Доброе время суток,
Я таки решился создать тему, рассказать свою историю. Я ее уже где-то рассказывал, в подробностях -
можете посмотреть, там еще фильмы с картинками есть. Ниже краткий пересказ борьбы с
алкоголем, которая ни к чему не привела на сегодняшний день.
Начинать отсчет противостояния я vs. синька можно лет с 14, когда меня напоили водкой одноклассники. Потом я уже сам брал себе пиво, потому что батя пьет, а я что - я тоже взрослый! Зарыгивая лавочку во дворе, или ковер в квартире, я с подростковым протестом продолжать брать пиво в ларьке.
На дворе был 2000-ый год, и тогда без проблем продавали любое стремное пойло подросткам, по крайней мере в моем городе.
Сиська за сиськой, я уже мог собрать слово "Печень" из пластиковых пивных бутылок площадью в целую комнату. Привыкание к бухлу прошло практически мгновенно в течении пары лет. Отец выпивал каждый день, сначла пиво, потом вино, потом почки отвалились...стал чекушки носить и прятать за кресло. Потом и вовсе приходил с работы пьяный, заливаясь по дороге с горла, чтобы дома не втащили.
Мать родная подалась в баптисты еще в середине девяностых и всю жизнь, до моих 25 лет, сидела рядом активно промывая мозги их учениями, пониманием какой должна быть семья, какое большое будущее меня ждет (когда я уже выпивал по 1-2 бутылки водки), и как вообще надо жить. Эти вливания приводили к естественному протесту. Параллельно бухал отец, мать навязывала, то что ей в "церкви" проповедовали. А я мечтал только, чтобы от меня все ***лись , закрывался в комнате и учился программировать. Это единственный навык, который меня всегда спасал и помогал выплыть самостоятельно, находясь уже по уши в болоте.
Пивной алкоголизм продолжался лет до 19-20. Большего я себе позволить не мог, будучи студентом. Но нажирался больше всех этим порошковым разливным пивом ака моча. Затем я стал хорошо зарабатывать. По местным меркам, я был вообще олигарх среди студентов , да и обычных работяг. Хорошее финансовое положение, в купе с нездоровой атмосферой в семье, и
пивным алкоголизмом - дали толчок новому витку алко-карьеры. Теперь пить жигулевское или три топора в пакетах - не царское дело. Милое дело угаситься в хлам коньяком, и как мы сутдентами весело шутили - полернуть пивком. Никто из одногруппников не сидел так плотно на синьке, как я. В тоже время никто и не мог похвастаться таким набором навыков и своим ИТ-бизнесом на втором-третьем курсе.
Веселье продолжалось. Первые смачный хлопок по бошке я отхватил в 18 лет. Выпить я тогда мог и 10 литров пива и 1.5 бутылки водки, где то на 70 киллограм веса, закусив сухариками. Так вот нахлебавшись портвейна и посравшись с друзьями, я совсем впал в отчаяние, именуемое безысходностью. Помню тот теплый апрельский день очень хорошо. Уже поддатый я приехал домой и стал вызванивать друзей, кто бы мог занять двадцаточку на сиську. Реально хотелось сдохнуть. Эти мысли меня начали посещать еще в детсве, я то шарф на шее завяжу и привяжу его к турнику, подразнить родителей как мне казалось. На что они неврочтино отвечали - ну и вешайся. Пьяным повеситься еще надо уметь, так что в ход пошли "колеса". По каким то неведомым причинам, пришла мысль закинуться снотворным по максимуму. Опять же хвала фармацевтам, которые пьяному считай подростку, без рецепта, отгрузили 3 пачки сильнодействующих колес. Вообще поражаюсь, как тем кто рос в 90-ых и начале нулевых в бывшем союзе , удалось выжить. Это ж как по минному полю было ходить. Не бандитом станешь, так наркоманом. Не наркоманом, так алкашом. В провинции дело было именно так. Не думаю что столицы многим отличаются, сравнивая сейчас.
В тот день, в обнимку с двухлитровой сиськой, которую я чудом выклянчил у соседа, я аккуратно раскладывал колеса из пачек со снотворным. Всего их было штук 60 насколько помню. Запивая все пивом, меня быстро поклонило в сон и засыпая, я очень надеялся что непроснусь от такой дозы. Хрена с два.
Открыв глаза утром, я был в ужасе, какого черта я еще живой и вообще дышу. При любых раскладах сердце должно было отказать. Не долго думая, я попытался встать с кровати и догнаться еще таблетками, чтобы наверняка. Мышцы онеменли, в голове был технический перерыв, но желание, завернуться было сильнее. Казалось вся боль этого мира висит на мне. Выпив еще 2 пачки таблеток, началось лютое рыгалово и шатание по квартире в режиме упал-поднялся-сделал шаг-упал.
Как сейчас помню, полы тогда шевелились и казалось что на ковре вырастает трава. Смачно бахнувшись головой об трубу, мамка наконец заподозрила неладное. Не обычное опьянение, которое уже не раз бывало до этого, а что-то посерьезней. Вызвала скорую, которая благополучно доставила меня в реанимацию дурки. Пробыв ночь с в ноль поехавшими психами, меня перевели в стационар.
Психбольница - это целая гамма новых эмоций. Начиная от драк с врачами, заканчивая рычанием и воплями привязанных жгутами психов. Если и есть Ад - то он именно в дурдомах. Недаром в украинском есть емкое слово "Божевiльний", то бишь вильный от Бога. Заблудшая душа, в которой один мрак. Ходячая тень. Но на мое счастье, мест в дурке не было, и родители вытащили меня через 2 дня оттуда.
Это был не звоночек, это был целый колокол прям над головой. Ведь реально мог умереть, не будь рядом родных. Понимал ли я, что к этому меня привело бухло - не совсем. Мамка продолжала в том же духе, что мол, это меня бесы мучают, очистись, покайся, ты нагрешил и все такое. Батя продолжал бухать, но реально шуганулся от такого перфомэнса от единственного сына. Поэтому делал он квасил уже втихаря, стараясь не попадаться на глаза.
Дальше больше. Как я и говорил в 19-20 лет, вино и пиво, (не)благополучно сменили коньяк и водка. Употреблялось все это обычно без закуси, размешивая с апельсиновым или пофиг каким соком. Недолго мучилась старушка, в высоковольтных проводах.
Первый нарколог в нашем доме появился именно в те года. Даже в таком молодом возрасте, по 0.7-1л. крепкого, на голодный желудок, в течении нескольких недель приводило к полному истощению организма. Просто как будто тебя бьют целый месяц, ежедневно. Ощущения соответствующие.
Но мне все было весело. А что может быть на уме у человека, который не хочет жить? Что может быть сильнее страха смерти?
Надомные капальщики уже не имели никакого смысла. Капаться, чтобы снова бухать - бессмысленная затея. Самое трагичное в этой истории, что никто из близких не был осведомлен, что такое алкоголизм. У них были свои представления об алкашах, еще времен Горбачева. Ни о каких группах
АА, психологии и прочем мы тогда не знали. Или не хотели знать. У матери был тезис - "мучает дъявол", отец бухал по своему и если бы и хотел что-то изменить, то не мог физически. Своих проблем выше крыши было.
Так усилиями деда, я попал в государственную наркушу. Это почти как дурдом, только поспокойней. Наркоманы и алкаши шаркают себе тихо под
сибазоном, да супчик (кипяток с луком) хлебают дрожащими руками. Продержали меня там 5 дней и под расписку, выпустили раньше срока.
Тогда, года в 23 я первый раз решил бросить, не пить, бороться с
алкоголем. Незная, что и как делать, оставалось только проживать день за днем, исписывая бумажный блокнот своими шизофреническими и параноидальными мыслями, полными боли и отчаяния. Меня все вокруг бесило, девушка, родители, так называемые друзья - в те времена я ненавидел весь мир. Я не мог уже притворяться веселым, душой компании, таким душевным парнем, которого все считали лучшим другом, но это не было взаимно.
Через 3.5 месяца, меня сорвало. У бабушки был праздник, на который мы всегда собирались всей семьей и всегда пили. А в этот раз, о ужас,
алкоголя не будет! Потому что внучек е***нулся и пить ему нельзя. Меня всего разрывало от злости, шаблон рвался. Ведь 20 с лишним лет, всегда стоял пузырь на столе и мне даже малому давали попробовать вино, на ровне со взрослыми. А тут такая лажа.
Я не смог удержать эту паническую атаку, психоз, невроз, безумие, как угодно можно назвать. Я просто сбежал с праздника, семеня до ближайшего кабака за облегчением. В тот момент это можно было сравнить, как будто 3 месяца был под водой, и тут долгожданный глоток кислорода.
Крышу сорвало моментально после первого глотка. Денег у меня почти не было, и я пошел выпрашивать
алкоголь в магазинах, потому что вопрос был жизни и смерти (для меня). Увязавшись в драку с директором магазина, мой алкогольный психоз продолжился дома.
В целом период с 2008 по 2012 можно охарактеризовать как алкогольный дурман. Этих лет просто не было в моей жизни (22-26 лет соответственно). Я закочил универ. И жил от
запоя к
запою, перманентно попадая в частные клиники на детокс. Меня отпускало и все по новой. Замкнутый круг, без всякой надежды и веры в будущее. Я просто не видел выхода, не понимал как можно жить иначе, чем взять бутылку коньяка, запустить фильмец и плавно потягивать яд до состояния паралича психики.
Заснуть конечно не получалось, и опять же, хвала ночным магазинам, в которые я как по звонку в 2-3 часа ночи зявлялся за следующей бутылкой. Стыда уже не было, пол литра уже разъедало желудок и отключало мозги.
Иногда, даже продавщицы отказывались мне продавать бухло, просто видя мое плачевное состояние ходячего трупа. Не продавали в одном магазе - без проблем доходил до другого, хоть за киллометр. Ни одного светлого момента за эти 4 года не было. Один сплошной алкогольный мрак и замкнутость в себе с редкими перерывами на подработку, чтобы заработать на следующие
запои.
Каким то чудом, у меня начали копиться деньги, я ударился в работу после долгих лет безпробудного пьянства. Скопил достаточно денег, сам рванул на море, там естественно не просыхал, но к своему счастью встретил там свою жену. Во многом благодаря которой, я смог вырваться из нездорового родительского дома, в котором можно было только спиться и умереть.
Я переехал к будущей жене в столицу, в надежде изменить жизнь. На счету был неплохой запас средств, так что можно было чувствовать себя уверенно долгое время. Но мышление алкоголика как правило деструктивно. Было решение все деньги влить в свой бизнес, нанять кучу людей (и руководить ими пьяным, ага) и поднять инвестиции.
Вся эта авантюра разумеется зафэйлилась. Я опять начал бухать, просто незная как иначе справляться со стрессом. А когда деньги кончились и назад дорога была закрыта - в моей жизни появились Анонимные Алкоголики. Перед этим я еще раз попытался наложить на себя руки, но не так решительно как в 18 лет.
Хождение в группы давало надежду. Какое то чувство близости, особенно поначалу, когда ты новичок. Часто проскальзывала мысль "а ведь у меня тоже так", "это же в точности моя ситуация". И так 4 месяца я регулярно ездил на группы, почти через весь город. Сильно не нагружая себя работой или какими-то обязательствами. Но пришло время все таки найти, какой-то стабильный доход, быть нормальным человеком, как все работать, жить, быть в коллективе, а не в одиночестве рефлексировать всю жизнь.
С безумным рвением (привет биполярочка), ринулся искать работу в офисе, меня начало потихоньку накрывать. Во-первых ситуация непривычная, и от этого стрессовая изначально. Во-вторых на тебя смотрят оценивающе, ты выкладываешься, тебе отказывают - идешь искать новое место и так с десяток раз.
С расшатанной психикой и мнительностью, когда меня наконец взяли на работу - меня накрыло окончательно. Это состояние перед срывом - самое ужасное что может вообще произойти. Мозги отключаются, просто не можешь думать, лежать не можешь, уснуть не можешь, грудную клетку сдавливает, дышать тяжело. Никогда не принимал наркотики (кроме
алкоголя), но думаю наркоманы при ломке испытывают что-то подобное.
В очередной раз, я себя развел. Был готов на все , лишь бы эти психо-физические муки прекратились. И я взял четушку. Убеждая себя, а потом жену, что это только заглушить боль, на ночь... Та ночь продлилась месяца полтора.
После этого я сильно не дергался. Были попытки работать в большой компании, продержался пол года из которых пил месяца два.
Вот, что я пробовал, при каждой попытке бросить (держит от месяца до четырех):
Ставил себе цели и напоминания.
Ходил опять в группы
АА.
Ходил в православную церковь .
Ходил в баптисткую.
Ходил на йогу, трансерфинг, цигун, еще бог весть что эзотерическое.
Ходил к психологу, психиатру, психотерапевту.
Кодировался.
Принимал таблетки снимающие тягу, антидепресанты, транки, нейролептики, хренову гору разной химии.
Ходил к лучшему наркологу в городе.
Слушаю Карра,
смотрел Базилио,
смотрел навигатор трезвости.
Читал Библию и молился.
Не читал и не молился, принципиально надеясь только на себя. Ставил цель жить трезво - публично
Поставил цель купить квартиру. Купил (по пути несколько раз чуть не провтыкав выплату)
Поставил цель зарабатывать дохреллион. Заработал. Сорвался - потерял все связи с клиентами.
....
Продолжаю срываться.
Спасибо кто дочитал до этого места.
Буду писать в эту тему по возможности, когда просветление будет приходить.
,мне тоже не нравится..
