41 год , два высших., медицинское средне специальное, обладаю аналитическим умом, жутко стрессоустойчив (когда все вокруг в панике это моя самая комфортная среда обитания) дом, дети, жена, собака, машины и т.п. не богат и не беден, всё для счастья есть. Раньше вообще не пил, 3 рюмки водки меня убивали, начал выписать пиво с 25 лет после свадьбы, сначала иногда потом больше, больше. Появились друзья жены, которые пили постоянно по вечерам, постоянно это значит каждый день, не много но постоянно (жена кстати не пьёт, если не заставишь), подумал, что прикольно и бухать и вести вполне приличный образ жизни и понеслось. Сначала пил только слабоалкогольные напитки потом начало не хватать и начал пить всё подряд. В таком режиме почти 10 лет с перерывами месяц, самый большой два месяца. За год может быть таких перерывов 1-2-3. Выпиваю только по вечерам и иногда напиваюсь до беспамятства. Всегда всё смешиваю. Начинаю с пива или вина и заканчивается все добавлением коньяка или текилы, сейчас начал даже водку пить, просто для разнообразия. Усугубилось всё пару лет назад. Была травма, делать было нечего- бухал. С женой уже лет 10 интересы не совпадают, время проводим вместе минимум, отчасти из за этого. Стал раздраженный, появился рад болячек. Начал многое забывать. Вечерами когда бухаю как правила ничего не делаю, только готовлю есть потому что после того как выпил жутко хочеться есть. Каждое утро просыпаюсь и ненавижу, что бухал, плохо и стыдно, но каждое утро подъем в 6:20 встал в душ, дал обещание что бухать не буду с сегодняшнего дня точно и вообще, но к вечеру появляются мысли о том что было бы неплохо немного выпить а завтра уже точно всё. Из за хронического употребления не уделяю должного внимания младшему ребунку, старший стал общаться меньше со мной сам, хотя отношения прекрасные. Ни кто не не указ, повлиять на меня не жена ни кто другой не может. Хотя разговоры не проходят зря начал прятать
алкоголь и под видом выпитой банки пива, выпиваю в тихоря 200-250 гр. коньяка или 200 грамм водки. В выходные могу начать бухать в пятницу с вечера, потом утром в субботу не пью и начинаю с вечера, иногда пол воскресенья бухаю так что утром в понедельник встаю еле еле. Надоело сил больше нет, превратился в старого, нервного, всегда злого алкоголика, стал лентяем жутким, довожу всё до предела потом делаю за один день. Ненавижу себя. Обещал жене много раз что всё больше не пью и не могу удержатья больше месяца. Начинаю с малого всего одно пиво или бакал вина, на следющий день думаю, всё я достиг высот контроля выпитого и сегодня я могу выпить ещё всего чуть чуть ну и к концу недели всё возвращается на свои места - я опять бухаю. Стадно перед женой и детьми, и немного перед соседями (живу в доме) остальные не знают и наоборот думают, что я вообще не пью. Сегодня решил опять завязать и понимаю что в моём случае только завязать- никакого контроля выпитого не может быть совсем. Никакой силы воли. Всё, выговорился. Жду вечера обычно хватает 2-3 дня что бы сознание пришло в норму и тогда я перестану каждый вечер пить. Буду писать тут если это кому то интересно.
