Вести в себе холодную войну, и пытаться выжить

[Tasamaia]

Ребёнок обязательно примет тебя. Если ты выберешься из этой ямы и станешь не обузой, а примером.

 

[ebrius]

Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...

Сегодня 26 мая,четверг,время 15:51.Я рад,в душе рад,что не пью.Конечно это наврено плохо так думать о людях,но ведь я сам такой.Вот сегодня приходил знакомый,просил денег в долг так как болеет,и я раньше сним ведь пил,вот я стою смотрю на него,на больного,грязно одетого,просящего денег.И думаю...я ведь сам был вот совсем недавно не луше не хуже него,и ведь так оно и есть,чем я лучше него?Тем что я короткое время не пью?Денег у меня не было,но сигарет я ему пол пачки отдал.Но ведь по сути,отказ от алкоголя может поменять внтуреннее отношние к окружающему миру?Вот например лежит пьяница в луже,и он не то что что бы Бога-он свое имя забыл.А мы вот такие тут все такие правильные стали,на все внимание начали обращать аж до кровавых слез.И как можно считать себя лучше этого самого человека который лежит в луже,ведь если я скажу что я лучше кого то,я упаду в глазах Бога.А вдруг потом на небесах этот человек лежащий в луже предстанет перед Богом,и на весах его деяний,будет одно доброе дело за которое Бог скажет-"Вот за это твое деяние я прощаю тебе все твои грехи"Бог же милостив.А вот другого,того который плачет кровью тут,правильного,истиного филолога,который сам себя таким считает,Бог не будет к ниму милостив,потому что все его деяния он делал ради себя,делал что бы люди о тебе хорошо говорили,посмотрите какой знающий,а не ради Бога.Ты лицемер скажет Бог ему.
И по этому мы не знаем где можем оказаться в судный день.И когда мы даем оценку себе или кому нибудь другому,мы берем на себя роль Бога.А это нам не дозволено.Кто из нас лучше и кто хуже знает один Бог.
Смотря на знакомого вдруг у меня промелькнула такая мысля,Я НЕ ПЬЮ-А ТЫ ПЬЕШЬ-ТИПО ПОСМОТРИ НА СЕБЯ...
И мне стало стыдно вдруг...За такие мысли.Да я смог начать эту борьбу,войну внутри себя с самим собой.
И она очень тяжелая для меня,но я знаю что я не буду больше пить,незнаю почему,вот знаю и все.Сам незнаю почему я знаю)
Как буд то кто то внутри меня мне придает эту силу и уверенность,но я ведь слабый я знаю.А этот кто то,мне говорит все будет хорошо.

 

[ebrius]

Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...

Привет дневник давно не писал,сейчас 7 июня время 22:51 год 2022.За эти дни моего отсутствия я не пил-и немного горжусь этим.Начал решать дела поехал к судоисполнителюнаписал обьяснительную так я должен по алиментам очень много.Но я ей платил а вот дурак расписки не брал,теперь как буд то бы я ей не платил вообще.Короче чем больше я начал двигаться тем больше мой список дел начал пополнятся.Что я сделал-1.Я сьездил в колледж написал заявление в архив,что бы забрать документы,завтра заберу.2 сьездил в банк сделал карточку,но так как я должен кредит небольшой там остаток в другом банке карточка будет заблокирована.3 Сьездил в больницу на отметку так как я на учете нахожусь,отметился.4.Я сдал анализы спермограму,анализ теперь нужно нести урологу-как я понял на 100% от меня детей иметь нельзя.Ну это пусть уролог заключение делает.Теперь планы устроится официально это первое-начать платить алименты так как арест на мое имущество наложен,оплатить долги в банк и государству,накопить на алализ Днк на отцовство,есть подозрения что ребенок не мой,и подозрения на 80%.Потом снятся с учета и стать выездным,сделать дополнительно паспорт.Ну и воееник тоже.Но это уже позже.Вот этим и буду заниматься.Всем спасибо кто поддерживает менгя,я вам благодарен.Я знаю одно,незнаю почему но пить алкоголь я больше не буду.

 

[Алексеев]

привет эбриус, пишет тебе твой дневник. Ты - молодец. Пиши в меня далее и не пей никогда и нисколько более, ибо сразу станет всё еще хуже, чем с чего начиналось.

 

[ebrius]

Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...

Привет дневник,это снова я сейчас 19 июня воскресенье,время 20;19.И я не пью,в душе становится спокойнее с каждым днем.Ездил в больницу,отмечался так как я на учете в наркологии,но отмечатся приходится ездить в свою поликлиннику.Сдал флюрографию,сдал кровь,мочу.Не помню писал или нет но я ездил сдавать платно спермограмму,так вот у своего врача брал напровление у урологу.Записался к нему,а он мне говорит что тебе не ко мне а к андрологу кокому то надо.Но говорит проблемы есть,но и есть живые сперматозойды,завтра вот нужно записаться к платному андрологу,пусть напишит мне заключение.Ну а потом уже смело устраиваться на работу официально и копить на анализ Днк,платить все долги.чем больше ты непьешь,тем больше тебе становится понятней,вся жизнь,все ведь временно,дипрессия потихоньку уходит,но все равно пью успокоительные.Приезжали поцаны,да и много кого встречал-и никто не может поверить что я вот взял и не стого не с всего бросило пить,-вижу у них в глазах недоверие,думают типо закодировался и все думают я уверен что это все временно.Ведь я столько пил.Но я то знаю что это навсегда.Незнаю почему но знаю что больше пить не буду.Может это странно будет звучать,но я стал делать дела,тоесть не ленится -как например я бы плюнул на это если бы пил,вот например,я знаю что мне завтра нужноидти в больницу,но мне лень бриться и принемать душ,но вот лень спать охото,я научился пересиливать себя и делать все это.А раньше я плевал как я выгляжу.Начал вести тик ток,2300 подписчиков уже,отвлекает,ходил в лес с Жульеном (Собакой)Только вот ем теперь один раз сутки.Страшно похудел,но это все мелочи,как кто то не написал-главное мое достижение это то что я непью,а знаешь дневник я очень рад-рад тому что вот например вчера я отказался выпить когда мне тянули стакан,я очень рад что могу написать тут,ведь я это никогда никому нескажу даже самомому близкому человеку,ведь я сам боялся в этом признаться себе.Боялся этих мыслей.А тут я все рассказываю,как бы делюсь,и мне становится легче,моджет я слабый человек,раз пишу тут,но я все таки признался самому себе.И я рад-РАД ЧТО Я НЕ ПЬЮ.

 

[Мaрио]

 

[ebrius]

Привет дневник,это снова я сейчас 19 июня воскресенье,время 20;19.И я не пью,в душе становится спокойнее с каждым днем.Ездил в больницу,отмечался так как я на учете в наркологии,но отмечатся приходится ездить в свою поликлиннику.Сдал флюрографию,сдал кровь,мочу.Не помню писал или нет но я ездил сдавать платно спермограмму,так вот у своего врача брал напровление у урологу.Записался к нему,а он мне говорит что тебе не ко мне а к андрологу кокому то надо.Но говорит проблемы есть,но и есть живые сперматозойды,завтра вот нужно записаться к платному андрологу,пусть напишит мне заключение.Ну а потом уже смело устраиваться на работу официально и копить на анализ Днк,платить все долги.чем больше ты непьешь,тем больше тебе становится понятней,вся жизнь,все ведь временно,дипрессия потихоньку уходит,но все равно пью успокоительные.Приезжали поцаны,да и много кого встречал-и никто не может поверить что я вот взял и не стого не с всего бросило пить,-вижу у них в глазах недоверие,думают типо закодировался и все думают я уверен что это все временно.Ведь я столько пил.Но я то знаю что это навсегда.Незнаю почему но знаю что больше пить не буду.Может это странно будет звучать,но я стал делать дела,тоесть не ленится -как например я бы плюнул на это если бы пил,вот например,я знаю что мне завтра нужноидти в больницу,но мне лень бриться и принемать душ,но вот лень спать охото,я научился пересиливать себя и делать все это.А раньше я плевал как я выгляжу.Начал вести тик ток,2300 подписчиков уже,отвлекает,ходил в лес с Жульеном (Собакой)Только вот ем теперь один раз сутки.Страшно похудел,но это все мелочи,как кто то не написал-главное мое достижение это то что я непью,а знаешь дневник я очень рад-рад тому что вот например вчера я отказался выпить когда мне тянули стакан,я очень рад что могу написать тут,ведь я это никогда никому нескажу даже самомому близкому человеку,ведь я сам боялся в этом признаться себе.Боялся этих мыслей.А тут я все рассказываю,как бы делюсь,и мне становится легче,моджет я слабый человек,раз пишу тут,но я все таки признался самому себе.И я рад-РАД ЧТО Я НЕ ПЬЮ.

Здравствуйте всем тем кто будет это читать,я тут новый человек.И как тут написано расскажу самому себе о себе.Здравствуй мой первый дневник алкоголика.Сейчас 21 мая 2022 год,время 9:48 утра,я сижу один за компом,три мои кошки спят,собака спит,мама в спальне своей.И я как обычно один.Начнем с того что я обычный человек,живущий в обычной ничем не примечальной стране,и таком же городе.Даже не знаю как ухватиться за эту основную мысль алкоголя в моей жизни.Потому что начал пить лет...ну точнее попробовал в 11 лет.А начал пить переодически с 25.Отец мой Царство Небесное тожде страдал от этой зависимости,уходил в запои,и мама терпела все это.До сих пор говоря что не бросила его ради нас.Нас трое в семье,я самый младший,и мне сейчас уже 38 лет.Не думал я что все так произойдет,из за этого проклятого алкоголя.Под итожив что сомной он сделал,я потерял все.Наверно так можно сказать.Работу,жену,не вижу ребенка сына родного уже 4 года,друзей,родственников,все,все от меня отвернулись,кроме матери.даже когда умерал отец я пил,даже коглда мне сообщили что он умер,я такой про себя в уме,ага типо я даже не мог этого осознать.Все потерял.....Больше всего мне сейчас не дает покоя одна мысль это мой сын.Я его очень долго не видел и не мог,и не могу платить алименты,но я не могу спать,я сначала ездил к нему,потом начал ездить реже,потом режу потом запил и перестал.А теперь не могу поехать так как я никопейки ему не платил и бывшей жене-деньги.И мне очень стыдно теперь ехать к нему,я боюсь что он неузнает меня,боюсь что отвергнет,боюсь что вдруг у него новый папа,боюсь и не могу спать.Но и ехать мне очень стыдно.Очень ведь я так много упустил,так многого не дал ему.Я не смогу сотреть в глаза ему и бывшей жене.И я уверен что никто меня не можут понять так я не могу передать ту бол что во мне сейчас.И в этом во всем виноват алкоголь,вот я пишу и думаю...Я остался один-и это страшно.Алкоголь все забрал у меня.Я пил очень страшно,2 раза лежал в ЛТП,1 раз в наркологии,раз 10 был в вытрезвители,даже за алименты меня сажали в ИВС,кодировался три раза.Пил так что врачи чказали еще бы 3 дня и почки бы отказали,продал весь свой инструмент,ноут,телефон.В комнате было так что как будто в ней 10 бомжей жили лет 10.Жена ушла испугалась этого,я ее не виню,кто захочет жить с такой мразью как я.Сначала всех винил,что отвернулись,ведь я им помогал не жалея себя всегда.Я не жадный человек,и всегда был рад помочь любому.А когда я начал пить ведь я не видел себя со стороны,думал ну почему так?Почему все от меня отвернулись,даже брат,и сестра родная.Не бросила только мать,у нее реально железные нервы,но она справилась с таким психом как я.
На данный момент не пью уже месяца три точно.Как я пришел к этому?Как зародилось во мне это сневсхождение,так его назовем.Честно незнаю,я занимался боксом и давольно долго,люблю читать,по профессии строитель,пишу песни,в детстве и юношестве был всегда душой компании.С 10 лет начал работать.Был самостоятельным ребенком и никогда не просил корманных денег.Может это как то повлияло,а может и нет,но я знаю что такое самоконтроль и внушение,ведь я пил и знал что это плохо,и знал что могу все потерять,но когда ты это еще не теряешь ты это неосознаешь,только потом понимаешь когда этого уже нет.Но это уже поздно.
Да я бросал много раз.Но всегда чувствовал зависимость,так как я ничего еще не терял.думал всегда что все обойдется.Но теперь я сижу один,сын мой далеко,никого нет рядом кроме мамы....Только ты,и твоя война.Закукрил сигарету.Нервничаю,как буд то на исповеде.Вот так вот мой дорогой дневник,знаешь а мне стало как буд то бы легче.Ведь до этого дня клянусь я это все держал в себе,никто даже мама не знала об этом,я очень поседел,сильно прям.Никогда раньше не думал что самый трудный бой это бой с самим ссобой.
Знаешь а я незнаю почему я не пью-наверно потому что потерял в этом смысл.Раньше пил потому что знал и думал что помогает хоть на время но уйти от этой реальности,а теперь понял что ад не там а внутри тебя.
Сейчас пью успакоительные,помогают но временно,знаешь дневник у меня нет друзей,так что теперь ты мой друг.И меня начало много пугать.пугает этот современный мир.И ведь теперь так скучно быть нормальным,я даже не могу найти себе девушки потому что в драке по пьяне мне выбили несколько передних зубов понимаешь.И всем стало веселее лицезреть на яркие и продажные цвета из такой же дыры как и я,в прямом и переносном смысле.Смотреть на то как люди действительно себя неодекватно ведут,и буквально сходят с ума,ведь я сам такой же,ущемляются от всегоПрости дневник за ошибки быстро печатаю волнуюсь.Ну для первого раза я думаю хватит.Вот уже идет третий месяц,хотя я точно не считаю,завел трех кошек,и забота о них мне помогает немного.Еще кормлю уличных кошек,плюс собака у меня.Рабоатаь не могу так как пока здоровье не позволяет,была язва с кровотечением,вот до чего допивался,просто лежал и умерал.даже встать не мог,только когда болел всегда молил Бога дойти до магазина и вернутся опять,хотя магазин совсем близко.
Хочу восстоновить здоровье,устроится на работу,хотя я научете в наркологии,платить алименты и ВИДЕТЬ СЫНА.И что бы мама была жива и здорова,вот чего я хочу,мне больше ничего не надо.Но видеть сына это очень сложно.Боюсь она уже не даст мне его увидеть.А кто возьмет на работу 38 летнего больного человека,кому такой нужен алкоголик.Вот и живу с этим,с этой болью внутри,хотя виноват во всем только я.
Ушел от главной мысли,когда я пил я знал что я брошу,только незнал когда,но как буд то мне кто то навязал эту мысль.Это мой последний запой был когда я года 4 пил как незнай кто.Так вот у меня раньше такого не было,а это я прям как буд то был спокоен,и знал что я брошу пить.И выходил я снего очень медленно,никогда я так раньше не делал,обычно ЛОТП или наркология резко был выход,а это я постепенно бросил.Вот чувствую страх или боль попдойдешь выпьешь рюмку станет легче и больше не пьешь,вот честно я сам был от себя в шоке.Вот так вот и выше с запоя.А сейчас вот вообще не пью,может я Бога впустил в себя.Ведь я перестал его просить для себя что то,а начал просить для других.Когда я брал с улицы котят,я знал что возьму троих,опять не знаю почему.И они все умирали ну тоесть были в таком состоянии плохом,я их отпаивал молоком из шприца так как они есть сами не могли и молился за них-говорил меня забери к себе а они пусть дживут и плакал.Может эток как то повлияло и Бог услышал меня.Я правда незнаю почему я бросил,но я твердно уверен что я больше не буду пить никогда,и опять незнаю почему,меня не тошнит от водки,и в магию я не верю,но что то повлияло на меня,а что сам незнаю.Как буд то кто в моей голове проводок соединил тот который отошел от здравого смысла,и потом стер мапять мне.
Трезвая жизнь....как долго я не был тут....Продолжение следует...

Привет дневник, блин уже столько времени прошло, даже и не буду считать. Ведь главное я не пью. Столько всего произошло. Я работаю, начал платить алименты, закрыл кредит, оплатил административку, оплатил издержки суда, осталось еще одно оплатить судоисполнителю, и будут только алименты в реестре висеть у меня. Я подавал в суд на жену бывшую, думал ребенок не мой, взяли анализы, оказался мой. Но я все равно в сомнениях, потом полюбому еще раз сделаю. Блин я так рад второй год уже пошел как я не пью, мне очень тяжело далось это, эта война внтури себя. До сих пор в битве с самим ссобой. Столько всего хочется рассказать, незнаю с чего начать. Все как то странно начало происходить после отказа от алкоголя, начал встречать людей которые видели меня а я не видел их скажем так,когда пил. И многие люди мне сейчас говорят встречая меня, что Бог тебя оберегает, так как я на их глазах мог умереть, падал в сантиметрах от угла бардюры, плиты, когда я дрался пьяный, или просто падал. Ладно это не особо важно, это просто что бы я не забыл какой я был. И мне хочется теперь мести. Всем тем кто меня бросил, я хочу мстить всем. И я даже знаю как. Сам пишу, а сам понимаю наверно что я трус и не смогу мстить. Хочется увидеть всех их как они мучаются, охото увидеть боль в их глазах, слезы и мольбы о помощи.
Расскажу об одном случае. Я завел тик ток, начал опубликовывать видео набрал подписчиков 20 000 тыс. И начал стримить игру по вечерам после работы,мне начали донатить по не многу, но это не главное. Когда у меня появились деньги... И я остался один дома, в чистоте, порядке, вот тут она и пришла эта мысль. ВЫПЕЕЕЕЙЙЙ. И главное она такая пришла села как у себя дома,распланировала все за меня, сказала что мне купить,вплоть до того что утром проветришь окно, и все палева не будет.И я начал одеваться радостный, оправдывая себя тем что я ведь уже год не пью,я могу значит не пить, а тут я всего лишь бутылку коньячка возьму с колой, разве ты этого не заслужил говорит эта мысль мне, ты так настрадался, пора тебе выпить, ты сильный -сейчас выпьешь а завтра не будешь.
Я оделся,обулся, и обутый прошел в комнату-что то я забыл в ней. А внутри происходило что то неимоверное...Я сам не понимал зачем я иду,зачем я оделся, а тот другой я,был просто убит, и он не мог ничего противопоставить тому что та мысль мне накидала.И я сел на пуфик... Просто сел, сам того нежелая я сел. Сам думаю нахера я сел-мне идти надо-и я сидел. Та мысль или тот другой меня просто тащили рвали метали меня внутри говоря идииии иди бл...а я сидел..сам не понимая. И вот эти доли сикунды доли они казались вечностью,а я сидел.Голова моя была пуста, эта была самая тяжелая битва внутри меня, вы не поймете то что я чувствовал, эта была битва с самим собой-которая длилась доли секунды, и которая оставила во мне этот след навсегда теперь походу.Так вот сидел я значит такой обутый и одетый на пуфике в спальне и вел в себе эту холодную битву, потом я встал разулся, разделся, и сел на диван. И ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТОВЛЯЕТЕ КАК Я БЫЛ ГОРД ЗА СЕБЯ. ЧТО Я ПОБЕДИЛ!!! И мне стало так легко на душе,и сразу перехотелось куда то идти,но во время моей этой битвы -знаете как буд то мне опустошили мою голову от мыслей,ведь та мысль была сильнее всего, и когда я сел сам незная почему на пуфик, моя голова опустошилась, после того как я переборол ее.Блин незнаю,зачем я сел, и почему я не пошел, сам не могу понять.Честно. Но я рад что выиграл в этой схватке,пусть не ввойне, но я смог сказать нет,было настолько тяжело отказать самому себе вы даже не представляете.Ноя победил. И я горжусь этим.И мне легче. Время 23.01 25 июня .2023 год Воскресенье.

 

[Piramidon]

Я подавал в суд на жену бывшую, думал ребенок не мой, взяли анализы, оказался мой.

Обидно, да?

 

[Элейн]

Привет дневник, блин уже столько времени прошло, даже и не буду считать. Ведь главное я не пью. Столько всего произошло. Я работаю, начал платить алименты, закрыл кредит, оплатил административку, оплатил издержки суда, осталось еще одно оплатить судоисполнителю, и будут только алименты в реестре висеть у меня. Я подавал в суд на жену бывшую, думал ребенок не мой, взяли анализы, оказался мой. Но я все равно в сомнениях, потом полюбому еще раз сделаю. Блин я так рад второй год уже пошел как я не пью, мне очень тяжело далось это, эта война внтури себя. До сих пор в битве с самим ссобой. Столько всего хочется рассказать, незнаю с чего начать. Все как то странно начало происходить после отказа от алкоголя, начал встречать людей которые видели меня а я не видел их скажем так,когда пил. И многие люди мне сейчас говорят встречая меня, что Бог тебя оберегает, так как я на их глазах мог умереть, падал в сантиметрах от угла бардюры, плиты, когда я дрался пьяный, или просто падал. Ладно это не особо важно, это просто что бы я не забыл какой я был. И мне хочется теперь мести. Всем тем кто меня бросил, я хочу мстить всем. И я даже знаю как. Сам пишу, а сам понимаю наверно что я трус и не смогу мстить. Хочется увидеть всех их как они мучаются, охото увидеть боль в их глазах, слезы и мольбы о помощи.
Расскажу об одном случае. Я завел тик ток, начал опубликовывать видео набрал подписчиков 20 000 тыс. И начал стримить игру по вечерам после работы,мне начали донатить по не многу, но это не главное. Когда у меня появились деньги... И я остался один дома, в чистоте, порядке, вот тут она и пришла эта мысль. ВЫПЕЕЕЕЙЙЙ. И главное она такая пришла села как у себя дома,распланировала все за меня, сказала что мне купить,вплоть до того что утром проветришь окно, и все палева не будет.И я начал одеваться радостный, оправдывая себя тем что я ведь уже год не пью,я могу значит не пить, а тут я всего лишь бутылку коньячка возьму с колой, разве ты этого не заслужил говорит эта мысль мне, ты так настрадался, пора тебе выпить, ты сильный -сейчас выпьешь а завтра не будешь.
Я оделся,обулся, и обутый прошел в комнату-что то я забыл в ней. А внутри происходило что то неимоверное...Я сам не понимал зачем я иду,зачем я оделся, а тот другой я,был просто убит, и он не мог ничего противопоставить тому что та мысль мне накидала.И я сел на пуфик... Просто сел, сам того нежелая я сел. Сам думаю нахера я сел-мне идти надо-и я сидел. Та мысль или тот другой меня просто тащили рвали метали меня внутри говоря идииии иди бл...а я сидел..сам не понимая. И вот эти доли сикунды доли они казались вечностью,а я сидел.Голова моя была пуста, эта была самая тяжелая битва внутри меня, вы не поймете то что я чувствовал, эта была битва с самим собой-которая длилась доли секунды, и которая оставила во мне этот след навсегда теперь походу.Так вот сидел я значит такой обутый и одетый на пуфике в спальне и вел в себе эту холодную битву, потом я встал разулся, разделся, и сел на диван. И ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТОВЛЯЕТЕ КАК Я БЫЛ ГОРД ЗА СЕБЯ. ЧТО Я ПОБЕДИЛ!!! И мне стало так легко на душе,и сразу перехотелось куда то идти,но во время моей этой битвы -знаете как буд то мне опустошили мою голову от мыслей,ведь та мысль была сильнее всего, и когда я сел сам незная почему на пуфик, моя голова опустошилась, после того как я переборол ее.Блин незнаю,зачем я сел, и почему я не пошел, сам не могу понять.Честно. Но я рад что выиграл в этой схватке,пусть не ввойне, но я смог сказать нет,было настолько тяжело отказать самому себе вы даже не представляете.Ноя победил. И я горжусь этим.И мне легче. Время 23.01 25 июня .2023 год Воскресенье.

Рада за тебя, достойно идешь по дороге трезвости, молодец. Одно но, которое меня разочаровало, это жажда мести. За что и зачем? Ты жалостью к себе переполнен, а не к тем, кто тебя бросил потому что страдал из-за тебя алкаша, думаешь у них там в душе розы цвели и пахли? В начале твоего пути, год назад, твои слова про себя и тех, кто бросил, звучали адекватнее. Извини, если задела. И вот зачем ты отцовство проверяешь, зачем жену бывшую дергаешь и сына.. Не думаю, что сын скажет спасибо за это, когда вырастет. Так нет же, ты еще, как поняла, хочешь повторить проверку на ДНК. Или это что один из планов мести бывшей? Остановись. Себя начни уважать.

 

[Татка79]

Да уж.Любовь к сыну так и прёт со всех щелей.Зачем ещё одно ДНК?Ты от него уже отказался или нужно официальное оправдание твоей подлости?Не переживай,жена расскажет сыну о твоих стараниях доказать,что он не твой сын.А как на первой странице плакал,что скучаешь за сыном.Удачи тебе,короче.А хотя нет.Тебе не пожелаю удачи.

 

[Cactus]

Ноя победил. И я горжусь этим.И мне легче.

Если будешь сражаться - обязательно проиграешь.
Хз, вроде человек и трезвый, но мне тебя жаль больше чем пьяного... Если столько дерьма внутри, то нахрена она нужна такая трезвость?
В АА иди, говорили тебе уже.

 

[Алексеев]

Да уж.Любовь к сыну так и прёт со всех щелей.Зачем ещё одно ДНК?Ты от него уже отказался или нужно официальное оправдание твоей подлости?Не переживай,жена расскажет сыну о твоих стараниях доказать,что он не твой сын.А как на первой странице плакал,что скучаешь за сыном.Удачи тебе,короче.А хотя нет.Тебе не пожелаю удачи.

Зачем ты грузишь человека? Чел молодец, может следить за своими мыслями и куда они ведут... Про сына - не суди и не судим будешь, ты не знаешь всей ситуации.. ТСу - ты молодчина! Не пей, а остальное приложится.

 

[Татка79]

Зачем ты грузишь человека? Чел молодец, может следить за своими мыслями и куда они ведут... Про сына - не суди и не судим будешь, ты не знаешь всей ситуации.. ТСу - ты молодчина! Не пей, а остальное приложится.

Молодец в том,что хочет всем мстить?На таких эмоциях трудно удержаться в трезвости.Где здесь вообще отслеживание и в чем?

 

[Марлоу]

Привет дневник, блин уже столько времени прошло, даже и не буду считать. Ведь главное я не пью. Столько всего произошло. Я работаю, начал платить алименты, закрыл кредит, оплатил административку, оплатил издержки суда, осталось еще одно оплатить судоисполнителю, и будут только алименты в реестре висеть у меня. Я подавал в суд на жену бывшую, думал ребенок не мой, взяли анализы, оказался мой. Но я все равно в сомнениях, потом полюбому еще раз сделаю. Блин я так рад второй год уже пошел как я не пью, мне очень тяжело далось это, эта война внтури себя. До сих пор в битве с самим ссобой. Столько всего хочется рассказать, незнаю с чего начать. Все как то странно начало происходить после отказа от алкоголя, начал встречать людей которые видели меня а я не видел их скажем так,когда пил. И многие люди мне сейчас говорят встречая меня, что Бог тебя оберегает, так как я на их глазах мог умереть, падал в сантиметрах от угла бардюры, плиты, когда я дрался пьяный, или просто падал. Ладно это не особо важно, это просто что бы я не забыл какой я был. И мне хочется теперь мести. Всем тем кто меня бросил, я хочу мстить всем. И я даже знаю как. Сам пишу, а сам понимаю наверно что я трус и не смогу мстить. Хочется увидеть всех их как они мучаются, охото увидеть боль в их глазах, слезы и мольбы о помощи.
Расскажу об одном случае. Я завел тик ток, начал опубликовывать видео набрал подписчиков 20 000 тыс. И начал стримить игру по вечерам после работы,мне начали донатить по не многу, но это не главное. Когда у меня появились деньги... И я остался один дома, в чистоте, порядке, вот тут она и пришла эта мысль. ВЫПЕЕЕЕЙЙЙ. И главное она такая пришла села как у себя дома,распланировала все за меня, сказала что мне купить,вплоть до того что утром проветришь окно, и все палева не будет.И я начал одеваться радостный, оправдывая себя тем что я ведь уже год не пью,я могу значит не пить, а тут я всего лишь бутылку коньячка возьму с колой, разве ты этого не заслужил говорит эта мысль мне, ты так настрадался, пора тебе выпить, ты сильный -сейчас выпьешь а завтра не будешь.
Я оделся,обулся, и обутый прошел в комнату-что то я забыл в ней. А внутри происходило что то неимоверное...Я сам не понимал зачем я иду,зачем я оделся, а тот другой я,был просто убит, и он не мог ничего противопоставить тому что та мысль мне накидала.И я сел на пуфик... Просто сел, сам того нежелая я сел. Сам думаю нахера я сел-мне идти надо-и я сидел. Та мысль или тот другой меня просто тащили рвали метали меня внутри говоря идииии иди бл...а я сидел..сам не понимая. И вот эти доли сикунды доли они казались вечностью,а я сидел.Голова моя была пуста, эта была самая тяжелая битва внутри меня, вы не поймете то что я чувствовал, эта была битва с самим собой-которая длилась доли секунды, и которая оставила во мне этот след навсегда теперь походу.Так вот сидел я значит такой обутый и одетый на пуфике в спальне и вел в себе эту холодную битву, потом я встал разулся, разделся, и сел на диван. И ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТОВЛЯЕТЕ КАК Я БЫЛ ГОРД ЗА СЕБЯ. ЧТО Я ПОБЕДИЛ!!! И мне стало так легко на душе,и сразу перехотелось куда то идти,но во время моей этой битвы -знаете как буд то мне опустошили мою голову от мыслей,ведь та мысль была сильнее всего, и когда я сел сам незная почему на пуфик, моя голова опустошилась, после того как я переборол ее.Блин незнаю,зачем я сел, и почему я не пошел, сам не могу понять.Честно. Но я рад что выиграл в этой схватке,пусть не ввойне, но я смог сказать нет,было настолько тяжело отказать самому себе вы даже не представляете.Ноя победил. И я горжусь этим.И мне легче. Время 23.01 25 июня .2023 год Воскресенье.

Я тебя очень хорошо понимаю но что за месть? зачем тебе этот хвост? для чего ты это копишь и тащишь за собой?

 

[Youden]

не знаешь всей ситуации

Какая должна быть ситуация, чтобы отказаться от ребенка? Причем уже судом доказано, что его.
Ну только смерть, кмк.
Сук, не просят даже помогать воспитывать, тупо алименты зажал.

 

[Алексеев]

Какая должна быть ситуация, чтобы отказаться от ребенка? Причем уже судом доказано, что его.
Ну только смерть, кмк.
Сук, не просят даже помогать воспитывать, тупо алименты зажал.

да какая угодно, мне пофиг, странно что для вас это имеет значение... мы тут алкоголизм обсуждаем...