Вести с полей (трезвею).

[RachelGrand]

День 529

Вчера уснула до 1 часу ночи, спала почти до будильника. Просыпалась всего раз, перед самым будильником, так что уже не заснула. Сны, тем не менее, были вполне ничего. Физическое состояние получше, чем вчера, отеков было меньше. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.Так как сегодня с самочувствием получше, то и настроение было куда стабильней, даже немного приподнятое временами.

И сегодня был день, когда я дала себе волшебного пенделя и практически доделала то, с чем возилась всю неделю. Попутно сдала анализ крови для эндокринолога. Коллеги по здания сегодня, оживленно шарились по коридору, толпились и галдели в кабинете, так что моим спасением снова стал плеер. Прокрутка одной и той же песни помогает сосредоточится, настроиться, отключиться от отвлекающих факторов. Про ND, впрочем, не забыла и в приложение поглядывала, пусть и вполглаза.

После работы направилась прямиком домой, заглянула только в пару магазинов по пути, за хлебом и молоком. По прибытию уже совсем не греховно (если нежирное и не слишком соленое, то можно) сделала и схомячила несколько бутеров . Продолжила просмотр "The Legend of Vox Machina", все так же нравится. Полуночничать сегодня не буду, организм требует сна и отдыха (бедняга за последние месяцы натерпелся).

Прошедшим днем довольна несмотря на усталость физическую и умственную. Довольна тем, что сегодня был продуктивный день. Довольна тем, что утром был снег, он красиво сыпался когда я стояла на автобусной остановке. Довольна тем, что впереди два выходных. Коллегам по кабинету отдельное спасибо за то, что сегодня был некий баланс ко-ко-ко и обычных разговоров. Благодарна ВС за то, что сегодня мне физически легче. Благодарна за то, что сегодня меня не покидало состояние душевного покоя. Благодарна за тихий, спокойный рабочий день. Благодарна за уютный домашний вечер. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[Чинь-Чинь]

День 529

Вчера уснула до 1 часу ночи, спала почти до будильника. Просыпалась всего раз, перед самым будильником, так что уже не заснула. Сны, тем не менее, были вполне ничего. Физическое состояние получше, чем вчера, отеков было меньше. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.Так как сегодня с самочувствием получше, то и настроение было куда стабильней, даже немного приподнятое временами.

И сегодня был день, когда я дала себе волшебного пенделя и практически доделала то, с чем возилась всю неделю. Попутно сдала анализ крови для эндокринолога. Коллеги по здания сегодня, оживленно шарились по коридору, толпились и галдели в кабинете, так что моим спасением снова стал плеер. Прокрутка одной и той же песни помогает сосредоточится, настроиться, отключиться от отвлекающих факторов. Про ND, впрочем, не забыла и в приложение поглядывала, пусть и вполглаза.

После работы направилась прямиком домой, заглянула только в пару магазинов по пути, за хлебом и молоком. По прибытию уже совсем не греховно (если нежирное и не слишком соленое, то можно) сделала и схомячила несколько бутеров . Продолжила просмотр "The Legend of Vox Machina", все так же нравится. Полуночничать сегодня не буду, организм требует сна и отдыха (бедняга за последние месяцы натерпелся).

Прошедшим днем довольна несмотря на усталость физическую и умственную. Довольна тем, что сегодня был продуктивный день. Довольна тем, что утром был снег, он красиво сыпался когда я стояла на автобусной остановке. Довольна тем, что впереди два выходных. Коллегам по кабинету отдельное спасибо за то, что сегодня был некий баланс ко-ко-ко и обычных разговоров. Благодарна ВС за то, что сегодня мне физически легче. Благодарна за то, что сегодня меня не покидало состояние душевного покоя. Благодарна за тихий, спокойный рабочий день. Благодарна за уютный домашний вечер. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.

Посмотреть вложение 972362
З.Ы. Всем спокойной ночи)

Все время гадаю. Котики. Они меняются на картинках все время или иногда повторяются? Или ты их по кругу гоняешь, этого кажется видел уже

 

[RachelGrand]

Все время гадаю. Котики. Они меняются на картинках все время или иногда повторяются? Или ты их по кругу гоняешь, этого кажется видел уже

Стараюсь не повторяться, но х.е.з. может и продублировала случайно) Если имя файла другое, то могла и пропустить ненароком.

 

[Salamander]

День 529

Вчера уснула до 1 часу ночи, спала почти до будильника. Просыпалась всего раз, перед самым будильником, так что уже не заснула. Сны, тем не менее, были вполне ничего. Физическое состояние получше, чем вчера, отеков было меньше. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.Так как сегодня с самочувствием получше, то и настроение было куда стабильней, даже немного приподнятое временами.

И сегодня был день, когда я дала себе волшебного пенделя и практически доделала то, с чем возилась всю неделю. Попутно сдала анализ крови для эндокринолога. Коллеги по здания сегодня, оживленно шарились по коридору, толпились и галдели в кабинете, так что моим спасением снова стал плеер. Прокрутка одной и той же песни помогает сосредоточится, настроиться, отключиться от отвлекающих факторов. Про ND, впрочем, не забыла и в приложение поглядывала, пусть и вполглаза.

После работы направилась прямиком домой, заглянула только в пару магазинов по пути, за хлебом и молоком. По прибытию уже совсем не греховно (если нежирное и не слишком соленое, то можно) сделала и схомячила несколько бутеров . Продолжила просмотр "The Legend of Vox Machina", все так же нравится. Полуночничать сегодня не буду, организм требует сна и отдыха (бедняга за последние месяцы натерпелся).

Прошедшим днем довольна несмотря на усталость физическую и умственную. Довольна тем, что сегодня был продуктивный день. Довольна тем, что утром был снег, он красиво сыпался когда я стояла на автобусной остановке. Довольна тем, что впереди два выходных. Коллегам по кабинету отдельное спасибо за то, что сегодня был некий баланс ко-ко-ко и обычных разговоров. Благодарна ВС за то, что сегодня мне физически легче. Благодарна за то, что сегодня меня не покидало состояние душевного покоя. Благодарна за тихий, спокойный рабочий день. Благодарна за уютный домашний вечер. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.

Посмотреть вложение 972362
З.Ы. Всем спокойной ночи)

а я сегодня гирлянду в заведении увидела, тебя вспомнила, сфоткала

 

[Salamander]

а я сегодня гирлянду в заведении увидела, тебя вспомнила, сфоткалаПосмотреть вложение 972397

там внутри аптекарского пузырька пёрышко и соль кажется насыпана)

 

[RachelGrand]

там внутри аптекарского пузырька пёрышко и соль кажется насыпана)

Да, похоже на соль, симпатичная гирлянда получилась)

 

[RachelGrand]

День 530

Вчера уснула до 1 часу ночи, спала до 9 утра. Можно сказать почти что выспалась и сны были более-менее. Физическое состояние почти в норме и заметно бодрее, чем в предыдущие дни. Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.

И сегодня был день пребывания на ND и лени. Домашними делами почти не занималась, разве что приготовила на скорую руку суп с консервированным тунцом. Давно не делала такой, а сегодня вдруг захотелось. А так полдня была на форуме, а остальную половину потратила на поиски подходящей версии Вахи, чтобы в нее поиграть. Первоначально начала играть в ту, что у меня была. Но от на редкость блевотной неудачной русской озвучки долго играть не смогла, не вынесла душа поэта . В общем и целом потратила немало времени, чтобы найти в оригинальной озвучке (она шикарна и пафосна), и таки нашла.

На улицу не выходила, там сегодня под -30 (в начале недели было около -10). Зато нашла время для полива цветуечков на подоконнике и вполглаза поглядывала в приложение. Кроме этого досмотрела мульт про Vox Machina и теперь хочется продолжения (которое еще не отсняли). Но вроде бы есть комиксы, так что поищу теперь. Вдобавок замочила в чае изюм и цукаты для вареного пирога на завтра, захотелось немного вкусовщины. Оставшейся частью готовки и стиркой завтра займусь.

Прошедшим днем вполне довольна. Довольна тем, что занималась ровно тем, чем и хотела. Довольна тем, что несмотря на холод на улице дома было тепло, даже с открытой форточкой. Довольна тем, что никуда не нужно было идти или рано вставать. Довольна всяким мелочам, вроде чашки кофе с булочкой. Довольна тем, что хоть немного позанималась домашними делами, а не забила, как это было в прошлые выходные. Благодарна ВС за то, что сегодня довольно неплохо себя чувствовала, почти ничего не болело. Благодарна за душевный покой, который ничем сегодня не прерывался. Благодарна за отсутствие мыслежуйки, саможалости и мутных мыслей. Благодарна за хороший, тихий и комфортный день. Благодарна за простые радости, которые делали этот день еще лучше. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[Salemslot]

Очень круто дни описаны. Потрясающе просто. У тебя в голове мышление словесное ? В том смысле, что мысли протекают словами? Не знаю как сформулировать нормально. Типо думается образами или наоборот? То есть у каждого ощущения есть свое четкое название и ты в этом названии не сомневаешься?

 

[RachelGrand]

Очень круто дни описаны. Потрясающе просто. У тебя в голове мышление словесное ? В том смысле, что мысли протекают словами? Не знаю как сформулировать нормально. Типо думается образами или наоборот? То есть у каждого ощущения есть свое четкое название и ты в этом названии не сомневаешься?

Спасибо) Если честно, то не уверена насколько верно поняла вопрос . Мыслю всегда словами + время от времени подключается визуальный ряд и звуковой ряд тоже во всем их многообразии. Образная часть - это больше по собственному желанию, а вот мысленный бубнеж монолог - это почти круглосуточно, в снах даже бывает. По крайней мере у меня так. Наверное поэтому мне и не сложно "оцифровать" свои мысли в интернетике.

У меня бывают сомнения в эмоциях, которые испытываю, правильно ли я их распознаю и описываю. В описании ощущений, мыслей и действий таких сомнений (как правило) нет. Хотя нет, вру, было довольно сложно первые 2-3 месяца отказа от алкоголя. Как будто за спиной стоял человек с букварем наперевес и бил меня по голове всякий раз, когда я хотела внятно изложить свои мысли. Получалось "му- хрю" .

 

[Nodrinka]

Спасибо) Если честно, то не уверена насколько верно поняла вопрос . Мыслю всегда словами + время от времени подключается визуальный ряд и звуковой ряд тоже во всем их многообразии. Образная часть - это больше по собственному желанию, а вот мысленный бубнеж монолог - это почти круглосуточно, в снах даже бывает. По крайней мере у меня так. Наверное поэтому мне и не сложно "оцифровать" свои мысли в интернетике.

У меня бывают сомнения в эмоциях, которые испытываю, правильно ли я их распознаю и описываю. В описании ощущений, мыслей и действий таких сомнений (как правило) нет. Хотя нет, вру, было довольно сложно первые 2-3 месяца отказа от алкоголя. Как будто за спиной стоял человек с букварем наперевес и бил меня по голове всякий раз, когда я хотела внятно изложить свои мысли. Получалось "му- хрю" .

А как думаешь, писать лучше утром или вечером?

 

[RachelGrand]

А как думаешь, писать лучше утром или вечером?

Это индивидуально, наверное) Мне лучше пишется вечером, потому что по своим биоритмам "сова", банальная физиология. Утром по выходным нужно сначала глазоньки продрать, а в рабочие дни по утрам времени не бывает - будильник на 6:20. Ну и опять же, вечером я не стеснена во времени и могу в спокойной обстановке проанализировать прошедший день. Но я знаю, что "жаворонкам" часто бывает проще как раз утром, самый подъем сил и умственных способностей.

Вставать до 6 утра мне мучительно морально и физически. Я вставала в течение года (примерно), когда за своей лежачей бабулей присматривала. Как результат - порушенная нервная система + усугубление алкоголизма (начала пить в одну каску по вечерам) + вторая по счету попытка самовыпила пришлась как раз на тот период времени, когда не осталось сил ни на что. Утренние часы - точно не мое.

 

[RachelGrand]

День 531

Вчера уснула поздно, в 2 часа ночи, а спала почти до 10 утра. Какое-то промежуточное состояние: не то чтобы выспалась и недосыпа вроде бы нет. Снился всякий сумбур, почти не запомнилось. Физическое состояние почти в норме: поднывает поясница и лодыжка (на погоду). Эмоциональное состояние стабильное, спокойное.

И сегодня был день домашних дел и пребывания на форуме. Полдня была на ND, остальное время занималась домашними делами и добралась таки до поиграек в Warhammer 40000. Игрушка вполне оправдала ожидания (оригинальная озвучка хороша), но пришлось вспомнить управление, потому что давно не играла. В приложение толком не заглядывала, ход не дошел.

Как и собиралась вчера, испекла "вареный" пирог с изюмом, цукатами и пряностями. В "синие" годы я вымачивала изюм и цукаты в конине, а теперь делаю безалкогольный вариант - в крепком черном чае. И вместо воды в рецепте тоже использую чай, чтобы придать "пряничный" цвет выпечке. Учитывая гвоздику в рецепте, то в самый раз. Со вторым заморачиваться не стала, просто гречка с тушеной кониной (которая иго-го-кала, а не булькала). Ну и стирка как завершающий штрих, программа-минимум на выходные выполнена.

На улицу не выходила, там холодно и неуютно. На удивление суровое завершение ноября. Много лет такого не было, я уже успела отвыкнуть. Вчера даже под двумя одеялами спала, иначе мерзла. Впрочем, форточку так и не закрывала, лучше под двумя одеялами, но не в духоте и пересушенном воздухе. Ну и как завершение выходных мне опять не хватило еще одного выходного дня . Три выходных было бы идеально, дополнительный день я бы отвела под чтение. Но это так, помечтать.

Прошедшим днем вполне довольна. Довольна тем, что не стала увиливать от домашних дел, пусть и хотелось. Довольна тем, что уделила больше внимания форму. Довольна тем, что испеченный пирог оказался предсказуемо неплох и гвоздики в меру. Довольна тем, что удалось поиграть, моя инфантильная составляющая личности этому рада. Довольна тем, что второй день день подряд слушаю ненапряжную музыку из подростковых лет, старый добрый евродэнс. Довольна вечеру в уютном освещении гирлянд. Благодарна ВС за то, что этот день прошел в мире с самой собой. Благодарна за то, что будучи трезвой я жива и более-менее здорова. Благодарна за то, что состояние душевного покоя было со мной весь день. Благодарна за то, что продолжаю восстанавливаться. Благодарна за то, что чувствовала себя чуть лучше, чем в предыдущие дни. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[Salamander]

Три выходных было бы идеально, дополнительный день я бы отвела под чтение. Но это так, помечтать.

мне тоже не хватает третьего выходного,
я бы не отказалась в среду чтобы был
но это так..помечтать..

 

[RachelGrand]

мне тоже не хватает третьего выходного,
я бы не отказалась в среду чтобы был
но это так..помечтать..

Не, в среду как-то не очень. Лучше уж сразу три выходных подряд, пятница-воскресенье. Иначе получается, что только разнежилась в среду на диване с книжкой, а буквально на следующий же день опять на работу. Жыстоко .

 

[Salamander]

Не, в среду как-то не очень. Лучше уж сразу три выходных подряд, пятница-воскресенье. Иначе получается, что только разнежилась в среду на диване с книжкой, а буквально на следующий же день опять на работу. Жыстоко .

ладн, согласна на пятницу

 

[RachelGrand]

День 532

Вчера уснула до 1 часу ночи, проснулась от сигнала будильника. Снился снова зомби-апокалипсис, потом что-то менее выразительное. Не сказать чтобы выспалась, но и сильного недосыпа нет. Физическое состояние почти в норме, не считая того, что в рабочем кабинете жарко, а я тяжело переношу жару. Эмоциональное состояние колебалось (эксцесс на работе): переживала, расстроилась, по прибытию домой через некоторое время выровнялось, успокоилась.

И сегодня был день текущей работы и кляуз за моей спиной. Активизировалась все та же мадам, опять гадит по углам. Сплетни были настолько далеки от реальности, что ни в какие ворота не лезут. В лицо при этом ничего не не скажет, делает подлости за спиной. Узнала об этом от своего прямого начальства и расстроилась. Начальник с пониманием отнесся, про него она тоже сплетни распускает. Было обидно. Сделать с этим ничего нельзя (она в фаворе у руководителя организации), можно только не поддаваться на провокации. Судя по всему человек хочет конфронтации и поводов для новых сплетен, не стоит давать ей повода для радости.

Не обошлось без мыслежуйки, мусолила это все час-полтора. Хорошо, что без саможалости. Решила отложить до ужина и это помогло. И мыслежвачка прекратилась и настроение начало выравниваться. А когда зашла на ND, то успокоилась окончательно. Думаю, что обижаться накоротке в общем-то можно, поплакать тоже можно (пусть даже с детства в меня и вбито, что девочки тоже не плачут). Но при этом нужно прожить негативные эмоции и отпустить, а не пережевывать из раза в раз. Не складировать, не ждать, пока они достигнут критической массы и "рванет". Мне слишком хорошо известно каким именно образом это у меня (алкоголички) может рвануть.

Полезный урок. Я слишком часто в "синие годы" рубила с плеча, уходила хлопнув дверью, шла на конфликт, увольнялась просто потому что тонула в саможалости, искала врагов там где их нет и гоняла мыслежуйку кругами. Ну и активно заливала эту гремучую смесь этанолом. От заливания дефекты личности, разумеется, волшебным образом не рассасывались, а лишь усугублялись. Перед алкоголем я полностью бессильна. Отрастить "стоп-кран" при общении с людьми в моих силах. В общем-то понемногу этим я и занимаюсь. Пока что корявенько, но лучше, чем ничего.

В остальном день пролетел практически незаметно. С прямым начальством продуктивно пообщались по работе и чуть вне работы. Пришел анализ крови и по ходу дела требуется корректировка дозировки гормона щитовидной железы. Прямо очень хорошо, что завтра уже к эндокринологу. В очередной раз удивляюсь тому, что будучи трезвой можно буквально за неделю (практически не напрягаясь) решить вопрос, который в употреблении не решался годами.

Прошедшим днем довольна, пусть и с некоторыми оговорками. Довольна тем, что несмотря ни на что день был довольно продуктивный. Довольна тем, что с прямым начальством можно найти общий язык и говорить честно. Довольна тем, что к вечеру на улице стало чуть теплее. Довольна тем, что хотя бы дома можно не страдать от жары. Довольна газировке-аналогу Колы, она была сегодня совсем не лишней после работы. Благодарна ВС за то, что помогает мне взглянуть на ситуацию со стороны, не через призму обид и туннельное видение алкоголика. Благодарна за то, что пусть только к вечеру, но душевный покой ко мне вернулся. Благодарна за то, что не стала действовать на инстинктах, махать шашкой и рубить с плеча. Благодарна за то, что сегодня у меня почти ничего не болит. Благодарна за то, что дома можно спокойно обдумать прошедший день, сделать выводы. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[RachelGrand]

День 533

Вчера решила выспаться получше, так что уснула до 11 часов ночи, спала до сигнала будильника. Просыпалась всего раз, быстро заснула снова. Сны практически не запомнились, но хотя бы встала более бодрой. Физическое состояние более-менее, внепланово ничего не болело, но давление было высоким. Эмоциональное состояние колебалось в течение дня (все та же мадам и ее выходки): нервничала, переживала, злилась, ближе к концу дня стало выравниваться, по приезду домой стабилизировалось, успокоилась.

И сегодня был день новой порции провокаций от незабвенной мадам, а также день визита к эндокринологу. Излишне подробно описывать нет смысла, но и сегодня эта дама отожгла. Если вчера у меня еще были сомнения, что она это делает специально, то сегодня таких сомнений уже нет. Человек реально провоцирует на конфликт, намеренно. Молчать и не нервничать действительно очень сложно, причем на физиологическом уровне. Гормоны щитовидной железы зашкаливают и это расшатывает нервную систему еще больше, чем было бы без этого фактора. Наверное осознание своего болезненного состояния меня и сдерживает. Если и устраивать разборки (вопрос спорный), то точно не в таком состоянии и перед этим двадцать раз взвесив все "за" и "против".

Ну а если опустить фактор эмоциональной турбулентности, то ударно отпахала трудовыебудень без обеда, а после поехала на УЗИ щитовидки и на прием к эндокринологу. Съездила результативно, не зря. Можно сказать, что выдохнула с облегчением. Ничего такого, чего не было бы и раньше. Врач - приятная, спокойная женщина, это спокойствие передалось и мне. Как я и предполагала будет просто корректировка дозировки и дозировку на ближайшие 2 месяца она мне расписала. Это меня вдвойне успокаивает: во-первых ничего плохого не случилось, во-вторых все поправимо и решаемо (пожизненным приемом таблеток, раз уж железа не фурычит), в-третьих я теперь не в подвешенном состоянии и точно знаю что делать в ближайшее время. Ясность и четкий план действий, их очень не хватало.

Устала, конечно, как собака и намерзлась на автобусных остановках. За бортом холодно + непривычно высокая для нашей местности влажность воздуха. Зато по прибытию домой сварила пельмешек + салат со спаржей по-корейски + полулитровая кружка Колы. Маленький праздник живота, отпустило окончательно, успокоилась. Ну а выход на форум я считаю одной из ежедневных созидательных рутин, которой мне не хватало в начале трезвения и которая в дальнейшем стала естественна словно дыхание.

Прошедшим днем довольна несмотря на очередной выход с цыганочкой все той же дамы. Довольна тем, что была сегодня продуктивна несмотря на определенный эмоциональный раздрай на тот момент. Довольна тем, что не включила заднюю и занялась собственным здоровьем. В моей семье был доходящий до абсурда культ превозмогания, терпения боли (не терпишь = слабачка, ноешь, а вот мы....), тотального недоверия к медицинской помощи (идти ко врачу = неженка, ноешь, а вот мы....) и любой помощи вообще (просишь о помощи = неумеха, ноешь, а вот мы...). Для меня это прогресс. Благодарна ВС за то, что помогает мне держаться подальше от прежних паттернов поведения (ссориться, конфликтовать, орать, хлопать дверями) и вырабатывать новые, каких не было в "синие" годы. Благодарна за то, что я более-менее здорова и сегодня самочувствие было не хуже, чем в предыдущие дни. Благодарна за то, что пусть только к вечеру, но ко мне вернулось состояние душевного покоя. Благодарна за то, что остаюсь трезвой сегодня.


З.Ы. Всем спокойной ночи)

 

[Salemslot]

прежних паттернов поведения (ссориться, конфликтовать, орать, хлопать дверями) и вырабатывать новые, каких не было в "синие" годы.

Посмотреть вложение 975913
З.Ы. Всем спокойной ночи)

Какие новые паттерны появились, поделишься?

 

[RachelGrand]

Какие новые паттерны появились, поделишься?

Ну, как минимум, это честность, с самой собой и окружающими. Я немало лгала, начиная с себя и заканчивая довольно широким кругом лиц. Сейчас замечаю, что честность приносит пользы больше, чем я могла бы предположить, со многими диалог наладился или налаживается. Не со всеми, конечно, налаживается, но положительный результат точно есть. Иногда даже превосходит все ожидания, в хорошем смысле слова.

Возмещение ущерба (в случае, если причиню его своими словами или действиями). Оттуда же вытекает навык, который я очень хочу как следует прокачать - думать дважды (а лучше трижды), когда киплю изнутри, чтобы опять же минимизировать вероятность причинения этого самого ущерба. Употребление в моем конкретном случае очень расшатало психику. Я - холерик, который не лезет за словом в карман и может вызвериться на человека просто потому что тот под руку попался. В последние годы синьки мое поведение было особенно разрушительно, как для меня самой, так и для окружающих. Бешеная баба без тормозов и без фильтров для базара - это прям про меня было. Полагаю, что дело было еще в том, что в рабочие дни я пребывала в абстиненции до момента отложенного на вечер опохмеления. По выходным накатывала с утра, с перерывами на сон (и бешеной не была, но была по-тихому в *овно).

Ответственность за свои поступки. Не перекладывать ответственность на других и, следовательно, не вешать всех собак на этих самых "других". Большую часть жизни у меня вечно был кто-то виноват в моих злоключениях и бедах. И это, разумеется, было одной из отправных точек для дальнейшей алкоголизации. Так что, если замечаю за собой то, что начала кого-то "виноватить", то самое время для "думать дважды" и посмотреть в зеркало.

Сюда же можно добавить избавление от саможалости. Она часто переплетается с перекладыванием ответственности. Вроде как начала жалеть себя, бедненькую, и тут же нашлись нехорошие личности из-за которых все беды и печали. Надо сказать, что ближе к году без бухла эпизодов саможалости я почти не наблюдаю. Куда она делась пояснить не могу, сама не понимаю.

З.Ы. Хотела бы я еще написать простыню, что героически избавилась от мыслежуйки, но нет . Она всплывает время от времени до сих пор. Впрочем, проявления смягчаются и частота снижается. Заметила, что после начала приема триптофана стало легче, возможно организму не хватало серотонина .

 

[финно_угр]

Ну, как минимум, это честность, с самой собой и окружающими.

В современных реалиях честность не всегда годна. Кроме того, из некоторых, когда выпьют, честность так и прёт.
Речь не о лжи, речь о дозированной речи :))