Выздоровление возможно?

[Тотошка]

Пятого же рожать скоро.. Нет? Я снова перепутала все??

*JOKINGLY*
Ну не знаю, канеш, щас спросим.

Залетная?)

 

[Тотошка]

Оль, прости, если приписала тебе пятого... Шо ж с головой сегодня-то.. Шклероз проклятый..

Влюбилась штоле?*PREVED*

 

[qrqma]

*JOKINGLY*
Ну не знаю, канеш, щас спросим.

Залетная?)

Пойду начало темы перечитаю..

 

[qrqma]

Влюбилась штоле?*PREVED*

Не, выходных давно не было(( стараюсь нипадохнуть и дожить до нг))

 

[qrqma]

Перечитала начало. Приношу извинения. 4 детей. Никаких беременностей.

 

[Тотошка]

Перечитала начало. Приношу извинения. 4 детей. Никаких беременностей.

Там после начала, ещё много событий произошло, так что нелишне и уточнить

 

[qrqma]

поездка к маме, роды не по месту жительства,

Вот что меня попутало)

 

[qrqma]

Там после начала, ещё много событий произошло, так что нелишне и уточнить

Не утешайте меня, нинада.))Заплакало и пошло забрасываться таблами для улучшения мозгового кровообращения)

 

[Капля слез]

А мне все кажется, что у меня нормальный муж, ну или почти..

И чего это я буду выпендриваться, разводиться...подумаешь какая тонкая натура,

Я не в реальности что ли живу...*NO*

Тебе кажется. Потому, что ты выбираешь между иллюзиями. С одной стороны, иллюзорная надежда, что ещё можно что-то изменить, а с другой - иллюзорный страх одиночества. Ты выбираешь между "может быть" и "никому не нужна".
На самом деле, все наоборот. Никому не нужна ты рядом с ним. Не нужна ему, не нужна себе, а скоро будешь не нужна и детям, при таком раскладе. И никакого шанса встретить кого-то, кроме мужа. Потому, что женщина, не справляющаяся со своими проблемами, вряд ли, привлечет кого. К тому же, мнение о тебе в обществе. Ты не героиня будешь, ты будешь тряпка.
А вот когда окончательно уйдешь, наступит твое "может быть". У меня, в знакомых, есть не одна многодетная мама, вышедшая замуж повторно. И весьма удачно. В любом случае, ты будешь нужна своим детям и себе. Умея справляться со своей жизнью и детками (а ты сейчас умеешь, учиться не нужно, только привыкнуть), ты не будешь жалкой обузой, как при муже алкоголике, попутавшем рамсы уже года два назад

 

[Капля слез]

Вот уж правда, кошмарики!

Ты думаешь, его что-то остановит?

 

[Смешарик]

Жить дальше одной больно. Это как признать, что да, меня это ранит, я так не могу. Значит согласиться с этим. Получается, что я согласиться с этим не могу. То есть я боюсь боли ( прожить, принять и признать перед всеми) настолько боюсь, что отчаянно хочется сделать вид, что все нормально. Типа, вот вернусь и будем жить как ни в чем не бывало, дела, заботы, быт все перекроют и как то дальше наладиться все. И как будто отпускает. И пытаюсь придумать себе мотивы для возвращения, а они распадаются.

..

Боюсь, значит хочу
И.А. однажды на практике по психологии дала упражнение.
Сначала нужно было написать то, чего ты боишься. Вот просто составить список из подобных вещей, начиная предложение со слов «Я боюсь…»
А потом переписать этот список, заменив слово «боюсь» на «хочу».
В тот момент упражнение вызвало массу споров, основные касались смерти и болезни близких.
Чтобы не уходить в демагогию, задавался следующий вопрос «Что произойдет после?».
Этот вопрос позволяет заглянуть за кулисы страха.
Один из примеров:
«- Я боюсь смерти родителей.
- А что произойдет после того, как это случится?
- Я останусь один. Мне придется самостоятельно заботиться о себе. Это большая ответственность.»
За кулисами на самом деле не страх перед смертью родителей, а страх взрослеть, страх перейти на следующую ступеньку развития, когда происходит сепарация. И речь идет о нормальном желании развиваться, взрослеть и приобретать самостоятельность, которое блокируется болезненным неудачным опытом.
Дело не в том, что нет привязанности к близким людям, а в том что зрелый ответ будет приблизительно такой «Я знаю, что смерть неизбежна. Мне будет очень больно, когда близкие умрут. Но не смотря на это, я продолжу жить дальше».
Страхов так много. Я вижу, как они парализуют людей рядом, да и меня время от времени, лишая возможности дышать полной грудью. Но только заглянув за кулисы, поняв что прячется за словами, приняв желание идти на встречу страху, можно ощутить вкус жизни.
Боли не избежать. Но особенность боли в том, что она заканчивается, как только устраняется источник и «заживает» ранка. А придуманный страх может еще долго портить жизнь.
Когда боишься одиночества, близости, неуспеха… да чего угодно, просто стоит себя спросить: « А что произойдет, когда это станет реальностью?» и честно признаться, что именно этого и хочется.

 

[Freyja]

Мне кажется избегать боли - это большая ошибка. Не могу согласиться, что после решения боли нет. Думаю, наоборот, боль в данном случае - мудрый учитель. Она помогает совершить переукладку опыта.

Отсутствие боли - плохой признак. Это как отсутствие границ. Когда восстанавливаются нервные окончания - возвращается чувствительность, в том числе и болевая.
Когда долго жил с закрытыми глазами и глушилками во всех местах, а потом оказывается, что реальность была совсем другой, но ты сам отказывался признавать это, а потом начинаешь "открывать глаза" - задавленные чувства подают свой голос. Появляется возможность встретиться с ними как с важной частью себя.

Это важный момент, это шанс. Происходит разморозка.
Она может быть заглушена привычными защитами, искажениями, страхами, которые все назад спрячут и человек не осознает тот опыт, который пережил. Может показаться, что пойдя за ними найдешь только ужас-ужас, с которым справиться слишком тяжело.
Но это не так. Там часть тебя самой же. Очень важная, живая и чувствительная часть.

Там то, что помогает тебе понять как и на что ты реагируешь на самом деле. Когда тебе становится не по себе, когда уже неприятно, что происходит в тебе когда давление усиливается, и когда нарушаются твои внутренние рубежи и становится больно.
Это как работа нервных окончаний кожи, которую мы понимаем, так как получали опыт физических воздействий с детства и научились его интерпретировать.

А здесь работа нервных окончаний души. Но она долго игнорировалась и нужно теперь провести самообучение по восстановлению чувствительности. Эта боль - ценный материал для работы. Она многое может открыть человеку о себе самом и научить его в будущем лучше понимать, где проходят его Границы.

Научить отлавливать тонкие сигналы, говорящие, например, - "мне не нравится что делает и говорит сейчас по отношению ко мне этот человек. СТОП.
Я не обязана это делать и это терпеть. Мне не нужны эти неприятности уже сейчас. И если я позволю уже это, дальше я могу позволить причинить себе боль. А зачем мне это надо? Лучше я позабочусь о себе. Как я могу сейчас это сделать? Чего я хочу сейчас?"
И человек учится ставить границу в любых обстоятельствах исходя из самоуважения и заботы о себе.

Когда остаёшься один - болезненные воспоминания начинают вылезать и возвращаются чувства. Это удачный момент для работы с ними. Эти чувства нуждаются во внимании и уважении к ним.

И лучше если эта работа будет осознанной и регулярной. Чтобы научиться их реагировать, распознавать своё состояние и бережно менять его. Использовать его возможности, понимая зачем оно пришло, о чем говорит.
Для этого есть методы самопомощи. Это и есть работа с чувствами.

 

[Надоело]

Ты знаешь, я сейчас представила, вот приходит смс, типа того: " Оля прости, но я все решил, ничего не будет. Живите там у мамы. Я на новое место поеду с Юлей. У нас все сложилось." С одной стороны это ужас крах и паника. Но где то там глубоко я слышу выдох "Ууух! Все! Я свободна! Можно теперь жить так как хочется МНЕ! "

А может это мои фантазии просто.

Оль, может, хватит мысли гонять? Что они тебе дают? Сама придумала, сама расстроилась, сама поругалась? Живи сегодня и радуйся каждому дню.

 

[Надоело]

Пустите воды попить, а то так есть хочется, что переночевать негде!

Знаю другую интерпретацию "Дайте спичку, подкурить вашу сигаретку, а то так есть хочется, что даже переночевать негде"

 

[Залетная]

Пятого же рожать скоро.. Нет? Я снова перепутала все??

Там после начала, ещё много событий произошло, так что нелишне и уточнить

Девчонки спасибо! Повеселили от души. У меня сейчас совсем времени нет, сегодня весь день с детьми как в бешенном танце. потом на фитнес вырвалась сбегать, а потом банька. В среду хожу одна как королева (детей мою в бане только в субботу), сижу значит в бане на полке, парку поддала и думаю, а что, я еще очень даже ничего, может и правда все еще будет с другим человеком. Кто знает, может и рожать еще придется. Я беременность легко переношу, рожать тоже научилась ( или везло просто). И будет у меня 5 детей, а вдруг двойня, то и 6 будет. Пришла на форум, а тут тоже про пятого *LOL*

Официально заявляю Не беременна. И испытываю сейчас удивительно кайфовое состояние, быть не беременной и не кормящей.

 

[Залетная]

Жить дальше одной больно. Это как признать, что да, меня это ранит, я так не могу. Значит согласиться с этим. Получается, что я согласиться с этим не могу. То есть я боюсь боли ( прожить, принять и признать перед всеми) настолько боюсь, что отчаянно хочется сделать вид, что все нормально. Типа, вот вернусь и будем жить как ни в чем не бывало, дела, заботы, быт все перекроют и как то дальше наладиться все. И как будто отпускает. И пытаюсь придумать себе мотивы для возвращения, а они распадаются.

Смешарик, спасибо, что процитировала. Я поняла, почему многие решили, что я боюсь жить одна. А ведь еще думала, что умею ясно излагать свои мысли. Я не боюсь жить одна. Я люблю жить одна с детьми. Когда муж уезжал на месяц в командировку - супер время было. Физически да, очень тяжело, но морально, психологически - супер. Мы с детьми играли, бесились, стряпали, дома была идеальная чистота, я могла делать что хочу. Читать книги, хоть до 3 часов ночи.

А вот 2 года назад было, мы жили здесь у мамы, я беременная, как обычно, и двое погодок со мной ( одной 1,3 и второй почти 3 года). мама на весь апрель уезжает. это был один из счастливейших месяцев моей жизни. Полная моральная расслабуха, ни одного замечания, высказывания, критики. Я чувствовала себя легко и свободно. Детям наладила режим. В 20:00 садились читать книжки, младшая орала первую неделю, книги выдирала из рук, ничего привыкла слушать. В 21:00 спать. А потом печку топила, на кухне так уютно, лампа горит, дрова трещат, детки спят. И ни с кем не надо разговаривать, никого не надо веселить, и проводить с ним время, чтоб не ушел бухать. Можно отдохнуть от детского выноса мозга в тишине. Занырнуть в интернет. Конечно, лучше провести время с понимающим тебя, или даже пусть с не понимающим, но каким то своим родным близким добрым человеком, чем в интернете. Но, если такого нет, то лучше одной проводить время.

Какой же тогда боли я боюсь? Я боюсь признать, что меня ранит вот такая вот семейная жизнь, измены его, отношение его, мое неумение всего и вся. Короче, признать, что я потерпела полную неудачу и все закончить. Поднять флаг " я разведенка, потому что я дура, мужиг убег и слился. А и вообще выбрала не того" Слава Богу хоть детки есть. А то бы совсем тоска.

 

[Evgeniya1990]

боюсь признать, что меня ранит вот такая вот семейная жизнь, измены его, отношение его, мое неумение всего и вся. Короче, признать, что я потерпела полную неудачу и все закончить. Поднять флаг " я разведенка, потому что я дура, мужиг убег и слился. А и вообще выбрала не того" Слава Богу хоть детки есть. А то бы совсем тоска.

Ну так не соза чтоль?))я тоже такая.у меня ж всегда все хорошо.и как это у умницы/красавицы и такая жопа в семье.нед.фасады наше все!тем,кто мне относительно близок,набралась смелости и сказала как есть.а остальным и знать не обязательно
На работе никто не знает.вот так
Да,гордыньку-то поумерить нужно и признаться себе в первую очередь.
Да,я жена алкоголика,плядуна и далее по списку
Но все в моих руках.я имею право жить свою жизнь.быть неидеальной и совершать ошибки

 

[Avance]

Я поняла, почему многие решили, что я боюсь жить одна. А ведь еще думала, что умею ясно излагать свои мысли. Я не боюсь жить одна

Оль - ты тоже буквально не понимай.
Жить одна - не в бытовом плане.
Имеется ввиду - "без штанов" в комплекте.

 

[Залетная]

Когда детей много, такое ощущение, что за день ты проживаешь несколько жизней.
Я тут придумала девчонкам средним (4 года и 3 года) дежурства по кухне, накрывать на свой детский стол и убирать со стола. Они едят за отдельным детским столиком. Трехлетка вызвалась первая, конечно! Кто не знает трехлеток. Да еще таких огненных (пипец как она мне сейчас нервы вскрывает своими "нехочу" "не буду", "а мне все равно"и т.д.) Сижу за большим столом, сынок на коленях у меня, кормлю сына с ложечки ( сам еще не ест), смотрю как она накрывает на стол, взяла 2 тарелки сразу и одну уронила, все на полу, дочь орет. Я сына посадила на стул, кормить перестала, сын орет. Убрала все, положила снова, проследила как она накрыла, опять взяла сына, дочь все плачет. Говорю: "Ну что ты плачешь? Обожглась?"
Она: "Нет", Я: "А что тогда? Обидно, что не справилась?" И в ответ такое мощное: "ДАА-А-А". Сынок в это время молча жует и наблюдает за сестренкой. А дочь, которой 4 года уже тоже пришла, села за столик, предварительно мне что то рассказав и показав. Обьясняю, что не надо было брать 2 тарелки сразу, поэтому не получилось, что в следующий раз ты справишься, научишься и т.д.

И это вот только 5-минутный период наших будней.

А еще мы сегодня елку нарядили, гирлянды повесили. А на прогулке был дичайший снегопад, огромными белыми хлопьями и мы чистили снег вокруг дома, а дети лазили с упоением по сугробам и катались с горки. А сынок - малышок топал в своем желтом комбинезоне за сестренками как маленький снеговик. Такая умора.

Это все до фитнеса было. А на фитнесе нас, деревенских теток сегодня так гоняли, думала сдохну. Приехал новый начальник пожарки, а с ним молодая жена, вот она и организовала нам фитнес, оказалась инструктором, такая классная девчонка. Спуску не дает. Душевно у нас там. Стою я, машу гантелями и слышу песенка запела: "Посмотри как хорош, муж с которым ты живешь, ..."
Ага, думаю, особенно мой, сука, хорош! ee

Маме говорю, мужу на днях звонила, он жалуется, что давление у него по утрам под 170 бывает. При этом чувствует себя хорошо. Не знаешь, что это? А мама отвечает" А он пить меньше не пробовал? Совсем ни о чем не думает. Дети тут такие довольные живут, знают, что уних где то там папа есть, работает, служит..."

И так меня эта фраза поразила, что дети счастливы и довольны. Живут спокойно, ведь папа есть у них.

Это я страдаю, "как же дети без отца!"а дети то, блин, живут счастливо у меня, оказывается. Есть у них папа, где то там.

 

[Тотошка]

Есть у них папа, где то там.

Почти летчик-космонавт.