Это созависимость?

[Левит]

ИМХО, только имхо:
Варианты следующие
1.Наслушаться советов- разделить/отселить, и скорее всего, жить с чувством вины (а, ведь, Толик во многом прав, как бы это кому-то не нравилось), через пару-тройку лет написать на форуме, что насоветовали плохо и неправильно.
2. Продолжать жить, злиться, нервничать, искать варианты "спасения" "деалкоголизации" и по одному вычеркивать их как несостоятельные (это уже дольше, может быть до конца своей жизни)
3. Взять тайм-аут, получить больше информации об алкоголизме и созависимости (не только от форумчан, каждый из которых проецирует ситуацию на себя, без этого никак). Дистанцироваться эмоционально, отделиться психологически, где-то разделиться и материально. Это сложно. Но возможно. Понимание куда и каким образом нужно и хочется двигаться дальше должно выкристаллизоваться. Это время.

Пытаюсь. Читала уже немало. Понимаю, что человек - алкоголик. Понимаю, что никакие увещевания, угрозы, мольбы не заставят его бросить пить. Это должно быть его решение. Я как раз не могу нащупать вариантов отдаления - живем в одной квартире, опять же как-то не могу просто вычеркнуть его из жизни. Я готовлю на кухне. Муж: "Что тебе помочь?" И становится рядом со мной. Он всегда становился по жизни рядом со мной. Я помню свой сон лет 10 назад - я убегаю от чего-то страшного. Бегу по каким-то коридорам, а потом забегаю в комнату, а там он. И мне так спокойно становится.

 

[Амариш]

Пытаюсь. Читала уже немало. Понимаю, что человек - алкоголик. Понимаю, что никакие увещевания, угрозы, мольбы не заставят его бросить пить. Это должно быть его решение. Я как раз не могу нащупать вариантов отдаления - живем в одной квартире, опять же как-то не могу просто вычеркнуть его из жизни. Я готовлю на кухне. Муж: "Что тебе помочь?" И становится рядом со мной. Он всегда становился по жизни рядом со мной. Я помню свой сон лет 10 назад - я убегаю от чего-то страшного. Бегу по каким-то коридорам, а потом забегаю в комнату, а там он. И мне так спокойно становится.

Ну это и есть твой невроз))

Страх перед жизнью. И попытка спрятаться от жизни. Ты придумала себе мужа, чтобы спрятаться за него от жизни. Это иллюзия)) Ты не спряталась, а многое упустила.

Я тоже травмирована и тоже пыталась прятаться. Пока вдруг не поняла - а собственно - чего я боюсь?

 

[Левит]

Спасибо всем, пойду спать (вернее, попытаюсь). Он опять убежал к маме - обиженный. Будет там квасить.

 

[Lana F]

Спасибо всем, пойду спать (вернее, попытаюсь). Он опять убежал к маме - обиженный. Будет там квасить.

Его мама не понимает, кто это и что он делает, ей уже не навредить, а тебе и особо дочери и твоей маме созерцать пьяную тушку, та еще радость...
Он трезвым уже не был много лет, о трезвости говорят, когда алк не пил год и работал над трезвостью, а не просто закодировался и боялся выпить. .
Он всё время в измененке, а когда он типа хороший, то это игра, чтобы обслуга не сбежала.

И у тебя самой проблем не меньше, чем у него, ты - созависимая, и вылечить ты можешь только себя, поэтому располагайся, читай важное, другие темы - ни за 2 дня, ни даже за 2 месяца - ты свои проблемы не решишь.

 

[Левит]

Его мама не понимает, кто это и что он делает, ей уже не навредить, а тебе и особо дочери и твоей маме созерцать пьяную тушку, та еще радость...
Он трезвым уже не был много лет, о трезвости говорят, когда алк не пил год и работал над трезвостью, а не просто закодировался и боялся выпить. .
Он всё время в измененке, а когда он типа хороший, то это игра, чтобы обслуга не сбежала.

И у тебя самой проблем не меньше, чем у него, ты - созависимая, и вылечить ты можешь только себя, поэтому располагайся, читай важное, другие темы - ни за 2 дня, ни даже за 2 месяца - ты свои проблемы не решишь.

Спасибо. Буду располагаться.

 

[Смешарик]

Подумываю. Что меня напрягает, то, что ему некуда идти. В квартиру к безумной старухе? Выгнать сложнее, чем уйти самой. Но мы живем в квартире моей мамы. Так что получается, что я его должна выставит за дверь.

Почему за дверь? К маме родной. Если захочет - уедет вместе с мамой в мамину квартиру, в другой город.Будет вообще замечательно.

 

[Смешарик]

Ну, во-первых, к его маме я заходила, мягко говоря. Она прожила у нас полгода пока мы не сняли для нее квартиру. Он в прошлом году ездил с дочкой отдыхать, я ухаживала за его мамой. Я готовлю на всю семью и на его маму тоже, чтобы он носил ей еду.
Во-вторых, у меня тоже мама очень старенькая и больная. Как-то мы решили, что основные заботы о моей маме ложатся на меня, а о его маме на него.
В-третьих, не поверишь, но я действительно, не пилила мужа. Когда он трезв (раньше это было чаще) у нас замечательные отношения. Никто не верил, что мы никогда не ругались, но это так. Все разборки (и то, повторю, это максимум- разговор на повышенных тонах) были только после очередного "перебора".

Не оправдывайся. Это алк , по ходу, свое тут тешит:) Виноватит, манипулирует. По сути, переживает не за тебя, а за алка, котороым и сам является. Чтобы алка обслуживания не лишили.

Опять же, в следующем посту на тебя возложил Великую Миссию спасения рода человечества в целом, и твоего конкретного алка, в частности:)
Колбасит его в его болезни, по простому:)

 

[Смешарик]

Во-о-о-о-т. Спасибо. Я и понимаю, что если я его выгоню, то он окончательно пропадет. Не могу пока. Но и ситуация развивается уж очень нехорошо. Много он стал пить. Много.

Не слушай его. Тебе надо лечится от своей болезни -созости. Ты пришла за помощью. И, ты ее получишь, если хочешь. А у твоего алка все хорошо, просто замечательно.

 

[Смешарик]

да я не оправдываюсь. Мне очень важно посмотреть на ситуацию со стороны. Хотя я понимаю, что она классическая. Но все-таки мнение других мне сейчас очень важно.

Оправдывалась. Это было видно. А потом тебя замотивировали биться дальше, и не бросать замечательно пьющего алка в беде:)

 

[Смешарик]

Так с утра-то трезвый))). И потом, каждый день - это началось несколько лет назад. Плюс после очередного разговора (причем, часто в довольно мирном тоне - "ну как же так, ну ты ведь понимаешь что так нельзя, ты же гробишь себя и т.д.) он пару дней ходит трезвый или выпивает рюмку на ночь. А потом две, а потом 200 г коньяка.

Это ты тоскуешь по прошлому, которое исчезло давным давно. Нет у тебя трезвого мужа сейчас.И, давно уже нет.Ты этого пока не осознаешь. Попозже увидишь, если захочешь.

 

[Смешарик]

Да в том-то и дело, что когда человек трезвый, он - мой самый близкий и верный друг. Мы понимаем друг друга с полуслова, у нас одинаковые взгляды на многие вещи (столько лет вместе), я уверена что он всегда меня поддержит. Я тоже старалась и стараюсь поддерживать, подбадривать. Но этот мистер Хайд - как будто вселилась какая-то сущность и потихоньку забирает моего мужа.

В самом важном - поддержать тебя в твоем желании видеть рядом трезвого мужа, он же тебя не поддержал? Так и где твоя опора? Пьет-сссс? Алк не делится на две части. Это один и тот же человек. Мистера Хайда уволить не получится.

 

[Е-мое]

ИМХО, только имхо:
Варианты следующие
1.Наслушаться советов- разделить/отселить, и скорее всего, жить с чувством вины (а, ведь, Толик во многом прав, как бы это кому-то не нравилось), через пару-тройку лет написать на форуме, что насоветовали плохо и неправильно.
2. Продолжать жить, злиться, нервничать, искать варианты "спасения" "деалкоголизации" и по одному вычеркивать их как несостоятельные (это уже дольше, может быть до конца своей жизни)
3. Взять тайм-аут, получить больше информации об алкоголизме и созависимости (не только от форумчан, каждый из которых проецирует ситуацию на себя, без этого никак). Дистанцироваться эмоционально, отделиться психологически, где-то разделиться и материально. Это сложно. Но возможно. Понимание куда и каким образом нужно и хочется двигаться дальше должно выкристаллизоваться. Это время.

Наташ. По п1 не получится разделить, отселить, если сама не готова. И даже когда ходят туда сюда или выгоняют - принимают, ну и потом приходят с претензиями что не то посоветовали - это опыт, который человек набирает проходя ситуацию - он сам отдаёт в руки других людей право думать и решать за себя - он потом и несёт ответственность - принял решение что за него думают другие да результат всегда будет его! Получит фиговый результат - и может сделает выводы. Потому как этому тоже приходится учиться - брать на себя ответственность за свою жизнь - банально, избито, да иначе как?

Не вижу смысла писать иначе чем сама думаю. Бежать роняя тапки! Назад вот только не вернуться, ничего уже не изменить, для себя, для детей.
Не может ТС сейчас расстаться - будет защищаться, спорить, искать аргументы - читать, изучать, думать. У меня так рассыпалась иллюзия близости и родной любимый, с мужем.

Так что на сегодня я уверена что советчики не причем. Я сейчас посоветую ТС пойди в реку с моста спрыгнуть. Покрутит у виска и ни куда не пойдёт .
А Толик что то своё метет, он не первый и не последний, кто заходит сюда учить новеньких как о алкоголиках думать а не о себе. тьфу

Плывя по течению привычной морали, мы и сами охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?
Да потому, что ты позволил решать за тебя. Ты отдал свою жизнь другим людям. Не важно, кто они, и какие они. Даже если они очень хорошие, даже если – ангелы, они не могут сделать с твоей жизнью то, что ты сам хочешь – у них ведь свои, а не твои представления об этом! А ведь есть и такие, для которых страшна твоя свобода, опасен твой рост или успех. В любом случае, если у руля не ты, жизнь не станет такой, о которой ты мечтаешь. Наоборот, она может вообще превратиться в кошмар. Это происходит прямо вокруг нас. Посмотрите на ваших несчастных знакомых. У всех одна беда: они не могут решать за себя.

Манипулирование и ассертивность — Умная Дача. Сад и огород, дача и дачники

Официальный сайт Николая Курдюмова

kurdyumov.ru

 

[Е-мое]

Во-о-о-о-т. Спасибо. Я и понимаю, что если я его выгоню, то он окончательно пропадет. Не могу пока. Но и ситуация развивается уж очень нехорошо. Много он стал пить. Много.

Тогда сходи лучше к хорошему семейному психологу с этим вопросом. Неудачницы тебе могут насоветовать только что нибудь очень неудачного.

Левит.
Психологи не работают с парами если один из них зависимый в употребе.

Сначала трезвость алкоголика и только потом семейная психотерапия. И это объясняется очень просто - у пьющего всё направлено на употреб, алкоголики - этаноловые наркоманы и голова у них работает на то что бы получить дозу. Ни какие проблемы в отношениях и в семье не решить, пока муж пьёт, не с кем их решать.

Тему ещё читаю, но похоже на моё. Папа, только тут на форуме поняла сколько у меня от отца, что всё пыталась быть мужу лучшей женой чем моя мать была для моего отца. А до форума была уверена что всё сложное и болючее дала мне мать.

Ну и потом 30 лет брака, у меня чуть больше. Муж сейчас не пьёт, но это можно сказать что допился, здоровье. И оба на пенсии. Нет тут того счастья о котором думала - бросит пить и наконец то заживем. Нет, алкоголизм вторичен, проблемы которые были до того как начал пить- они и остались. Алкоголь - как костыли которые помогали человеку жить и не загоняться. Это к тому что даже если бросит пить то ты его можешь не узнать, придется заново с ним знакомится. И не факт что тот человек тебе понравится.

Но это потом, может будет, может нет. А сейчас, по моему опыту - ты ни как не можешь и не сможешь повлиять на его спивание, так же не сможешь повлиять на то что бы он остановился. Это только у него внутри - что там может послужить рычагом для переключения, что на него повлияет. А может и вовсе не быть ни каких рычагов, выплывают где то 5 % из тех кто уже хочет бросить и что то для этого делает. Ну а срывы у них могут быть при любых сроках трезвости.

Что работает. Точка отсчета - менять с него на себя. Не он и его алкоголизм самое важное в семье а ты, дети, старики с вашими проблемам и нуждами. Свои и ваши нужды на первое место, вы важны и для тебя ты сама на первое место! Муж взрослый мужчина - ему справляться со своими проблемами самому. Да, будет и давление и постоянные попытки вернуть всё на прежнее место, тебя в стойло. Но твоя жизнь - это твоя жизнь, пора уже жить как хочешь ты, не подстраиваясь под болезного.

Если не читала книгу Внуки алкоголиков, поищи в тырнете, можно скачать. чтения онлайн не находила уже давно. Там о наших семьях, особенностях отношений в наших семьях и как мы передаем это по наследству уже своим детям.

 

[Дэми]

Сейчас я думаю, что это была одна из ошибок, которые оказали влияние на всю дальнейшую жизнь.

Часто думаю, что может ошибкой было оставаться жить с моей мамой? Муж (да и я) подспудно не чувствовали себя хозяевами своего дома. Всегда мы жили в квартире "у мамы". Муж не чувствовал себя главой семьи?

Это не так. Он пьёт потому что алкоголик. Остальное всё созьи придумки и алкашьи отговорки.
Мы жили отдельно с самого начала. БМ мечтал о машине - купили, один фиг спился. Если человек сам не хочет, всё бесполезно.
Читай "важное", темы девчонок, впитывай, думай.
Меня, в числе прочего, перспектива "стариться рядом" с алкашом вот совсем не прельщала. Это же треш полный(

 

[О.Ж. Грант]

перечитал еще раз. прогноз негативный. многое очень похоже на мой опыт.

 

[Freyja]

Пару лет назад не пил месяца 4 (сильно поругались, пожалуй единственный раз так сильно), а потом опять по чуть-чуть, потом больше и т.д. Эти месяцы были замечательными.

Левит, а что тебе придало решимости сильно поругаться?
И в тот раз ты тоже пошла первая мириться?

 

[Капля слез]

пьяный профессор все равно не позволяет себе то что позволяет даже трезвый сантехник. консультация жены профессора у жены сантехника по поводу алкоголизма мужа в реале выглядела бы очень тупо. интернет вот всех уравнял, и не разберешь ведь сразу кто там сидит по ту сторону монитора.

Действительно. Кто там недавно студентку то расчленил?

 

[Капля слез]

ИМХО, только имхо:
Варианты следующие
1.Наслушаться советов- разделить/отселить, и скорее всего, жить с чувством вины (а, ведь, Толик во многом прав, как бы это кому-то не нравилось), через пару-тройку лет написать на форуме, что насоветовали плохо и неправильно.
2. Продолжать жить, злиться, нервничать, искать варианты "спасения" "деалкоголизации" и по одному вычеркивать их как несостоятельные (это уже дольше, может быть до конца своей жизни)
3. Взять тайм-аут, получить больше информации об алкоголизме и созависимости (не только от форумчан, каждый из которых проецирует ситуацию на себя, без этого никак). Дистанцироваться эмоционально, отделиться психологически, где-то разделиться и материально. Это сложно. Но возможно. Понимание куда и каким образом нужно и хочется двигаться дальше должно выкристаллизоваться. Это время.

Мне, пока, тоже третий вариант больше нравится. Но как бы не накрыло его что-нибудь нехорошее. Белочка буйная или паралич с деменцией. Что-то кажется мне, по здоровью там хуже, чем ТС рассказывает

 

[Смешарик]

Да, ТС надо лечиться быстрее. Будет у нее на руках две старушки с деменцией и, чего доброго, алк лежачий...

 

[Левит]

перечитал еще раз. прогноз негативный. многое очень похоже на мой опыт.

Но если похоже на ваш опыт, а вы, как я поняла не пьете уже больше 4 лет, то значит вырулили как-то?