Добрый вечер всем. Искала вас давно, так как поддержки, кроме вас, мне искать негде. Мои близкие не знают, что я пью каждый день. Я, стыдно признаться, но факт - алкоголик, как и все мы здесь. Алкоголиком стала не вчера, как вы понимаете, все катилось постепенно. Вообще спиртное никогда не было для меня спасением от проблем и всего прочего - оно было, скорее, атрибутом праздника, радости, хорошего настроения. Не пила много, не пила каждый день и вообще не думала о вине как о способе расслабиться и уйти от проблем, которые, как вы понимаете, есть у нас всех. Пока росли дети, я вообще не думала об
алкоголе - его не было в моей жизни, кроме праздников 1-2 бокала сухого Вина . У меня нет друзей алкоголиков, дома никто не пьёт, как я. Несколько лет назад пережила серьезный стресс и не нашла ничего лучше, чем запить его коньяком. Помогло не очень, но с тех пор я даже не смотрю на вино, хотя очень его любила и абы что никогда не пила - лучше не пить ничего, чем бодягу. Сейчас же редкий день проходит без коньяка. Мне ужасно стыдно и неприятно писать это и говорить вам, признавая своё бессилие. Ведь, объективно говоря, сегодня у меня нет ни одной серьезной причины пить каждый день. Но я пью, дозы небольшие - две бутылочки по 100 г, но бывает, что мне этого не хватает, и тогда я незаметно могу выпить бутылку коньяка и в последнее время даже забываю, что делала во время допивания последней рюмки. Бутылку я пью одна, когда никого нет. Потом просто ложусь, смотрю фильм или слушаю Книги. А так пью по чуть-чуть, в течение дня. Ни с кем не ссорюсь, но становлюсь разговорчивее обычного. Одновременно работаю на удаленке с начала пандемии, готовлю с удвоенным энтузиазмом, успеваю выйти на прогулку и пройти свои 10000 шагов. Когда на работе намечены выездные встречи - не пью. Не пью при муже, при детях (все уже взросле), прячу бутылочки в своей сумке. Стыд и позор.
Алкоголь в последнее время стал мне давать оптимизм: я выпиваю рюмку и моментально улучшается настроение, появляется энергия, я готова горы свернуть. А если его нет - упадок сил, депрессия, плохое настроение и никакого желания даже пальцем пошевелить. Стала замечать, что появились мешки под глазами, за последний год я с 50 кг поправилась до 60, стала хуже соображать, а для меня это важно по работе. Все это не придаёт оптимизма и ужасно пугает. Особенно провалы в памяти после выпитого больше обычного. Главное, что я знаю, что могу не пить, пробовала- получается. Но любой даже незначительный стресс после таких перерывов заставляет идти в магазин. И опять каждый день. Не знаю, смогу ли справиться с этой зависимостью, но хочется просыпаться трезвой, радоваться жизни трезвой, жить трезвой. У меня быть трезвой очень много причин, но я все равно втихаря выпиваю рюмку.
Читаю форум, очень трогают искренние истории пользователей, восхищаюсь всеми, кто ставит счетчики и не сбивается, почитывают книги. Хочется верить, что и у меня получится обуздать змея, который подтачивает изо дня в день.
