ну и вышарахивает меня, прям не по детске! до переезда осталось 6 дней.
понятное дело, покупать, наливать, и бухать я не собираюсь, уже пройденный - перепройденный этап. прекрасно знаю, что это ловушка. и это не помощь, не поддержка, не лекарство и не помогает нихрена, так что врать себе не буду.
отдала какой-то транспортной фирме наши вещи. обычно я всегда внимательно изучаю все документы, читаю договора, но на этот раз подписала что-то не глядя. это очень на меня не похоже. я не в себе.
я просто им доверюсь. а вдруг они профессионалы и все сделают как надо. я никогда никому не доверяю. ну и куй с ними, пусть это будет первый раз.
у меня как будто снова жизнь рушится. да так и есть в общем-то. опять я куда-то приезжаю, опять заново надо все начинать. а мне уже 40. я просто не тяну всё это.
порадовало что МБ мне вчера прислал какой-то букинг, дорогущей. для меня и детей. не ожидала от него. он все же заботится, это мне сейчас необходимо. я понимаю, он тоже волнуется.
но я уже сняла относительно "дешёвую," по их европейским меркам, дыру, на пару ночей. я всегда была очень экономной и прижимистый, так что это моя норма.
вчера ночью проснулась, почитала
НД, какой-то добрый человек рассказал про телеграм бота для метода Шичко. я его нашла (
Бот инструктор по методу Шичко Г.А.) и начала смотреть лекцию. не досмотрела. уснула на пол лекции. но все же стало легче. решила что надо пописать.
я мозгом понимаю, это просто кризис. рушится старое и надо строить новое. но в душе всё просто в труху!
а ведь я должна была сдать экзамен - повышения квалификации. и нехера мне не лезет. дошла до 6-ой главы и всё. дальше никак. у меня есть время до ноября. я должна его сдать или придется заново его покупать. да чтож это такое!??? по моему плану, я должна была сделать это ещё в июне, я ХОТЕЛА это сделать. а в июле сдать следующий и закончить на этом. и нет. не получилось!
я не могу. я просто не могу ничего в себя запихать. оно не лезет. я сажусь. читаю. слушаю книгу. а мозг будто в отключке. я говорю себе, ну давай, 20 минут сосредоточься и всё. хотя бы немного, маленькими шажками. а не могу и 5 минут. мне как будто блевать хочется. я даже сейчас пишу эти строки и как ком в горле. давит там что-то.
я перестану на себя давить. уже говорю себе, да насрать! буду как говно плыть по течению. но при этом внимательно следить за собой, дабы не пропустить момент, когда я смогу выплыть и снова грести в нужном направлении. вот такой вот метод какашки. если жизнь давить так, что не в моготу, то лучше расслабиться и ждать удобного момента чтобы выскользнуть, он обязательно наступит. всегда наступает. может год. может пол года. а может один день. думаю про год и ком давит. думаю про пол года и в горле снова подступает. думаю про один день и отпускает. значит - один день. делаю все для одного сегодня. по максимуму, или нет, по минимуму, по мере возможности. неспеша. дышу.