Сегодня 4 мес . Проснулся с утра и чёт в процессе всяких размышлений вдруг вспомнил ужасы полугодичной давности .
Оставлю эти воспоминания здесь,чтоб заходить и перечитывать ,чтоб не забывать.
Не знаю даже с каких слов начать повествование ,чтоб описать и передать ощущение полной безнадеги , тьмы, отсутствие перспектив , которые сопровождали меня последнее запойное время .
Помню как лежал в наркологии, в помещении с двумя десятками алкашей , привязанный по рукам и ногам к койке , рядом в сантиметре от мужика с белой горячкой , который всю ночь смотрел безумными глазами на меня и что-то бредил , а через пару коек лежал ещё один буйный , который всю ночь что-то истошно орал , грозился кого-то зарезать и я лежу , не в состоянии сомкнуть глаз, испытывая животный страх от всего окружения , с полным мочевым пузырем , умоляя санитарок освободить меня . И так всю ночь , в какой-то момент начинает казаться ,что сходишь с ума . Разум на грани , ощущаешь деперсонализацию и дереализацию. Это все происходит не со мной .
Наступает утро . Меня развязали . Бегу в туалет . Не могу выдавить и капли . Стою пару минут . Организм не слушается вовсе.
Выхожу . Брожу туда сюда как зомби . В голове мрак и ужас. Не могу сделать даже глоток. Вглядываюсь в лица обитателей наркологии и прихожу в ужас . В большинстве своем люди пожилого возраста, бомжи, бывшие зеки, люди которые отдаленно напоминают тех , кого я привык считать за людей . Глаза потухшие , с синяками, обросшие , с царапинами , треть из них люди уже с нейропатией, ковыляющие , с шаркающей походкой , с безумными глазами. Вижу людей , которым даже нравится такая жизнь , нравится такая компания , это заведение. Ковыляют из одного конца коридора в другой . Гдето лежит привязанный очередной буйный страдалец. И задаюсь вопросом ,что я там потерял . Молодой , не зек, не бомж, в дорогих ботинках , которые когда то покупал в бытность будучи в командировке. И сижу, в голове просто ужас. Все что есть негативное сконцентрировалось у меня в голове . Ревность, злоба, жалость, неуверенность, животный страх, тревога, отсутствие перспектив.
Подхожу к окну и вижу через решетку улицу , по которой проезжают машины, а там люди , которые едут с работы, с семьёй, с детьми, с парами, с друзьями, куда то по делам , счастливые и тут я , отщепенец , маргинал, на самом дне социума . И где-то моя жена с детьми , успешная женщина , которая наверняка уже нашла кого-то , мои друзья , которые каждый на своем месте непьющий , здоровый , улыбающийся, счастливый и снова я - выброшенный на помойку , сижу со всеми этими бедолагами за решеткой и жизнь проходит мимо меня . Светит солнце , дует свежий воздух , а я сижу и дышу запахами этого отстойника в компании бомжей .
Принимаю решение убежать . Дверь с решеткой и огромным замком , который открывается и тут же закрывается санитаркой . Хожу мимо двери туда обратно в ожидании подходящего момента . Тут санитарка заметив мои намерения угрожает привязать меня на все три дня пока не заберут . Сердце от этого уходит в пятки . Брожу ещё с минут 20 . Минуты длятся вечность . И тут в какой-то момент, когда снова открыли дверь - решетку я с криком отталкиваю женщину и выбегаю в подъезд, где посетители с криком убегают от меня . Внизу обычно всегда находились менты , которые привозили пьяных водителей на освидетельствование . В тот момент их не оказалось . Кровь стынет в жилах как представлю,что было бы если они оказались на месте . Возможно после этого пришлось бы лежать уже в психиатрии, поскольку моя психика перспективу быть привязанным на сутки уже бы не выдержала . И вот я уже на улице , бегу , без ремня и шнурков . Прохожие шарахаются от меня . Пробежав минут 5 , останавливаю такси и еду домой к маме . Маму уже предупредили. Приезжаю и вижу ужас в ее глазах , беспросветную жалость и бессилие перед моей болезнью. Что ещё страшно приехав домой мне не становится легче и я снова упрашиваю дать мне деньги ,чтоб выпить и прийти в себя