*Алкоголизм и семейные отношения*

[нкп]

1. так и хочется сказать: "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не распивало водку на проезжей части". если серьёзно, то женщине просто жизненно необходимо внимание, как детям. и чтобы привлечь его ничего лучше не придумано, чем болячка, неизлечимая к тому же.
2. потому что данный термин чётко разделяет людей на два лагеря, всех и вся взвешивает, оценивает, и алкоголикам такой термин оставляет место где-то между тараканами и мышами.
3. потому что человек один и тот же, в каком бы состоянии не находился. и потому что алкомышление - это попытка смотреть на мир через бутылку водки и ей же меряется вся ценность.
4. отрицаю, потому что всегда помнил этот самый первый стакан и причины, к нему приведшие.
5. каждый отвечает на этот вопрос по своему. это не может не радовать. "jedem das seine", так кажется?
6. ссылки, книги, главное - собственный опыт.
7. опять же - каждому своё. по мне - предательство.

не хочется писать очевидное, думаю и так понятно, что это лишь мои ответы на поставленные тс вопросы.

 

[Мирабелла]

Мирабелла. Во первых успокойся. Я думаю, это тебе не помешает. Признаки предсрывного состояния я тебе могу расписать, если ты хочешь.

Кот, я спокойна, разве за мной когда-нибудь замечалось неспокойное состояние.
А признаки распиши самым подробным образом. Надо.

 

[Буйный]

Куда пропали господа алкоголики?
Будьте добры, расскажите какое поведение ваших партнеров отодвинуло или отменило ваш запой.

Раздел для бросивших пить.

 

[Сумасшедший Кот]

не хочется писать очевидное, думаю и так понятно, что это лишь мои ответы на поставленные тс вопросы.

Спасибо за ответы, дружище. Рад, что наши мнения во многом совпадают.

 

[Bugor]

7. Как же всё-таки трактовать отстранение - как предательство или как благо?

Попробую как-то ответить на примере моего родного дядьки.
Он старше меня, сейчас ему далеко за 60. Пил с детства. Понемногу, но пил, наращивая обороты. Он военнослужащий, всегда жил отдельно, но мы тесно общались. По моим детским воспоминаниям это была стойкая первая стадия. От выпивки никогда не отказывался. Выпить мог за столом литр за вечер. Заводился. Утром мучался, похмелялся пивом, правда, в запои не впадал. Женат был 3 раза. Разводился не по алко-проблемам. Последняя, нынешняя жена взялась за него в хорошем смысле этого слова. Года 2-3 он по каким-то причинам (особо не распространялся) не пил вообще. Не думаю, что вшивался.
Но дело не в этом. После этого, в последние лет 15 пьёт нормально. Но только по праздникам и в гостях. Может выпить тот же литр, так же мучается похмельем. Жена (моя тётка) позволяет ему похмелиться в пределах разумного. То есть контролирует его похмелье постоянно. Не нудит за столом, когда все пьют, а именно похмелье следующего дня у неё под контролем. Про созов даже и не слышала. Он её побаивается, т.к. в бытовом плане от неё зависит. Но я считаю, что она спасла его от алкоголизма во 2й, а может и в 3й стадии.
Это к вопросу об отстранении. Если бы она отстранилась, то жизни не было бы ни у неё, ни у него тем более.

 

[Мирабелла]

Раздел для бросивших пить.

Алексей, а зачем мне целый стог сена чтобы в нем искать иголку.
Вы сторонник теории, что поведение партнера на запой влияет, отталкиваясь от обратного, значит есть поведение, которое запой отменяет, что-то я не вижу постов по этому поводу.

 

[Буйный]

Мирабелла
Не хочешь- как хочешь. Там для твоих "исследований" поле не паханное.

 

[Мирабелла]

Мирабелла
Не хочешь- как хочешь. Там для твоих "исследований" поле не паханное.

А вам трудно расписать? Проще выбивать фундамент из-под понятия "созависимость".

 

[Сумасшедший Кот]

А признаки распиши самым подробным образом. Надо.

Признаки срыва.
- Я начинаю сомневаться в своей способности не употреблять.
- Я отказываюсь признавать свои опасения.
- Я решительно уверяю себя, что никогда не буду употреблять.
- Я решаю, что не употреблять – это всё, что мне нужно.
- Я пытаюсь навязать свой образ жизни другим.
- Я становлюсь слишком уверенным в своём выздоровлении.
- Я избегаю говорить о своих проблемах в выздоровлении.
- Я начинаю вести себя компульсивно.
- Я слишком сильно реагирую на стрессовые ситуации.
- Я начинаю избегать общества.
- Я становлюсь озабоченным какой-либо одной стороной жизни.
- У меня появляются лёгкие депрессии.
- Я начинаю строить не реальные и бессистемные планы.
- Я живу «там» и «тогда»
- Мои планы на жизнь перестают выполняться.
- Начинаются праздные мечтания и размышления о том, что мне хотелось бы.
- Мои проблемы кажутся мне неразрешимыми.
- Я жду счастья, но не знаю, где оно.
- Я избегаю развлечений.
- Я слишком углубляюсь в самоанализ.
- Меня начинают раздражать друзья и родственники.
- У меня появляются периоды смятения.
- Я легко поддаюсь гневу.
- Я начинаю обвинять в своих трудностях людей, места, вещи, обстоятельства.
- Я начинаю сомневаться в своей болезни.

 

[Сумасшедший Кот]

Это к вопросу об отстранении. Если бы она отстранилась, то жизни не было бы ни у неё, ни у него тем более.

Ох, Бугор... Спасибо тебе за рассказ. *Если бы...* Плохой помощник, но сильный противник - эти вот два словечка...
Кто знает, как оно всё было бы. Если...

Но я вот согласен с тобой, дружище. Я подчеркнул.

 

[Мирабелла]

Кот, большое спасибо
Если не посчитаешь за излишнюю наглость с моей стороны, мне очень нужно знать, что помогало избежать запоя, тоже подробно

 

[Е-мое]

1. так и хочется сказать: "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не распивало водку на проезжей части". если серьёзно, то женщине просто жизненно необходимо внимание, как детям. и чтобы привлечь его ничего лучше не придумано, чем болячка, неизлечимая к тому же.
.

очень интересно .
с мужем о "созависимости" не говорила . своих проблем с ним не обсуждала . просто решала их для себя . меняя свое отношение к ситуации .
и чем же я тешилась ? если просто убрала то что мешало нам обоим жить спокойно ? нет , понятно что он наверное что-то видел и может ему что-то и не нравилось . а что то по-началу и точно не нравилось . но я не вешала своих проблем на него . и не ныла что "больная" . и внимания к нему и его трезвости от меня точно было и есть !
уж насколько достаточно и по чьему мнению и надо было бы больше не ему а мне ? - понятия не имею .
есть или нет "созависимость" - для меня не вопрос . это для меня не болезнь но определение ... и включает постоянное пребывание в стрессе , от того - невроз и т д и т п ...
и с этим надо обязательно что-то делать ! а ты серьезную проблему приравниваешь к навешиванию "ярлычка" ☹️ .

опять идет у каждого свое понимание "созависимости" и "отстранения " :cry: . не понимаю где вы нашли равнодушие ? меняться самой очень трудно . и не пытаться изменить его - еще сложней . при равнодушии это по-моему просто не возможно . :cry:

 

[Сумасшедший Кот]

...поведение партнера на запой влияет, отталкиваясь от обратного, значит есть поведение, которое запой отменяет, что-то я не вижу постов по этому поводу.

На тебе, Мирабелла, и по этому поводу. Но это уже всё ИМХО.

Описание предсрывного состояния я тебе дал. Его несложно просечь, на самом-то деле. Признаков достаточно. Давай создадим с тобой две модели семьи.
А) Алк, осознавший и вставший на путь исправления и жена, знающая *тему* Жена ВИДИТ у мужа весь этот набор. И возможны два варианта.
1. Отстранение, ибо каждый сам себе хозяин.
2. Попытка воздействовать на ситуацию.
Первый вариант отбросим - там всё ясно. А во втором варианте воздействие возможно при условии наличия таких вот простых факторов, как взаимопонимание, доверие и уважение. Любовь присутствует по умолчанию 😉
И если жена ВИДИТ признаки - то она об этом мужу говорит. Т.к. со стороны виднее. Дальше, по идее, должен быть разбор полётов и выработка плана действий во избежание срыва. Если будет найден общий язык в таком разговоре, то я более чем уверен, что срыва удастся избежать.

В) Вторая модель - это при наличии у мужа анозогнозии/отрицания. В этом случае, как ты понимаешь, говорить о чём-либо бесполезно. Так как у мужа проблем нет, точнее он их не признаёт. И консенсуса достигнуть не удастся.

 

[Мирабелла]

На тебе, Мирабелла, и по этому поводу. Но это уже всё ИМХО.

Описание предсрывного состояния я тебе дал. Его несложно просечь, на самом-то деле. Признаков достаточно. Давай создадим с тобой две модели семьи.
А) Алк, осознавший и вставший на путь исправления и жена, знающая *тему* Жена ВИДИТ у мужа весь этот набор. И возможны два варианта.
1. Отстранение, ибо каждый сам себе хозяин.
2. Попытка воздействовать на ситуацию.
Первый вариант отбросим - там всё ясно. А во втором варианте воздействие возможно при условии наличия таких вот простых факторов, как взаимопонимание, доверие и уважение. Любовь присутствует по умолчанию 😉

Мне симпатизирует вариант когда каждый сам себе хозяин, а совместные вопросы обсуждаются. И хорошо когда обходятся без претензий друг к другу.

И если жена ВИДИТ признаки - то она об этом мужу говорит. Т.к. со стороны виднее. Дальше, по идее, должен быть разбор полётов и выработка плана действий во избежание срыва. Если будет найден общий язык в таком разговоре, то я более чем уверен, что срыва удастся избежать.

Странно, ведь человека все раздражает в предсрывном состоянии, а тут видоки над душой, они же потом и виноватыми будут в случае, если срыва не удалось избежать.
Хотя в принципе можно согласиться на один раз.

В) Вторая модель - это при наличии у мужа анозогнозии/отрицания. В этом случае, как ты понимаешь, говорить о чём-либо бесполезно. Так как у мужа проблем нет, точнее он их не признаёт. И консенсуса достигнуть не удастся.

Не совсем согласна, проблемы может и видеть, но привыкать к ним сложно, можно легко скатиться, в этом случае говорить очень нужно метко и осторожно, как хирургу на операции без лишних телодвижений, это слишком трудно.

 

[Амариш]

И если жена ВИДИТ признаки - то она об этом мужу говорит. Т.к. со стороны виднее. Дальше, по идее, должен быть разбор полётов и выработка плана действий во избежание срыва. Если будет найден общий язык в таком разговоре, то я более чем уверен, что срыва удастся избежать.

Не надо этого ничего. Не надо никому ничего говорить. Это опять перекладывание ответсвенности. Самому человеку важно все это ощущать и чувствовать. Без самообманов и саморазводов. Вот это и есть путь к здоровью. А пока этого нет, и никакой жены не надо. Зачем втягивать других людей в эти все свои собственные сложности.

Устойчивая трезвость. Не менее года. А уже потом - жены, дети, семьи. Болезнь есть болезнь. Вылез из одного. И только после этого начинай думать о другом. Что все в одну кучу то валить?

 

[Мирабелла]

Не надо этого ничего. Не надо никому ничего говорить. Это опять перекладывание ответсвенности. Самому человеку важно все это ощущать и чувствовать. Без самообманов и саморазводов. Вот это и есть путь к здоровью. А пока этого нет, и никакой жены не надо. Зачем втягивать других людей в эти все свои собственные сложности.

Устойчивая трезвость. Не менее года. А уже потом - жены, дети, семьи. Болезнь есть болезнь. Вылез из одного. И только после этого начинай думать о другом. Что все в одну кучу то валить?

Амариш, вот меня страшно раздражало, когда другим кажется, что они видят мои проблемы, пусть даже и свою правду говорят, но мое право распоряжаться своей жизнью в таком случае явно нарушается. Только я выбираю что делать и чего не делать мне в моей жизни.

 

[Сумасшедший Кот]

Мне симпатизирует вариант когда каждый сам себе хозяин, а совместные вопросы обсуждаются. И хорошо когда обходятся без претензий друг к другу.

В семье проблемы бывают двух видов:
1. Сообща решаемые.
2. Самостоятельно решаемые.
Стилей семейных отношений масса. Когда два человека одинаково относятся к семье и семейным проблемам - получается гармония. Мечта, вообще-то... Дай нам всем Бог этого достичь.

Странно, ведь человека все раздражает в предсрывном состоянии, а тут видоки над душой, они же потом и виноватыми будут в случае, если срыва не удалось избежать.
Хотя в принципе можно согласиться.

Нет, Мирабелла. Это не так. Если раздражительность основана на предсрывном состоянии, то можно попробовать его погасить. Как - это уж как говорится *у женщин свои секреты...* Всё индивидуально.
А вот если раздражительность основана на вообще отношениях, жене или каких-то там проблемах - надо в ту сторону и смотреть. Я это всё к тому, что важно знать источник раздражения. И от него уже плясать.

Не совсем согласна, проблемы может и видеть, но привыкать к ним сложно, можно легко скатиться, в этом случае говорить очень нужно метко и осторожно, как хирургу на операции без лишних телодвижений, это слишком трудно.

А во всех этих делах всегда очень трудно. Всем. Тут уж ничего не поделаешь - таковы правила игры с алкоголизмом.

 

[fekkla]

Попробую как-то ответить на примере моего родного дядьки.
Он старше меня, сейчас ему далеко за 60. Пил с детства. Понемногу, но пил, наращивая обороты. Он военнослужащий, всегда жил отдельно, но мы тесно общались. По моим детским воспоминаниям это была стойкая первая стадия. От выпивки никогда не отказывался. Выпить мог за столом литр за вечер. Заводился. Утром мучался, похмелялся пивом, правда, в запои не впадал. Женат был 3 раза. Разводился не по алко-проблемам. Последняя, нынешняя жена взялась за него в хорошем смысле этого слова. Года 2-3 он по каким-то причинам (особо не распространялся) не пил вообще. Не думаю, что вшивался.
Но дело не в этом. После этого, в последние лет 15 пьёт нормально. Но только по праздникам и в гостях. Может выпить тот же литр, так же мучается похмельем. Жена (моя тётка) позволяет ему похмелиться в пределах разумного. То есть контролирует его похмелье постоянно. Не нудит за столом, когда все пьют, а именно похмелье следующего дня у неё под контролем. Про созов даже и не слышала. Он её побаивается, т.к. в бытовом плане от неё зависит. Но я считаю, что она спасла его от алкоголизма во 2й, а может и в 3й стадии.
Это к вопросу об отстранении. Если бы она отстранилась, то жизни не было бы ни у неё, ни у него тем более.

Bugor

здесь все же ключевые слова - "в запои не впадал".
поэтому его жена и не нудела. знала, что завтра опохмелится как миленький - и на этом все.
короче, за жабры она его взяла и к стенке приперла. тем более если он ее побаивается..

вот мое скромное ИМХО.

 

[Сумасшедший Кот]

Не надо этого ничего. Не надо никому ничего говорить. Это опять перекладывание ответсвенности. Самому человеку важно все это ощущать и чувствовать. Без самообманов и саморазводов. Вот это и есть путь к здоровью. А пока этого нет, и никакой жены не надо. Зачем втягивать других людей в эти все свои собственные сложности.

Устойчивая трезвость. Не менее года. А уже потом - жены, дети, семьи. Болезнь есть болезнь. Вылез из одного. И только после этого начинай думать о другом. Что все в одну кучу то валить?

Мэм, имеется ввиду ситуация, когда кризис наступил в семье. И расставаться люди не хотят или не готовы. Я думаю, что в семье совместное решение проблемы даст лучший результат, нежели сидение по углам.

За себя скажу просто - сейчас я один и намерен в таком статусе быть до достижения хоть сколько-нибудь серъёзных рубежей. А там посмотрим.

 

[Bugor]

здесь все же ключевые слова - "в запои не впадал".
поэтому его жена и не нудела. знала, что завтра опохмелится как миленький - и на этом все.
короче, за жабры она его взяла и к стенке приперла. тем более если он ее побаивается..

Во-первых, не уверен, что он не стал бы в последствии впадать в запои. Здесь же все говорят, что болезнь имеет свойство прогрессировать.
А во-вторых, что мешает другим обитательницам данного ресурса взять за жабры своих мужей и припереть их к стенке? Вот тут-то и проверится настоящее чувство. Если чел любит, он будет как мой дядька пить строго в положенные сроки, а если нет, то ему всё пох...