Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль
алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в
запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого
алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват
алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.
Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний
запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с
запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...
