Вести с полей (трезвею).

[RachelGrand]

В современных реалиях честность не всегда годна. Кроме того, из некоторых, когда выпьют, честность так и прёт.
Речь не о лжи, речь о дозированной речи :))

Вот для этого мне и нужен прокачанный скилл "думать дважды" . Пока что на подхвате навык "молчать в тряпочку". Ну а с самой собой как раз нужна предельная честность, нежничать незачем.

 

[Salemslot]

Ну, как минимум, это честность, с самой собой и окружающими. Я немало лгала, начиная с себя и заканчивая довольно широким кругом лиц. Сейчас замечаю, что честность приносит пользы больше, чем я могла бы предположить, со многими диалог наладился или налаживается. Не со всеми, конечно, налаживается, но положительный результат точно есть. Иногда даже превосходит все ожидания, в хорошем смысле слова.

Возмещение ущерба (в случае, если причиню его своими словами или действиями). Оттуда же вытекает навык, который я очень хочу как следует прокачать - думать дважды (а лучше трижды), когда киплю изнутри, чтобы опять же минимизировать вероятность причинения этого самого ущерба. Употребление в моем конкретном случае очень расшатало психику. Я - холерик, который не лезет за словом в карман и может вызвериться на человека просто потому что тот под руку попался. В последние годы синьки мое поведение было особенно разрушительно, как для меня самой, так и для окружающих. Бешеная баба без тормозов и без фильтров для базара - это прям про меня было. Полагаю, что дело было еще в том, что в рабочие дни я пребывала в абстиненции до момента отложенного на вечер опохмеления. По выходным накатывала с утра, с перерывами на сон (и бешеной не была, но была по-тихому в *овно).

Ответственность за свои поступки. Не перекладывать ответственность на других и, следовательно, не вешать всех собак на этих самых "других". Большую часть жизни у меня вечно был кто-то виноват в моих злоключениях и бедах. И это, разумеется, было одной из отправных точек для дальнейшей алкоголизации. Так что, если замечаю за собой то, что начала кого-то "виноватить", то самое время для "думать дважды" и посмотреть в зеркало.

Сюда же можно добавить избавление от саможалости. Она часто переплетается с перекладыванием ответственности. Вроде как начала жалеть себя, бедненькую, и тут же нашлись нехорошие личности из-за которых все беды и печали. Надо сказать, что ближе к году без бухла эпизодов саможалости я почти не наблюдаю. Куда она делась пояснить не могу, сама не понимаю.

З.Ы. Хотела бы я еще написать простыню, что героически избавилась от мыслежуйки, но нет . Она всплывает время от времени до сих пор. Впрочем, проявления смягчаются и частота снижается. Заметила, что после начала приема триптофана стало легче, возможно организму не хватало серотонина .

Огромное спасибо за такой развернутый ответ. То есть получается в принципе какие навыки ты в себе развивала, то те навыки и развились. Честно и открыто писать в дневник, ответственность и наблюдение за собой и мышление.

 

[RachelGrand]

Огромное спасибо за такой развернутый ответ. То есть получается в принципе какие навыки ты в себе развивала, то те навыки и развились. Честно и открыто писать в дневник, ответственность и наблюдение за собой и мышление.

Ну, не дневником единым) Получилось так, что трезветь я начала с нулевыми познаниями по профилю, как Маугли - алкоголик . Не было поблизости алкоголиков, которые хотели бы завязать. Но была, как положительный пример, непьющая соза, бросившая своего алкаша.

Я прочла книгу Карра в первую неделю трезвения, это сняло часть психологического напряжения, когда меня плющило от абстиненции и тяги. Потом, когда немного разобралась в теории, подключила метод Шичко, затем добавила АА с легкой подачи @SA . А так-то да, что делаешь/не делаешь, то и получаешь.

 

[финно_угр]

Вот для этого мне и нужен прокачанный скилл "думать дважды" . Пока что на подхвате навык "молчать в тряпочку". Ну а с самой собой как раз нужна предельная честность, нежничать незачем.

Раньше пьянка соответствовала моему образу жизни, а потом стала противоречить. Дошло до того, что я бухал в мрачном одиночестве,
ну а потом и само бухло отвалилось. Смысл пить, если тянет на общение, на которое тянуть не должно, а собутыльники - противны? :))))
Это как есть некое вещество, с которого некоторых тянет на гомосексуализм :)))) Вот незачем челу с традиционной ориентацией его принимать.

 

[SA]

Оттуда же вытекает навык, который я очень хочу как следует прокачать - думать дважды (а лучше трижды), когда киплю изнутри, чтобы опять же минимизировать вероятность причинения этого самого ущерба.

Я форум использую для выработки этого навыка, здесь время медленнее идет, чем в реале от мысли до слова, так что мои форумские сообщения в большинстве своем не носят спонтанного характера. Здесь отличная песочница для прокачки некоторых умений, используя Правила. Шкалу терпимости к чужому мнению качать труднее всего.

 

[RachelGrand]

Раньше пьянка соответствовала моему образу жизни, а потом стала противоречить. Дошло до того, что я бухал в мрачном одиночестве,
ну а потом и само бухло отвалилось. Смысл пить, если тянет на общение, на которое тянуть не должно, а собутыльники - противны? :))))
Это как есть некое вещество, с которого некоторых тянет на гомосексуализм :)))) Вот незачем челу с традиционной ориентацией его принимать.

Я бы не сказала, что пьянка соответствовала моему образу жизни. По сути я не знала (а сейчас еще только учусь) как жить трезвой, мне было мерзко, тошно, больно, страшно и хотелось "выключиться", сбежать. В синеву, собственно, я и сбегала. Бухала в одиночестве больше половины своего алкостажа, общаться особо не тянуло. В последние годы синьки я была откровенно асоциальна, мир сузился до бутылочного горлышка. Остановилась потому что сработал инстинкт самосохранения (защитила меня ВС от этого), иначе с гарантией покинула бы сей бренный мир принудительно, не дожив до 39 лет.

 

[RachelGrand]

День 534

Вчера уснула до 12 часов ночи, проснулась от звука будильника. Просыпалась пару раз, но быстро засыпала снова. Сны не запомнились, зато была пободрее, чем вчера. Физическое состояние почти в норме, чуть лучше, чем вчера. Для этого пришлось заменить одно лекарство прописанное терапевтом на прежнее (от прописанного быстро проявились побочки). Эмоциональное состояние колебалось до обеда (рабочие моменты + разогнанная предыдущими двумя днями нервная система), после обеда стабилизировалось, успокоилась.

И сегодня был день текущей работы, перемежаемой партийными поручениями прямого начальства. Но хотя бы без эксцессов, как в прошлые два дня - уже хорошо. Вроде бы ничего сверхъестественного не делала, но устала за день. Скорее всего потому что вчера не успела полноценно отдохнуть. Ну и Миссис Провокация сегодня занималась другими делами, не суя нос в мои дела - тоже хорошо. И пусть по минимуму, но нашла время на форум, в приложение поглядывала вполглаза.

То, что начала следовать рекомендациям эндокринолога, полагаю тоже сыграло свою роль. Причем и физически и психологически, поэтому с самочувствием сегодня получше и самой мне поспокойнее. С давлением получше, с сердцебиением тоже и (ура!) уже чуть легче переносила жару в кабинетах. После работы гулять по городу не стала, холод никуда не делся. За предыдущие годы я уже и отвыкла от такой погоды после неоднократных дождей в декабре и завоза снега к НГ для снежного городка. Хотелось бы конечно и снега уже, но пока что его почти нет.

Практически сразу, после ужина зашла на форум, так что на фильмы/сериалы/мульты/анимешки не отвлекалась. Есть сегодня потребность собрать мысли воедино, не распыляясь на что-то еще. Музыку тоже сменила на более спокойную и медитативную. И чтобы лучше отдохнуть к завтрашнему дню полуночничать не буду.

Прошедшим днем довольна, сегодня без всяких оговорок. Довольна тем, что относительно продуктивно поработала и пообщалась с прямым начальством. Довольна тем, что сегодня обошлось без каких-либо ЧП. Довольна тем, что дома можно посидеть в тишине и покое, собраться с мыслями. Коллегам по кабинету отдельное спасибо, сегодня они были довольно приятны в общении. Благодарна ВС за то, что бережет меня от того безумия, в котором я долго пребывала, употребляя алкоголь. Благодарна за состояние душевного покоя, которое со мной с обеда и по настоящий момент. Благодарна за то, что сегодня чувствую себя лучше, ничего не болит. Благодарна за уютный, спокойный, тихий вечер дома. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 535

Вчера уснула до 12 часов ночи, проснулась от сигнала будильника. Сны были проходные, не запомнились. Физическое состояние более-менее: накопилась усталость за прошедшую часть рабочей недели, ощущается все та же гормональная разбалансировка (перепады настроения, нервозность, ощущение жара, жажды, учащенный пульс и прочие сомнительные ништяки). Эмоциональное состояние колебалось: глухое раздражение (мелкие пакости от той же дамы), после работы выровнялось, стабилизировалось.

И сегодня был день ударного труда, партийных поручений от прямого начальства и мелких пакостей от все той же мадам. На этот раз выслушала ее особо ценное и крайне авторитетное мнение о моем прямом начальстве. Неоднократно. Промолчала, не стала вестись. Человеку нравится выводить на эмоции, так что не доставила ей такого удовольствия. Также стала невольным свидетелем мелкой склоки между моим начальством и руководителем другого отдела. В общем и целом скучать сегодня точно не приходилось . Но уж лучше скучала бы. Неприятный осадочек к концу трудовыебудня остался - факт.

О погоде не могу промолчать: холодно, высокая влажность, ветер в лицо и обещают еще большее похолодание. Пришлось побегать по работе, выполняя партийные поручения прямого начальства (которое в комнадировке), так что подзамерзла. Набегалась, весь день в режиме сели-встали. Но хотя бы одно полезное дело сделала - разобрала египетские пирамиды документов на своем рабочем столе и на полке. Теперь жду выходные, просто отдохнуть физически и психологически + не видеть одну вполне конкретную физиономию два дня. Впрочем, к положительным моментам могу также отнести то, что на обеде выбиралась на ND, до приложения ход так толком и не дошел.

После работы была усталая-голодная-раздраженная (привет, HALT!), так что завернула в знакомый магаз и взяла вкусняшек. Избавившись от голода стало намного лучше и спокойнее. И пусть кулебяка была довольно посредственной, то любимое с детства пирожное "Картошка" в сочетании с чашкой кофе с молоком оказалось свежим и очень вкусным. Так что из всех стрессогенных факторов к концу дня осталась только усталость. И, если сперва я думала посмотреть что-нибудь, то затем решила, что ND будет выбором получше в данной ситуации. Ну и лечь спать пораньше будет нелишним, на минимальной дозировке тироксина я быстрее устаю (как физически, так и умственно).

Прошедшим днем довольна, но с оговорками (невольное присутствие в чужом конфликте - такое себе). Довольна тем, что сделала сегодня часть нудной, неинтересной работы. Довольна тем, что не просидела весь день в четырех стенах, пусть на улице и было холодно. Довольна пироженкой и дополнительной (второй за сутки) чашкой кофе. Довольна уютному освещению комнаты, сегодня к гирляндам я добавила свечи в светильниках. Благодарна ВС за то, что помогает мне вовремя призаткнуться. Вот по-любому, если бы не промолчала, то исход ситуации был бы хуже и с последствиями (в силу мелочной мстительности и злопамятности определенной личности). Благодарна за моменты здравомыслия (и буду очень рада, если эти моменты станут со временем и с опытом трезвой жизни продолжительнее). Благодарна за душевный покой, который к вечеру ко мне вернулся. Благодарна за то, что сегодня практически ничего не болело, слегка квадратная голова к концу рабочего дня не считается. Благодарна за то, что у женщины, которая стала для меня положительным примером в начале трезвения дела обстоят хорошо. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 536

Вчера уснула до 11 часов ночи, спала до сигнала будильника. Просыпалась пару раз, но быстро засыпала снова. Сны были интересные, жаль что вставать пришлось (как раз самое интересное началось). Физическое состояние более-менее: соответствует неполадкам с щитовидной железой. Эмоциональное состояние колебалось в течение рабочего дня (любимые коллеги, лайт-версия предыдущих дней), ближе к концу рабочего дня выровнялось и стабилизировалось, успокоилась.

И сегодня был день мелких рабочих дел, а также продолжение эпопеи этой недели. Снова стала невольным свидетелем конфликта (продолжение вчерашнего), выслушала жутко авторитетное мнение о своем прямом начальстве. Неприятненько, конечно. Пришлось улаживать вместо своего руководства, иначе последствия были бы так себе, а подставлять человека не хочется. Потом выслушала еще более авторитетное и зело архиважное мнение все той же мадам. Пропустила мимо ушей, надоело уже реагировать.

Положительным моментом этого дня было общение с женщиной, о которой я упоминала в благодарностях за предыдущий день. Вроде бы и недолго поговорили, а впечатления самые приятные. Если бы моя мать была такой, то вряд ли я писала бы отчет за этот день на ND. В любом случае я считаю подарком ВС, то, что в прошлом году мы работали в одном кабинете. Не будь ее и неизвестно (или наоборот слишком хорошо известно) чем бы все закончилось (фатально). Я очень рада тому, что знакома с ней.

Ну а кроме текущей работы и выходок любимых коллег наблюдаю спецэффекты от дисбаланса гормонов в организме. Разум хочет одно, а тушку несет по кочкам. И если, например, я сама по себе спокойна, то организм вдруг изъявляет желание пустить слезу на ровном месте. Без саможалости, без обидок, без плохого настроения, но вот дайте уже носом похлюпать . Или когда я еще бы поработала, то рубит спать. Или, когда хотела бы поспать, сонливость испаряется. И смешно и не очень одновременно. Прямо жду, когда можно будет на "взрослую" дозировку перейти, но до этого еще 9 дней придется потерпеть.

После трудовыебудня гуляла по городу пару часов, чуть затарилась продуктами в плане вкусняшек, а также для готовки. Хочу на днях вишневый пирог приготовить, все запчасти для этого есть. По прибытию домой качнула несколько фильмов и сериал. С сериала "Багровые реки" и начала собственно, давно не смотрела детективы. Пока что посмотрела всего 4 серии, но нравится. Еще и лица незнакомые, не приевшиеся и не утомленные пластикой. Кроме этого начала читать книгу "Блокадные девочки" Карины Добротворской, читается на одном дыхании. И да, это про детей блокадного Ленинграда.

Прошедшим днем довольна почти без оговорок. Довольна тем, что трудовыебудни закончились и настали выходные. Довольна тем, что хорошо провела вечер за просмотром сериала, а часть дня за чтением книги. Очень довольна тем, что увиделась и поговорила с приятным человеком. Довольна прогулкой, было не так уж и холодно. Довольна уютному вечеру, проведенному в тишине и покое. Благодарна ВС за хороших людей, которые мне встречаются. Благодарна за их помощь. Благодарна за то, что у них по большей части все хорошо. Благодарна за состояние душевного покоя, которое ко мне вернулось раньше, чем в предыдущие несколько дней. Благодарна за то, что сегодня неприятных разговоров было меньше. Благодарна за то, что сегодня у меня ничего по большому счету не болело. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[Salamander]

День 532

Вчера уснула до 1 часу ночи, проснулась от сигнала будильника. Снился снова зомби-апокалипсис, потом что-то менее выразительное. Не сказать чтобы выспалась, но и сильного недосыпа нет. Физическое состояние почти в норме, не считая того, что в рабочем кабинете жарко, а я тяжело переношу жару. Эмоциональное состояние колебалось (эксцесс на работе): переживала, расстроилась, по прибытию домой через некоторое время выровнялось, успокоилась.

И сегодня был день текущей работы и кляуз за моей спиной. Активизировалась все та же мадам, опять гадит по углам. Сплетни были настолько далеки от реальности, что ни в какие ворота не лезут. В лицо при этом ничего не не скажет, делает подлости за спиной. Узнала об этом от своего прямого начальства и расстроилась. Начальник с пониманием отнесся, про него она тоже сплетни распускает. Было обидно. Сделать с этим ничего нельзя (она в фаворе у руководителя организации), можно только не поддаваться на провокации. Судя по всему человек хочет конфронтации и поводов для новых сплетен, не стоит давать ей повода для радости.

Не обошлось без мыслежуйки, мусолила это все час-полтора. Хорошо, что без саможалости. Решила отложить до ужина и это помогло. И мыслежвачка прекратилась и настроение начало выравниваться. А когда зашла на ND, то успокоилась окончательно. Думаю, что обижаться накоротке в общем-то можно, поплакать тоже можно (пусть даже с детства в меня и вбито, что девочки тоже не плачут). Но при этом нужно прожить негативные эмоции и отпустить, а не пережевывать из раза в раз. Не складировать, не ждать, пока они достигнут критической массы и "рванет". Мне слишком хорошо известно каким именно образом это у меня (алкоголички) может рвануть.

Полезный урок. Я слишком часто в "синие годы" рубила с плеча, уходила хлопнув дверью, шла на конфликт, увольнялась просто потому что тонула в саможалости, искала врагов там где их нет и гоняла мыслежуйку кругами. Ну и активно заливала эту гремучую смесь этанолом. От заливания дефекты личности, разумеется, волшебным образом не рассасывались, а лишь усугублялись. Перед алкоголем я полностью бессильна. Отрастить "стоп-кран" при общении с людьми в моих силах. В общем-то понемногу этим я и занимаюсь. Пока что корявенько, но лучше, чем ничего.

В остальном день пролетел практически незаметно. С прямым начальством продуктивно пообщались по работе и чуть вне работы. Пришел анализ крови и по ходу дела требуется корректировка дозировки гормона щитовидной железы. Прямо очень хорошо, что завтра уже к эндокринологу. В очередной раз удивляюсь тому, что будучи трезвой можно буквально за неделю (практически не напрягаясь) решить вопрос, который в употреблении не решался годами.

Прошедшим днем довольна, пусть и с некоторыми оговорками. Довольна тем, что несмотря ни на что день был довольно продуктивный. Довольна тем, что с прямым начальством можно найти общий язык и говорить честно. Довольна тем, что к вечеру на улице стало чуть теплее. Довольна тем, что хотя бы дома можно не страдать от жары. Довольна газировке-аналогу Колы, она была сегодня совсем не лишней после работы. Благодарна ВС за то, что помогает мне взглянуть на ситуацию со стороны, не через призму обид и туннельное видение алкоголика. Благодарна за то, что пусть только к вечеру, но душевный покой ко мне вернулся. Благодарна за то, что не стала действовать на инстинктах, махать шашкой и рубить с плеча. Благодарна за то, что сегодня у меня почти ничего не болит. Благодарна за то, что дома можно спокойно обдумать прошедший день, сделать выводы. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.

Посмотреть вложение 975028
З.Ы. Всем спокойной ночи)

Аня, несколько дней гоняю "мыслежуйку")(
решилась написать всё-таки, потому как триггерит каждый раз, когда ты пишешь про мадам и мне хочется вписаться за тебя и поставить её на место. Может это то, что ты называешь "туннельное видение алкоголика"?))

В любых отношениях: деловых, дружеских, личных для меня первична прозрачность и внятность, иначе мыслежуйка по поводу чего-то мутного в человеке не останавливается и отжирает много энергии. Поэтому я очень ценю в людях искренность, пусть иногда она идёт вкупе с непростым характером. Раньше я думала, что не бывает плохих людей, есть люди с тяжёлым нравом, скорее всего из-за отягощённого прошлого. Но жизнь закрутила так, что теперь я знаю многое про манипуляторов и прочих токсов (и я, честно говоря, терпеть не могу эту противную тему, набившую мне оскомину). Зато я научилась их распознавать и взаимодействовать (а лучше сваливать).

Токсов не переделать, но можно попробовать минимизировать их токсочное поведение. По большому счёту они трусливы, и именно это объясняет их манипуляции, действовать по-другому и прямо они просто не умеют. Поэтому они, как вампиры, боятся света и прозрачности. И здесь можно обойтись без хлопанья дверями и маханием шашки (ещё чего, не дождутся). Этому приёму меня доктор научил в своё время.

Так вот, когда в очередной раз токс говорит или делает что-то манипулятивное или провокационное, я фиксирую этот момент и раскладываю ему по пунктам, но спокойно и с улыбкой)): так, ты сказала/сделала вот это, а что ты имела ввиду, объясни мне, пожалуйста? Потом должен последовать вопрос: а почему или для чего ты это сделала/сказала. Но чаще всего, токсы сыпятся на этапе "что ты имела ввиду", начинают газлайтить, говорить о твоей впечатлительности, неадекватном восприятии, ну и им вообще некогда это обсуждать, ага))

Но этими простыми вежливыми вопросами я даю понять токсу: "маска, я тебя знаю, я вижу, что ты делаешь, я распознаю твою игру, она мне не нравится и выглядит грязной". Одного-двух раз мне хватало, чтобы остановить манипуляцию в отношении себя и токс терял интерес и переключался на других. А был случай, что человек реально оказался не токсом, а просто с тяжёлым характером, мы всё прояснили и сейчас эти отношения очень ценны для меня.

Извини, если лезу не в своё дело, это искренняя попытка помочь, может и неуклюжая.

По сути я не знала (а сейчас еще только учусь) как жить трезвой, мне было мерзко, тошно, больно, страшно и хотелось "выключиться", сбежать. В синеву, собственно, я и сбегала

на этих словах ком в горле, всё обо мне и я тоже только учусь

С сериала "Багровые реки" и начала собственно, давно не смотрела детективы. Пока что посмотрела всего 4 серии, но нравится. Еще и лица незнакомые, не приевшиеся и не утомленные пластикой. Кроме этого начала читать книгу "Блокадные девочки" Карины Добротворской, читается на одном дыхании. И да, это про детей блокадного Ленинграда.

записала) зима длинная)

 

[RachelGrand]

Аня, несколько дней гоняю "мыслежуйку")(
решилась написать всё-таки, потому как триггерит каждый раз, когда ты пишешь про мадам и мне хочется вписаться за тебя и поставить её на место. Может это то, что ты называешь "туннельное видение алкоголика"?))

В любых отношениях: деловых, дружеских, личных для меня первична прозрачность и внятность, иначе мыслежуйка по поводу чего-то мутного в человеке не останавливается и отжирает много энергии. Поэтому я очень ценю в людях искренность, пусть иногда она идёт вкупе с непростым характером. Раньше я думала, что не бывает плохих людей, есть люди с тяжёлым нравом, скорее всего из-за отягощённого прошлого. Но жизнь закрутила так, что теперь я знаю многое про манипуляторов и прочих токсов (и я, честно говоря, терпеть не могу эту противную тему, набившую мне оскомину). Зато я научилась их распознавать и взаимодействовать (а лучше сваливать).

Токсов не переделать, но можно попробовать минимизировать их токсочное поведение. По большому счёту они трусливы, и именно это объясняет их манипуляции, действовать по-другому и прямо они просто не умеют. Поэтому они, как вампиры, боятся света и прозрачности. И здесь можно обойтись без хлопанья дверями и маханием шашки (ещё чего, не дождутся). Этому приёму меня доктор научил в своё время.

Так вот, когда в очередной раз токс говорит или делает что-то манипулятивное или провокационное, я фиксирую этот момент и раскладываю ему по пунктам, но спокойно и с улыбкой)): так, ты сказала/сделала вот это, а что ты имела ввиду, объясни мне, пожалуйста? Потом должен последовать вопрос: а почему или для чего ты это сделала/сказала. Но чаще всего, токсы сыпятся на этапе "что ты имела ввиду", начинают газлайтить, говорить о твоей впечатлительности, неадекватном восприятии, ну и им вообще некогда это обсуждать, ага))

Но этими простыми вежливыми вопросами я даю понять токсу: "маска, я тебя знаю, я вижу, что ты делаешь, я распознаю твою игру, она мне не нравится и выглядит грязной". Одного-двух раз мне хватало, чтобы остановить манипуляцию в отношении себя и токс терял интерес и переключался на других. А был случай, что человек реально оказался не токсом, а просто с тяжёлым характером, мы всё прояснили и сейчас эти отношения очень ценны для меня.

Извини, если лезу не в своё дело, это искренняя попытка помочь, может и неуклюжая.

Надь, спасибо большое за добрые слова) Тут, полагаю, не поможет вывод человека на чистую воду. Тем более, что с улыбкой у меня не получится, я далека от социальных танцев. У нее заведомо выигрышная позиция, потому что приближена к руководству и может неограниченно петь ему в уши. Если я объявлюсь с правдоискательством, то с гарантией будет конфликт с довольно предсказуемым результатом (не в мою пользу). Этот тот случай, когда лучше не вестись и запастись пофигизмом. Ну и менять свое отношение к ситуации как вариант. Убиваться на этой работе или оставаться на ней длительное время я не планирую, свалю как шанс предоставиться)

на этих словах ком в горле, всё обо мне и я тоже только учусь

Вот этим ND и хорош, можно встретить алкоголика со схожей историей, тараканами, складом личности) Ну и применять что-то из его опыта, если подходит.

записала) зима длинная)

В начале 2000-х был фильм "Багровые реки" с Жаном Рено и Венсаном Касселем в главных ролях по этой же серии книг, тоже норм)

 

[Salamander]

Этот тот случай, когда лучше не вестись и запастись пофигизмом. Ну и менять свое отношение к ситуации как вариант. Убиваться на этой работе или оставаться на ней длительное время я не планирую, свалю как шанс предоставиться)

тогда действительно желаю тебе пофигизма и удачи)

этим ND и хорош, можно встретить алкоголика со схожей историей, тараканами, складом личности) Ну и применять что-то из его опыта, если подходит

В начале 2000-х был фильм "Багровые реки" с Жаном Рено и Венсаном Касселем в главных ролях по этой же серии книг, тоже норм)

я щас как раз новую книжку начинаю от этого автора Гранже "Обещания богов", я фильм тот помню смутно, сериал гляну, люблю европейские

 

[Salemslot]

В начале 2000-х был фильм "Багровые реки" с Жаном Рено и Венсаном Касселем в главных ролях по этой же серии книг, тоже норм)

Багровые реки 2 - там просто потрясающая сцена с паркуром. Таинственные монахи убегающие от героя фильма.

 

[RachelGrand]

Багровые реки 2 - там просто потрясающая сцена с паркуром. Таинственные монахи убегающие от героя фильма.

Это да) Пусть мне "Багровые реки-2" и меньше понравился, но паркур вполне. За ради симулятора маньяка и паркура я в Assassin's Creed и Dishonored играла .

 

[RachelGrand]

День 537

Вчера уснула в 1 час ночи, спала до 10 утра. Прямо роскошно поспала, просыпалась накоротке всего пару раз и почти выспалась. Сны были местами интересные, не всякую ночь так бывает. Физическое состояние почти в норме: замедляется обмен веществ (пропадает аппетит и жажда), но хотя бы ничего не болело. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.

И сегодня был день лени, хобби и развлекушек. Большую часть дня возилась с настройками компа в собственное удовольствие. Понемногу продолжаю учиться командам через терминал (установить, удалить, обновить, почистить). Наконец-то нашла приятную в использованию (на мой вкус) читалку для книг. Остановилась пока что на FBReader. Нравится минимализм, закос под старину и определенная "всеядность". Обновление OnlyOffice оказалось совсем нелишним, он обзавелся таки той фичей, которой мне раньше очень не хватало. Оптимизировали поиск по тексту, теперь он хорош (ничуть не хуже, чем в MS Word). Ну и быстродействие заодно улучшилось. Поэтому снесла вырвиглазный и кривой МойОфис, только из-за поиска нужно было это поделие.

Посмотрела также еще несколько серий "Багровых рек", неплохо на мой взгляд. Также поиграла в недавно вышедшее дополнение к одной из ВН в жанре НФ. Тоже неплохо, хотя заметно, что сценарий писала женщина (но обошлось без откровенно розовых соплей). Про форум тоже не забыла, в приложение толком не заглядывала. В общем целом проветривала мозги и получала от этого процесса удовольствие. На улицу не высовывалась, там холодно и неуютно, а дома тепло и "лампово". Выбрать гирлянды теплого желтого цвета все же было правильным вариантом.

Прошедшим днем довольна без каких-либо оговорок. Довольна тем, что практически по-королевски поспала. Довольна тем, что никуда не надо было бежать, спешить. Довольна тем, что поленилась с удовольствием. Довольна тем, что занималась тем, чем и хотела. Довольна тем, что можно было прохикковать весь день в четырех стенах. Благодарна ВС за время, которое идет не впустую, без ущерба для себя или окружающих. Благодарна за душевный покой, сегодня он не прерывался. Благодарна за то, что ничего сегодня не болело. Благодарна за уютный вечер. Благодарна за то что этот вечер прошел в мире с собой, без мыслежуйки и прочих сражений с ветряными мельницами. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 538

Вчера уснула около часа ночи, спала до 9 утра. На этот раз спалось средне: просыпалась, мерзла во сне и снова просыпалась, ворочалась. Сны частично были с сюжетом, частично полный сумбур. Не то чтобы выспалась, но и тотального недосыпа нет. Физическое состояние почти в норме: немного подбаливает голова с вечера. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.

И сегодня был день диванного тюленя и домашних дел. Больше половины дня провела за просмотром "Багровых рек", досмотрела первый и второй сезоны. Все серии, кроме двух во втором сезоне понравились. Причем в первом сезоне понравился не только само по себе визуальный ряд, но и архитектура зданий. Например, шикарный образчик брутализма в 5 и 6 сериях. Реально неплох визуальный ряд, давно не получала удовольствия от подобных вещей. А если быть точной, то не получала удовольствия от лицезрения архитектурных изысков в "синие" годы вовсе. Просто не замечала всей этой крутоты, за стаканом было не видно.

Остальную часть дня занималась преимущественно готовкой. Для разнообразия сделала суп с морской капустой на курином бульоне (с частью курогруди), вбила пару яиц + немного лапши. На второе спагетти с курятиной. Ну и на десерт пирог, который и собиралась испечь. Вишни в магазе не было, так что сделала с клубникой, получилось ничуть не хуже. В общем и целом с пользой провела время.

В течение дня пришлось погреться с помощью обогревателя. Если мне ночью казалось, что я начала становиться мерзлявой из-за низкого уровня тироксина, то это мне только показалось. Видимо что-то опять подломалось, батареи были объективно холоднее обычного. К вечеру, впрочем, опять нагрелись и обогреватель я выключила. На улицу не выходила, хотелось побыть дома в тишине и покое. Что я, собственно, и делала.

Прошедшим днем довольна. Довольна тем, что провела день так, как и собиралась, не отклоняясь практически от плана. Довольна тем, что было время на полениться-полежать, это мне тоже нужно время от времени. Довольна тем, что готовка стабилизирует настроение, плюс вкусняшки как результат. Довольна просмотренным сериалом, он оказался довольно интересным. Благодарна ВС за еще один спокойный, уютный и комфортный день. Благодарна за то, что состояние душевного покоя со мной весь день. Благодарна за то, что почти ничего не болит. Благодарна за то, что начинаю получать удовольствие от вещей, на которые ни за что не обратила бы внимания если бы синячила. Благодарна за то, что продолжаю меняться. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 539

Вчера уснула до 1 часа ночи, спала до сигнала будильника. Сны не представляли собой ничего особенного, но с удовольствием поспала бы еще. Но нет, подъем на работу вынудил восстать из спящих и пилить на работу. Физическое состояние более-менее: гормоны щитовидки шалят (к перепадам настроения добавилась мерзлявость), ПМС тоже не дремлет (нарисовалась плаксивость и раздражительность). Эмоциональное состояние колебалось в течение трудовыебудня (накидали работы) и после него (еще накинули работы на завтра). Ближе к позднему вечеру все же стабилизировалось, успокоилась.

И сегодня был день работы в авральном режиме и эмоциональной турбулентности. И если в пятницу количество работы выглядело вполне приемлемым (плотно, но более-менее), то сегодня работы добавилось и глаза страшат. Но при этом я понимаю, что сегодня вряд ли могу считать себя достаточно адекватной, гормональный фон колеблется, а вместе с ним мое психологическое состояние. И, как и всегда, стоило только глянуть в календарик, чтобы понять почему меня подколбашивает. Это еще цветочки, в сравнении с тем, что творилось в последние "синие" годы. Тогда вообще чердак начинал протекать (была по-настоящему психованная), а не просто перепады настроения. Ну и "детская" доза тироксина вносит свои пять копеек: мерзну, раздражаюсь, нервничаю.

К счастью это свое состояние удалось отследить, так что отнеслась к себе с некоторым снисхождением. Потому что если продолжать нагружать себя и превозмогать лучше точно не будет. Плюнула на политесы, негромко материлась в процессе работы. Баста, карапузики, играть в вежливость надоело. Может это и неправильно, но почувствовала себя легче после этого. Также решила не праздновать НГ в рабочем коллективе. Смотреть на пьяные физиономии несимпатичных личностей, слушать пустопорожние сплетни разговоры и несмешные шутки - такое себе, никакого желания все это терпеть. И от этого решения мне тоже стало легче, выдохнула с облегчением. Посмотрим правде в глаза, в этот коллектив я не вписалась. Старалась, конечно, но нет. А раз так, то не можешь *рать - не мучай *опу мучить себя не буду, трезвость и душевный покой на первом месте, интересы коллектива - вопрос номер сто десять.

Плотно проработала весь день, не было времени заглянуть на форум и в приложение. Домой буквально летела, чтобы просто прийти и бездумно полежать. Пережевывала события дня пока плотно не поужинала. Была усталая, голодная, раздраженная (привет, HALT!). После ужина отпустило. Пока не подбодрили еще одним партийным поручением на завтра по мессенджеру . И ведь после работы мессенджер я вырубила, но пришла СМС-ка вдогонку. Вообще без комментариев. Очень рада, что я работаю в этой организации временно. Потому что на постоянной основе работать в такой обстановке мне хочется все меньше и меньше. Ну вот, поныла здесь и полегчало.

Также после работы посмотрела х/ф "На западном фронте без перемен", но отвлекалась в процессе просмотра, не могла сосредоточиться. Сегодня точно не помешает лечь спать пораньше, чтобы отдохнуть перед следующим трудовыебуднем.

Прошедшим днем довольна, но с определенными оговорками. Довольна тем, что посмотрела правде в глаза и прекратила подстраиваться. Потому что вот это вот "подстраиваться" со мной с раннего детства. Переступание через себя тоже, как и забивание на свои интересы. Последствия жизни в дисфункциональной семье, которые еще разгребать и разгребать. Довольна тихим вечером дома, когда можно собраться с мыслями и проанализировать день каким бы он ни был. Благодарна ВС за то, что помогает мне понять насколько моя психика и восприятие кривые и корявые, далекие от нормы. Благодарна за то, что всегда со мной и я не чувствовала себя одинокой. Благодарна за то, что помогает мне притормозить тогда, когда меня ощутимо заносит на поворотах. Благодарна за то, что сегодня ничего практически не болит. Благодарна за ND, потому что без форума я вряд ли бы смогла просушиться, протрезветь и поддерживать трезвость. Благодарна за людей, которые мне встретились на форуме. Благодарна за то, что пусть только к вечеру, но душевный покой я снова ощутила. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 540

Вчера заснула до 1 часа ночи, спала до сигнала будильника. Просыпалась всего раз и накоротке, а так сон был вполне качественный, глубокий. Не то чтобы выспалась, но пободрее, чем вчера. Физическое состояние более-менее: продолжаю немного мерзнуть, но хотя бы настроение практически не скачет и плаксивости не было. Эмоциональное состояние незначительно колебалось ближе к вечеру (рабочий момент), а так преимущественно стабильное, даже вполне спокойное.

И сегодня был день высокой продуктивности на работе и тотальной лени дома. Из необычного: сегодня несмотря на все тот же цирк-шапито в здании была на удивление спокойна. Осознание того, что я никому ничего не должна и не обязана - это гора с плеч. Подозреваю, что сейчас невольно подбираюсь к ВДА-шным тараканам. И то, что я озвучила в предыдущем посте как раз про это. Взваливать и тащить на себе ответственность за то, о чем даже не просили, искать внешнего одобрения, переступать через себя ради других - это все про меня. В этом я не уникальна, но при этом и не одна (и это положительный момент).

Поэтому, собственно, скачала книгу Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения". Надеюсь, что сейчас смогу уже более адекватно воспринимать информацию по этой теме, потому что в процессе просушки (до года) не могла читать без слез про ВДА. Впрочем, мне тогда и книга попалась хорошая - Клаудиа Блэк "Со мной такого не случится". Отступила тогда в сторонку, чтобы себя не раскачивать, это была бы дополнительная (и излишняя) нагрузка к ПАС. Сейчас стала поспокойнее, проявления ПАС сгладились и стали довольно редкими, так что, пожалуй, уже можно копнуть поглубже тему ВДА.

Что же касается трудовыебудня, то была на удивление продуктивна. Мне помогла вчерашняя честность с собой и это лучше, чем пытаться белить фасады, отрицать свершившийся факт или прятать голову в песок. Да, хотелось по-детски зажмуриться и закрыть лицо ладонями, спрятаться. Да, неприятно и по самооценке задело. А она (самооценка) у меня и так занижена, порой вовсе держится на костылях одобрения со стороны и на прочих внешних факторах вроде условной любви. Но я так понимаю, что без приложения усилий и выхода из зоны комфорта развиваться не получится. Ведь и в этом аспекте волшебной таблетки не существует.

В любом случае прошедшим днем довольна без оговорок. Довольна тем, что начинаю выстраивать личные границы. Довольна тем, что была сегодня продуктивна. Довольна тем, что мне несколько часов удалось поработать в комфортной обстановке: выключенный дневной свет, открытое на проветривание окно, музыка в плеере и никакого табуна кобылиц, гарцующих вокруг. Довольна тем, что прекратила попытки понравиться коллегам в ущерб себе. Довольна тем, что от всего описанного выше чувствую себя легче и спокойнее. Благодарна ВС за то, что помогает мне быть честной с собой и окружающими. Благодарна за то, что помогает мне принимать правильные, пусть и не самые легкие решения. Благодарна за то, что состояние душевного покоя со мной практически весь день. Благодарна за то, что я не испытываю одиночества. Благодарна за то, что сегодня ничего не болело. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 541

Вчера уснула до 10 часов ночи, спала до сигнала будильника. Проснулась в 3 утра и до 4:30 бодрствовала, затем спала уже до побудки. Эти полтора часа бодрствования крутила мысли о работе, затем отбросила и смогла заснуть. Не то чтобы выспалась, но то, что легла спать пораньше имело положительный эффект. Физическое состояние более-менее, штатное, но болела голова в середине дня (помог прием таблетки от давления). Эмоциональное состояние колебалось (рабочие моменты), к концу рабочего дня стабилизировалось, спокойное.

И сегодня был новый и продуктивный день, немало успела за сегодня. Решилось без моего участия одно задание, которое делать не хотелось, а второе (которое тоже не хотелось, но надо) сделала сегодня. Доделала со своей стороны задание, которое отожрало у меня полтора дня рабочего времени начиная с понедельника. На работе намечается две праздничные пьянки (одна через полторы недели, другая 30-го), обе хочу почтить бойкотированием отсутствием своего присутствия . Еще никогда не получала удовольствия от алко-дезертирства, но сейчас это именно так.

Начала вчера читать книгу Войтиц про ВДА. Из того, что прочитать уже успела, там практически все как про меня. Черты характера, тараканы, образ действий и мышления как под копирку (как это крайне часто бывает у алкоголиков). И да, сейчас уже проще воспринимать такую информацию без эмоциональной раскачки. Наверное все же пришла готовность познакомиться и с этой своей стороной поближе, без ухода в саможалость или обвинения. Грустно, конечно, что росли мы с сестрой не в нормальной семье, но что есть, то есть. Как результат выросли мы по вполне предсказуемому сценарию: одна сама стала алкоголичкой, а вторая 10 лет жила с алкашом и до поры терпела его выходки (к счастью уже бросила).

Погода продолжает удивлять, на редкость холодная (под -30 и за -30) при непривычно высокой влажности. Я уже и отвыкла после стольких теплых зим. Ну и мерзну я сейчас посильнее, чем раньше и если утром еще более-менее, то к вечеру по пути домой успеваю продрогнуть. В любом случае теплый домашний супЪ + чай с сухариками (с изюмом) сделали из меня человека снова. Но, если честно, очень жду новогодних праздников, чтобы уйти в добровольное отшельничество в четырех стенах и отдохнуть от работы и любимых коллег. Такой уже список книг на прочтение длинный выстроился, что уже непонятно когда до чего доберусь.

Прошедшим днем довольна, хотя есть некоторые оговорки (связанные с работой). Довольна тем, что была сегодня вполне продуктивной. Довольна тем, что решился вопрос с двумя неприятными заданиями, которые были как груз на душе. Довольна тем, что навела мосты с председателем профсоюза, возможно это мне пригодится в неотдаленном будущем. Довольна тем, что с коллегами по кабинету нормально общаемся. Пусть и с определенными оговорками, в этом здании почти все работники доносят друг на друга до сами-знаете-кого, таскают сплетни из угла в угол. Довольна тем, что дома можно пребывать в тишине и покое, разгрузить мозг.

Благодарна ВС за то, что бережет меня от разрушительных мыслей и мыслежуйки, то что было сегодня под утро - бледное подобие тревожно-депрессивно-панической мути, которая у меня была в последние "синие" годы. Благодарна за то, что сегодня б0льшую часть дня я испытывала состояние душевного покоя. Благодарна за то, что сегодня не поддавалась на провокации и относилась к ситуации с черным юмором (другой бы не подошел на мой взгляд). Благодарна за то, что сегодня почти ничего не болело, а то что болело (голова) было не критично и прошло. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 542

Вчера уснула до 11 часов ночи, проснулась от сигнала будильника (трезвонил пару минут уже). Просыпалась один раз, с 3 до 4 утра бодрствовала, подозреваю что в этом замешано высокое давление под утро, а это значит что на ночь нужно будет дополнительную таблетку перед сном принимать, пока морозы не стихнут. Сны были странные, как из бюджетного ужастика - боролась с ползучими растениями. Сперва просто рубила (но побеги отрастали снова), потом стала еще и сжигать (и это помогло). Физическое состояние более-менее: ПМС (и характерная утренняя плаксивость на ровном месте), болела голова, накопилась усталость за прошедшие рабочие дни. Эмоциональное состояние преимущественно стабильное, немного колебалось утром (рабочие моменты), к вечеру спокойное.

И сегодня был новый продуктивный день, пусть и пришлось вынужденно заниматься совсем не тем, что запланировала изначально. И побегать успела между корпусами и просто поработать за компом. Одно задание, которое меня тревожило, решилось без каких-то лишних телодвижений с моей стороны и это меня очень обрадовало. За прошедшие четыре рабочих дня накопилась усталость, но сегодня я хотя бы чувствовала что не зря стараюсь. Ну и коллеги по кабинету поблагодарили за помощь, это было приятно. А так, конечно, к концу дня голова как Дом Советов, забита нужной и ненужной информацией. Но нашла немного времени, чтобы заглянуть на форум и в приложение и это положительный момент. Шла домой с чувством выполненного долга и это приятно.

Ближе к обеду, правда, начала подбаливать голова, таблетка от давления помогла. После обеда опять начала болеть голова и на этот раз пригодился антиабстинентный рецебд "синих" лет: чашка кофе + таблетка спазмолитика. Через 15 минут головной боли как не бывало и голова ясная. Но это сейчас, когда я трезвая, а когда пила, то этот самый рецепт просто позволял кое-как дотерпеть до вечера, а чашек кофе требовалось в два раза больше. Теперь я стараюсь не злоупотреблять подобными альтернативными средствами от головных болей, но когда ничего не помогает все же использую.

Немного погуляла по городу, докупила лекарство, молоко для кофе и немного вкусняшек. По прибытию домой греховно схомячила сосиску с картошкой в тесте, вредно, но вкусно. Немного подсела на щербет с изюмом, состав отличный и тоже вкусно (уже не раз брала). С вечерней чашкой чая очень даже ничего.

Продолжила читать книгу Войтиц, она небольшая по объему, но меня к ночи сильно клонит в сон и поэтому чтение движется медленно. И все по-прежнему так же созвучно, все так же про меня. Думаю, что стоит прочесть еще немало книг по теме, потому что определенные вещи становятся понятными. На некоторые внутренние вопросы вроде "почему все именно так?" понемногу начинают формироваться ответы. Пусть, конечно, некоторые вещи без "побелки фасадов" и выглядят довольно неприглядно. Впрочем, иначе я это все и не представляю. Выход из зоны комфорта вполне оправдан и даже необходим.

Прошедшим днем довольна без оговорок. Довольна тем, что чувствовала себя полезной и нужной. Довольна тем, что была продуктивна. Довольна тем, что не стою на месте и продолжаю узнавать новое по работе. Довольна тем, что утром была более-менее выспавшейся, готовой к рабочему дню. Довольна тем что вечером можно наконец-то остаться наедине с собой и проанализировать прошедший день. Довольна тихим, уютным домашним вечером. Довольна чашкой чая с щербетом, тем, что ноги согревают мягкие домашние тапочки и тем, что можно наконец-то отдохнуть. Благодарна ВС за такие как этот дни, когда видишь смысл и получаешь удовлетворение от того, что делаешь. Благодарна за помощь в делах, рабочих и не только. Благодарна за добрые слова, которые сегодня услышала от коллег по кабинету. Благодарна за состояние покоя, которое со мной почти весь день, пусть утром и куксилась беспричинно. Благодарна, что сегодня почти ничего не болело, а если и болело, то не сильно. Благодарна за то, то остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)