмые" 😁 Люди, которым своей жизни не нада - им нада все жизни, кроме своей))) И пааарулииить хочется до одури 😁

 

[Е-мое]

😔
какие все умные

Эйчь ,
мне реально помогает "мед на уши" . при первой же возможности перевожу разговор на неё . о том , что с её здоровьем , может что болит или беспокоит и может сходить к тому врачу или к этому , что так пахать в её возрасте уже и опасно , что ... да много чего и всё о ней . и так как мне действительно это не безразлично и интересно ... а ей явно приятно , то и к разговору о моих каких то придуманных ею проблемах уже не возвращается .
а если настаивает - то именно пустая болтовня моя - как провели выходные , куда ходили и что делали . своими проблемами не делюсь с мамкой и ничего не обсуждаю с ней . для неё у меня всегда и все нормально .
стало легче общаться . а уж по телефону ... и проблем нет .

ИМХО
ну это попытка вернуться в тему )))

 

[Буйный]

... то тема как раз не о том, почему "она созит", а почему я - соз и пытаюсь сделать так, чтобы другой вел себя, как мне хочется, а не как он ведет себя естественным образом. Или почему другой не такой, как мне хотелось бы? 😄

Предлагаю упростить- "почему мне не пабарабану, когда мною кто-то созит, если отвечать за содеянное придется только мне". 😄

 

[marcell]

Созам посвящается

стихи не мои

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь кладет,
Подпилил бычку дощечку,
Танин мячик бросил в речку?
Каждый знает это кто -
Это Агния Барто!

 

[Амариш]

Предлагаю упростить- "почему мне не пабарабану, когда мною кто-то созит, если отвечать за содеянное придется только мне". 😄

Нет, неверно, ИМХО, я бы упростила до еще более простого: почему я так болезненно реагирую на поведение другого чела? Что внутри меня заставляет меня не принять человека таким, как он есть, а пытаться его модифицировать под свое видение мира? Или почему все таки человек не ведет себя так, как МНЕ кажется правильным? В человеке ли дело или во мне? 😄

 

[Амариш]

Алко причём? Не увиливайте. Надо.

По сути не при чем. Кроме как известной мысли, которую тут часто озвучивают люди. Алко - есть крайняя степень созависимости, то есть зависимости. Зависимости от действий и поступков других людей. Это находится внутри самого человека, и по большому счету.не зависит от людей, которые его окружают .

 

[Сумасшедший Кот]

По сути не при чем. Кроме как известной мысли, которую тут часто озвучивают люди. Алко - есть крайняя степень созависимости, то есть зависимости. Зависимости от действий и поступков других людей. Это находится внутри самого человека, и по большому счету.не зависит от людей, которые его окружают .

Масло масляное, мэм. И не равняйте, кстате.
Зависимость - это само по себе явление.
А созависимость - это явление ПРИ явлении.

 

[Амариш]

Масло масляное, мэм. И не равняйте, кстате.
Зависимость - это само по себе явление.
А созависимость - это явление ПРИ явлении.

Почему же не равнять? Зависимость - это состояние души. От чего зависеть - вот пожалуй единственное, от чего чел выбирает себе сам.

 

[marcell]

Почему же не равнять? Зависимость - это состояние души. От чего зависеть - вот пожалуй единственное, от чего чел выбирает себе сам.

что то непонятное ...вы говорите

вот у диабетика зависимость от инсулина - тоже состояние души?

 

[Сумасшедший Кот]

Почему же не равнять? Зависимость - это состояние души. От чего зависеть - вот пожалуй единственное, от чего чел выбирает себе сам.

Мэм, ничуть ни разу))) В предрасположенности дело, я думаю))) Мы, алки, предрасположены зависеть от алкоголя, а созеги - предрасположены ЗАВИСЕТЬ, в данном контексте, ОТ НАС и НАШЕЙ зависимости, а не от своей))) Которой, зависимости, у них и нет вовсе, а есть просто неумение жить свою жизнь и принимать мир и людей такими, какие оне есть)))

Кстати, ещё моментик))) Подход к жизни т. н. "созега" бывает разным:

1. Мне не нравится, какой ОН(муж, брат, ещё кто...) - его нада поменять так, как я считаю нужным.
2. Мне не нравится, какой ОН, но я осознаю, что это его право - быть таким. Я хочу быть рядом с ним - и я буду учиться быть рядом с ним так, чтобы не вредить ни ему, ни себе.

Всё упирается в то, мэм, что начало - "ОН" Внешняя проблема, другой человек, пусть даже и самый родной.

По сути переход из состояния номер раз в состояние номер два - и есть цель в этом разделе))) Цель раздела - научиться жить С ДРУГИМ человеком, а не С СОБОЙ))) Вектор приложения энергии изначально ошибочен - в этом я и вижу самую главную засаду тех, кто называет себя созегами 😉

 

[Айнат]

Название навеяно прилепленной где-то поблизости темой: "если хочешь, чтобы он не пил". И я хоть и выстёбываюсь слегка этим названием, но вопрос на самом деле без шуток хочу задать.

Что делать, а? Как добиться того, чтобы "соза" поменьше "созила"? При условии, что "соза" - твоя мать, и поэтому заметно сокращать общение считаешь этически и морально)) недопустимым...
Я без шуток спрашиваю ☹️ Увы((

Никак.Можно только стараться добиться того,чтоб перестать париться от чужой созы. 😄
так как я нахожусь сейчас почти в таком же положении то из практических советов- прерываю разговор ,если он заходит в совсем уже достающее русло,вежливо ссылаясь на возникшие неотложные дела. 😄
А вообще если это не происходит каждый день или несколько раз в день просто отнестись философски к этому. При выносе мозга-радуйся,что вы не на одной территории 😁

 

[Амариш]

По сути переход из состояния номер раз в состояние номер два - и есть цель в этом разделе))) Цель раздела - научиться жить С ДРУГИМ человеком, а не С СОБОЙ))) Вектор приложения энергии изначально ошибочен - в этом я и вижу самую главную засаду тех, кто называет себя созегами 😉

Не Кот, не с другим человеком, а с другими людьми. Цель - не принять одного конкретного алкоголика, который является в настоящий момент твоим мужем. А просто научится видеть другого человека (ЛЮБОГО!), принимать его таким как есть, не пытаться его модифицировать, а радоваться тому, что люди разные. То есть не кроить мир под себя, а признать его разнообразие. Признавать право за другим жить так, как хочется другому, а не тебе.
Кот, это относится не только к тем, кто называет себя созиками, но и к тем, кто себя ими не называет. Суть от этого не меняется.))) И это тема не только данного раздела. 😄

 

[Сумасшедший Кот]

Не Кот, не с другим человеком, а с другими людьми. Цель - не принять одного конкретного алкоголика, который является в настоящий момент твоим мужем. А просто научится видеть другого человека (ЛЮБОГО!), принимать его таким как есть, не пытаться его модифицировать, а радоваться тому, что люди разные. То есть не кроить мир под себя, а признать его разнообразие. Признавать право за другим жить так, как хочется другому, а не тебе.
Кот, это относится не только к тем, кто называет себя созиками, но и к тем, кто себя ими не называет. Суть от этого не меняется.))) И это тема не только данного раздела. 😄

Мэм, у Вас блестящая дипломатическая школа))) Респект))) Только тут у нас не стоит уходить в сторону - какой смысл?

Тема именно всё же для данного раздела и именно о том, КАК жить с теми, с кем и жить-то невозможно 😁

Я за себя лично скажу, ибо и я в известной степени всё же зависим от ДРУГИХ людей, и сам это знаю))) Мэм, я завишу только от тех людей, от которых Я ХОЧУ зависеть. От близких своих, от своей ЛЮБВИ я завишу - потому что знаю, что жить без этого не смогу))) И вот именно с ними и с ЭТИМ и буду я учиться жить. На мир, ДРУГИХ людей - мне в известной степени по барабану))) Оне меня не трогают - я не трогаю их))) По сути-то другие люди - это работа, друзья, приятели, общество - а это всё мы по большей части вольны выбирать сами. И я уж лучше выберу другое общество и другую работу, нежели буду насиловать себе моск, пытаясь научиться жить с теми, до кого мне, в таком аспекте, и дела нет)))

 

[Буйный]

Нет, неверно, ИМХО, я бы упростила до еще более простого: почему я так болезненно реагирую на поведение другого чела? Что внутри меня заставляет меня не принять человека таким, как он есть, а пытаться его модифицировать под свое видение мира? Или почему все таки человек не ведет себя так, как МНЕ кажется правильным? В человеке ли дело или во мне? 😄

Амариш, Вы немного не с той стороны. На сколько я понял ЭйчЪ пытается разобраться в жертве "созы" и выяснить как перестать быть этой жертвой...

...Как добиться того, чтобы без меры заботливая "соза" не искала всё время, где бы тебе помочь (когда ее об этом совсем не просишь), как бы что-то ненужное тебе, но, на ее взгляд - очень даже нужное - для тебя сделать...

 

[Амариш]

Амариш, Вы немного не с той стороны. На сколько я понял ЭйчЪ пытается разобраться в жертве "созы" и выяснить как перестать быть этой жертвой...
<i></i>

"жертва созы" - это сильно.)))) Ну эсли об этом тема, но и хорошо, но тогда и посыл - не как бы так сделать, чтобы она меньше созила, а как бы так сделать, чтобы не быть жертвой.)))

 

[Амариш]

Мэм, у Вас блестящая дипломатическая школа))) Респект))) Только тут у нас не стоит уходить в сторону - какой смысл?

Мэм, я завишу только от тех людей, от которых Я ХОЧУ зависеть. От близких своих, от своей ЛЮБВИ я завишу - потому что знаю, что жить без этого не смогу)))

Ну по сути это и правильно. А вы говорите, Кот, что вектор направлен не на себя, а на других. На себя, на себя направлен вектор. Это наша свобода - самим выбирать от кого зависеть и от чего зависеть.

 

[Буйный]

"жертва созы" - это сильно.)))) Ну эсли об этом тема, но и хорошо, но тогда и посыл - не как бы так сделать, чтобы она меньше созила, а как бы так сделать, чтобы не быть жертвой.)))

Наверно второе и есть лекарство от первого- перестать быть "жертвой", тогда и "соза" угомонится.
Как перестать, опять-таки повторюсь- не придавать значения мнению созы в тех сферах жизни, за которые "жертва" несет прямую ответственность за что-то/кого-то. С любовью к человеку это никак не связано, т.е. можно не допускать и продолжать любить.

 

[AFIGLI]

Название навеяно прилепленной где-то поблизости темой: "если хочешь, чтобы он не пил". И я хоть и выстёбываюсь слегка этим названием, но вопрос на самом деле без шуток хочу задать.

"Живущим с алкоголиком" тут много раз уже объяснили - не выливай выпивку, не ухаживай за пьяным, оставь его самого разбирать вызванные пьянством проблемы... Не идеальная инструкция, но хоть что-то понятно. Но вот что делать "живущим с созависимыми", чтоб они не "созили"? Как добиться того, чтобы без меры заботливая "соза" не искала всё время, где бы тебе помочь (когда ее об этом совсем не просишь), как бы что-то ненужное тебе, но, на ее взгляд - очень даже нужное - для тебя сделать... а потом напомнить тебе несколько раз, как много этого всего "нужного" она для тебя сделала? Причем в моем случае, упомянутая "созависимая" даже не со мной живет, но и через океан старается "помочь". Как ей объяснить, что непрошенная помощь и забота - вовсе не нужна, и не помощь и не забота вовсе, а только лишняя морока?

Банальный вариант "прекратить любое общение" - понятен, но это не всегда уместно. С матерью не будешь прекращать общение только потому, что она слишком старается "позаботиться". Чем общение прекращать, лучше продолжать мучаться)) Она же не со зла, это ж понятно. Но и общение при таком раскладе становится уж слишком напряженным, и ни одной из сторон от этого не лучше. Что делать-то?

Вариант - просто постараться объяснить словами - тоже не действует. На любые даже самые деликатные намеки в ответ сразу начинается жуткий крик в духе: "Я не могу стать другим человеком! Я такая, какая я есть, и другой я не буду!" К этому еще добавляется второй постоянный мотив: "Я для тебя то-то и то-то! (Тут какой-нибудь перечень давних эпизодов "помощи", начиная с раннего детства) И ты мне за это черствой неблагодарностью отвечаешь!"

Тут остается только отодвинуть телефонную трубку подальше от уха, а через несколько минут, сославшись на дела, попрощаться.

Можно, конечно, вообще на всё это постараться забить и так и жить дальше. Но, в самом деле, общение от этого становится до зубовного скрежета напряженным и стрессовым. (А мне стресс вреден, если что)) Тем более что у меня его и без этого, блин, хватает. Да и не только мне - мне-то еще ладно! - но и ей самой такая ситуация еще больше на нервы действует. А нервы у нее и без этого так себе). А если начинать общаться реже - то тут же начинаются упреки, что редко звоню. В общем, замкнутый круг какой-то, черт бы побрал.

Что делать, а? Как добиться того, чтобы "соза" поменьше "созила"? При условии, что "соза" - твоя мать, и поэтому заметно сокращать общение считаешь этически и морально)) недопустимым... Или это вообще невозможно, и только и остается с этим смириццо?
Я без шуток спрашиваю ☹️ Увы((

Если уж алкоголиков взволновал сей вопрос - то ответ в матчасти - уважаеые алкоголики - перестаньте сами быть созиками! Займитесь собой, своими бутылками и жизнью. И оставьте в покое окружающих людей, в том числе и созиков. А то алкоголики - вы все таки такие созики тоже! Мысль о созиках слишком уж волнует ваше воображение - явным признак созависимости.))))

По сути не при чем. Кроме как известной мысли, которую тут часто озвучивают люди. Алко - есть крайняя степень созависимости, то есть зависимости. Зависимости от действий и поступков других людей. Это находится внутри самого человека, и по большому счету.не зависит от людей, которые его окружают .

Извращение чужих слов, поступков. Домысливание и передёргивание. Начну собирать свои признаки данной притчи во языцах.

Самое печальное, что Вы, наверное, и противоречий-то не видите здесь совсем. А если и видите, то маловероятно, что признаетесь.


Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе,
делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и
задыхается). Через некоторое время мальчик опять:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

 

[Вотия]

Энергию соза можно попробовать переключить. Курсы кройки и шитья ( мам, мне очень хочется вещь, сшитую тобой- наиболее безопасный вариант выбрать), хор, театр. У меня в городе люди в возрасте куда только не ходят. Предлагать каждый день по несколько раз. Не пойдет на курсы, так может натиск ослабит.

 

[ЭйчЪ]

Спасибо, господа... Получается, что и правда вроде ничего толком не сделаешь. Тем более что проблема, видимо, и правда вечная и к тематике нашего форума даже прямого отношения не имеющая. (В самом деле - моя матушка подобную гиперопеку с моего самого раннего детства проявляла, когда я, естественно не пила вовсе. И на моего отца она тоже точно так же за его "черствость" обижается, хоть он и не олкоголег вовсе.
Я не могу щас сразу на всё ответить - я попробую по кускам))

ЭйчЪ, тебя ведь практически невозможно проверить. Ври, что все происходит именно так как мама советует. Меньше знает - крепче спит.

Ох, Ирокез, к сожалению, не совсем всегда так. ...Кстати сказать, она и так меня попрекает постоянно, что я с детства никогда ей ничего почти не рассказывала! Наверно правда. Поэтому она за долгие годы натренировалась сама пытаться о моих делах побольше выяснить.
Так вот, почему "не всегда так"... Во-первых, она периодически старается приехать в гости. Однажды... лет 15 назад)), когда я тоже здесь жила, а она и тогда тоже жила по другую сторону океана... я просто прямым текстом и совершенно твердо ей сказала - не приезжай. Так она до сих пор мне регулярно напоминает, как я тогда ей "велела" не приезжать, и как она после этого долго болела гриппом, и как ей было плохо от моей "черствости"! А сейчас она заметно старше, и здоровье ее лучше не стало. Не могу я такого ей больше говорить - я потом сама себе же не прощу, если она плохо себя почувствует. Вы ж понимаете - матушка же.

Ну, а во-вторых, мой отец в эти края пару раз в год ездит в командировки. А с отцом у меня с детства хорошие и легкие отношения (характерами, видимо, похожи). Вот они и приезжают вдвоем. И поэтому некоторые вещи вполне можно проверить - так ли они происхдят, как мама советует, или не так.

Отцу, кстати сказать, от маминой неуравновешенности и гиперопеки тоже достаётся. Хоть он и не алкоголик вовсе)) Он часто просто ей отвечает на ее советы: "да-да", сам думая о своем и делая по-своему. А мама потом мне звонит, и на это жалуется! А мне от этих жалоб уже на стену лезть хочется)) Я пару раз ей даже говорила, что зря она мне жалуется на отца - тем более что он мне на нее никогда не жалуется. Как вы думаете, какую реакцию эти слова вызвали? Понятно, какую... всё бОльшие крики, обиды и слёзы.

А отцу, похоже, она так же жалуется на меня. И оба мы ее любим!.. но выносить такую гиперопеку, с одной стороны, и неимоверную обидчивость, с другой, - тоже нелегко.

Спасут только установленные самим человеком (не только алком) жесткие рамки, внутри которых "соза" не слышно.
Сначала конечно обиды, потом привыкают.

Алексей, но ей же лет-то уже немало! И здоровье тоже... не зашибись. Не могу я намеренно ее обижать такими "рамками". Тем более что - опять-таки! - она ведь вовсе не со зла, а из лучших побуждений это делает. И постоянно обижается, что ее заботу не ценят.

Извращение чужих слов, поступков. Домысливание и передёргивание.

Мне на самом деле реакция Амариш напомнила реакцию моей мамы. Говоришь что-то... и такое впечатление, что тебя не слышат совершенно.
К счастью, здоровье и нервы Амариш меня беспокоят мало, так что заботиться о том, что она там подумала, мне не очень интересно)))

Займитесь собой, своими бутылками и жизнью.

Амариш, вы хоть мой начальный пост прочли? Или на вас так глагол "созить" подействовал, что вы даже читать дальше не стали? Какими бутылками и с какой стати мне заниматься?? А марихуаной, или карданными валами, или вышиванием крестиком, или еще чем-нибудь меня соверешенно не интересующим мне не надо заняться?

Нет, неверно, ИМХО, я бы упростила до еще более простого: почему я так болезненно реагирую на поведение другого чела?

Амариш,я ж подробно объяснила, что в сложившейся ситуации любое общение заканчивается ее истериками, и не-общение - звонками мне с теми же истериками и жалобами. А она моя мать, и возраст у нее вовсе не юный, и здоровье не самое лучшее! Может, вам на жизнь вашей матери наплевать, но мне мою мать доводить до истерик совсем не хочется. А что делать - непонятно. Ибо что ни сделаю - каждый раз одно и то же получается.

Но и я не люблю, когда около меня начинают истерить. Я плохо переношу истерики и крики. Я вообще громкие звуки плохо переношу, и дамские закидоны - еще хуже. Кому-то другому по щекам хлопну, чтоб заткнулся, но когда речь о моей матери - ничего такого я сделать не могу.

Спасибо за добрый совет, но постарайтесь в следующий раз читать мои посты, прежде чем отвечать. Если вам не очень сложно. И если это не помешает вам выздоравливать от созависимости. Хотя... можете и не читать. Как вам будет угодно. 👼

Может, книжки какие-нибудь подсунешь ненавязчиво?

Да ну, что вы, какие книжки... она никаких психологических или около-психологических книг читать не будет - неинтересно ей, да и настаивает она на том, что меняться не может и не желает.
Нет, видимо, ничего тут не поделаешь...