Вести с полей (трезвею).

[kenobi]

 

[Руби]

Анечка, поздравляю!

 

[Nodrinka]

С датой!
Желаю поскорее поправиться

 

[финно_угр]

С годом и пятью месяцами!

 

[Salamander]

Аня!) поздравляю! будь здорова и счастлива!

 

[RachelGrand]

@kenobi , Андрей, спасибо огромное! Ура! Мой любимый вид цветов - прямое попадание)

@Руби , Наташа спасибо большущее! Котик с цветуечками - это лубофф с первого взгляда)

@Nodrinka , Ира, спасибище! Красотища же, плюс серебряный цвет один из моих любимых)

@финно_угр , большое спасибо! Обратилась бы по имени, но то ли пробакланила этот момент, то ли ты об этом не писал)

@Salamander , Надя, огромное спасибо! И за поздравление и за добрые слова) А от какого дерева это листочек?

Всех еще раз благодарю! Сегодня, когда я слегка в разобранном состоянии ваши поздравления и пожелания особо ценны. Всем обнимашки и пусть никто не уйдет необнятым .

 

[Salamander]

@Salamander , Надя, огромное спасибо! И за поздравление и за добрые слова) А от какого дерева это листочек?

Аня, лесной орех)

 

[RachelGrand]

Аня, лесной орех)

Ого! Вживую никогда не видела. Подумала, что это какой-то странный подвид вяза . У нас в плане древесного разнообразия бедненько, степи и полустепи.

 

[RachelGrand]

День 519

Вчера уснула до 11 часов ночи, спала до 6:40 (будильник был на 7:40). Снилось что-то сумбурное и совсем не запомнилось. Физическое состояние так себе, терпимое: в отличие от вчерашнего дня ушло на одно колесо спазмолитика больше. Эмоциональное состояние колебалось заметно больше обычного (нервничала до приема у терапевта, раздражалась и злилась во время и после), к вечеру стабилизировалось.

И сегодня был день визита ко врачу и, собственно, еще один трудовыебудень. Не знаю, чего мне в дальнейшем ждать от терапевта, но назначили 5 разных анализов + УЗИ почек. С последним вообще полный аллес специфично получилось. Если бесплатно, то в декабре, если платно в моем городе, то 28 ноября. Если в соседнем городе платно, то удалось записаться на четверг на этой неделе и дешевле. Чудеса чудесные.

Больничный терапевт не дала, от боли рекомендовала жрать ибупрофен и гуляй, Вася сдавать анализы. И давление мое не понравилось, повышенное. Будто у гипертоника в третьем поколении с двадцатилетним стажем может быть какое-то другое . В частности после двух с копейками километров быстрого шага и при неважнецком самочувствии. Сказала мне писать дневник наблюдений за давлением. Никакой дневник я вести, разумеется не буду, потому что скачала удобное приложение на телефон для тех же целей. Просто и изобретать велосипед не требуется. Ну и в принципе у меня создалось пока что не самое лучшее впечатление. Напомнило 2004 год. Тогда мне терапевт тоже сказала сдавать анализы и ничего не выписала, а закончилось тем, что за неделю сдачи анализов состояние ухудшилось вплоть до острого бронхита с удушьем, отправки меня в пульмонологию и капельниц.

Но нагнетать не хочу и наговаривать на нынешнего терапевта тоже, потому что сама понимаю, что не очень-то адекватна в оценках из-за того, что неважно себя чувствую. К концу приема еле себя сдержалась, чтобы не начать откровенно агриться. В общем и целом поняла, что при недомоганиях хуже обычного я все еще изрядно неуравновешенна, я злюсь, раздражаюсь и меня колбасит. Колбасит не в плане желания прибухнуть, а в смысле начать собачиться с окружающими по поводу и без. В общем и целом эго мое прет изо всех щелей, ТДО активизируется, противная становлюсь. Хорошо, что сдержалась.

Оставшуюся часть дня занималась мелочевкой по работе. Соблюдала ограничение питьевого режима и, как результат, почти не отекла к вечеру. На обеде читала форум, в приложение поглядывала вполглаза. После работы немного погуляла по городу, купила пару бутылок с негазированной водой на работу. Так легче контролировать объем выпиваемой воды. Хоть в чем-то КУ прокатывает . Пришла домой, схомячила моцареллу + мандаринку и раздражение ушло, успокоилась.

Прошедшим днем довольна, хоть и с некоторыми оговорками (самочувствие и собственная неуравновешенность). Довольна тем, что удалось решить вопрос с УЗИ. Довольна тем, что сегодняшний день обошелся без отеков. Довольна прогулкой после работы, дождь к тому времени прошел и в лицо не лило (как это было утром). Довольна, что прямое начальство дало разрешение на то, чтобы я с утра сбегала в больницу и не пришлось брать дни без сохранения заработной платы. Благодарна ВС за то, что помогает мне посмотреть на себя со стороны и остановиться до того, как начать причинять ущерб окружающим. Благодарна за еще один трезвый день. Благодарна за спокойный, тихий вечер дома, к этому моменту состояние душевного покоя вернулось.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 520

Вчера уснула до 11 часов ночи, спала до 5:30, ворочалась до будильника в 6:00. Сны были проходные, практически не запомнились. Физическое состояние терпимое: все те же ноющие боли (сегодня чуть меньше) и прочие симптомы. Эмоциональное состояние незначительно колебалось утром (была вынужденно голодной перед сдачей анализов крови, поэтому и дергалась), затем стабильное, спокойное.

И сегодня был день работы с текучкой, околачивания груш и сдачи анализов. С утра, конечно, было физически тяжеловато быть голодной и без штатного приема лекарств утром. Давление, соответственно, подскочило с самого утра, да и пульс тоже. Сдать анализы оказалось проще, чем я думала, несмотря на большую очередь. Повезло прийти в первой десятке так что успела все еще до 9 утра. Правда, крови у раньше никогда столько не брали (пять раз из вены для анализов по 18 параметрам), граммов на 50 обескровили . Впрочем, медсестра попалась ловкая, очень аккуратно и с минимальными болевыми ощущениями попала в вену.

Когда пришла на работу то тут же приняла лекарства и позавтракала. Хотя завтрак пришлось разбить на три этапа, потому что хотелось есть и подташнивало одновременно. Ну и от давления пришлось поднять дозировку, обычной не сбивалось. Х.е.з., что вообще с давлением происходит последние дни, скачет как бешеное. Возможно, что опять на смену погоды, которая меняется по несколько раз на дню (вчера дождь, сегодня то солнечно, то пасмурно, то снова солнечно, то снег).

Примерно половину дня работала с текучкой, остальную околачивала груши. Самочувствие не очень-то располагает, тупо упадок сил. Но нашла время на то чтобы побыть на форуме и заглянуть в приложение. Но на обратную связь способна весьма условно, сосредоточиться сложновато. После работы погуляла где-то с час, проветрилась. Докупила батареек для светильников и фонарика (сегодня он пригодился, уличное освещение в очередной раз навернулось). По прибытию домой посмотрела несколько серий третьего сезона анимешки. Как раз снова объявился псих с костылем . Но потом стало совсем уж клонить в сон, а ежедневный отчет сам себя не напишет. Так что сегодня тоже колобродиться не буду.

Прошедшим днем довольна несмотря на недомогания. Довольна тем, что успела сдать запланированные на сегодня анализы. Довольна тем, что даже что-то там поделала по работе. Довольна тем, что утром небо было довольно красивым, звездным и со стареющей луной. Довольна тем, что снова падал снег. Коллегам по кабинету отдельное спасибо за дружелюбие. Благодарна ВС за то, что сегодня болевых ощущений было чуть меньше. Благодарна за то, что сегодня практически весь день состояние душевного покоя меня не покидало. Благодарна за то, что день выдался спокойный, тихий. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 521

Вчера заснула до 11 часов ночи, спала до 4 утра, потом с 5 утра и до будильника. Сны, увы, не запомнились. Физическое состояние терпимое: примерно такое же, как и вчера. Эмоциональное состояние преимущественно спокойное, пару раз несильно волновалась (когда автобус задерживался и еще один момент по работе), остальное время спокойное.

И сегодня был день текущей работы, околачивания груш и наматывания кругов по городу и не только. Допрошла анализы, теперь остается только ждать (на часть анализов крови потребуется время). Пришлось сегодня как следует пройтись пешкодрапом, намотать несколько кругов по городу и съездить в соседний. Устала, конечно, потому что поверх и так присутствующей усталости, связанной с состоянием здоровья.

Кроме этого стараюсь щадить тушку, не ем соленое, вреднятину, тяжелятину и жирнятину . Правда чашку кофе и булочку с корицей оставила (подожду рекомендаций терапевта). Ну и питьевой режим продолжаю, поэтому отеков практически нет. И, если брать мой вес прошлой весны (до проблем со здоровьем), то 5 лишних кило вылетело. Для улучшения самочувствия нужно еще 5 сбросить, а дальше как получится (желательно, но не обязательно, не хочу заниматься мазохизмом). Организму полегче становится, колено и лодыжка уже не так болят.

Примерно половину дня околачивала груши, остальное - работа в текущем режиме и сдача анализов. Хотелось уделить форуму больше времени, но получилось как получилось, да и в приложение заглядывала, когда сидела в очереди или автобусе. Еле дождалась конца рабочего дня, голова квадратная и сосредотачиваться сложновато, отвлекает бренное тельце. После работы где-то с час погуляла по городу, проветрила черепную коробку. Заодно наконец-то сподобилась купить зимнюю шапку, она заметно лучше прежней (мягче, приятней наощупь, теплее и больше нравится), купленной в "синие годы".

По прибытию домой меня ждала готовка. Решила что попроще сварганить. Откровением для меня стала просто сваренная без ничего картофелина (удачный сорт, рассыпчатая) в сочетании со сметаной, мне понравилось. Пожалуй буду еще готовить, быстро и вкусно. Продолжила смотреть анимешку, но при просмотре крайней серии снова практически заснула, пригрелась под одеялом.

Прошедшим днем довольна несмотря на самочувствие. Довольна тем, что на этой неделе врачебные процедуры закончились. Довольна тем, что провела день не в четырех стенах на работе. Довольна обновкой, мелочь, казалось бы, а приятно. Довольна тем, что сегодня было пасмурно и шел снег, пусть и холодновато. Довольна тем, что даже при ограничениях в питании можно найти что-нибудь, что понравится. Коллегам по кабинету спасибо за приятный разговор. Благодарна ВС за то, что хранит меня от пробежек по потолку и нервных всплесков. Благодарна за еще один спокойный, трезвый день. Благодарна за душевный покой. Благодарна за отсутствие мыслей о саможалости. Благодарна за то, дает мне задачи по силами.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 522

Вчера уснула до 1 часу ночи, спала до будильника. Сны были сумбурные, ничего примечательного. Физическое состояние более-менее: то ли притерпелась, то ли стало чуть полегче (в плане болевых ощущений). Остальное без изменений: усталость, вялость, отеки (по минимуму, но есть), давление на этот раз упало заметно ниже обычного. От боли возможно помогает рекомендованный терапевтом ибупрофен. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.

И сегодня снова был день длительных пеших передвижений по городу и околачивания груш по совместительству. С утра вместе с прямым начальством выполняли зело ответственное дело, поэтому шарахались по городу. Хотя погода сегодня дала прикурить, прямо зимняя. Очень непривычно после затянувшейся теплой осени. Почти минус двадцать, резкий ветер в лицо и высокая влажность сделали свое дело, я потом полдня отогревалась. Но всяко это было лучше, чем киснуть в кабинете. Потом занималась мелочевкой по работе и лазила в интернетике. Нашла время для форума и приложения, а значит день точно прошел не зря.

После работы практически сразу пошла домой, сделал небольшой крюк перед этим, чтобы завернуть в аптеку и магаз. В магазине видела парня, который (безрезультатно) пытался за мной ухаживать лет пять назад. Бухой в хлам, довольно пропитый уже за прошедшие годы. А я все думала в свое время, что же мне в нем не понравилось (не считая корявых понтов и ограниченного кругозора). Хранит меня ВС от товарищей по "синей" лиге. Ну и кроме это живо вспомнилось, как я, выжрав 0,5 конины, такая же бухая шла за догоном в этот же самый магазин. Полезно посмотреть со стороны.

По прибытию домой плотно поужинала и досмотрела таки третий сезон анимешки. Финал, понятное дело, заканчивается клиффхэнгером - задел на следующий сезон (который будет х.е.з. когда). Не пожалела что посмотрела все же и именно в той озвучке.

Прошедшим днем довольна несмотря на самочувствие. Довольна тем, что рабочая неделя закончилась и теперь можно будет два дня отлеживаться и отсыпаться. Довольна тем, что сегодня снег уже не таял и не превратился в грязь. Довольна тем, что сегодня в здании было относительно тихо, без чокнутых посетителей. Коллегам по кабинету спасибо за разговоры, сегодня мне совсем не мешало штатное бла-бла-бла. Благодарна ВС за то, что бережет меня и за наглядный пример того, как все может быть, если продолжить употребление. Благодарна за состояние душевного покоя. Благодарна за сносное самочувствие. Благодарна за тихий, спокойный вечер дома. Благодарна за еще один подаренный мне трезвый день.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 523

Вчера уснула поздно, в 1 час ночи, спала почти до 8 утра. Маловато, конечно, но уж что есть. Не очень-то выспалась и сны не запомнились. Физическое состояние сносное: все по прежнему + жкт к вечеру устроил небольшой бунт. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное, даже чуть приподнятое.

И сегодня был день лени, отдыха и развлекушек за компом. Пусть немного, но все же продолжаю потихоньку копаться в Линуксе и настройках. Занялась чисткой компа, на этот раз с помощью терминала. Выкинула ненужное, оставила то, чем часто, либо время от времени пользуюсь. Заодно поиграла с настройками оформления рабочего стола, полностью белая тема оформления поднадоела. Также поигралась с музыкальными плеерами, но в итоге все равно вернулась к sayonara. Запускала AIMP, но от него по ходу дела уже здорово отвыкла, так что удалила. В нем есть только одна вещь, которой мне не хватает в нынешнем плеере, но это уже не важно (функция не критична).

Снова проперлась по любимому Warhammer 40000, как удав по стекловате . Нашла тучу книжек, пару сезонов мультов по Вахе опять же, так что получу свои пять копеек счастья. Ну а то, что теперь у меня и любимая игрушка на ту же тему есть и она завелась без танцев с бубнами вообще красота. Поэтому на самочувствии особо внимания не заостряла, было чем заняться. Про форум не забыла, читала с утра (как проснулась утром и не могла заснуть потом), в приложение поглядывала вполглаза. На улицу не выходила, на домашние дела подзабила. Хотелось просто отдохнуть, разгрузить голову и повозиться с компом. Чем, собственно, я и занималась.

Прошедшим днем довольна несмотря на самочувствие. Довольна пасмурной погодой, на которую можно было смотреть из окна. Довольна тем, что занималась интересными делами. Довольна приятной музыкой, теплым, уютным освещением под вечер. Благодарна ВС за то, что помогает получать маленькие радости от трезвой жизни. Благодарна за душевный покой, который меня сегодня не покидал. Благодарна за то, что могу понемногу учиться новому, пусть и не масштабно. Благодарна за то, что этот день прошел спокойно, без каких-либо встрясок. Благодарна за то, что сегодня остаюсь трезвой.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 524

Вчера провозилась до 2 часов ночи, спала почти до 9 утра. Снилась всякая лабуда, пусть и почти не запомнилась. Понятно, что не выспалась, но тут уж сама виновата. Физическое состояние все то же, но хотя бы ничего больше в довесок. Эмоциональное состояние преимущественно стабильное, немного колебалось (звонок матери), далее спокойное.

И сегодня был еще один день возни с настройками компа и лени. Сегодня (удивительно! сколько лет назад такое было?) позвонила мать. Я уже и не помню когда она последний раз звонила первой, очень давно это было. По большому счету разговор был проходной, не считая того, что она в привычной ей манере нагнетала атмосферу и пыталась вывести на эмоции. Создается такое впечатление, что она намеренно это делает. Охотно выслушает, когда у тебя что-то не ладится или вовсе плохо. Когда дела идут хорошо, то и слушать ей не очень-то интересно, сразу переводит разговор на себя. Раз уж любящей матери не завезли, то приходится иметь дело с той, что есть. Быть трезвой и держать дистанцию - это, пожалуй, наиболее мирный и конструктивный вариант в данной ситуации. Не нашла она на что обидеться вот и славно, можно считать что нормально поговорили.

Остальное время получала удовольствие от возни с настройками и подгонкой компа под себя. Также лазила в интернетике, искала подходящие фоны для заставок и обоев. До мультов и игрушки ход пока не дошел. Просто получала удовольствие от всяких мелочей, которых год-полтора назад и не заметила бы. С утра побыла на форуме, к вечеру в приложении. На самочувствии внимание не заостряла, не хуже и ладно, дотерплю до визита к терапевту. На улицу не выходила, там солнечно было, поэтому не захотелось прогуляться. В любом случае день провела неплохо.

Прошедшим днем вполне довольна несмотря на разговор с матерью и самочувствие. Довольна тем, что занималась одним из любимых дел, возилась с компом. Довольна мелочам, никогда бы не подумала, что это может быть всего-навсего чашка кофе с булочкой утром, музыка или вовремя подвернувшая приблуда для компа. Довольна тем, что и в этот раз удалось мирно переговорить с матерью, без ее штатных обидок и/или предъяв. Благодарна ВС за то, что пусть медленно, но становлюсь терпимее к окружающим. Благодарна за то, что сегодня чувствовала себя не так уж плохо. Благодарна за то, что почти весь день состояние душевного покоя меня не покидало. Благодарна за отсутствие мыслежуйки и саможалости после разговоров с матерью. Благодарна за довольно спокойный, тихий день. Благодарна за то, что сегодня остаюсь трезвой.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 525

Вчера уснула ближе к 1 часу ночи, спала до будильника. Просыпалась, ворочалась, сбивчивый сон был и не выспалась. Физическое состояние терпимое: хотя бы ничего нового и без ухудшений - уже хорошо. Эмоциональное состояние преимущественно стабильное, но был момент когда немного раздражалась (рабочие моменты, была усталой), потом спокойное.

И сегодня был день абсурдной продуктивности на работе и тотальной лени дома. Не ожидала от себя, что 3/4 дня буду усердно работать, оставшуюся 1/3 рабочего дня просто филонила. Но устала в результате еще сильнее, чем была утром. Вялость и слабость никуда не делись, самочувствие по прежнему. К терапевту договорилась на четверг явиться, при любом раскладе должны все анализы успеть обработать + дневник артериального давления. Впрочем, нашла время на то, что полазить в интернетике, посидеть на ND и заглянуть в приложение. Любимые коллеги по кабинету что-то сегодня активизировались, ко-ко-ко больше обычного. Как-будто два месяца не виделись, а не два дня. Отгородилась музыкой в плеере, чтобы сосредоточиться на работе.

После работы почти не гуляла по городу, несколько булочек разве что в магазине прихватила к кофе на завтрак. Плотно перекусила, как домой пришла, чтобы хоть немного компенсировать усталость и недосып. Заодно добралась таки до первого мультсериала по Вахе. Нуарный "Дознаватель" оказался на удивление неплох, пусть конечно звезд с неба и не хватает. А еще ГГ сериала оказался алкашом и наркоманом. Ничто не предвещало, да . Мрачняк был уровне, хэппиэнда не завезли тоже. Понравился в общем и целом, а если бы я еще не начала засыпать на последних двух сериях, то было бы еще лучше. Пригрелась под одеялком и недосып начал делать свое коварное недосыпное дело.

Прошедшим днем довольна несмотря на недомогания и некоторую разбитость. Довольна тем, что сегодня была довольно эффективна на работе. Довольна тем, что сегодня было не очень уж и солнечно. Довольна уютным вечером за просмотром мульта по одному из любимых фэндомов. Коллегам по кабинету отдельное спасибо, что наговорились друг с другом за день и к концу рабочего дня обошлось уже без ко-ко-ко. Благодарна ВС за то, что учит меня терпению, смирению и не фыркать по мелочам. Благодарна за то, что сегодня самочувствие не ухудшилось. Благодарна за то, что состояние душевного покоя почти весь день меня не покидало. Благодарна за то, что день был преимущественно спокойный, почти тихий. Благодарна за то, что сегодня остаюсь трезвой.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[Юльсен]

Анечка, привет! Опять я пропустила твою дату!
Марафоню как не в себя!
Но у тебя , я считаю, каждый день дата! И каждый день тебя можно поздравлять! Одно то, что ты каждый день пишешь - для меня это уже подвиг!
Так что, пусть сегодня и не дата - прими мой букет в знак уважения! ну и обнимашки, само собой!

 

[RachelGrand]

Анечка, привет! Опять я пропустила твою дату!
Марафоню как не в себя!
Но у тебя , я считаю, каждый день дата! И каждый день тебя можно поздравлять! Одно то, что ты каждый день пишешь - для меня это уже подвиг!
Так что, пусть сегодня и не дата - прими мой букет в знак уважения! ну и обнимашки, само собой!

Юль, спасибо тебе огромное ! И за поздравление, и за добрые слова и за красивые цветы! Обнимашки
З.Ы. Для меня марафоны что-то из разряда сверхъестественного, а уж капитаном быть - это уже заявка на небожительство) Могу по этому поводу только повосхищаться в сторонке.

 

[RachelGrand]

День 526

Вчера уснула до 11 часов ночи, спала до будильника. Проснулась буквально раз, потом спала дальше. Сны были более-менее, с сюжетом и почти выспалась. Физическое состояние не хуже, чем в предыдущие дни, терпимое. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное, вечером даже приподнятое.

И сегодня был день работы по мелочам, что-то большее я сегодня не потянула. Коллеги по кабинету за вчерашний день и правда наговорились, сегодня все штатно (и не отвлекает). Работа двигалась вяленько, поэтому занималась текучкой, а часть рабочего дня филонила. Зато хватило времени на то, чтобы побыть на форуме и хоть что-то мяукнуть в приложении. Кроме того похоже попривыкла к новым зимним ботинкам, не носила обувь с каблуками с 2017-го, когда порвала связки. Сейчас каблук совсем небольшой, но левой ноге все равно потребовалось время на то, чтобы привыкнуть.

После работы погуляла часа полтора по городу, немного пополнила аптечку. Кроме этого попускала слюни на искусственные елки всех мастей и цветов. Мне домой елка не нужна, но рефлекс как у собаки Павлова на все эти новогодние штуковины. Возможно все же возьму какой-нибудь еловый веночек, неплохо будет смотреться (и куда миниатюрнее). Также не удержалась и купила пару сосисок в тесте, плюнув на бессолевую диету. Запретный плод сладок, ела урча . Хотелось еще много чего вредного (Колы, например, или еще какой газировки), но сдержалась. В магазе у дома молчел-продавец (новенький, по возрасту годится в сыновья) оказался очень приветлив и улыбчив. Вроде бы перекинулись всего парой вежливых слов, а настроение улучшилось, шла домой довольная.

Начала просмотр второй серии мультов по Warhammer 40000 и эта серия мне понравилась еще больше. Во-первых в цвете, во-вторых вполне неплохая рисовка, в-третьих озвучка неплохая, в-четвертых сюжет тоже норм (есть и вполне гримдарковые серии, а есть и забавные). Посмотрела половину, жаль что серий всего двенадцать. Впрочем, в отличии от "Дознавателя" каждая серия почти вдвое длиннее, что уже хорошо.

Прошедшим днем довольна несмотря на все то же самое самочувствие. Довольна тем, что сегодня погода была пасмурной. Довольна тем, что трудовыебудень был довольно спокойным, без штурмовщины. Довольна греховно сожранным фастфудом. Довольна прогулкой после работы. Довольна кино-вечеру на диване с чаем из шиповника и парой овсяных печенек. Коллегам по кабинету отдельное спасибо за то, что сегодня они мило чирикали и почти не сплетничали. Благодарна ВС за то, что сегодня я определенно в мире с самой собой. Благодарна за спокойный, тихий рабочий день. Благодарна за душевный покой. Благодарна за приятных людей, которые мне встречаются. Благодарна за то, что сегодня остаюсь трезвой.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 527

Вчера уснула около 1 часа ночи, спала до будильника. Проснулась раз, быстро заснула снова. Сны были неплохие, интересные и не сказать, чтобы сильно не выспалась. Физическое состояние более-менее, к вечеру отеки чуть сошли (прямо жду, что мне завтра скажет терапевт). Эмоциональное состояние колебалось дважды в течение дня (оба раза на работе), к вечеру выровнялось и стабилизировалось.

И сегодня был довольно продуктивный в плане труда день и несколько менее удачный относительно тараканов в голове. Мадам с работы (все та же, многократно упомянутая) снова подкинула гуано на вентилятор. В принципе меня это не удивило, но неприятно, конечно. Этот тот фактор, который я не в силах изменить, а бороться с ветряными мельницами занятие бессмысленное. Довольно быстро успокоилась и продолжила работать. Коллеги по кабинету начали ко-ко-ко, так что плеер и наушники меня сегодня свнова выручили.

Личные тараканы полезли, когда одна из коллег по кабинету под конец рабочего дня сказала, что я себе выдумываю и "просто застудила" почки. Вот это меня задело, еле сдержалась, чтобы не наговорить на эмоциях всякого. Потом, как с работы шла, гоняла мыслежуйку кругами. А как домой пришла, то поняла, что какой-то вообще левой фигней себе мозг забиваю. Накручиваю себя из-за слов совершенно чужого мне человека. Зачем? Ну сказала и сказала, тоже мне трагедия. Каждый судит по себе и от этих слов у меня как были неполадки со здоровьем так и остались, до "просто застуживания" далеко. В общем разложила себе все это по полочкам, успокоилась.

В данной ситуации, как мне думается, имеют место быть тараканы родом из детства, когда будучи еще дошколенком учишься отслеживать в каком настроении пребывает мама, не обидела ли ее чем-нибудь, что сделать, чтобы она была в нормальном настроении. Одним словом, фокус внимания смещен вовне, на чужие реакции и слова. Восприятие происходящего тоже искажено. На свои реакции, слова (негативные в первую очередь) и нужды до определенной степени клался болт. В общем-то я в "синие" годы заливала вот это вот все, чтобы ничего не чувствовать. Получила, разумеется, совершенно обратный эффект . Пытаюсь понемногу наладить диалог с собственными эмоциями, иногда даже получается.

По прибытию домой снова замутила себе картошки со сметаной и получила от нее, пожалуй, даже больше удовольствия, чем от вчерашнего фастфуда. После работы продолжила и закончила просмотр второго сериала по Вахе. Несколько серий по-настоящему впечатлили, сюжет шикарен. Хочется теперь что-нибудь из серии книг почитать, возможно на выходных (если не отвлекусь на что-нибудь).

Прошедшим днем довольна несмотря на просевшее здоровье и колебавшееся настроение. Довольна тем, что довольно продуктивно поработала сегодня. Довольна приятной музыкой, которую слушала во время работы. Довольна вечернему просмотру мультсериала. Коллегам по кабинету отдельное спасибо за то, что навели меня на мысль, о том, что не стоит (излишне) фокусироваться на окружающих и стоит уделить больше внимания собственному состоянию. Благодарна ВС за то, что помогает мне учиться отделять важное от неважного. Благодарна за то, что помогает мне учиться проживать эмоции. Благодарна за душевный покой, который ко мне вернулся к вечеру этого дня. Благодарна за хороший, тихий и спокойный вечер. Благодарна за то, что сегодня остаюсь трезвой.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 528

Вчера уснула до 1 часа ночи, спала до будильника. Просыпалась один раз, под утро, но быстро заснула снова. Сны были более-менее, сюжет даже какой-то. Физическое состояние получше, чем вчера: лучше функционируют почки, отеков к вечеру мизер, сама чуть бодрее сегодня. Эмоциональное состояние колебалось утром (на работе все та же личность продолжает отжигать), к вечеру стабилизировалось, успокоилась.

И сегодня был день текущей работы, визита к терапевту и очередного бенефиса мадам Брошкиной. Не буду подробно расписывать что там сказала в очередной раз все та же дама, да и незачем. Чем больше таких выходов с цыганочкой, тем больше становится пофиг. Но с утра, когда еще не совсем проснулась и не очень себя чувствовала это вот все вызывало глухое раздражение. Плюнула, врубила плеер и занималась работой уже без раздражающих факторов. Нашла также время для форума и приложения.

Перед визитом к терапевту нервничала, неизвестность в таких случаях сильно напрягает. Впрочем, потом выдохнула: почки в норме, воспалений нет, сахар в норме (за сахар опасалась), как и гемоглобин и много чего еще. Не в порядке давление, повышен холестерин и непорядок с гормонами щитовидной железы. И, по ходу дела, дотумкала в чем была засада с отеками - это вылезла побочка от противовоспалительного лекарства для больного коленного сустава. При его замене на другое (более мягкое и щадящее, пусть и с меньшим спектром действия) за последние 2,5 дня начало наблюдаться улучшение самочувствия.

Кстати, насчет терапевта я правильно сделала, что не стала торопиться с выводами. Сегодня, без искаженного болью и плохим самочувствием восприятия, я уже не видела каких-то причин обижаться или выражать недовольство. Нормальный врач, адекватная, неадекватная была я в позапрошлый вторник. Выписала мне новое лекарство от давления, диуретик и для снижения холестерина, рекомендовала записаться к эндокринологу. В общем-то я уже записалась, но к платному в соседнем городе (там специалист лучше, местного совсем не хвалят). Лучше провести инвентаризацию тушки, раз уж я много лет на это забивала.

После работы взялась смотреть мульт "Vox Machina" и втянулась. Разом 5 серий, впечатления от сюжета и персонажей складываются неплохие. Чтобы разгрузить голову после работы прямо отлично. Перевод тоже понравился, с шутками-прибаутками и матерками.

Прошедшим днем довольна несмотря на очередной высер все той же личности и натянутые нервы перед визитом к терапевту. Довольна тем, что анализы оказались преимущественно в пределах нормы. Довольна пешими прогулками. Довольна погодой несмотря на то, что на мороз у меня штатно подскочило давление. Довольна тем, что можно поработать под приятную музыку, не слушая пустопорожние разговоры коллег по зданию. Благодарна ВС за то, что помогает мне попридержать коней, не пороть горячку и не ударяться в панику. Благодарна за то, что мне сегодня получше. Благодарна за то, что сегодняшний день обошелся без навязчивой мыслежуйки. Благодарна за то, что не чувствовала одиночества. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)